Vida.

Y hoy me quede en casa. Es que sentirse en la depresión genera sueño, mucho sueño y dormir es el único estado capaz de controlar las emociones. Y por eso, me quede en mi casa hoy, porque, como tenía las emociones en una copa, me las estoy bebiendo con calma y casi disfrutandolas, como dijo Gringewald. Y es que, con razón, debo ser capaz de enfrentarme a mi misma. Y así, poco a poco me he ido enfrentando a las verdaderas razones de porque me siento así. No vale la pena ir al caso de escribirlas aqui, porque no quiero y me da lata. Sin embargo, estoy mucho mejor y bien.
Fui a clases de guitarra ayer y me puse a llorar en medio xD El profe no tenía idea de que hacer conmigo, pero fue dulce, muy dulce. Me sentí liberada.
En otras, no sé que voy a hacer hoy, recuerdo que alguien estaba de cumpleaños, pero no estoy segura de quien, no puedo recordarlo y detesto cuando eso me pasa! No importa, creo que me pondré a estudiar en un rato, así aprovecho el día que me quede aqui.
Espero que a Kote le haya ido bien en la prueba del libro =3 y mi curso esté en paz sin mi ^^
Lo único malo de ir mañana a clases, es que tengo ed. fisica y tenemos que bailar folklor, detestable!! Odio esa unidad en el colegio, la odio!
En fin, ya no tengo cosas que delirar. Delirius mode: off.

Vida.

De puro estúpida, a veces me pongo a llorar y como no tengo a nadie cerca para decirlo, lo escribo aquí. Es que me dio uno de esos bajones de los cambios hormonales que traen todos los sentimientos a flor de piel. Y me caen las lágrimas, q imbécil.
Tengo clases de guitarra en un rato, no tengo ganas de ir, ninguna gana de ir! No quiero! Amo mi guitarra, me gusta, sé que no podría vivir sin las clases, pero en este momento me siento horriblemente mal mal para ir. HORRIBLEMENTE MAL.
Y tengo ganas de patear algo, me dio rabia. Me da rabia que me dejen con las palabras colgando, con la oración a medio terminar, para quizás cuando volver a hablar. Estúpida imprevisibilidad. Estúpida vida que me ata a cosas que quizás no quiero, pero quiero. Confusión? SI y mucha. Demasiada para tolerarla toda. Tengo mis emociones en una cucharita de té, me siento mal, sin ánimos, con ganas de golpear, de triturar, de que se yo. Quemar una casa no creo que sea mala idea.
Y qué me estoy repitiendo? Ah! Sí! Sé fuerte, aprende, no sobrevalores, paciencia, tolerancia. MIERDA! Mierda es la que ha empezado a inundar mi cerebro. Hay cosas que me enojan. Y me duele la cabeza y estoy sensible. ASCO, ASCO y ASCO!! Creo que quiero vacaciones. Espero que septiembre 18, llegue luego.
Y ya casi se me acaba el tiempo, tengo que ir a esas fucking clases. Trivialidades, banalidades que me afectan. Como el que no me respondan un mail. Detesto escribir mil párrafos a alguien y que ni siquiera me conteste con un "ya" o un "ok", nada de nada. Aire y mierda en mi cabeza. Tengo sueño. Morfeo me llama, pero no quiero ir. No debo. Debo ir a clases de guitarra.

Vida.

Hoy no quería llegar a mi casa, o tal vez si, no estoy segura. No siempre puedo estar segura de todo, es asqueroso sentirse así, sin saber que hacer, donde ir, en que pensar, porque, cuando, como, de que manera...
Siempre tramando algo, creando planes, que una vez hechos, sé que me faltan dos años para poder cumplirlos, dos malditos años que me darán la mayoría de edad, para, al fin, llegar a ser un ciudadana y tener derecho a hacer lo que quiera, cuando quiera, como quiera y sin tener que depender de alguien llamada "Madre".
Porque quiero conocer el mundo, viajar. Porque quiero ser feliz en lo que me guste, que la vida habrá de proveer para todo. Pero tambén quiero tener un futuro ventajoso, quiero ser profesional, quiero tener éxito en lo que emprenda y luego viajar disfrutar, matar y ser feliz. Hacer de todo en esta vida, que dicen hay una sola. Pero me faltan brios y valentía, soy amiga de la comodidad, de lo bueno.
No me gusta tener que acercarme a la gente, no me gusta hacer amigos por hacerlos, no me gusta ser yo quien se acerque a pedir amistad porque sí. Pero, por lo general, he sido yo quien ha creado mis propios amigos y yo misma quien los ha hechado por lo mismo. Porque, a pesar de todo, no tolero la estupidez, no tolero gente irresponsable, no tolero la mentira, el engaño, la falsedad, la hipocresía y la flojera. Y, por regla general, de mis verdaderas amigas, tres son así y esas mismas tres personas, solas se fueron de mi lado. Quizás es mejor así.
Y quizás sea mejor no crecer o crecer despacio o muy rápido, que indesicion, que confusión!
Pero hay que dejar que los sentimientos fluyan solos, dejar de soñar, de ser ilusa, inocencia, quien la quiere...
Y quiero ir donde tu estes.

