Fin de Año.

Bien, creo que como es común hago un balance de año, antes lo hacía en mi fotolog, pero estaba al alcance de muchas personas, así que este año será aqui y ahora.

Este año fue espectacular, porque conocí gente que hiso mi vida algo mejor. Todo lo bueno comenzó en marzo, primero porque entre al mejor electivo de la vida ever: humanista. Mi vocación, mi vida, mi todo.
Esta entrada al mundo del humanismo me abrio la puerta a otra cosa: debate. A mediado de mayo el profesor Samuel (aka tío Sammy), me invito a participar en este grupo loco, donde conocí a Mariajosé (aka Kote), quien es la humanista por excelencia. Todo por estar jugando al colgado -con Canito también-, pero desde ese entonces (de la responsabilidad extracontraactual), que nos llevamos bien. A eso hay que sumarle, además, que conocí a una persona muy especial en mayo: Nicolás. Y todo por una pelea y el llego a analizarme :3 Gracias a estas dos cosas que ocurrieron en mayo, todo ha sido de lujo este año.
Junio vino cargado de dos cosas: un debate que ganamos y que afianzó mi amistad con Kote y el día 24, que después de un arrebato idiota me hiso darme cuenta de que quería mucho a un chico que vive lejos de mi, pero a pesar de eso, todavía estamos juntos.
Julio no lo recuerdo, vacaciones de invierno, todo normal. En agosto me fui de gira de estudios con mi curso, donde lo pasamos bien, conocimos lugares interesantes y nos consolidamos como la manada. 3ero medio A y B ahora son uno solo IV.
Septiembre, octubre y noviembre no tienen tanta importancia, seguíamos con lo del debate, comencé a escribir mi monografía y eso es una espectacular experiencia que tuve, pues me saco a flote mi lado humanista-economico y me sentó las bases para darme cuenta cual es el área que me gusta de las cs sociales. Derecho, pero con miras a la economía. En el mes de octubre postulé a la Escuela de Verano de la Chile y no quedé, me frustre, pensé que todo se me venía abajo y bueno, ya estaba empezando a hacer planes para enero, cuando el 10 de diciembre me avisan que he quedado por haber corrido la lista y yo era la primera en tomar una vacante.
Cumplí 17 años de vida en noviembre y estuve con la gente que mas quiero/aprecio. Me faltaba muchi, nada más.
He pasado por periodos de altibajos animicos, pero en resumen ha sido un año favorable, he cambiado mucho y todo ha sido para mejor. Tengo la mejor amiga humanista y el mejor novio y con eso soy feliz.
Este año comencé con la loca escritura de mi blog y ha sido una experiencia loca y buena, porque después puedo leer y recordar lo que quiera.
Este año he comenzado a escribir más frecuentemente y eso me gusta, adoro escribir cuentos.
Y ahora, cierro este año preparando mis cosas para viajar a Santiago, donde entraré a un curso de verano de ciencias politicas y veré que más sucede. Espero que el 2008 me traiga tantas satisfacciones como este lo ha hecho. No sólo para mi, sino para todas las personas que me rodean que aprecio montones: mi madre, Nicolás, Kote, Nahuel, Scarlett, Nacho y otros...

Adios 2007!!! Y Bienvenido 2008!! Feliz Año nuevo a todos!! :3

innombrable!

Es que lo detesto! Es un ser detestable a miles de leguas de distancia! Nunca dice cosas que valga la pena y cuando habla siempre tiene que molestar a alguien y dejar la cagá! (me refiero a mi hermano, si! Tengo un puto hermano q no tengo idea de porqué todavía existe!!) Me enoja q mi madre lo defienda! No merece defensa! Las bolsas SI hacen que el calentamiento global AUMENTE. Y el las sigue pidiendo tratandome de vaca idiota. Es un imbécil.
Además quería hablar con Nicolás y no está! T__T N-O-E-S-T-A!!! *desespera* *corre en circulos* *choca con la pared*
Y no he hecho nada, es que tengo ganas de quedarme en mi casa estos días, ya que me iré a Santiago y los nervios me carcomen por dentro, pero no desmuestro nada, no quiero, no soy como el idiota de mi hermano que tiene que tomar remedios para quitarse los nervios de irse a vivir solo. No, yo puedo con mi propia vida.
Anoche me quede hasta las 5 am conversando con Kote sobre la felicidad. Realmente es tan subjetiva, pero puede llegar con tan poco. Igual hay cosas que me quedan dando vueltas, porque uno siempre anhela algunas cosas y dice "con eso seré feliz", pero ¿realmente es así? ¿podemos ser felices con poco? Yo sé que quiero una cosa en este momento para ser feliz: mi viaje a Buenos Aires YA, porque estaré tranquila con mi niño y ya.

A pesar de que Kote me hace reir y digo cosas para hacerme reir a mi misma, tengo unas ganas de gritar imposibles y de patear algo y quebrarlo, tengo furia contenida de toda esta semana asquerosa, donde lo único que he escuchado han sido peleas y comentarios sarcásticos que hacen doler el alma. Tengo ganas de destruir mi pieza metódicamente y cosa por cosa, para ver si me consuelo de tantas rabias contenidas. No tengo ganas de enojarme, pero siempre termino molesta con todos.
Ya se me pasa el enojo, pero me siento mal, como defraudada. De todos modos tengo ganas de matar a alguien.
Y tengo ganas de estar lejos de la gente y poder hacer mi vida como quiero, quiero irme a santiago luego y valerme por mi misma de una vez por todas. Y no tener que pensar en los putos problemas q mi hermano causa y su estupida forma de ser totalmente dependiente de mi madre. LO DETESTO!

Creo que dejaré de darle vueltas al asunto, sólo consigo enojarme conmigo y nada más. Ya me puse triste.

El día 25 nos fuimos a Calafquen con mi madre y mi hermano, el lugar es precioso, pero la gente no. No entiendo cual es el afán de pelear por nimiedades cuando tienen todo para ser feliz. Realmente es absurdo, pero no vengo a relatar las cosas malas q sucedieron, porque me da lata y porque no tengo ganas.
Ya conté mis regalos de navidad, así q no vale la pena hacerlo de nuevo xDDD Y no sé me ocurre q más escribir.
Fuimos a la playa con mis primos, lancha, esqui acuatico sol e insolación. Tengo la piel demasiado blanca y me queme la espalda y me quedo roja, en consecuencia, me tengo q estar poniendo hielo y cremitas refrescantes en la zona insolada, porque sino chillo como puta. xDD
Me compre un vestido de rayas negras bien lindo para usar sobre el bañador y esop. No tengo muchas más cosas para contar.
Me voy el primero de enero a Santiago, así q no sé si podre escribir mucho durante ese mes, pero ya veremos, esty un poco nerviosa, porque tendre que sobrevivir sola en la capital y me da un poquito de miedo xD
Hoy es día de inocentes, no hago bromas, así q no es na fecha demasiado importante para mi, excepto porque me hacen todas las bromas a mi y soy el triple de inocente en este día xD
En fin, no tengo nada más para escribir.

Feliz Hanukka o Feliz Navidad!

Navidad, que tiempo tan raro. La verdad es que me gusta....como se ve en las peliculas, con familias lindas y felices y ya. Aqui, son las 23.44, ya acabamos de cenar y los regalos han sido abiertos, un último brindis ya fue y se han acostado todos a dormir.
Un amigo -obviaré su nombre-, me preguntó/dijo si no me iba a vestir para la cena. Pues le respondo, en mi casa la cena es como cualquier otra, sólo que se hace media hora más tarde de lo habitual y después tienes que abrir regalos y listo, quizás te pruebas la nueva polera/remera o simplemente dejas todo por ahí encima y te vas a dormir. Nunca la navidad ha sido motivo de cenas con mucha familia o algo con protocolo establecido, ni que tengas que vestirte bien o maquillarte. A menos que lo pases en otra casa, cosa que tampoco es demasiado formal, más bien, si vas formal es para que a uno lo miren raro. Tampoco se trata de ser el más destartalado, pero debes andar normal. Es un día cualquiera.
Por algo nunca me ha gustado mucho esta fecha, sí me gustan los días antes, donde se hace ponche de huevo (Rompón o cola de mono....leche, café y aguardiente/coñac), pan de pascua (pan dulce con fruta confitada, nueces y almendras) o pan de miel. Galletas de jengibre con glaceado, armar el arbolito y el pesebre, colgarle dulces al árbol para que desaparescan al siguiente día. Repartir regalos entre mis amistades, hacer tarjetas y desearles a todos una feliz navidad. Eso para mi es lindo, lo que viene después: basura intergalactica que cae por tradiciones.
Qué me regalaron este año? Un pijama (rosado, no sé que les da por el rosado para mi!), una vela con un portavelas de peltre con delfines *-*, un porta cd's, 20 mil pesos (dinero, unos 40 dólares, aprox) y lo más importante! Dos pasajes a Buenos Aires para febrero! =DDDDD
A mi madre le regalaron un spa para pies, espectacular, lo ame al primer instante que lo ví xDDD
Y bueno, eso fue mi navidad. Ah! También una bata verde con mi nombre bordado.
Estuvimos: mi madre, mi hermano, el novio/pololo de mi madre, Alejandra y su madre Catalina. (Tía y tía abuela, respectivamente).
Espero que tu navidad haya estado mucho mejor que la mía =)
Gringewald, cariño: disculpame por lo del vestido.
Nicolás, amor: Feliz Navidad! Te amo muchito :3
Koteeeeeeeeeeee: Merry Xmas!

al resto: FELIZ NOCHEBUENA Y FELIZ NAVIDAD.

feliiiiz!!

Wohaa! Estoy feeeeliz! =D Pero mejor no me adelanto tanto xDD

Jueves: Wohaaa, salimos con mi madre en la tarde a hacer compras de navidad. Al final, terminamos haciendo vida social en demasía. Primero nos encontramos con mi madrina de confirmación y fuimos a tomar un jugo con ella y conversar cosas de señoras xDDD Harto blah blah.
Después fuimos al mall/shopping y nos encontramos con mi sobrinita y sus padres *-* Sus ojitos *-* P-R-E-C-I-O-S-O-S, son azules y parece un gatito es tan rica! awww! es preciosa!! La amo demasiado xD
Terminamos comprando a eso de las 22.30 para mis primos, tíos y etc. Realmente agotador el día, pero estuve con mi sobrina y la cargue toodo el rato que estuvimos con ellos xD

Hoy: Me levanté temprano, fui al medico, hice otras cosas con mi madre y en la tarde Scarlett me llamó para ir a la casa de Julian, por su cumpleaños. Le dimos el abrazo, estuvimos con un amigo q no veía hace mucho tiempo. Luego un amigo dijo "vamos a la piscina de mi casa", así que agarramos el auto, fuimos a buscar bañadores y a la piscina! Nos tiramos agua, sacamos fotos, hicimos de todo xD Y luego nos fuimos con Scarlett al mall/shopping, le compramos un regalo de navidad a mi madre y de vuelta a mi casa. En todo esto, llegamos a las 22.00 aprox a nuestras casas jajajaja Lo pasamos espectacular, realmente bien.
Además, hable con mi amor y eso me hace mil veces más feliz! =D

Adoro escribir en esta penumbra de verano, donde el sol demorá muchisimo tiempo en esconderse y me deleita cada minuto con una nueva tonalidad de su color. Sus rayos se van debilitando a medida que pasan los segundos y me dan ganas de darle una analogía con la muerte. Donde encuentras que la vida se va de a poco y que cada aliento débil es un rayo que se va apagando, hasta que la luna aparece en todo su esplendor y el desdichado afortunado es llevado por la Muerte.
Me gusta contemplar como poco a poco voy dejando de distinguir mis manos, pronto parecen contornos bien definidos y luego son manchones que se mueven a través de la oscura noche. Me gusta contemplar los espejos, hasta que me vence el miedo que le tengo a la noche de San Juan.
Me gusta contemplar el jardín, que poco a poco se va cerrando para el descanso y así mismo va dosminuyendo el ruido del exterior. Detesto el momento en que el hombre ha decidido encender una luz en medio de la calle para sumergirme en la estupida agonía. La penumbra me da poderes sobrenaturales, siento que a esta hora nacen todos los monstruos de la literatura, los inventados y los que queda por inventar. Cada personaje sale de sus libros y se reunen a comentar lo que fue de sus vidas. Cada autor muerto renace en su escritura y cada fragmento de tinta brilla intensamente.
Aún más, ha salido la primera estrella de la noche. Esa estrella del primer deseo, aquella que es llamada la Venus del cielo, no es más que un puntito de los miles que ahora van apareciendo, e intento ir contando, pero por cada puntito que cuento, aparecen diez más. Y el cielo se multiplica de resplandores de colores que alimentan la noche.
El cielo, poco a poco va perdiendo su azul intenso de mediodía, los tonos blancos de las nubes se van perdiendo, hasta reaparecer en la oscuridad de la noche. Cada segundo que pasa, el negro se apodera de este manto que nos recubre y nos alimenta. El negro azabache de esta noche indómita nos invita a descansar, tributo que no se le ha negado a nadie, nunca. Pues por muy pocas que sean las horas, se duerme. El pensamiento es dirigido a través de los astros para clarificarse.
Ahora ya mis ojos se encandilan con la pantalla, es insoportable ver como me ha sido arrebatado el crepusculo, horario donde mi imaginación se afina y mis sentidos se agudizan. Pero tan pocos instantes son efímeros recuerdos. Pero debo conformarme con esto, si fuera más extenso, sé que no le tendría el mismo aprecio.