Loooveeeeeeeee!! *-*

Vida.

Dejo un poco de lado todo lo que es la gira, para volver a una de mis habituales reflexiones que pueden tener un sufijo en mis delirios personales. Y es que todo parte por cosas que veo o creo ver.
Hoy, acabo de leer el fotolog de la polola/novia de un conocido. Ella le escribía muchas cosas, obviamente relacionadas con el amor, y entre esas le puso "quiero casarme contigo" y él le contestó "quiero estar siempre contigo". Pues, creo que eso es lindo, una relación de pareja, que de verdad desean estar juntos por la eternidad. Así mismo, tengo en mi msn un compañero de curso que tiene de nick para su polola/novia "te amo, eres todo para mi, te amaré infinito, por siempre y para siempre", lamentablemente o favorablmente, aún no sé, he caído en la trampa mortal de decir esta última frase. Me ata a amar a alguien por siempre y una vez que la palabra se ha dado, esta se cumple. Y hasta el momento, la he ido cumpliendo, porque a él lo amo infinito, no sé si por siempre, pero quiero que sea para siempre. También quiero caminar con él por los infranqueables destinos de la vida, tomar su mano y enfrentar aquellos obstáculos que se presenten en el día a día. No sé si algún día me casaré con él, porque todavía soy muy joven como para tomar una desición así, pero hasta el momento, quiero compartir cada una de mis lagunas y castillos con él. Porque es especial, porque sabe hablarle a mi corazón y alma y porque me hace ser feliz. Pero tampoco quiero caer en aquella frase de una canción "no te enamoraste de mi, sino de ti cuando estas conmigo". No y simplemente no. Estoy enamorada de esa persona íntegra, con sus dones y defectos, con sus alegrías y tristezas, en las buenas y en las malas y quiero que así sea siempre. Últimamente, estuvimos un poco complicados, porque hay temas que nos cuesta asumir, sobre todo si hay tanta distancia de por medio. Y es que lo único que deseo y quiero, es ir donde está él, darle un abrazo, sólo un instante, sólo eso pido. Un poquito de él, para recordarlo, para decir que fue mio y que soy suya >.<
Ya estoy delirando, es que no aguanto más, me siento enjaulada por esta reja llamada frontera. Me siento enclaustrada en esta ciudad llamada Temuco. Me siento asfixiar si él no está cerca mio. Siento que soy nada.

Abur!

Vida.

Post más largo de mi vida vs 2.0 xDDD
Bue, el día viernes llegué de mi súper hiper gira de estudios/viaje de egresados. Una palabra para resumirla: excelenteeee!!
Conocí el palacio de gobierno "La Moneda", conocí el Congreso nacional, Isla Negra o la casa del Poeta. Fuimos a Vicuña, a la casa de Gabriela Mistral, Mamalluca, el observatorio y Andacollo, en el viaje de vuelta, paramos en los Andes al santuario de la Teresa xD Paisajes espectaculares y días aún más preciosos.
Tengo una bitácora de viaje, así que iré copiando cada día para que se hagan una idea de lo que ibamos haciendo. Entre medio, también, agregaré algunas anécdotas del viaje.

Día n°1 Agosto, 20 de 2007

Anoche partimos de Temuco a las 23.00 horas, el viaje estuvo tranquilo, un mal dormir, pero relativamente tranquilo. Paramos tipo 3.00 AM en un pronto copec (parada de viaje) a comer algo e ir al baño. Llegamos a Santiago a las 8.00 AM al colegio de la Salle de la Reina, donde desayunamos, nos duchamos y cambiamos de ropa, luego nos encaminamos rápidamente a la Moneda, palacio de gobierno de la República de Chile. Después de un recorrido esclarecedor de la historia de este bello palacio, recorriendo sus salones, nos encaminamos a la Catedral de Santiago. Una palabra para describirla: asombrosa! Vitrales hermosos por todos lados y un pedazo de misa que alcancé a ver, fue realmente hermosa, confesionarios funcionando de manera perfecta, monumentos a diferentes santos y, los más asombroso y genial, fue la tumba de Diego Portales asesinado en el siglo XIX.
Ahora, vamos rumbo a Valparaíso, donde recorreremos diferentes lugares para conocer. Nuestra meta final del viaje es llegar a la Serena, IV región de Coquimbo.
Una vez llegado a Valparaíso, dejamos nuestras cosas en la casa de retiro de esa bella ciudad y partimos a la escuela naval a conocer el faro. La vista del atardecer fue espectacular. Estuvimos allí hasta que se puso el sol en el mar. Luego fuimos a esparcirnos al mall de Viña, lugar en el cual cenamos y recorrimos buscando algún que otro recuerdo para nuestros familiares. Después de esto, volvimos a la casa de retiro donde descansamos.