La escritoria de sangre azul.

De puro lujo se escriben las cosas, pensó ella en ese estado de trance. A veces utilizaba una pluma, regalo de su abuelo, de dónde las ideas salín solas y ella presumía que nada de eso había escrito, la pluma se había deslizado por el papel como quien se desliza sobre la nieve blanca.
Ella decía que escribir no era un hábito, ni su trabajo, ni mucho menos un hobby. Escribir era una forma de vida, más natural que ser monje Zen o menos necio que un fama con su reloj atrasado.
A través de las palabras bullían sus sentimientos, a veces se transformaba en una cortesana de tiempos remotos, otras viajaba al futuro envuelta en máquinas de sueño y grandes biombos de metal. Muchisimas veces estuvo en países inventados, construyó casas y así mismo las destruyo. Pintaba con palabras y escupia con tinta. Siempre vestía un suave plumaje negro, dónde podía limpiar su pluma de halcón con tranquilidad. Utilizaba una banda que le recogía el pelo. Usaba largo su cabello, era sedoso y negro como azabache. Sus ojos eran un profundo color azul, que se avivaban con la escritura. Siempre se la podía encontrar en su escritorio al fondo de la magnífica casa de sus abuelos. Vivía en su mundo de fantasía, donde cada fantasma acudía a su auxilio en caso necesario. Muchas veces estos fantasmas terminaban las historias por ella.
En sus relatos existía una facinación por culturas no conocidas. Las enfermedades inventadas y los problemas más ridiculos de la sociedad. Todo mezclado en un relato que podría cautivar al lector. Sin embargo, ella acumulaba sus escritos en torres de papel. Los de más abajo ya estaban casi apolillados, amarillos y la tinta ida. Ella sólo escribía porque su pluma le dictaba mover la muñeca y las palabras fluían de su cerebro como un manantial de agua dulce y turbulenta. Una cascada de ideas. Y el tiempo no le faltaba para escribir. Nunca había recibido más instrucción que aprender a leer y a escribir y estos fueron su escape del mundo real.
Un día, cuando ella ya era anciana, los vecinos acudieron a su casa a ver que sucedía. Desde el día anterior se sentían rugidos de dragones, crujidos, cantos de aves inventadas, música de fiesta, una contraalto y un tenor. Payasos con sus bromas, flores de todas partes y perfumes inimaginables. El pueblo se llenó de toda clase de criaturas sorprendentes que estuvieron allí por días. Banquetes inimaginables aparecían por arte de magia. Música, fiestas y risas llenaron el pequeño publo polvoriento, mientras un halcón sobrevolaba todo y dejaba caer sus plumas en las doncellas de quince años.
Cuando toda la revolución paro, la gente se devolvió a sus casa, felices y satisfechas. Pero esa noche, un profundo lamento salía de la casa de la eterna escritora y al entrar, ella había muerto y a su lado había una pluma que chillaba descontrolada mientras salía toda la tinta del traje de su dueña, sangre azul que inundó al pueblo y que jamás pudieron quitar.

El mal de toda persona es sufrir. Sufre el recien nacido, porque lo han despojado de su nido, sufre el que pierde a alguien, sufre el que han dejado botado, sufre el que rompe, sufre el que causa sufrimiento y sufren los que han sido llevados a el. Y nadie está excento de ese sentimiento, porque va más allá de que uno quiera tenerlo. Viene solo, no se invita ni se convoca, sólo aparece como una araña, que agurdaba el mejor momento de atrapar su presa, forma una fina telaraña sobre su alimento y cuando ya esta todo listo pone sus frias y ásperas patas sobre esta y lentamente la devora.
Algunos consiguen salir de esa trampa que a simple vista es mortal y aunque todos saben que un poco de agua podrá desarmarla, todos se enredan, es demasiado extensa o muy pequeña.
La forma más fácil de conseguir sufrimiento, es un amor no correspondido. Lo sé por experiencia propia...no de ahora último, sino de muchos años para atrás y eso que me considero jóven, aún. También he aprendido de los demás. Sucede que esa fase es apremiante, es como un tigre que tiene sus patas sobre tu pecho, crees que todavía tienes posibilidades de deshacerte del tigre, pero no te das cuenta de que ya tiene sus fauces dispuestas a devorar tu cabeza.
Cuando ya te das cuenta, es demasiado tarde, el tigre no ha dejado un resquicio de ti en la tierra. Así, poco a poco te llega el sufrimiento de que esa persona no te quería como tu a el/ella. Pero ese es el menor sufrimiento, hay otros más grandes, otros más abultadores, otros que sólo hacen bulla, pero no significan nada. Otros apenas alcanzan la definición de sufrimiento y otros sólo hacen una cosa: de un zarpaso, matan. Cada forma de ver el sufrimiento, depende de la persona. Los que dicen ser fuertes, a veces caen primero. Y los débiles pueden ser los más fuertes.
Una ruptura puede ser un silencio agobiante, unas ganas de recordar facinantes, pero te dices que debes olvidar...¿olvidar? Es que el olvido es tan ambiguo, a veces olvidas todo lo malo...otras todo lo bueno...¿No es mejor, acaso, aprender? Aprender a querer por la sencilla razón de que esa persona ha pasado por tu vida. Aprender que la vida sólo es un camino con dificultades, dónde el sufrimiento es una piedra que puedes patear por los siglos o un gran obstáculo que sortearás una vez.
El peor sufrimiento es perder a un hijo. Sangre de tu sangre, sobretodo para una madre, quien tuvo a aquella personita en su vientre durante 9 meses aproximados. Tu enlace a la juventud, aquella personita que es parte de ti...perder eso debe ser horrible...yo no podría volver a sonreir.

Generalmente asociamos el sufrimiento con las pérdidas. El bebé llora al perder su nido, el niño llora al perder su pelota, la joven llora al perder el novio, el adulto llora al perder el empleo, la madre llora al perder a su hijo y el anciano llora al perder la vida. Pero ¿Qué pasa cuando ganamos algo? En ese momento no lloramos, sin embargo...¿Lo pudo haber perdido otra persona?
Es simple sufrir y dejarse abatir por este sentimiento roedora de almas. Pero no siempre lo simple es lo correcto. Puedes sufrir, siempre que quieras, pero cuando te des cuenta de que ya no vale la pena seguir en ese estado, alza la vista y desaste de esa estúpida telaraña, no sirve de nada aferrarse a recuerdos pasados, si puedes vivir mirando el futuro y soñando con algo.

El día jueves 13 estuvo de cumpleaños la geysha amiga mia llamada Kote. Cumplio 18!! Y fuimos al cine a ver Encantada, una pelicula de Disney, que es el amor *-* Sucede que me senti realmente identificada -en algunas partes-, con la protagonista, excepto por lo tonta xD Y le da demasiado al clavo a lo que estuvimos googletalkiando con Kote el día martes.
La pelicula es hermosa y me gusto mucho! Y entre medio no podian faltar nuestras locas conversaciones sobre lo que sucedia, como que el principe era afeminado o que el castillo de Disney era una sombra hace años y que estamos viejas, mientras el publico de más atrás nos hacía callar, se nos dio vuelta el pop corn/pochoclo/pororó/palomitas de maiz en el suelo y nosotras diciendo "no fuimos!!" xDDD Además de saber que el niñito de aelante definitivamente NO entendio nada d ela pelicula! E intentar adivinar que actores eran xD
Lo pasamos bien, además nos encontramos con el ex profesor de física, sr Raúl Mora, hace tiempo q no lo veía! ^^ Me caía súper bien.

Ayer viernes, di el exámen teórico de conducir y aprobe todo, sólo tuve un error en el escrito y todo lo demás estuvo bien. Eso significa que sólo me falta dar el práctico y obtengo mi licencia, el práctico lo doy el miércoles de esta semana y shalá! Después tuve mi última clase de guitarra, donde tocamos "Día Normal" de Juanes, esa canción me llega al alma, por la letra, además de que no era díficil. Ahora tendré que seguir sola en el camino de topcar guitarra y eso me da pena.

Hoy compre los pasajes para irme a Santiago el día 1ero de Enero, por el curso de verano. Me voy en avión a la casa de mi primo (si, el avión me dejará en la puerta del edificio ;D xDD). Y vuelvo el día 27 de Enero. Posiblemente después de esa fecha, vaya a Buenos Aires, dijo mi madre.
Además, estoy terminando de ver la serie de Sakura Card Captor. Me gusta mucho, pero me da tristeza el idilio Sakura&Shaoran. Es que es tan lindo! *-* Soy una romántica frustrada, que se da cuenta de que no debe serlo tanto. Todavía sueño como hechos de cuentos de hadas, encuentros casuales con aquella persona o que-sé-yo. Matenme!! xDD
Y qué más? Nada, ni siquiera tengo ganas de filosofear/delirar/escribir cualquier cosa, estoy un poquitín desanimada.

Nada de nada ha ocurrido en mi liviana vida.
El día lunes tan sólo fui a mi clase de manejo y ya está, todo muy lindo, circuito y blah blah. Ah! Además llamé a la escuela de verano, para saber si habían corrido lista en alguno de los cursos a los que postulé y definitivamente tengo buena suerte xD Era la primera de la lista en Cs. Políticas, así que en un abrir y cerrar de ojos ya estaba matriculada y corriendo con un fax en la mano por la mitad de Temuco y llamando a todos lados para saber si había llegado. En fin, quede en el maldito curso que quería y me voy a Santiago a finales de este mes, para estar hasta finales de enero, lo cual no sé si será espectacularmente bueno, pero voy a comenzar a dar mis primeros pasos de vida independiente y tendré que aprender a andar en transantiago, será toda una nueva experiencia.

El día martes me levanté temprano (9 am x_x), fui al departamento de tránsito a pedir hora para dar el exámen teórico y chanan, lo doy el día viernes. Después fui al colegio por el asunto de una nota de biología y el profesor idiota no me dio una respuesta satisfactoria, así que tendré que llamar hoy para ver en que quedó eso. Después fui a hacer otras cosas y volvi a mi casa, en la tarde tuve que volver al colegio por lo mismo de la nota (y no había respuesta, por eso tengo que llamar en un rato), pero valio la pena ir, porque me entregaron mi diploma de participación en debate y el profesor Samuel me regaló un cd con 15 power's point de PSU que les paso al 4to medio de este año para la preparación. Así que soy FELIZ. Luego me fui a mi última clase de conducir y yatá.

Hoy nada, no creo que haga algo productivo, mañana tengo mi última clase de la vida de guitarra y listo. Será guitarra hasta siempre, lo que aprendí lo tengo y con eso me basta. Igual, no dejaré de tocarla por ningún motivo. Pero creo que me tengo que enfocar en otra cosa. Alguna vez dije que odio crecer?

Ya, basta de escribir tonteras, la verdad es que han sido un poco movidos estos dos días de vacaciones oficiales que he tenido, pero no sé. Estoy como "...wtf?..."
Seguiré viendo Sakura Card Captor y me tomaré un café, mientras extraño a Nicolás.

Tengo una mezcla de rabia, pena, frustración y no-sé-qué otras cosas.

Acabo de llegar de la casa de una compañera, donde nos juntamos a pasarlo bien un rato. Sucede que andaba un compañero con su novia/polola. Y antes, en el paseo de la mañana, también, ellos dos y otros dos más. Y se daban besos a cada rato y cariñitos y cositas. Primero me dio como nostalgia, luego los observe un poco más me di cuenta de que estoy envidiando mierda. Que prefiero millones de veces más a mi pequeño Muchi, que llevar una vida como ellos, porque no sé como estan juntos, a simple vista se repudian! Y despues se andan besando a escondidas o viceversa. Es un asco.

Además, estoy como no sé. Enrabiada conmigo misma y con el mundo. No entiendo mi puto destino, no sé que weá esta pasando! Es que quiero hacer algunas cosas, pero el destino me cambia todo. TODO!
Además tenía unas ganas locas de llorar. Me vino un colapso mental horrible y me sentí más mal. Estoy demasiado adolescente, quiero crecer un poco más! MIERDA! Quiero tirarme en alguna parte y que la vida pase sin que yo haga algo...quiero un poquito de felicidad, un poquito de las personas que realmente quiero!

Estoy asqueada de mi misma, tengo un repudio a mi forma de ser y a mi familia. Detesto que seamos sólo tres, que no hable nunca con mi hermano y que mi madre se lo pase enojada (últimamente ha sido así), por casi cualquier cosa. Creo que también está colapsando y yo no ayudo mucho, pero me da rabia. Hace meses que no hablo con ella con total seguridad. La extraño demasiado y me dan más ganas de llorar =(
Más encima, se fue de viaje y estoy sola con mi hermano y es como si estuvera completamente sola y mas pena me da. Quiero tener una familia normal o lo que más se pueda parecer a una.

yay!

Esa es la palabra onomatopeyistíca que más he pronunciado esta noche.