Día n°2 Agosto, 21 de 2007 – Cumpleaños Alejandro.

Nos levantamos muy temprano, pues nuestra primera parada era el Congreso Nacional, un edificio impresionante, con salones aún más espectaculares. Nos dieron un recorrido por este, conocimos el Senado y la cámara de Diputados, pero no vimos ninguna sesión, porque estaban todos en regiones haciendo “salida a terreno”. Una vez finalizado el recorrido por el asombroso edificio, nos dirigimos a la Universidad Federico Santa María, una palabra para describirla: ¡genial! Recorrimos casi todo el edificio, la biblioteca es enorme, con más de diez mil libros, quinientos computadores y un sin fin de cosas más para ayudar al estudiante. Laboratorios completos y una piscina en medio del edificio, para cuando la quieran usar. Realmente impresionante.
Luego, acudimos a almorzar y en la tarde fuimos a Isla Negra, este lugar es asombroso e impresionante. La casa del Poeta Pablo Neruda, está cargada de sus sentimientos que hacen del lugar algo mágico, realmente inspirante para comenzar a escribir poesía, cada una de las ventanas de su casa dan al mar, están sus colecciones –cosista se decía el- y muchísimas cosas más. Es un recuerdo inolvidable, tengo una muestra de la arena de este lugar, que realmente son piedras pequeñas que beben del sol marítimo.
Luego de este hermoso lugar, emprendimos viaje a La Serena, pero tuvimos algunos inconvenientes en el viaje. Primero, los profesores iban con ataque de risa, diciendo bromas, sin embargo, estábamos perdidos y hacían bromas con aquello. Afortunadamente logramos salir a la ruta cinco, camino a La Serena. Poco antes de llegar a los Vilos, el bus quedó en pana, se le salio una manguera de la bencina y quedamos –literalmente-, tirados en medio de la nada. Nos pusimos a rezar, pero no funcionó mucho, he aquí cuando apareció la tan amada frase “La Fe mueve montañas, pero no buses”. Una vez que llegó la ayuda, partimos hacia La Serena, donde llegamos como a las cuatro AM.

Eso es todo por hoy, mañana agregaré más o pasado mañana xD

Looooooveeeeeeeeeeeeee!!! *-*

Vida.

Bueno, aqui vengo con el post más largo que escribiré en mi vida bloguera, pues si me muero (?) quedaré en el recuerdo de ustedes o.o Me puse trágica xD
Tengo diferentes cosas que decirle a mis amigos, parientes, conocidos, lectores en general y no lectores y aprovecho este motivo que es el viaje para expresarme y para que se relean esto por una semana completita, pues no tendré muucho tiempo para postear, de hecho, quizás puede que responda uno que otro mail.
No iré en orden de ningún tipo, sólo como vayan saliendo de mi cabeza.

Nico: mi vida, mi amor, mi razon de ser, mi niño, mi todo. Qué más palabras puedo tener para ti? Ya te lo he dicho todo, gobiernas mi vida :$ Te amo demasiado =3 Y si no hablamos, feliz dos meses amor ;D No te preocupes por lo que pieneses, a mi me encantas y te amo de cualquier manera. Te amo, porque me haces sentir bien y porque me comprendes =)

Kote: amiga! Legaly Blondie 1 y 2! Re loco ver una pelicula comentada por msn, re loco tener una amiga como tu, que tiene una obsesión por los TIPOS y el pozo del colegio xDD Aprendete muy bien el debate, porque sino, cuando vuelva, te tiraré al pozo ¬¬ =3 Y llenaré tus zapatos de arena o.o Y te contaré si valía la pena ir o no a la gira de estudios =3 Cuando vuelva vamos a comer granizados, siii?

Uriko: =3 otra buenisima amiga, que me enseña religión y folkmusic bien parejo xDD aunq no te he dado mucha bola estos días, eres una de mis más queridas amigas ^^ portate mal!

Tuga: no sé que habría sido de mi bolso si no te hubieras conectado, todavía estaría intentando hacerlo xDDD Gracias por el consejo de doblar pantalones y de donde poner lo colaless xDD Aqui te cuento como nos irá en la súper gira de estudios. Y si vale la pena ir =3

Gringewald: vos sos el amigo q más rápido he hecho xD porque me levantaste el ánimo de una y porque hablas cosas raras q me hacen reir xDD Y me caes bien ^^

Al resto: no sé si hablo mucho contigo, lector, pero gracias por leer mis delirios. Y si hablo conmumente contigo y te molestas porque no te deje mensaje, es porque no tenía idea de que leías mi blog. En fin, felicidades.