Llegué hace algunos varios minutos de la casa de Kote.Kuruta, donde ella hiso "algo" (no recuerdo como puso ella en su invitación <3), bueno, la cosa es que lo pasé espectacular! =3 Sucede que su manada familiar es ultra simpática y me dan ganas de ser parte de esa familia xD
Me reí con esa pequeñina, que ahora es licenciada y waaa~! Ya vivirá nuevas cosas, pero mejor no pongo mucho de eso por aqui, porque me va a retaar xDD
La ceremonia en el colegio estuvo linda, emotiva, con los discursos, waa, me da nervios pensar en mi licenciatura el próximo año.
Luego de eso, fuimos -como ya dije-, a la casa de la niña esa y estuvimos conversando, viendo su nueva laptop y riendonos y más conversación y todo eso. La verdad es que no tengo muchas palabras, tengo las imagenes de todo y me cuesta plasmarlas.
Este último tiempo he estado más callada y no-sé-que, de lo normal. Es que no sé, como que me empieza a dar ¿miedo? hablar más de lo que debería. Pienso mucho las cosas y no sé si eso va conmigo, no estoy comoda.
Creo que he empezado a vivir mucho de los recuerdos pasados, porque todas las cosas que han sucedido este último tiempo me evocan recuerdos que he querido olvidar y salen a la luz sin que nadie los llame. ¿Por qué no los puedo desterrar por siempre de mi cabeza? ¿Deben habitar allí por siempre?

Estoy pasando por una profunda etapa de cambio y no sé si estos cambios me agradan mucho. A ver que hago.

Me he dado cuenta de que no soy buena hablando por la vida real. Mi mundo de expresión recide en las letras, palabras escritas, conversaciones por msn. A menos, claro, que sea la otra persona quien me ponga un tema y pida mi opinión. He comenzado a ser demasiado reservada con las cosas que pienso, porque antes tenía muchos problemas por decirlo todo.
No sé si eso es algo bueno, pero no me agrada demasiado este cambio, me gustaba ser la dicharachera de antes, a quien siempre anotaban en la hoja de vida "expulsada del salón por conversar reiteradamente con su compañera" o "Alumnna que no sabe guardar silencio en las horas de clases". Bue, veamos como sigue eso.
Fui a la misa de licenciatura de Kote, estuvo emotiva, linda. Pero, fue como "fui a la misa, la salude, abracé y me fui..." xDDD Así soy, pocas palabras, pero fui =)
Hoy acabaron las clases y comenzaron las tan anheladas vacaciones, al fin podré dormir, descansar y dedicarme a mis actividades favoritas (?) xDDDD La verdad es que estas quiero: leer, dormir, escribir y hacer facsímiles de PSU. Si, ya me tienen enclaustrada con ella.
Además, iré a Buenos Aires y eso es lo que más espero de tooodas estas vacaciones. Espero poder viajar lo quiero y que el verano se pase rápido, porque lo habré pasado bien.
Ando como desmoralizada u.u
Ahora iré al cumpleaños de una compañera a ver que tal lo paso, pero creo que volveré temprano :/ Como que se me acabaron las ganas de salir a celebrar, pero voy a intentar pasarlo bien! Además que hace tiempo no salgo con gente que quiero de verdad =)
Bueno, creo que es eso por hoy.

Nunca he creído en Papa Noel/Santa Claus, me parece un juego vil a favor del consumismo de la sociedad. Nunca me ha gustado este periodo, porque siempre hay gente que recibe muchas cosas y otros que no reciben nada. No me gusta, detesto esa injusticia asquerosa entre las personas. Que algunos tengan un árbol lleno de regalos, una pila de nunca acabar y otros que se conforman con una humilde cena y a la cama. Detesto con toda mi alma esta fecha de mierda, me hace ver cuan banal y vil es la gente, que lo único que hace es comprar, para luego quejarse de que "está todo caro" o "estoy endeudado hasta las orejas".

Me matriculé en el preuniversitario Pedro de Valdivia, para hacer matemágicas, lenguaje y cs sociales. Es para el próximo año, pero es mejor estar lista. Mañana termino las clases y estaré lista del colegio hasta marzo del próximo año. Ya casi estoy terminando las clases prácticas de manejo y ya estaré a tono para sacar la licencia.
Tengo sueño, porque he estado haciendo vida de casi vacaciones, pero aún me tengo que levantar temprano y waa, a la tarde estoy demasiado cansada xD Soy tonta jajaja.
Estoy normal de ánimo, lo cual es bueno...así no ando tirando mierda al mundo, excepto al profesor de biología con su trabajo de ovejitas que me puso una mala nota ¬¬ viejo idiota, no tiene idea de hacer clases y despues viene a exigir para las evaluaciones.

Hoy fuimos caminando hasta el cerro, la verdad es que fue una paha, porque no hicimos nada productivo, además que el tipo que iba cantando no sabía cantar! Chillaba y tocaba la guitarra, la verdad: un asco. Lo único, si, que me reí del rector del colegio, porque se puso a bailar con una canción de misa y fue demasiado gracioso.
Ayer me entregaron el informe de notas u.u No son malas, pero podrían ser mejores.
Hasta aqui llego, no tengo banalidades que contar!

^^

Atrasar mis planes? Claro que sí, a veces un año en la vida de alguien es nada. Sobretodo si crees que será recompensado con muchos años con esa persona que quieres...aunque a veces se teme el perder las oportunidades. No sé, a veces hablo/escribo sin pensar con claridad y salen esas cosas que les causaron polémica xD

Mi vida está completamente no-interesante. Fuera de que estaba chata de la teletón, que siento es un negociado de primera, donde el (o los) únicos que salen ganando es don Francisco y su tribu 0 las empresas o etc. No me gusta, hacen que la gente done dinero a otras personas que ¿se lo merecen? No lo sé, creo que las cosas se consiguen con esfuerzo, no regaladas.

Mmmm, q más? :S Fui a dar clases de historia el domingo. No aprendió nada la chica, pero bue, q puedo hacer yo? Cumpli con enseñar todo lo que sabía. El resto depende de ella.

Estoy bajando la segunda temporada de Gilmore Girls, porque tengo que verla con Kote! Y emm...aaah sii!! Ella da psu hoy y mañana (en realidad, ya dio la de hoy), espero que le vaya súper hiper bien a mi amigoshaaa!! Porque tenemos q bailar catala en el patio de la Chile.

Hoy podía ir con ropa de color, la verdad es que no sabía q ponerme....estoy hablando trivialidades, hoy posteo para que no crean que estoy muerta xDDD A ver si me lee alguien más que Gringewald y Kuruta =3
Esop! Tuve un problema jevy con mi amosh el viernes, pero ya lo arreglamos todo =) Lo amo demasiado, mi niño ^^

A veces no sé como expresarme. Es que tengo un enredo de sensaciones distintas en este preciso momento, que se juntan y mezclan entre si como si estuvieran en una danza con mi mente y mi corazón.
He terminado todas mis pruebas, por fin. Pero no dejo de estudiar, porque le prometi a una amiga que estudiaría historia con ella, porque sino, no pasará de año. Igual me sirve lo que estoy estudiando, pero estoy un poco estresada.
Por otra parte, me siento como alejada de mi madre...hemos conversado poco, porque ninguna de las dos tiene mucho tiempo. Extraño esas conversaciones de madre e hija donde arreglabamos el mundo entero.
Aunque eso lo suplí un poco, antes de ayer, que me quede en casa de Scarlett enseñandole matemágicas, aunque ni estudiamos, solo conversamos durante horas de casi los mismos temas. Pero fue realmente una experiencia gratificante, porque al final de todo, siempre somos amigas. Anque las dos nos enfilemos por otras experiencias, nos alejemos, nunca dejamos de tenernos esa confianza de siempre, eso que nos permite juntarnos y dejar el mundo como quisieramos.

A veces me gustaría poder hacer realidad algunos de mis sueños, algunos más lejanos, otros más posibles. Quisiera poder terminar bien la universidad y luego enfilarme a europa. Tengo unas ganas locas de conocer el viejo continente. De aprender, de saber. De dejar de ser la nena que soy...
Y estoy enamorada....taaantooo..q estoy dipuesta a atrasar mis planes por el.

waa~

Un día, me di cuenta de que para reir hace falta un motivo y que ese motivo siempre va ligado a los errores de las demás personas. Entonces, el error humano es motivo de risa y la risa hace feliz al mundo, es decir, error humano = felicidad. Claro, lo hago bonito, pero ¿Lo será tanto?
La verdad es que estos días han sido de locos, corriendo de un lado a otro sin recordar lo que debía hacer, hasta último momento.
Lunes, debería haber defendido la monografia, pero no, no me dejaron, tengo que quedar última, claro.
Martes, dí la prueba de historia PSU y ya, como siempre la nota más alta. Estoy harta, no me esfuerzo lo más minimo, NO estudio y siempre las pruebas son básicas, contenidos idiotas, nada de la historia loca y llena de datos freack que adoro. Esa historia cargada de datos anecdóticos de tiempos remotos, con personsajes importantes que hacían y decían cosas que son dignas de recordar. Como pasear al enemigo que te persigue, por un convento y que te está buscando. O decirle al Rey que se está comiendo el caballo que lo llevo a la campaña...okei, comenzé a delirar con eso.
Hoy, dí la prueba de matemágicas, para la cual estuve estudiando dos días, entre los cuales dormí -sin exagerar-, 5 horas, es decir, estuve en vela unas mmm..43 horas, casi todas pendiente de matemáticas.
Mañana si me toca la defensa de la monografía y entregar el trabajo de fisica y cierro completa y totalmente el año. Lo había considerado hoy, porque ya no me quedan pruebas, pero ambas actividades son evaluadas así que hum.
Estoy estresadisima, mis cambios de humor son raros, idiotas. En mi casa me tratan de loca de atar, grito sin motivo y me quedo dormida sobre la comida. Tengo sueño, pero la adrenalina me consume las entrañas...más encima estoy manejando y me desconcentro bastante.
Hoy nos llevaron a ver la final de Jóvenes en Debate, donde ganó el Santa Cruz, la verdad es que se lo merecían y waa, estuvo bueno, me gustó, a pesar de que la tesis era bastante tonta (y ahora no la recuerdo, algo del lucro de los colegios, blah). Igual comentamos harto sobre los argumentos y contraargumentos con Kote, con quien hacía décadas que no deliraba de esa forma tan...mmmm..cómo decirlo? Humanista? xDDD No sé, la gente nos miraba raro y nos hicieron callar como miles de millones de veces y fue cute (?) xDD
Y nos van a entregar diplomas por la participación de Jóvenes en Debate, la verdad es que no estoy segura para que lo quiero, pero nunca antes me habían dado un diploma, así que soy feliz xD
Tenía ganas de hacer algún tipo de reflexión filosófica, pero ya es tarde y tengo que dormir, mañana es el último día del año que me quedo hasta las 5 en el colegio. Ya la próxima semana comienzo a salir a la 1.05 y soy feliz, porque por fin llegaré a almorzar a mi casa con mi linda mami y comida caliente xD No saben cuanto se extraña un plato de comida decente, cuando uno esta muriendo de hambre a las 3 de la tarde, porque lo que comio en el colegio era una mazamorra rara con aspecto grisáceo y llena de grumos. Nah, es mentira, pero comer en plato se extraña xD
Así mismo, me extendí más de lo debido con este liiindo posteo, pero NO ME IMPORTA. Porque son memorias para mi, para después acordarme de "que estaba haciendo el año pasado por estas fechas" y llorar a mares (?)
Nicoláaas, Te Amo! :3

Ayer, se me olvidó contar que salí con mi madre en la tarde, pues ella no tuvo clases. Es decir, en la mañana di un exámen para sacar la licencia de conducir y me fue bastante bien, no sé si lo dije xDD
Bue, la cosa es que me compre cosas lindas.
Primero, fuimos al centro y compramos ropa interior xDD Luego fuimos al mall/shopping y me probé haaarta ropa! =D
Me compré un pantalón gris precioso, una chaqueta color ceniza hermosisima y mi adquisición favorita: un vestido negro, con el que paresco princesa =D Lo amo, es precioso mi vestido y me queda lindo lindooo! *-* También estuvimos viendo trajes de fiesta, porque mi madre tiene un matrimonio, pero terminé probandome yo vestidos xDD Con la excusa de "mi licenciatura" (que queda como un año!!), la cosa es que una falda con un corcet me queda lindooo =D Así que por lo menos, el próximo año sé que comprar/buscar.
También estuve tocando guitarra, a mi nena, que tengo abandonada por el colegio, pero ya estoy más desocupada y eso me hace feliz. Aunque igual tengo algunos atados raros en la cabeza, estoy bien.
Mmmm, creo que ya no tengo más cosas que decir, ando como volando...me siento en las nubes ^^
Aaah! También me compré un morral de género, que es precioso, el cual comenzaré a usar esta semana, porque me gusta mucho =D Es justo lo que quería. El día habría sido perfecto perfecto, si me hubiera comprado zapatos, pero mi madre dijo que tenía muchos xDD Así que me conformara con ellos o que si había algunos que no sirvieran, los sacara. Así que el póximo fin de semana comenzaré el purgatorio de mi ropa. Tengo tanta! Pero muchas ya me van quedando grande. A veces me gustaría sacar toda, porque encuentro que es muy ropa de nena. Pero no sé, igual me cuesta desprenderme de mi niñes. Aunque sinceramente, sé que el rosado no me queda.
Y hoy hablé con Muchi por webcam! =D Me reí mucho haciendole pucheros xD ^^ Te amoo bebé hermosoo!
Y Nahuel, te quiero mucho! :3

Wii~!!

Y me quedan un par de cositas para el colegio y termino. Soy feliiiiiiiiiz!! =D Ya entregué la monografía y es lo que más contenta me tiene, porque realmente era un cacho de esos grandes y molestos xD
Anoche, con la pequeñina amiga Scarlett cantamos "Desde que te vi" de Natalino, no sé si nos salió la raja, pero no desafinamos, eso lo tengo seguro xDDD
Y estuve con la geysha Koteeee!! No sé porque la extrañaba tanto! :/ Se te hecha de menos, tontona!! T_T
Y cantamos felices una de Mägo de Oz, Molinos de Viento, que toco el hermano de la Lore y con Kote gritamos, bailamos, chillamos y seguimos cantando/gritando y babeandonos por nuestra gran cercanía a un concierto de Mägo xDD
Después, con Scarlett nos fuimos a la casa de la Catita, a su cumpleaños y lo pasamos demasiado bien! Conocí a tres personas, que me cayeron demasiado bien! Pia, Consuelo y Francisco, realmente son muy simpáticos =3 Tomé unos cuantos tequilas (?), nah, pisco y coca cola y hablamos harto y nos reimos el doble y triple y fotos y cosas. Llegué a mi casa a eso de las 3 am, no estoy segura xDD
Y ahora en la mañana, desperte temprano, para dar el exámen psicotécnico en el automovil clup y me fue bastante bien, no era dificil, aunque me falla la motricidad fina, porque waaa lo hago mal eso xDDD Pero no importa, si me demoro más no me pueden hacer repetir el curso =D xD Así que estoy bien bien.

Bue, este fue un post vago, porque no hay delirios, de ningún tipo! Estaré perdiendo mi encanto?
Felices 5 meses, amor! =3

Funny day

Hoy, por lo de ayer, de hacer la cimarra, nos suspendieron y quedamos condicionales. Mi madre no dijo nada, hasta que llegamos a mi casa y me dijo "hoy me acompañas a un funeral" y yo "...=|"
Bueno, la cosa es que el prototipo de castigo que me quiso dar mi madre le salio por el culo, porque allá conocí a una prima xD
La cosa es que nos pusimos a conversar y a hacer cosas, recorrimos el pueblucho ese (Curacautín) y lo pasamos super bien, nos hicimos requete amigas xD Le hicimos señas a unos tipo y matamos en ese pueblo jajajaja

Bue, fueron 3 horas de caminar como idiotas por la plaza y el pueblito que no tenía nada! xDD
Luego, me quede dormida en el viaje de vuelta, mi madre me compro un café y me fue a dejar inmediatamente al curso de manejar, que llegué atrasada :3 Así que fue bastante "provechoso", el día xDDD No hice nada de lo que realmente tenía que hacer! Así que fue un día vago y perdido.

La profe de lenguaje (AKA Tía Moni), me prestó un libro llamado "Rojo y Negro", de Stendhal, lo estoy empezando a leer, así que voy a ver que tal está de bueno o de malo.

Tengo sueño, me voy a hacer tuto.

Dale mi cuartooo!! (8)

Aviso: quedo excenta de responsabilidad por el alto contenido de chilenismos presentes en el siguiente post.

Hoy, nadie iba a pensar que nos revelaríamos de tal manera. Sucede que en el esquema que estabamos preparando para mostrarles al ex-cuarto, nos fallo y tuvimos que usar la música mal pegada y ya. Salio bien, de todos modos :3
Después, nos dieron más tiempo para cambiarnos y almorzar y entramos a clases a las 2.30 en ves de 1.45, los humanistas teníamos con tío chalo y los otros con Sirley....ellos, se quedaron al sol (hace demasiado calor!), no quisieron entrar a clases, los citaron para el sábado y fue...en eso, dicen "nos corremos?" Y Martinez toma sus cosas, forman una fila y salen por el hall del colegio rumbo a la plaza que queda a dos cuadras.
Los humanistas, apenas salimos, tomamos nuestras cosas y salimos detras de ellos, en realidad, fuimos dos: Scarlett y yo.
Llegamos a la plaza, nos fuimos caminando hasta la casa de la Cattan que queda bastante cerca, mientras ibamos cantando una canción religiosa con sentido lasallano xDD
Hicimos una vaquita, compramos chelitas, puchos y pa la casa de la Cattan a chupar y fumar...siendo las 3.30 de la tarde. Teníamos tanto calor (habían como 30 grados!), que dijimos "al patio a manguerearnos!!" Y todos los weones mojados, haciendo miss y mister polera mojada xDD A Martinez lo sopeamos y se tuvo que cambiar de ropa, nos terminamos la chela, bailamos regueton xDD Tipo fiesta de pokemones o más bien "Pokefonda lasallana" xDD
Lo pasamos bakan y mañana con apoderado al colegio =D xDD

Hoy fue un día lindo, tranquilo, paz, casi amor con mi hermano xD y bue, lo pasamos lindo. Somos una pequeña familia, que nos queda poco tiempo para ser unida. Cuando ese pequeñín se vaya a vivir solo, ya no quedará de la familia más que mi madre y yo y será. Me da pena pensar que somos tan pocos y que al final vamos a terminar todos tan solos. Es decir, cuando yo me vaya, mi madre quedará sola y quizás nos juntemos con ella para ciertas ocasiones, por las supuestas vidas agitadas que llevaremos, más las excusas que inventaremos para no viajar a visitarla. Luego, cuando ella muera, mi herman y yo quedaremos distanciados de tal manera que perderemos todo contacto con nuestras raices y yo pasaré a formar parte de la familia de mi marido...he ahí mi pequeño destino, el cual ya está escrito. Por eso, tenemos que aprovechar al máximos estas salidas, aunque apenas hablemos o aunque siempre termine peleando por la radio del auto con mi hermano.
Este fin de semana me ha rendido de una manera soberana. Terminé todo lo que tenía que hacer y justo a tiempo. Estudié lo que tení que estudiar y vagué lo que pude. Me encanta ver que las cosas que hago planificadas, resulten como espero.
Anoche terminé de hacer un discursillo para el marte, ensayé un poco ese esquema del hass, hoy salimos, mientras yo estudiaba en el auto, dormí, miré, pensé y divague.
Y vengo recien llegando. Fue lindo y quede tranquia. Era el día de relajo que necesitaba =)

Me veo en la idiota necesidad de postear de nuevo, sólo porque me siento no-sé-que. Es indescriptible.
Tengo ganas de poder conversar "algo" con "alguien", pero que será ese algo? No tengo ni la más reputa idea, no tengo nada que decir, mi vida no tiene emociones, no soy adicta a nada, soy demasiado simple, me conformo con algunas pocas cosas y ya.
Me conformo con que Nico me quiera y quizás me estanco. Me conformo con que tenga un blog donde pueda escribir, msn, internet y una linda casa y un perro. Okei, no. NO QUIERO SER CONFORMISTA. Yo no soy así! Qué mierda me pasa? Por qué mierda me pasa? Quiero dejar de tener estos arranques emotivos de la mierda, soy fuerte, soy ruda. Una vez me dijeron "la doña" y realmente lo era. Pero este año, cuando debía haber sacado mis garras (debate), nada. NADA! A DONDE MIERDA ME HE IDO?
Dónde ha quedado mi dulce sarcásmo? Dónde he dejado las palabras soeces? Donde mierda he metido ese sentimiento de querer matar a todo ser que sea idiota? O qué yo considere idiota? Donde han quedado mis instrumentos de decapitación? Mi patíbulo? Mi tabla de hacer wija?
Mi espiritu de querer aprender japones, mis ganas de cantar cono Amy Lee, mis ganas de querer tocar guitarra como Kobain, como Silvio Rodrigues, como JIMI HENDRIX? Mis ganas de ser piloto de la fórmula 1? De querer correr en la Nascar? De aprender a jugar fútbol? De tirarme en bungee? De saber tocar piano? Mis ganas de escribir un libro? Mis ganas de redecorar mi pieza? Donde están mis deseos de ver la serie completa de Sakura Card Captor, de ver Rurouni Kenshin, de ver Sailor Moon, de ver Dragon ball Z? Dónde he dejado mis ganas de querer ser amiga de la gente que realmente se lo merece? Mis ganas de recorrer el mundo sólo con mi mochila al hombro? Mis ganas de invertir en la bolsa y dejar la cagá? Mis ganas de tan sólo ser presidente de la república para poder hacer LO QUE QUIERA? Dónde quedaron mis ganas de ser una mujer a prueba de balas? Mis ganas de no tener que atarme a algo? Mis ganas de tener una orgía a destajo y que no me importe nada? DONDE MIERDA QUEDÉ? EN QUE PARTE DE ESTE LOCO MUNDO HE QUEDADO ESTANCADA? POR QUÉ? Por qué simplemente me conformo con llegar a la Chile, ser abogada, luego economista y de ahí qué? Un estudio jurídico y trabajar y partirme la espalda, casarme, tener 5 hijos, un marido lindo y bueno, que tambien trabaje y me ayude con los hijos? DONDE ESTAN MIS GANAS DE SER FAMOSA? Las ganas que tenía de ser actriz? El deseo de poder cambiar este mundo? El deseo de sentarme a meditar? El deseo de ser musulmana? El deseo de ser budista? El maldito deseo de dejar de ser católica? El deseo de ser masón a cagar y todo el resto a la mierda? Dónde se fue el momento en que soñaba con ser cantante? Y cuando soñaba con ser pediatra? Y luego ser psiquiatra? Y después quice ser ingeniera civil industrial. DONDE QUEDO TODO ESO? Por qué deje de teatro? Por qué ya no estoy motivada con mi guitarra? Por qué he dejado de pensar con ese sentimiento revolucionario? Por qué le temo al qué diran de mi sentido político? Por que me conformo con adaptarme a esta maldita sociedad, SI LO UNICO QUE QUIERO ES SOBRESALIR?
Parece que tengo ideas claras, metas concretas, pero nunca seré feliz. Hay muchas cosas y planes que me gusaría poder realizar, pero no sé si me alcance la vida para tanto.

A veces me siento triste de tener que estar aqui, sóla, sin nadie cerca. Estar sin poder decir "ah, iré a tal parte, total siempre me reciben bien". Primero, no soy de las que va a un lugar sin que las inviten, porque personalmente no me gusta que la gente llegue sin invitación (a menos que sea la Scarlett o Kote quienes lleguen o la Tuga....) y segundo, porque no tengo a nadie así. Y hay momentos en que lo único que quiero es no estar en mi casa, porque el ambiente se vuelve una mierda, se pone pesado y denso de tal manera que se puede cortar con cuchillo.
Me gustaría tener algo para hacer que no sea estudiar, que no sea que me pidan que escriba algo o que hable por alguien.
Estoy en un estado caótico, no tengo orden, no tengo horizontes, creo que soy inmortal. Y al verme así, no tengo rumbo alguno, doy vueltas y vueltas y nada de avanzar. No soy nada? No lo sé.

A pesar de todo esto, me siento feliz, porque he ordenado algunas cosas en mi vida, como lo son las prioridades que tengo.
Me siento bastante relajada en cuanto a mi estado caótico, no tengo ninguna intención de resolverlo todo en este mismo momento, ni complicarme por el estado adolescente total que tengo. Por el contrario, lo cargo y cuando pese mucho, lo revisaré para ver que cosas no me sirven. Por el momento, tengo que sacar este año con promedio sobre 6,0 o seré una infeliz que NO podrá entrar a la Chile y morirá enjuiciada por los brujos de Salem y quemada en la hoguera por impía.
Si, divariar está a la orden del día, pero no, estoy bien.
Tengo ganas de salir y conocer gente nueva. O quizás no, no lo sé. No sé si estoy en mis cabales, alguien lo averigua por mi?

Paren el mundo que me quiero bajar.