Bueno, creo que es esto por ahora, me he demorado como media hora en escribir todo esto, de hecho, estoy bastante emocionada o nerviosa o como sea. Tengo ganas de que el bus parta YA y estar arriba, hasta ese momento, estaré en una tensión incontrolable. Ya tengo mi bolso listo, sólo me falta agregar algunas cosas de último minuto, como el cepillo de dientes xDD Estoy hablando incoherencias. En algún momento tengo que empezar a delirar de una manera fastidiosa y va a ser en el blog, en este post y cuando diga ahora. AHORA! xDDD naah.
Ademáaas, estoy feliz como una perdiz, porque está todo bastante bien y porque adoro a Nico xD creo que ya lo demostré bastante en su apartado especial <3 Lo amo!
El viernes fui a la casa de Victor a una fiesta, lo pasé bien y había un tipo que estaba bueno xD Bailé con él, pero fue eso. Nico, no te pongas celoso, sólo bailé con el.
Bue, creo que no puedo escribir nada más, por lo que dejaré este post hasta aqui, despidiendome de todos y esperando pasarla bien, intentaré responder mails, si es que me envian mails. Ya veré cuando me puedo conectar y traeré muuuchas fotos del viaje y muuchas cosas para contar. Deseenme suerte.
Nico: Te amo más q a nadieeeeee!!

Loooooveeeeeeee! *-*

Vida.

Y bueno bueno bueno, todo ha quedado en el pasado, quizás no tan solucionado, pero ya ha salido de mi pecho y se esfumado en el aire. Porque en el fondo, fue todo bueno para mi. (Y con ese punto muere)

El domingo me voy de viajeeeee! Así que para ese entonces haré un post larguisimo despidiendome de la gente como si nunca fuera a volver o por simple gusto de escribir cosas incoherentes en blog, para sumarlo a todas las incoherencias que ya están escritas aqui.

En otras cosas, hoy fue un día de malabares con Nico! xDD Me causa gracia, porque entraba yo, salía él, salía yo, entraba él xDDD Igual quede con ganas.
Igual tengo ganas de tirarme al pozo! xDD Tengo las fotos en mi celu Koteee! Las tengo que pasar a la pc, seguramente lo hago mañana en la tarde y te las mando por mail. Y que raro, estoy escribiendo esta weá en blog cuando se la podría decir por msn. En fin, es que ando media estúpida por haber sobrepasado todo. Y para ponerle una guinda al día, ahora me voy de farra y no sé si vuelva (?) Pero mañana estaré a las 10 en punto am en el colegio por debate. Jou.
Ademaaaas ayer vi la pelicula The Truman Show, por primera vez completa y wooow, he jodido más con esa pelicula xDD Pero me encantó y emocionó hasta las lágrimas. Realmente me hace valorar la libertad que tengo para actuar. Y me hace valorar a las personas que tengo a mi lado, por poder confiar ciegamente en algunas. Y por tener a alguien que realmente me quiere como soy. Que melodramática me pongo a veces, es que me gusta hablar de mis sentimientos, me hace sentir importante (?)
Y la vida monotona es lo mejor, porque cuando te sales de la rutina, realmente que se valora. Así como realmente darse cuenta de quienes están allí! Y aqui estoy yo, preparandome para salir y buscando mi dni, que no sé donde cresta lo dejé, pero lo necesito pronto! xD
Mucho amor para Nico.

Loooveeeeeeee! *-*

Vida.

Después de toda esta estúpida etapa de revolución hormonal, me dejo llevar (aqui iba una palabra que, por la mierda, no logro recordar) y, bue, me resigné (esa es la palabra que no recordaba), estoy mejor. Gracias a algunos consejos que me han dado dos personas. Uno, mi queridisima amiga Kote, que ha caído como regalo del cielo =) y le doy las gracias a tío Sammy xD
Y el otro, de alguien que recien conocí ayer, Gringewald, que en pocas palabras supo resumir el sentido de vivir. Y fue importante.
Y una tercera persona, que, más que darme ánimos para vivir, es mi vida y que sin él no sé que haría. No sé donde estaría.
Hoy no tengo mucho para decir, de hecho, mi vida es poco interesante. Es aburrida y semi-monótona. Cambian algunas cosas, pero triviales que no aportan relativa significancia a mi vida.
Quiero estar lejos de aqui, pero no creo que este viaje es el ideal, necesito estar lejos de aquellas personas que no les signfico nada, lejos de lugares que me recuerdan constantemente que la tristeza existe.
Quiero ser feliz, aunque sea un poquito >.<

Loooveeeee! *-*

Vida.

Quiero decir que el post anterior lo publiqué hoy, 15 de agosto, pero por algua extraña razón lo subió como martes 14, fue.
Llegué hace una hora, aprox, del cine. Fui con Kote a ver Los Simpson, la pelicula. Realmente me reí muchisimo y era algo que me hacía falta. Pero por alguna extraña razón mi estado de ánimo decayó hasta niveles insospechados, por *inserte motivo*. Es que no tengo motivo, sólo que u.u"
Bue, no sé si decir algo más. Sólo que no me siento bien y cada vez me estoy refugiando en cosas que no sé si valgan la pena. Quiero un poco de aire, espero encontrarlo en el viaje de estudios o viaje de egresados. O espero encontrar un poco de entretención.
No tengo más para decir, sólo que quede con un poco del tango que escuché en el mall en las venas y oídos, así que estoy bajando algunas canciones de Gardel. Que triste vida mia.

Vida.

Y es que no todo siempre es como uno quiere, a veces toca ser feliz y otras estar triste. Hoy me toca estar triste, me toca sentirme mal frente al resto y aparentar que nada me toca y que soy feliz.

Y es que nada ha salido de acuerdo a lo planeado, lo que promete ser algo espectacular se vuelve mierda a penas te das cuenta de que no era nada más que un sueño fugaz y borroso. Así como aquellos sueños borrosos que se tienen de la niñez, así como estupideces que recuerdas de antes y te dan ganas de borrar de la memoria. Cosas que influyen o influyeron de alguna u otra forma en tu vida.
Así como intentar cambiar para estar bien contigo misma, pero no te das cuenta de que al final todo lo que hiciste fue mierda y basura y que nada está bien. Y que lo que creías felicidad, no era más que argumentos falsos y sin razón aparente en la vida. Basta de hipocresías con tus pares! Quiero gritar y destrozar algo, pero mejor no, no queda tiempo. No existe el tiempo, no existe nada. Puede ser todo tan mentira como verdad y la verdad puede que nunca exista. Así como la verdad de un sueño, así es la vida.
Y así se va este post, número 50 entre cosas publicadasy borradores. Cosas que quizás algún día se perderan en la memoria de la gente, como se pierden todas las cosas importantes. Así como me perdí ayer, creyendo que todo era de colores arcoiris. No más.
Así como hoy es 15 de agosto, así como hace dos años y un mes todo fue agua hoy puede ser agua, pero agua con ese ángel que puede cuidar. Así como nada de lo que no existe es y lo que es no existe.
Memorias trágicas de un destello de una mente que puede tener un recuerdo, pero no sabiduría. O mucha intligencia, pero anda de amor. O sólo amor. O nada.
Quiero saber que más hay allá, quiero saber. Quiero viajar a donde él está, quiero estar con él. Sólo eso quiero.

Looveeeee! *-*

Vida.

Ayer no paso nada que valga la pena mencionar después de que postee y hoy no ha pasado nada, más que ser uno de los días más triste, no porque algo haya pasado en el presente, sino la fecha recordatoria donde se acabo mi infancia. Y es que la muerte de mi abuela terminó con mi inocencia, con mi infancia. Más que la muerte y desaparición de ella sea la causa de toda mi tristeza, ella estaba sufriendo mucho, murió de un paro cardio-respiratorio causado por cinco tumores cerebrales. Fue ese día, a llegar a mi casa a las 15:45 de la tarde que me dijeron "murió", no lo quice creer, me encerré en mi propio mundo, no lloré, no hice nada. Tenía doce años. Y desde ese momento que mi percepción del mundo comenzó a cambiar. Todo fue distinto para mí, ya no tenía a esa persona que me protegía del mal del mundo, que me llevaba con ella por la calle, que me trataba como una igual, que me alentaba a ser una pequeña mujer y a encontrarle un pequeño sentido a disfrutar la niñez. Ella me protegió cuando sufrí el peor de mis traumas, estuvo conmigo esos cuatro meses en que no podía dormir en una habitación sola con la luz apagada porque aquella persona me visitaba en sueños. Ella fue quien me enseñó el poder de la mente y de cerrarse.
Una mujer importante en mi vida, que no volverá jamás. Donde mi infancia murió. Donde la inocencia de verse protegida acabó. Porque desde entonces que sé lo que es la pérdida de alguien, lo que signfica la muerte en sí, sé lo que es sufrir en silencio.

Bue, no queda más que levantar la cabeza, mirar al frente y seguir en el camino, hasta que me llegue la hora de despedirme de este mundo y entre a uno nuevo. Y quizás, tan sólo quizás, pueda ver un resplandor de todos aquellos que han muerto a todo mi pesar.