Ahora quizás pueda terminar la idea de antes.
Sucede que ando con la confusión de la vida a flor de piel, me siento exahusta, pero no puedo evitar llegar a ese punto impregnante que todos nos hemos preguntado alguna vez, siempre llegando a conclusiones distintas: ¿Por qué mierda tengo que vivir? ¿Qué hago aqui? Desde una concepción religiosa, Dios te puso aqui -o los Dioses, depende de cuantos creas-, pero no me conformo. Es decir, creo en un Dios, pero okei, es un Dios y ya. Aunque no siempre me convenzo de eso, hay veces que dudo más y otras que dudo menos. Aún así, mi duda no se logra responder del todo mediante la fe. No señor.
Tengo metas, ideales, objetivos, sueños, pero ¿Por qué? ¿Qué saco con cumplir todas estas metas e ideales? ¿Hay algo más que el objetivo en sí mismo? Es decir, claro yo quiero ser abogada, especializarme en la economía, tener un estudio jurídico, atender casos e intentar ayudar a la gente, pero ¿Por qué? Es decir, si no la ayudo ¿Pasará lo mismo que la ayude? ¿Qué saco con intentar cambiar este mundo? ¿Quien soy? ¿Por qué soy? ¿Cuál es el fin mismo de la humanidad en la tierra? ¿Acaso cometer buenos actos sólo por "irse al cielo"? ¿Hay ALGO que realmente me vaya a compensar por todo lo bueno? ¿O simplemente es mi propia conciencia la que queda bien? ¿Y luego me iré a la tumba sin llevarme ni los hechos? Y mi energía será transformada, al igual que mi materia.
¿Qué tal si tan solo dejo de pensar en mi compañero un sólo segundo, para centrarme en mi misma? ¿Dejaré de ser una persona intachable? ¿O acaso todo lo que uno hace es para ser reconocido por las mismas personas, todo por el pueblo, en el pueblo y con el pueblo?
No sé realmente que hago en esta tierra, tampoco me quiero suicidar, pues no estoy mal, no tengo problemas insolucionables, ni tristezas insuperables, pero tengo dudas, muchas dudas que me dejan en vilo, pensando, divariando, alucinando, a veces creyendo que soy una veleta. O simplemente, un esfumo de un pincel en un cuadro sin razón, una letra de un libro o un sueño perdido. Un pensamiento, un rayo de luz o un poco de sombra, una diosa o una pulga. Quien sabe, o quien no lo sabe. Estoy frita, paren el mundo que me quiero bajar.

Intento comprender....me. Tal vez sí, tal vez no y doy vueltas sobre mi pripio eje, mirando una vez al suro y luego al norte, 360, 180 o 90 grados, nada marca la diferencia, porque no me muevo.

Anoche me quede hasta bastante tarde haciendo la monografía, llevamos varios meses haciendo eso y todavía no le damos fin. Cada día salen con algún nuevo error. Y así es el ciclo u.u
Sin embargo, estoy cansada, pero feliz, porque creo que hoy esta ha sido una buena semana, a pesar de mi pequeño problema del lunes.
Ayer habría sido el cumpleaños 75 de mi abuela, lástima que nunca pude celebrar con ella mis cumpleaños, porque nunca estabamos juntas para esas fechas.
Tengo mucho sueño, quiero dormir.
En psicología, estabamos hablando de las psicopatías, estabamo todos escuchando calladitos lo que la profe nos decía, realmente impresionante.
Después, me quede hablando con ella (es psicologa), sobre el significado de los sueños y fue realmente interesante la interpretación que me dio de alguno sueños. Como querer matar a alguien, volar, caminar desnudo, etc. Me siento vulnerable.
Tengo ganas de dormir un rato, a ver si puedo, porque realmente no doy más. Me duele la nuca. T____T

Teniendolo todo, la gente sufre. Me incluyo, soy sufrida, me gusta armar alborotos de vez en cuando, me gusta tener atención, por lo menos la suficiente para sentirme bien, importante y querida.
El lunes no fue eso, pos si a alguien le entra la duda. Pero hoy quizás si, es que no me gusta sentirme menospreciada, yo creo q a nadie, pero sobretodo yo, porque lo siento. Ando un poco preocupada de mi misma, estos días.
También estoy como caminando sobre nubes, creo que ayer lo dije...por lo del curso de verano. Mi profe de historia, conocido como tío Chalo, llamó preocupadísimo de porque no quede xD Me dio risa tanta preocupación, pero como me he repetido y me han repetido muchisimas veces, todo sucede por alguna razón en especial. Espero que sea mejor que la perspectiva de hacer el curso de economía xD
Y ya me quedan algunas pruebas y cierro el año. Soy feliz, ver que queda poco, muy poco (realmente poco!), para salir de vacaciones, me hace sentir bien y con ganas de dar lo mejor de mi en estas pruebas que quedan.
Ya terminé con las lecturas, ingles y fisica. La próxima semana termino con castellano, psicología, electivos, historia común, matemágicas y otras dos cosas que no recuerdo y que no importa si no menciono....me quedaría biología para el 27, creo o algo así y ya estaría lista. Estoy bastante conforme con mi año escolar, aprendí mucho, sobre todo con debate.
Ya, me prometo un masaje cuando salga en diciembre y un día completo de sueño xDD
Y chocolateeeeeee *-* Me mandaré un chocolate sola xD *gula*
Nicoo! Te quiero :3

Siento una opresión en el pecho que me cuesta quitar de encima, que me dificulta el respirar y me hace suspirar en demasía.
Tengo sentimientos encontrados: por un lado, tristeza de la que se me ha juntado mucho tiempo y que no quedé en la escuela de verano. Por el otro lado, felicidad, porque estoy terminando el año, dentro de todo me ha ido bien y me siento bien en algunos sentidos, en realidad, no es que esté feliz como una lombriz bailando catala, pero me siento en paz y comunión con el mundo.
Realmente me siento rara, porque no sé que estoy haciendo, sólo me siento como caminando sobre nubes y siento que no está bien, porque debería fijar los pies en la tierra. Mirar al frente y concentrarme en otras cosas.
Quizás se me concreten otros proyectos que tengo en mente, como viajar. Realizar unas visitas que me han propuesto y conocer.
Descansar de todo el barullo que tuve este año, desestresarme, que me den un masaje, tomar un jacuzzi, tostarme al sol, leer como desgraciada y algo más que ya encontraré. En fin, como ven, estoy resignada.
Todavía siento los ojos como si hubiera llorado recién, es que hacía mucho tiempo q no me sentía tan mal y le sigo dando vueltas a la historia y me pongo mal. No debería, al pasado hay que darle de comer pasado, pero es fácil decirlo, dificil realizarlo.
Creo que tengo sueño, quizás me debería ir a dormir. Mañana tengo prueba del libro "Como Agua para Chocolate", algunas escenas me han llegado profundamente y casi me hacen llorar, ando un poco sensible, parece.

Cambios y demases.

Hoy fue realmente un día raro, demasiado para ser franca.
En la mañana, todo aparentemente normal, hasta que de repente me di contra la realidad de golpe y tuve que correr a abrazarme a Kote, es que no di más, recordar cosas es fatal, sobretodo en estas fechas donde muuchos recuerdos se juntan siempre.
Recordar a mi padre, quien nos hizo sufrir tanto. Aunq, gracias a todo eso soy como soy, diferente, más madura (creo..xD), de caracter fuerte y siempre aparentando que las balas no me entran. Hoy, las balas dieron contra la carne y fue doloroso, pero llorar siempre hace bien y fue, quede rara, pero mejor.
A eso, le sumo el comportamiento de una ex amiga, quien se volvió rara, demasiado...despectiva, altanera, sínica y un sin fin de cosas que me extrañan y me dan ganas de matarla y mandarla a la mierda literalmente. En fin, ella fue el detontante de mi episodio de tristeza.
Luego, volví a mi casa y mi madre me dijo "ven, vamos a salir" y salimos, llamé guitarra, inventé excusa cualquiera y partimos a la peluquería, me corté el pelo, me arregle el flequillo, me lavaron y quedo lindo! Luego fuimos a comprar maquillaje, me compro polvos, un delineador y rimel, además de otros productos que necesitaba para el cuidado de mi piel que es sensible =D
Me maquillé por unas horas y quede linda, así que me siento feliz, creo. Es decir, mucho mejor de como estaba en la mañana y ya puedo decir que estoy normal, aunq por momentos me dan unos excesos lagrimales en los ojos xDDD Y derramo una lágrima solitaria. Y he suspirado mucho!

¿Qué cosas recuerdo? Cuando era pequeña (más de lo que soy ahora xD), mis compañeros me preguntaban que por qué hacía regalo del día del padre, si yo no tenía....q a quien le pedía los materiales para el regalo del día de la madre...., también no iba a los paseos de fin de año, porque las madres de mis compañeros la dejaban aparte, por ser separada, siempre estigmas sociales...preguntas raras sobre mi madre. Me preguntaban que como era que tu madre tuviera un novio y cosas del estilo. Era horrible y tengo vedado varios años de mi vida, porque no me gusta recordar tanta estupidez que me amarga la cabeza....hoy esa puerta se abrió y me dejo en un estado cataléptico.
En fin, me han dicho que no le de vueltas más al asunto, que no vale la pena, porque soy lo que soy sin él y que tengo una madre ejemplar que debo admirar. Lo cual es cierto y lo sé bien, pero ha veces que se hecha de menos tener a alguien que te de un apoyo diferente al de la madre.

Al final, ayer llegó no sólo la niña Kote, sino que llegó Scarlett, Lore, Tuga, Cano y Cona. Me reí bastante, chillamos un poco, hartas fotos, conversaciones, tallas iban y venían. Y se nos fue el tiempo bastante rápido.
Lo pasé bien, porque estuve con gente que quiero, realmente algo muy, pero muy distinto al año pasado, gente completamente diferente y yo también demasiado diferente. Ahora me doy cuenta, exactamente, como he cambiado en este año, que para nada ha sido largo. De hecho, lo he sentido muy corto. He conocido gente muy diferente, pero que vale mucho más y eso es lo que me importa.
Basta de blah blah, adoro a mi amiga Kote, es realmente lo mejor de este corto año. En serio!

Hace unos minutos terminé de discutir con una tía y mi madre de como lo ha hecho Michelle Bachelet, presidente de Chile en el tiempo que lleva. Ellas dos estaban en contra y yo la defiendo. Es que, realmente, no es de mi tendencia política (yo voy por los radicales antiguos: gobernar es educar), pero realmente la apoyo, porque fue escogida con "amplia mayoría" y a la hora de los que hubo, todo el mundo le da la espalda. Yo no voté por ella (no voto), pero salió y hay que buscar todo lo bueno que puede hacer una persona, que es discriminada por ser mujer, que llegó a realizar todos los proyectos que el presidente anterior formuló y arreglar cagadas anteriores, por las cuales le hechan toda la culpa. Sinceramente, me gusta su política, falta mucho por hacer y claro que hay cosas malas, pero todos tienen cosas buenas y cosas malas.

Bue, ese fue el comentario político del mes xDDD Adoro la política, pero me cuesta mucho plasmar lo que realmente me gusta, por dos motivos: son completamente utópicos y no hay partido político que tenga lo que yo pienso. Vamos humanistas verdes! xDD
No quiero más clases genteeee!! T_T

Feliz Cumpleaños!

Jueves y viernes nada interesante, completamente agotadores, semana de locos, dando pruebas porque es fin de año y etc. Realmente nada interesante, fuera de tener que limpiar mi pc, porque me estaba quedando sin disco duro y tuve que mandar toda la música a cd's, los cuales solo puedo escuchar en la pc, no sé realmente si el cambio valió la pena, pero desintalé el itunes que me tenía loca porque es un asco como reproductor de música.
Y hoy....hoy cumplo 17 largos años de mi vida, donde tendría que hacer algún tipo de balance de lo que han significado para mi, pero no sé por donde comenzar. Creo que por el principio, es algo bastante lógico xD
Supongo que los primeros años no me importan, porque no los recuerdo bien. Tengo hechos fugaces, como un funeral, del cual supe años más tarde fue mi bisabuela.
Del 1997, hace diez años, recuerdo el incendio de mi casa, nada de que sentirse orgullosa, nos cambiamos a esta casa y aqui estamos. Vivos.
Experiencias? Si, muchas, pero no sé porque no quiero recordar, mi mente no hace ningun esfuerzo para ello.
Ahora voy a hacer un asado con mis amigos, a ver quien llega aparte de Kote xDDD Porque, por lo visto, no hay vistas de que alguien más vaya a venir y me tiene como suspendida en el aire eso. No triste, pero si como acongojada, ha sido el peor cumpleaños de mi vida, en serio. *suspira*
No importa, ya vendrán tiempos mejores, sólo sé que quiero vacaciones!

Vida.

Y hoy anda todo bien, al final nada se fue a la mierda, son esos arranques raros de niña adolescente que tengo. Es la típica crisis que me da antes de cumplir años.
So, no sé. No hay nada interesante que decir, porque no soy una persona interesante. Hoy sólo hicimos boberías en clases de Historia pechebú y bue, sería xD
Una pequeña revolución que armé, pero no me dijeron nada xDDD Fue entretenido.
Estoy muerta de sueñooo! Anoche quería ver Supernatural, pero no me dio el cuero, me fui a dormir antes! Soy una ridiculaa!
Estoy como delirante, porque no sé, ando realmente rara, con unos cambios de humor sorprendentes y con ganas de delirar en mala. Lo bueno es que esta semana sólo me queda entregar un trabajo de psicología y sería, la próxima semana una sola prueba y luego los examenes finales en cada una de las asignaturas y adios año! Seré feliz el día 30 de noviembre, cuando tenga todas mis notas puestas y quede sólo una semana de clases, que más encima salimos a las 1.05 Wii~ y después en marzo inicio mi último año de colegio y empezar a hacer preuniversitarios y cosas del estilo.
Ayer nació Amanda Jesús, mi sobrinita liiindaaa! :3 la re quiero a la nenita esa! Tenía los ojos bien abiertos cuando la vimos (como a la media hora de nacida) y tranquiliiitaa! Preciosa mi sobrinita. Aunque sinceramente, no dan ganas de tener hijos, para nada! Mucho dolor xD Aunque con Nico :$
Mi dedito ya está bastante bien, aunque no lo he movido mucho. Ya mañana voy a empezar a escribir como gente normal y a hacer vida con dedo normal xD
Ya, no tengo nada más para decir, mi vida es re poco interesante, estoy cansadisima, muerta de sueño y de amor >.<
Quiero vacacioooooooooooneeeeeeeeeeeeesssssssss!! T_T

Vida.