Loooveee! *-*

Vida.

Es que tenía que venir a postear inmediatamente esto, porque me traumé psicodelicamente traumada por el chofer del colectivo. Porque:
1.- Usaba una parka/saco emo, con un gorro con pelos o.o
2.- No siguió su recorrido original.
3.- Iba rapidisimo!
4.- Casi chocamos con todo o.o
5.- Casi me da un infarto! x_x
Y quede psicodelicamente traumada x_x
Además, de que eso me tenía q pasar con Kote! Ella vuelve mi mundo psicodelico y delirante @_@
Además de que faltó el granizado D:

En otras cosas, voy a ir a ver el perfume con mi madre y quiero leer el libro, aunque estoy leyendo taaantos libros, que mejor no. Y tengo q hacer un trabajo en photoshop y apenas lo sé usar D: estoy que muero x_x

Looveeee! *-*

Vida.

Hola! (?) Bueno, dejando los preambulos, ayer entré a clases y nos metieron trabajos por el culo a mas no poder. Detestable, aunque ya tengo casi todo listo, sólo me faltan algunos detalles, que los arreglo mañana. Y hoy salimos antes, porque no fue la profesora de psicología, así que chipe libre xD
A pesar de todo, ando raramente estúpida, como molesta y enojada por todo, pero a la vez por nada. Esto de ser mujer es un asco. No more details xD
No creo tener muchas cosas para decir, pues la tarde de ayer y parte de la tarde de hoy dormí. Y fue rico, creo. Descansé, aunque dormí bastante durante las vacaciones, entre ayer y hoy, descansé realmente. Por lo único que estoy molesta, en este momento y conmigo misma, es que se fue Nico de msn y apenas si he hablado algo con él. T_T
Y estoy molesta conmigo misma, también, por hacer tantas estupideces sin pensarlas previamente, lo cual me hace involucionar. Creo que debo memorizar un poco más el autocontrol, no es posible que este cayendo nuevamente en la impulsividad e impaciencia. Detestable. Así de detestable como yo hoy, enojandome por algo que yo no cumplí. Soy un asco, me bajó la autoestima muchisimo. Además de que necesito hablar con Nico u.u

Bue, no me siento capaz de decir muchas cosas más, porque puede que termine escribiendo cosas que NO quiero escribir, lo cual sería penoso. Basta de delirar. Adeu.

Loooooveeeeeeeeeeeee! *-*

Vida.

Dos cosas me han traído corriendo al blog. No sé si tres. Pero dos de estas en particular me han llamado la atención para hacer un pequeño analisis entre mis delirios cotidianos.
La primera es China, uno de los pocos países que todavía tiene un régimen socialista en el mundo y una cantidad de población, que creo que es 1/3 de la mundial, bueno, una ciudad de China debe tener la misma población de todo Chile. Pero no es la cantidad de población que tenga o el régimen económico que lleven lo que me llama la atención. Me impacta la "occidentalización" de ese país y de otros de Asia. Y aqui me surge una duda gigante ¿Qué significa ser occidental? Para mi, es normal usar jeans, normal poder andar con la cara descubierta y ponerme bikini si quiero. No sólo me refiero a China con esto, sino a todo lo que llamamos oriente. Oriente medio y oriente-occidente (Japón, por ejemplo). Vivir por esos lugares debe ser tan diferente, sobretodo por las continuas guerrillas que existen, por las personas, la sociedad machista. India debe ser desastrozo, con ese antiguo sistema de clanes de la edad antigua y peleas entre ellos, dominados por los hombres que nada saben del corazón. Que horrible. Tengo una suerte enorme de haber nacido en occidente.
La seguna (no hay primera sin segunda), es Harry Potter. En Francia atraparon a un menor de edad que en pocas semanas tradujo el libro por completo al francés. No puedo creer a lo que llegan con el dinero. Un libro, un mísero y estúpido libro, creador de sueños, esperanzas, placeres, llantos y risas. Magia, poder, enseñanzas, vida y muerte. Ok, que se pase a violar la propiedad intelectual, quizá sea algo, digo quizá, porque ni siquiera quiso lucrar con el bendito libro. Al español también ha sido traducido y de hecho manejo una copia de este (si la quieren, MSN), fue traducido a los pocos días de haber salido la versión en inglés. Esto me abre la gran duda ¿Por qué demoran tanto en publicarlo en otros idiomas? Es injusto que a los anglosajones les llegue todo primero, como siempre. Y a los hispanos nos dejan para el final. Siendo que nuestra lengua contienen miles de caracteres que hacen de nuestro idioma el más rico en profundidad de sentimientos. Detestable que quieran condenar a alguien por traducir un libro más rápido que un experto en la materia, condenable quien dice que dañan la propiedad intelectual. Millones de personas que NO SABEN INGLÉS esperan las traducciones! Y se les niega. Y saben que las ventas no han bajado. A pesar de ya haberlo leído, cuando salga la traducción de Salamandra, la compraré. Es estúpido pensar que nos gusta tener un libro en la computadora. Me gusta palparlo y derramar mis lágrimas sobre él. Porque aunque ya haya llorado tres veces con el libro en inglés, no voy a dejar de llorar. Así como no he dejado de llorar con ninguno de los otros libros, ni con García Marquez. Así como lloro cada vez que la mamá de Bambi muere o muere Mufasa. Como un bebé sin biberón.