Estoy cansada. Cansada de tener que rendir pruebas, de tener que quejarme por las notas que saco, tener que pelear con los profes las notas que tengo. Luchar por esos puntitos que inflan promedios y que al final uno no sabe cuanto es lo que de verdad te mereces. No importa. NEM. Quien sabe. Y mi cumpleaños es el sábado, a quien mierda invito. Más que eso, a quien no invito! Los quiero a todos conmigo o a nadie. Quiero a alguien en especial, si, sólo a el y sería feliz. Desdicha, esta fecha me trae desdicha. Todo por mi cumpleaños, el de ella. No, no tiene idea de cuanto me hace sufrir recordar ese 15 de noviembre. Argh! Quiero viajar, desaparecer un momento de la faz de esta tierra, ver todo desde arriba, conocer cosas que nadie conoce y volver con nueva sabiduria para entender o para ser. No, para comprender...me.
Estoy ansiosa, furiosa, indignada, feliz y triste, alegre, paciente, intolerante, cansada, con animos, pero desdichada, enamorada, odio y mato. Nada, todo, siempre y nunca. Así, como espritu de la nada y de todo vago, a través de mi mente sin recuerdos como aquella pelicula del resplandor, si, quizás. O tal vez, no sé. A veces, gracias. Estoy frita, ya no puedo estar menos cuerda, no puedo escribir con más incoherencias!
Mierda y ahora no puedo evitarlo...ahora si que estoy muerta, cague, todo se fue a la mierda. Espero que no.

Vida.

Ayer, le celebramos el cumpleaños al Edu. Mi profesor jefe y uno de los hermanos de las escuelas cristianas De La Salle. Lo queremos muchisimo y por eso le celebramos el cumpleaños, con globos, tortas y muchisimas cosas más xD
El sábado es mi cumpleaños, tengo miedo de crecer y seguir adquiriendo responsabilidades, pero por otra parte, tengo ganas de cumplir 18 luego, porque la independencia es lo mejor, pero me debato entre si crecer o no. Aunque no quiera, de todos modos voy a crecer y tener todo eso, pero waaaa! Tengo que aceptarlo.
Por otra parte, estoy emocionada por crecer, porque voy a sacar licencia de conducir y será rlz, pero miedooo!! Aaaaah! *crisis*
No tengo mucho que escribir, que terrible! Este fin de semana largo no estudie nada de nada! Mañana tengo prueba de inglés y leí el cuento y sería, de fisica, bue, con fisica me resigno al igual que con matemáticas, mientras sea un azul yo soy feliz. Mi dedito está bastante mejor, hoy me saque el fierrito y puedo moverlo bastante bien, pero no sé si pueda tocar guitarra. Ya veré como estoy mañana y si voy a clases.
No sé porque he dormido tanto y no descanso. Necesito vacaciones, porque, a pesar de haber tenido este fin de semana laaargo, tengo en la conciencia de "q hay para esta semana?" y me estreso en demasía! Y waa, me dan ganas de darme contra el teclado y quedar morada. Okei, no, pero quiero poder dormirme pensando que mañana no tengo nada importante que hacer.
Y Nico me ha dicho "otra semana más.." y sí, será una más, un lunes más, pruebas como siempre, los mismos profesores, las mismas personas, pero...me queda el consuelo de que llega el fin de semana (mi cumpleaños :/). Y no es que no me guste ir a clases, no me gusta estar con esa gente, algunos tan idiotas...aarrgh, no sé. Es lo que hay.
Cero aporte este post.

Vida.

Y ya es noviembre con su primero, contando los días que quedan para mis dulce 17 años. El 19 comienzo un curso para manejar y wow, seré feliz. Probablemente me presten el auto para salir a emborracharme y cosas del estilo. Okei, yo no me emborracho, menos si tengo el vehiculo de mi madre a mi cargo y gente transportando, pero podré tener cierta libertad motorizada.
Me he quedado en casa de idiota y por lo tanto ando con un humor un poco contrariado, pero eso lo de menos, me he refugiado en la segunda de mis pasiones -a falta de la primera por un hecho que relataré mas adelante-, leer. Me baje del ares Hija de la Fortuna de Isabel Allende y eso he estado leyendo desde ayer en la noche, ya casi lo estoy terminando y me gusta bastante. Sobretodo las descripciones de la época, la fiebre del oro y ese amor apasionado que tanto me recuerda a alguien *sigh* Sin embargo, todavía no lo termino y quiero hacerlo luego, porque me tiene en vilo la parte en que voy, pero tenía que venir a escribir mis cosas aqui, porque ya estoy media delirosa y mi animo está bajando cada vez un poquito más.
El día martes me esguinzé el dedo jugando basquetball. La verdad, es que esa fue la excusa que me dio el destino para mandarme la señal de que deje de regañar tanto o voy a ser una idiota siempre. A veces sucede que uno necesita castigo fisico para darse cuenta de las cosas y eso me mantiene en un estado levitatorio pensante.
Estoy en un estado caotico, pues me siento en paz conmigo misma, pero como que le debo algo a alguien y eso me deja mal *sigh*
No creo que sea una estúpida coincidencia mi esguinze, de hecho, la vez anterior que me han enyesado (ahora no tengo yeso, pero es casi como uno), tambien andaba con ganas de quemar el mundo. Dos veces en la misma vida, eso NO ES COINCIDENCIA xD Okei, estoy un poco bastante paranóica.
Ando rara, no creo que alguien me entienda, ni yo misma puedo, no sé. Anche fue halloween y me toco estar a cargo de dar los dulces a los niñitos que vinieran. Contrario a los otros años, pasó un sólo grupo y tengo una bolsa de caramelos. Creo que mi generacion es la desordenada, la mala, la podrida...no sé, pero me dio nostalgia de mi infancia así como una canción que me pasó Kote y se me llenaron los ojitos de lágrimas, además de otras cosas que no tengo ganas de comentar.
Hoy fue día de muertos y no fui al cementerio, fui ayer con mi madre y mañana le voy a ir a dejar flores a la Pauli, que se las debo. Y no puedo tocar guitarra y eso altera mi ego más de lo que lo tengo.
A esto le sumo que me he descargado con una compañera que no se lo merece y ni da pedirle disculpas, porque no sé. Estoy contrariada horriblemente, como si fuera a caer un meteorito pronto o algo de ese estilo.
Me voy, me he extendido demasiado.

Vida.

Tengo ganas de escribir de una manera desenfrenada, para desahogarme de la la inmundicia del mundo. O que se yo, para quitarme esta rabia y pena que me da por no poder ser ese punto de apoyo que tanto necesitas. Por no poder entregarte la confianza que necesitas, ni las palabras de aliento en el momento justo. Porque a veces digo cosas idiotas, haciendo que todo el frágil castillo de naipes fracase y cueste un mundo volver a montar carta por carta, sueño por sueño y suspiero por suspiro. Pero siempre comenzamos de nuevo, eso es rescatable, pero más lo sería si ese castillo jamás se viniera abajo. Es que somos demasiado humanos y las emociones demasiado a la piel, demasiado adolescentes, demasiados no-sé-qué.
Y es que tambien tengo rabia acumulada porque no puedo ser yo, porque no tengo como serlo, no hay espacio, no sé. Sé quien soy, a donde voy, como soy, hasta porque soy, pero no tengo ni la más pálida idea de cual mierda es mi espacio a ocupar en este mundo loco, donde lo único que quiero es bajarme! Y quiero respirar, por sobretodo, darme un descanso, dejar de sufrir, morir por unos días y luego revivir con más fuerzas y más todo, aprovechar mi vida, darme cuenta de que ello es lo que necesito.
Y así tambien poder ayudarte, acercarme más a ti y decir todas las cosas que nunca me he atrevido, quizas por miedo, quizas porque no sé. O ya lo he dicho todo, es que quiero hacer y me enredo. Quiero dar algunos pasos y mis cordones están desatados. Si tan sólo alguien quisiera enseñarme a atarlos! Pero no es tan fácil, práctica, dioses, catacumbas de penas y tu. Ahí, entre todo, me dejas con la cara brillante, lágrimas que brotan como safirios y dejan su estela de rubies, así, reflejo del sol al medio día, como dos gotas que corren por mis mejillas.
Pero no quiero que me dejes, no, sería el fin del mundo, el desastre de epopeya y Troya me consumiría, por no tener a mi Helena. Ayudame, yo te quiero ayudar también, pero somos dos. Se supone que estamos para aprender a diferenciar el yo, del tu y del nosotros. Qué somos hoy?

Vida.

Y como una confirmación puede crear tantos lazos -o destruir, aunque no es mi caso-, porque uno debe estar allí y ya. Fuí porque quise, nadie me invito, ni nadie me dijo "ve, para luego irnos a tal parte", no, nada de eso, fuí porque sí. Y luego me junté con Kote, es decir, ayer quedamos de acuerdo en juntarnos en la misa, pero antes había decidido ir, aún cuando estuviera sola, no sé porque, pero lo decidí. Fue, fui. Y cronopito se confirmó, así mismo como otros compañeros. No digo que fue lindo, ni emocionante, porque realmente estoy como "peleada" con la iglesia católica. Pero, después nos fuimos a la esso que está cerca de mi casa, con Kote y Tuga a tomarnos un café. Creo que esto fue tipo 5.30 -6.00 de la tarde, pero nos quedamos hasta hace poco, como dos horas conversando. De verdad que me encantó haber pasado esta tarde con ustedes wachitas, porque me hacen reír y toda esa stuff y hablamos cuantas tontera se nos cruza por la cabeza y somos una locas sin sentido que buscamos excusas ridiculas para reir sin parar xD
Y me he dado cuenta de cuanto las quiero chicas, porque realmente nunca he tenido amigas como ustedes! Son lo mejor, en serio. =)
Y felicidades a cronopito por su confirmación. Y todo eso loco que existe y ya.
Nico, te quiero muchiii

Vida.

Aaaaay gente! Qué vida tan agitada! xDDD Ayer viernes, me fui de jornada de retiro en la mañana con mi curso, una experiencia espectacular y única, porque fueron demasiado dulces conmigo. De hecho, creo algunos me valoran más de lo que creía y que formo parte de esa masa mugrienta que apoyo y -a pesar de todo-, quiero muchisimo. Me di cuenta de que las personas estan para quererlas por como son, no por como uno esperaría que fueran.
Luego, me junté con una amiga de mi madre que es amiga mia tambien, y fuimos a ver ropa y me compré una polera linda. Luego rajamos a mi casa, me puse uniforme y me fui al bingo. Es que yo fui la modelo, vieron. Mi arduo trabajo era sonreir, fijarme en el númerito que era y encender la lucesita del número xD Mientras otra compañera sacaba los número de la tombola. Fue horriblemente cómico, para no repetirlo, porque SÉ que no es para mi, es un trabajo demasiado idiota, para personas que no tienen nada mejor que hacer. Un asco, nunca mas xD
Hoy, me levanté tarde con una cara de pajera de mierda y me puse a organizar el asado con la niña Kote, fui con mi madre a dejar el señor pancho a la casa de Tío Sammy (mi mami se apretó los deditos T_T) y luego volví a mi casa, hice una ensalada flash y salimos con el papá de Kote y Kote a comprar los enseres faltantes. Compramos carne -posteriormente llamada Copito- y bebidas y de vuelta a la casa de tío Sammy, mi profesor de historia xD
Allí, nos reímos demasiado, primero con Kote estabamos muy "..." como diciendo "¿Qué mierda hacemos aca?" xDDD Pero luego nos creímos casi las dueñas de casa y chananan fuimos felices con tanta risa y anécdotas y cosas fuera del colegio, que lo pasamos genial. Incluso, terminamos conversando de libros y cosas raras de ese tipo. Es que fue demasiado especial la junta! Somos un grupo espectacular, realmente que los quiero demasiado demasiado a todos.
Ayer fue el cumpleaños de Nico, mi niño. Cumplió 16, cumpliste 16 amor, ya estas más grande, conoces más de la vida y adquieres nuevas responsabilidades, aprovechalas, sacale el jugo, que así y sólo así se logra seguir en esta vida locos. Te amo!
Ya gente, mis debatichicos que los re quiero a todos y a mi niño lindo. La experiencia de hoy ha sido única, nadie va a la casa de su profe a hacer asados xD
Gente!

Vida.

Estoy en clases, no puedo trabajar y tengo que entregar la monografía mañana. Estoy como harta de trabajar en esto, es que no sé, me gusta el tema, pero estoy bajo presión, pero sé que si no estuviera bajo esto, de tener que entregar mañana la primera parte, no estaría haciendo nada. Soy una vaga, si no me lo exigen, no lo hago o me demoro mucho en hacerlo. Siempre he sido así.

Bue, eso lo escribí hace algunas horas, cuando realmente me inspiré y ya. Escribí bastante, pero ahora no puedo avanzar mucho!! T_T Entraré en la desesperación loca y me pondré a hablar/escribir idioteces y el mundo se vendrá abajo, ok, no, pero estará cerca de xD

Y bueno, de nuevo me demoré horas en volver a abrir el blog e intentar publicar por fin una entrada para este día que le quedan quince minutos y que quiero que quede dentro del día 24 de Octubreee jajajaja.
De hecho, logré terminar todo lo que a la monografía se refería (es decir, la parte que hay que entregar mañana) y ya, me siento un poco más tranquila, pero como si tuviera "algo" más que hacer y no tengo ni la más reputa idea de que. Sólo sé que mañana tengo prueba del libro "El retrato de Dorian Gray", que por cierto es un libro excelente y altamente recomendado.

FELICES 4 MESES MI VIDAAAAAAAAAA!! =) No tengo más palabras, te amoo!

(Por cierto, el que le ponga las manos encima a MI imagen, será absorvido con una bombilla por un par de poodles asesinos y luego serán vomitado al fuego del hades).

Vida.

Uuufff!! A-G-O-T-A-D-A. Si, es que la profesora de ed. fisica me saco el jugo, me exprimió como si hiciera limonada u.u Y hace como 1 mes que no hacia nada! NADA!! Jajajaja, soy una vaga, lo sé xDD
Tengo que entregar ese maldito avance de monografía!! *corre en ocho's* Me duele la cabeza, estoy copada, atareada, cansada, agotada y puf! moriré de muerte natural en unos pocos segundos, porque ademáaaas tengo que terminar un libro, ver la pelicula de otro libro y morir de muerte antinatural. Ok, no morir, pero creo que llegaré a algun estado cataleptico de ese estilo.
Hoy no estoy con mucho humor, un dolor de cabeza q me parte en dos.
Además, no sé porque motivo me puse triste, que se yo. Es la edad u.u

Vida.

Ayer fui al cumpleaños de una compañera, la Cata, que cumplió 17. Como crecemos gente, ya queda bastante poco para mi cumpleaños y waaa, no sé si quiero crecer. Me gusta depender de mi mamá, que me acune y toda la stuff. Ahí mismo, estabamos viendo unas fotos de 1ero básico, cuando teníamos 6 o 7 años. Diooos, que hemos cambiado, hemos crecido, nuestras caras han tomado nuestros sufrimientos y nuestras poses han dejado de ser naturales. Como quisiera tener un cuadro, que por cada día sume las arrugas que mi cara de carne y hueso debiera tener.
Quisiera ser la afortunada de tener eterna juventud y morir con mi tez lozana de lirio. Quisiera poseer la belleza y el carpe diem que me pueda entregar la juventud.
El novio de mi mami se callo de una escalera (con algunas copas en el cuerpo xD) y se quebró tres costillas y no se puede mover. Eso le pasa por bebedor empedernido o.o
Hoy fue un día precioso, había un sol radiante, pero no hacía ese calor idiotizante del verano. Un perfecto día de primavera, para disfrutar un café y conversación. Es lo que hay, ninguna de las dos cosas tuve jajaja.
Tengo que terminar mi pornografía (aka monografía), es para el jueves y me da como no sé qué u.u
La próxima semana tendré unos buenos días de "descanso" si es que no nos tiran miles de millones de trabajos y cosas raras en el colegio. Estoy cansada, quiero terminar luego, sin embargo, sé que llevaré una semana de vacaciones y desearé volver a clases. Siempre soy así, deseo lo que no tengo o no puedo tener.
Y no más debate, diooos, no puedo creer que ya no me iran a buscar entre clases para hacer cosas raras, para reirme, para buscar información rara y citas de gente idiota. Pobre Pedro Flecha *minuto de silencio*
Bien, no more.

Vida.

¿Te gustan los nuevos colores del blog? A mi me encantan! =P
Hoy fui a dar un ensayo de PSU a la ufro, era de matemágica y lenguaje. En esta última, contesté la mayoría de las preguntas (omití 4), pero en la de matemágicas no. H-O-R-R-I-B-L-E omití como cuarenta mil xD Igual, me levanté temprano y ya y las dí y cumplí con mi maldito deber de estudiante de tener que dar esos ensayos u.u
Y, estando en el recreo entre los dos ensayos, me encontré con una chica del grupo de debate del Santa Cruz. Sucede que no clasificamos =S Bue, no importa, dimos la dura y cruel batalla durante 5 debates y lo comido y lo bailado no nos lo quita nadie y eso es lo que yo creo que cuenta. Clasificaron sólo 4 colegios y bue, espero que gane el Santa Cruz, porque se lo merecen.
No tengo más noticias que esas. Estoy un poco bastante cansada y quiero que lleguen las vacaciones. Quedan re poquititos días para mi cumpleañitos =)
Estoy aburrida, tengo sueño y tengo que estudiar. ¿Qué hacer? ¿Estudiar o no estudiar? He ahí mi gran dilema. No quiero!! xDD T_T
Estoy bajando la pelicula Hamlet, porque tengo prueba de ese libro y, junto con leerlo, pienso que debe ser bastante buena la pelicula, así que ahí veré.
Estoy intentando bajar Supernatural, pero no entiendo porque no se baja y otras cosas si se bajan de los más normal T_T Y quiero ver Supernatural!!
Tambien quiero no tener tantas pruebas esta semana, es mucho peso sobre mis pobres hombros de diosa (?) Mentira, me da lata, no tengo ganas de ir a clases, porque no me quiero levantar temprano.Creo que tendré que comenzar a acostarme más temprano.
Quiero café, pero uno rico, no sé con vainilla y cosas raras de todo tipo. Quiero salir a dar una vuelta por ahí, pero no tengo con quien. Creo que el mundo me está invitando a que estudie y deje de decir weas y etc etc.
Estoy chata, del verbo chata. No sé, como que ya todo me queda chico. Necesito algo nuevo, un cambio en mi vida, pero no sé de que tipo. Ya veré que resulta.

Vida.

*Baila Catala* Ganamos! Ganamos! Ganamoooo~s!! Wiiii!!
Soy feliz, porque, a pesar de que nos preparamos poco, ganamos. No sacamos el puntaje que esperabamos, pero bue. Hemos ganado 3 de 5. Soy Feliz y eso es lo que vale.
Ayer no me salía el habla, pero les juro que el té con limón y miel hace maravillas en la garganta. Y aunque no me curó del puto resfriado que tengo, me siento mucho mejor. Salvo por esta jaqueca que me vino ahora, todo por falta de sueño. Pero no importa, no me importa estar con dolores en la cabeza, porque soy feliz, como una lombriz y bailo como una perdiz de un cronopio perdido.
Hace sientos de miles de semanas que no tengo música y no sé porque no me importa. He dejado de ver la música como algo que tenga que crear yo para que sea linda. Sucede que la guitarra me gusta, pero no he tenido mucho tiempo para tocarla como debiera y me frustra un poco. Seguir con clases de guitarra y no tocarla. A veces pienso que sería mejor dejar guitarra, pero eso significaría abandonar la electrica y la acustica por siempre. O por un buen tiempo. Y no quiero, me gustan! La dos, la acustica más que la electrica, pero me gustan.
Estaba pensando en el curso de verano. Y aunque ahora lo veo como una desición acertada, pienso en las ganas que tengo de tener vacaciones. Que idiota, siempre me aburro en enero, no sé porque dudo de la desición que tomé. Es lo mejor.
Y como algunas palabras pueden cambiar el estado de ánimo de una persona, sólo porque uno espera algo y no llega. Que terrible, que idiota. Tengo sueño.
A veces me vuelvo idiota, como ahora. Idiota. *se da contra la pared*
Peeero, tengo la moral alta, porque ganamos el debate. Y me siento bien con eso, es como mi panagea, aunque de remedio no tenga nada. Y bue, nada, felicidad momentánea. Es decir, no es que sea desdichada, para nada. Es sólo que estas felicidades son como cachetadas, el dolor dura unos segundos y se va. Te queda la marca, claro, pero no el dolor. Aqui, ya me está quedando la marca.
Supongo que ahora tengo que ponerme las pilas para el rescoldo de año que queda e intenta levantar esa cosa asquerosa, llena de número, llamada "matemágica", porque mágicamente me saco puros 4 xD
Ok, estoy rellenando con comentarios que no son interesantes.

Vida.

Señoras y señores, he despertado de un humor terrible, hablando incoherencias como nunca y he despertado que es lo peor. Sucede que mi cabeza se partía en dos y decidí dormir y se me pasó el dolor, pero me llegó un humor de perros xD
Bue, mañana tengo el debate ohmygodestoyquemato...ok, mentira, no me pasa nada, no estoy nerviosa y apenas si lo he repasado. Y es que me parece fuera un trámite más de mi loca vida de estudiante.
Por cierto, hoy postulé a la escuela de verano. Espero quedar e irme un mes a esa asquerosabendita ciudad a dar mis primeros pasos de persona independiente. Y a ver si me puedo arrancar del país (?) Ok, eso sé que no puedo, porque tengo que tener permiso de mis padres para hacerme idiota T_T Quierooo~! xD
Mmm...no tengo nada más aporte que decir, porque estoy como rara..no sé. Estoy viva y ya. [mierda, alguien está fumando abajo, estoy resfriada y se me hacen wea los pulmones x_x]
No sé que me pasaaa~ u.u necesito algo de "inspiración" o que me sucedan cosas interesantes..ok, no. Tengo ensayo de pechebú el sábado y desde ya, no tengo ganas de levantarme. Y mañana el debate y el viernes mierda. Ah! No, clases de matemáticas en la tarde con la profe de Kote.Kuruta y eso es algo..ok, es mierda. Soy humanista, necesito cosas y hechos humanistas. Necesito un poco de aire...necesito viajar....Necesito a muchi mu T_T *se va volando*

Vida.

Es que ayer tuve una pelea campal con mi madre y casi nos matamos mutuamente. Ok, ella más a mi, sólo porque es mi blog y tengo todo el derecho de inspirar lástima y hacerme la víctima. Pero ho está todo como si nada hubiera pasado. Raro. Muuuy raro. Pero bueno.
Estoy leyendo "El retrato de Doarian Gray" de Oscar Wilde, hermosa novela de Inglaterra de a principios de siglo XX, creo. Vida social, teatro, pasiones, belleza y amores correspondidos y no correspondidos. Te hace divagar a través de los sentidos, te hace pensar, disfrutar y soñar. Si, soñar. Como adoro sentarme a soñar, divagar, pensar y luego escribir. Adoro escribir, plasmar en el papel (pantalla), algo que me refleje o refleje al resto. No sé, soy una soñadora empedernida, si me pagaran por ello...
Le quiero cambiar los colores a mi blog, se aceptan sugerencias para una fácil lectura. xD
Qué más? Ah! Tengo debate nuevamente el jueves, a pesar de que tengo mis contrargumentos listos y todo, no me siento segura, porque...bueno, el debate pasado todavía ronda mi subconsiente y me ha hecho soñar una y otra vez con eso.
Supuestamente mañana tengo prueba de matemáticas, que no daré por debate, pero no entiendo nada, no sé nada y creo que la próxima semana, cuando la tenga que dar, iré dispuesta a sacar un lindo y adorado 1. No importa, creo. Quiero alguna nota alta en matemática T_T
Y quiero un mokkacino :baba:
Quiero aprender a caminar a través de las rocas de un río, sin que el agua toque mis pies. Quiero aprender a volar sin tener alas, quiero poder navegar en la arena sin tener barcos. Quiero aprender a caminar sin los pies. (Deliroooo~ =3)
Debería estar haciendo algo más productivo, pero no. Tenía que venir a escribir a mi blog, porque no puedo dejarlo más tiempo botado. Además que me estaba cansando un poco de leer. El libro es bueno, pero lento y exige concentración y yo...no estaba concentrada. Estaba pensando en otras cosas, que no deben ir anotadas aqui, por el alto contenido sexual (?) Ok, no, porque son demasiado personales xD
Quiero viajar a alguna parte lejos de aqui...a donde sea, Argentina, Argelia...no sé, fuera de mi casa, sola o acompañada de una sola persona..pero estar en paz, tranquila, sin tener que preocuparme que cuando vuelva tengo que rendir exámenes y tengo que trabajar en debate. De hecho, quiero salir de vacaciones y terminar conmi vida estudiantil...comenzar el último año todavía es lejano, pero ya llegará.
Pequeñina, tu sabes que vas a dar una pechebú espectacular, que vas a sacar sobre 700 puntos ponderado (matematica = 400 puntos, sólo porque eres umanizta (?)) y vas a ser feliz dando vueltas como cronopio bailando catala en los patios de la U de Chile. No te vas a poner nerviosa, porque eres kul, inteligente y tienes todas las aptitudes y capacidades para ser la mejor de tu promosión. Adelante!
Paz.

Vida.