Y bueno, creo que lo tercero se resume en unas pocas líneas, porque sino este post será demasiado extenso. Hoy fui al colegio por debate y basta decir que nos reímos demasiado con nuestros delirios (remitase a Teh Humanista$ para más detalles), después con Koté pasamos al Marriet por un granizado, cuando hacían unos 3 o 4 grados celcius. Antinatura, pero cool. Refrescantemente helado y loco. Así nos veían en la calle, como locas.
No más hoy. Mañana entro a clases x_x Ahora no quiero entrar xD

Loooooveeeeeeeeeeeeeee! *-*

Vida.

Hoy no hice nada provechoso, para variar y mañana me tengo que levantar temprano. Tengo que ir al colegio por debate. No puedo creer que mis vacaciones estén llegando a su fin.
Ayer dije que tenía una opresión en el pecho. No sé porqué todavía la tengo, es raro. Es como si algo fuera a pasar, pero no sé que es. No me siento muy bien, de echo, he andado un poco irritable y sencible, lo cual no es raro, pero ahora si lo es, porque no he hablado con mucha gente!
Y para peor, me duele el corazón. Me duelen tantas cosas que no valen la pena ser descritas aqui, pero al fin y al cabo es una tristeza que se apodera de mi, como una plaga de hormigas del azucarero. Necesito un respiro de esto, quiero estar con él un momentito más. Siempre quiero estar con él, lo necesito.

El jueves entro a clases, por una parte quiero entrar, porque ya estoy media aburrida de estar tan ociosa, pero por otra parte, hace taaanto frio que no dan ganas de salir ni al patio o a abrir la puerta xD
Por cierto, hoy nevó. No tengo fotos, porque en mi casa no nevó, pero si en el centro de la city, quizá por aqui neve en un rato más o en la madrugada, por las horas de más frio.
Tengo un dolor de cabeza horrible, creo que me hace falta dormir normalmente un día. Considerando que mañana me tengo que levantar temprano, debería dormirme temprano, pero ya veré que dicen mis esperanzas. Siempre tengo necesidad de hablar con él, aunque sea un hola.
Necesito un café, creo que eso. Pero no me siento muy bien. Por el contrario, me siento enferma, me duele el estómago, la cabeza casi me revienta y me duele el corazón. No es fisico este último, pero me duele, siento una opresión rara que me impide respirar. Mi mente ha vagado por cada rincón buscando algo, que no sé si existe, pero ha vagado sin respiro todo el día.
No deliro más, no estoy con muchos ánimos para escribir.

Looooveeeeeeeee! *-*

Vida.

No quiero tomar el hábito de escribir tan tarde que se publique como día siguiente. Intento hacer casi un post diario, a veces puedo. Otras no, en fin, aqui voy.

A veces he pensado que caer en la incertidumbre es algo nefasto, sin embargo, he caído en ella. Dudar de si soy capaz de hacer algo, dudar de si puedo hacer tal o cual cosa. Pero la peor duda, es hacia uno mismo.

Es preferible perder la fe en todo y todos, menos en uno mismo. Porque al final, puedes estar muy mal, no tener a nadie cerca, ni nada, pero siempre te vas a tener a ti mismos y debes confiar en ti. Tener fe en que eres capaz.



Hoy fui a clases de guitarra, como adoro mi guitarra. Es comparable con el amor que le tengo a Nico xD

Adoro tocar esas cuerdas y que me transformen en sonido, vagar por el aire, hasta deleitar los oídos de las personas, crear un placer más grande que la música es dificil. La música transmite emociones, sentimientos, personas, historias y todo. La música es capaz de transmitir todo. Y crear música es comparable con tener sexo. Un orgasmo es cuando logras sacar esa canción que anhelabas, a veces es rápido y fácil y otras es lento y dificultoso, pero en ambas vale la pena.



Tengo un nudo en el corazón. Ya veré que hago con eso. No tengo mucho más para decir.



Loooooooveeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! *-*

Vida.