Y he observado el reloj adelantarse. Una hora puede cambiar el sentido de una vida. O quizas no. Hoy, he perdido una hora de mi vida, no ha cambiado de las 23.59 a las 00.00 sino que de las 23.59 ha pasado directamente a la 1.00 y no por capricho de la que les escribe, sino por capricho del uso horario. Bendito uso horario, que detesto, por hacerme desperdiciar una hora de mi vida, que vuelvo a recuperar el año próximo. Bue, dormiré algo rara esta noche, maldito cambio de hora que me trastorna.
Y hablando de trastornos, hoy todos me han dicho que estoy "rara", no encuentro. Me hace falta mi dosis de café habitual, pero nada más o.o De hecho, creo que estoy feliz porque no he hecho lo que tenía que hacer y me siento idiotamente irresponsable. Y me estan dando ganas de dormir. Es que es tarde, se sepa comprender. Que la falta de sueño me hace ser así "rara", idiota, loca, estúpida y diversos adjetivos peyorativos. Que amor. Que idiota. Que profundidad.
Hoy amanecí con un dolor de oídos que no me podía, un dolor de garganta que me partía las entrañas y la cabeza dividida en cúbiculos de 2x2 señalando la zona afectada (todo el globo llamado cerebro, suelo confundirlo con un pequeño espacio llamado "cerebelo"). No me levanté, no fui capaz, si salía de casa con la lluvia que había, mis timpanos morirían de una forma naturalmente brutal (dícese de 40 grados de fiebre y una semana en cama con antibiticos [no, pinchasos no, los odio y duelen xD]).
Ok, dejo de delirar de la posible enfermedad que pueda tener (tome una aspirina y me sentí mejor, pero ahora vuelven los dolores), para dar paso a acontecimientos más alegres, que no existen, porque no tengo nada que decir o.o Me tomé una cerveza de miel, que delicia y me puso loca xD Más de lo que soy habitualmente. Bah, me dejo en mi estado natural, delirosa, como ahora. Esperando a alguien, con quien descargar mis delirios progresivos de alterego rlz% cuack!
Ok, nada. Mañana molestaré a Kote a casa de sus abuelos en la tarde, por el simple y mero hecho de querer molestarla mwjejejeje. Y estoy preocupada por Gringewald, que no se ha conectado y la última vez que lo hizo creo no haberlo tratado muy bien, estaba ocupada u.u Y para cando volví de mis ocupaciones freak, ya no estaba u.u No importa, ya vendrá =) Espero xD
Quéeeeeeeeeeeeeeeee más? Hoy me depilé x_x xDDD No sé si te interesa, amado lector, pero, mis piernas estan sin vellos y lindas. Listas para ser lucidas con una minifalda y alpargatas....espera, llueve! Hoy llueve y mañana y pasado y como por 5 días más! Es decir, me depilé por capricho a mi misma xDD Dios, quien me entiende, si ya estoy loca de atar.

Vida.

Ayer tenía a intención de postear, de hecho, abrí todo para publicar, anoté el titulo y me olvidé por completo de escribir lo que tenía planeado. De pronto lo recordé, vi la ventanita y se había publicado mágicamente. Así que no sucedió nada, sólo algo raro xD
Esta semana no ha pasado nada relativamente interesante, de hecho, fue bastante normal, la gente andaba normal y yo estoy casi normal (depende, cuando sepan definir la normalidad van a tener problemas). Así que eso, no soy interesante, mi vida tampoco lo es. Voy a Buenos Aires en diciembre porque mi madre me lo quiere dar de regalo de cumpleaños y soy feliz. Tengo ganas de estar un poco ociosa, pero cuando lo estoy, me doy cuenta de que me hace falta trabajar en algo =/ Así que no hay como ver lo que quiero xD Soy totalmente indecisa. A morir de ello.

Me puse a pensar el día martes en la convivencia que llevo con mi hermano. Persona con la cual hablo de vez en cuando, pero generalmente pasan meses sin que nos dirijamos la palabra. Ya el próximo año se va a estudiar a Santiago y no lo veré más o.o Estoy feliz de ello, pues quedaré practicamente como hija única. Lo cual me emociona un poco, pero espero que mi mami no me sobreproteja.
Estaba planeando mi año próximo, porque no sé si seguir con la clases de guitarra. A pesar de que es mi pasión y todo lo rlz de ello, no me quedará mucho tiempo. Quiero enfocarme bien en el colegio ese último año y focalizarme en la PSU (posteriormente tratada como pechebú by Kote). Necesito un puntaje alto y, me quedo con la experiencia de lo estresante que fue este mi año con debate. A pesar de que me guste, es cansador el levantarse algunos sábados al mes para ir al colegio. Por eso estoy un poco estresada.
Estoy haciendo mi monografía para el colegio, trata del Neoliberalismo, realmente me apasiona el tema de la economía. De hecho, voy a hacer un curso de verano del tema. Quiero estar bien enterada de eso para la universidad o.o
He vuelto a mis fantasias sexuales (?) con Mägo de Oz, el grupo español. Realmente que me encantan las palabras, la música, todo. Es genial y me pone a tono para comenzar a trabajar en lo que sea. Creo que empezaré a llevar audifonos al colegio para trabajar en la monografía y ser rlz% feliz.
Ah! Estoy enamorada =3 Sí, enamorada de mi vida y de Nico =P Eso, estoy realmente cero aporte hoy.

Vida

Vida.

Yo no soy una mujer complicada, para nada *ironía full xtreme rlz (?)* Solo soy un pelín nerviosa, obesiva-compulsiva, loca e imperante, suicida metamorfa, impulsiva y asertiva. Ok, he ahí mi reflejo psicosocial. Soy complicada, la gente detesta mi forma de hablar, mis palabras raras que nadie sabe de donde salieron, porque tengo la horrible y secreta manía de complicar a la gente con reflexiones inherentes e inscesantes (si, esta ha de ser una de ellas) y así es como el circulo se va abriendo, pues nadie se me acerca en unos varios kilometros a la redonda, mucha carga mental para el interlocutor...ok, no. Pero soy rara. Por eso no me quieren.
Y llevo tres días con una cara laaaarga, que todos me preguntan "qué te pasa?", con decir que hasta la gente por msn me pregunta...Verdades? Aqui quizás sean algunas.

Fragmento de un cuento que escribí anoche...Me representa hasta un cierto punto, el resto es ficción.

Solo porque ella está recordando cosas y llora a lágrima viva sus sufrimientos de niña. Porque está asustada y gime ante la tormenta que no sabe si le acecha. Porque ahora ya no es niña y tiene responsabilidades de adulto. Porque desea no crecer y perder ese poder de hacer las cosas por si misma. Aunque sólo y tal vez y tan sólo desea crecer.
Ella llora, se le desgarra el alma ante recuerdos que ahora ve tan lejanos y los siente como si hubieran pasado ayer. Pobre niña que ya no es tan niña. Pobre mujer que no es tan mujer. Si acaso así no sólo llora por lo perdido y lo sufrido, también llora por lo aprendido. Y que palabras poco gráciles usó para dirigirse a ella, para cortarle la garganta de un tajo profundo, claro y derramando aquella sangre, un brote de borgoña, de amor. Y la pobre niña se desangró.
Pero ahora sabe que vive, con ese recuerdo de un amor mal conjurado, de un palacio destrozado y su capilla ardiente en un lozano campo despojado de dulzura. Así se le ha ido ese año, pobre niña, la que ha sufrido y ha llorado.
Lunas, soles, lluvias y clamores le han tocado, más no sin singular cambio de santa madre y hasta sin padre. La pobre niña ha caminado por el altar y se ha desposado. Y ahí llora la niña nuevamente, porque sabe que no es niña, pero recuerda cosas y llora a lágrima viva.
Lo ama y lo odia, porque sabe que no lo ha escogido. Lo ama porque es bueno y le habla con cariños, lo odia porque le ha quitado sus juguetes de pobre niña. Se detesta a si misma por haber nacido, por tan precoz y suelta de alma ha concebido y aquella criatura primeriza, ruega a la Virgen altísima haga trizas.
Y así, el mago de sus desdichas ha acudido donde la pobre niña, le ha dado un beso y la ha dormido y la pobre niña ya no llora, porque muerta no ha sufrido.

Justamente hoy, faltan 30 días para mi cumpleaños. Y estoy como un centinela en su guardia de media noche, esperando con los ojos semicerrados en constante alerta el aullido del enemigo. En cualquier momento me botarán de la alta silla y adios mundo cruel.
Estoy triste, porque es primavera y por ser ella, se viene el fin de año...y para variar, no tengo ni la menor idea de que haré para estas vacaciones. Quedarse en casa encerrada no creo que sea el mejor panorama, quiero un poco más de vida, pero no esa loca que llevan todos, sino algo más tranquilo, pero vida al fin y al cabo.
Nico, te amo =3

Vida.

Hoy estaba sentada -sola, para variar-, en los escalones que dan al patio del colegio en la hora de almuerzo, con la mirada fija en un punto -perdida, supuestamente-, pensando y divagando. Y de paso intentando escuchar todo lo que el resto hacía o decía. A mi lado izquierdo hablaban de cualquier cosa, banalidade sin sentido y a la derecha, uno intentaba cortejar a la otra. Y jugaban futbol. Y ruido, mucho ruido. Y yo pensaba en que pasaría si sacaramos rel ruido de nuestras vidas, si hablaramos y no escucharamos. Bah, me dije, hablamos y no escuchamos por lo menos un 90% del día. Porque decimos cualquier cosa y respondemos cosas mecánicas. Aunque no nos demos cuenta, cada movimiento que hacemos está dado, realmente no los pensamos, son automaticos. Y no nos damos cuenta de que así forjamos nuestra rutina de vida y llegará un momento en que digas "hey, hesto lo he hecho muchas veces y no me gusta!". Y ya se te habrá ido la vida.
Y también reflexionaba ¿Qué es la vida? ¿Es acaso un ir y venir de acontecimientos que marcan y que pueden no dejar huella en ti? Quizás solo sea un sueño de algún escarabajo con los ojos abiertos. O seamos parte de un plan perfecto, donde cada uno de nosotros hace algo para que se produsca algo y formemos una cadena de hechos que lleven si o si a la destrucción del mundo. Tipo la Matrix.
O simplemente somo seres únicos marcados por la libre autodeterminación y por el libre albedrío donde el acto de causa-consecuencia es algo existente y firme base del mundo.
O nada. O todo. Simple, único, pequeño y perfecto.
Y mi cabeza late como si fuera a explotar, movida por el deseo de dormir que tengo, pero sabe que debe atenerse a estar despierta, porque debe estudiar. Y quiere lanzar los cuadernos lejos, porque sólo desea dormir o desea a alguien más, no lo sabe...
Y levanta la mirada, respira profundo y marca los últimos puntos, dejando en claro que este post no fue algo interesante, solo reflexiones de una adolescente idiota que tiene cambios hormonales.
Y también quiero algo parecido a vacaciones, digo parecido, porque me gusta ir al colegio, es decir, me gustan los ramos humanistas del colegio. Sería feliz si tan sólo tuviera electivo, historia y lenguaje común y ya. Todo humanista, vivo, interesante, social, economico y fuerte. Pilares sociales de común acuerdo y perfección del libre albedrío. Nada.

Vida.

Entre tantas cosas que pasan en la vida, a mi no me pasa nada. Ayer llegue de Santiago. No lo pasé mal, pero podrí haber sido mucho mejor. Compre ropa, puede que me sirva de consuelo.
Ayer vi el primer capitulo de la tercera temporada de Supernatural, no quiero spoilear por ai alguien más ve SN, pero quedé con ganas de seguir viendo y hay algunas partes que no me gustaron, so, esperaré el próximo capitulo =3
Hoy me estoy quedando en cama, de puro pajera. Hace un calor de mierda, pero no tengo ganas de salir (ni con quien salir), pero no estoy deprimida, ni nada. Solo estoy aqui y ya. Vivo el momento, no estoy proyectando muchas cosas, sólo espero un poco sentada, porque no veo que pueda hacer. Estoy en mi casa, eso me hace estar tranquila. Y falta poco más de un mes para mi cumpleaños que es el 10 de noviembre, espero no se olviden de mi. Tengo que buscar un regalo para una persona muy especial y tiene que ser esta semana, sino, no le va a llegar xD Bueno, aunque no le llegue el mismo día, es la intención lo que cuenta =) Falta, además, muy poco para salir de clases. Estos tres últimos años me han pasado como un balazo. Rápido y limpio. Conservo recuerdos gratos, pero rápidos y fugaces. No, no todo tiempo pasado fue mejor...pero si puedo aprender de ello.
Estoy casi haciendo un balance de mi año, pero, no sé. Estoy como nostálgica, como si extrañara algo que nunca tuve. No lo sé, quizás extraño ser más pequeña.
El viernes fuimos a donde trabaja mi tía, para que nos llevara de vuelta y pasó su hermana, persona que conosco bastante. Y me preguntó la edad. Le dije que tenía 16 y que era 12 días mayor que su hijo...y me dijo que no parecía de 16, que me veía mucho más pequeña y me dijo algo que me tiene marcando ocupado "¿No te maquillas?" No entiendo, por qué me tendría que maquilla teniendo 16 años? Es decir, puedo tener cara de bebé, pero no por eso tengo que intentar parecer una mujer de 30. No! Quiero mi día a día, quiero ser aceptada como soy, así natural, sin maquillaje, sin tapas, sin envoltorios. Soy como soy, aceptenme!
Soy una soñadora sin termino y empedernida. Soy un quijote sin tiempo y sin edad, quiero un mundo mejor, pero no sé que hacer. Estoy como perdida.
¿Qué quiero?