Y bueno, no quiero hacer de mi blog un lugar de cosas cursis que más tarde me pueda arrepentir de haberlas escrito y cometer blogicidio.
Hoy, hoy fue nada. No hice nada productivo, para variar. Sólo que a última hora mi madre pidió compañia para ir a misa y la burra que escribe fue con ella.
Y es raro que yo valla a misa, como sabran algunos. No soy atea, pero no soy católica. Creo en la Existencia de un Dios o de varios Dioses, da igual, creo en la existencia de "algo más" que nosotros. Pero también me queda dando vueltas una frase que dijo Nietzche "El hombre en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza". Y me pongo a dudar en lo que creo o dejo de creer.
Mis convicciones son algo raro, una mescla de cosas que hacen una confusión gigante. Creo en la reencarcanación budista, así como en la iluminación. Creo en la existencia de un Gran Arquitecto, constructor de la vida. Creo en la Virgen María. Y tengo muchas de las raices masonas aferradas a mis creencias, así como el tradicional esceptisismo y las teorías usadas por este grupo discreto.
Además, tengo una cierta predilección por las religiones politeistas antiguas y nuevas. Una amiga me mostró dos religiones politeistas nuevas, por así decirlo. Wicca y Asatrúas, que creen en la existencia de varios dioses, por resumir un poco. La verdad, es que se diferencian bastante entre sí, pero no recuerdo exactamente las diferencias. Me gustan algunas cosas de la new age y la magia, creo en las runas (Teiwaz *-*), creo en el horoscopo, creo en las señales del cielo y de mi corazón.
Pero a pesar de todo eso, le tengo respeto al Dios cristiano, más que nada, creo que es por las convicciones que desarrollaron en mi de pequeña. Catolicamente hablando, tengo todos mis sacramentos al día. Me sé las misas de memoria, pero no me gusta esa religión en sí. Y es que no creo que se deba necesitar una religión si se tiene paz interior y aunque yo no la tenga, tengo a quien recurrir espiritualmente si lo necesito.
Pero sin duda alguna, en lo que más creo, es en el alma y el poder de esta. Lo que es capaz de hacer si uno está conectado con ella.
Y esto se me confirma al leer la Amortajada, libro que describe desde el punto de vista de la persona muerta, todo lo que acontece. Es increíble.
Me gustan mucho las cosas desconocidas, pero detesto que me quieran imponer un modo de vida estricto. Y creo que este sentimiento nihilista lo he desarrollado desde pequeña, por estudiar en un colegio católico. Raramente, hoy comulgué. Y he entrado en un lapsus religioso, nada grave, pero raro. Raro en mi, por mis convicciones masonas que tengo. En fin, ya veré que sale de todo esto. No me extiendo más, podría escribir toda la noche.

Loooveeeeeeeeeeeee! *-*

Vida.

Y es sábado en la noche y no salí. No es que no tenga con quien salir, simplemente no quice. Preferí ver una pelicula, sola y estar un rato en la pc. Más bien, soy tranquila, no necesito de mucho ruido para pasarla bien, ni de mucha gente para ser feliz. Es raro que este filosofeando sobre esto, pero de vuelta, pasé por el blog de una pseudo amiga, que se mortificaba sola, por ser sábado a la noche y no haber salido. Y lo peor de aquello, todo en sarcasmo.
Sufre porque nunca ha tenido un novio (acá, pololo), sufre porque quiere encajar dentro de un grupo que no encaja y que entre sarcasmos dice que no quiere encajar. Es confuso y difuso, pero claro y preciso para quien la entiende. Alguien como yo.

Y claro, yo tengo un chico que me quiere y yo lo quiero a él. Podría decirse que somos novios. Pero hay una variable, porque eso es en un 99% y es la distancia, la cual vale un 1% y evita que, quizás, pueda llevar una vida "normal", o normal es como dicen algunos (para mi no hay puntos medios. La normalidad no existe). Y es que, tampoco tengo necesidad entera de tener que salir a pasear por el mall (o en su defecto, plaza), para darle a entender al mundo que estoy con el hombre de mis sueños y que es la maravilla del mundo y ¡Oh admirenlo! No, indiscutiblemente, no. Prefiero una cálida conversación, donde podamos compartir nuestros puntos de vista, una palabra cariñosa y un te quiero. Prefiero que sea inteligente y sepa aprovechar lo que es. Prefiero a alguien que escuche mis estupideces y me haga reir. Prefiero a alguien que comparta algunos de mis gustos y que de a poco me sepa conocer. Pero por sobre todo, prefiero a alguien que me quiera por como soy.

Y si hay alguien que ha sabido valorar lo que soy, aunque no me conosca como quisiera. Y con ese alguien, soy feliz, porque a pesar de todas las trabas fisicas que hay entre nosotros, hemos comprendido, aprendido y aceptado este mero hecho de ser feliz por saber que el otro existe. Y a pesar de que tengamos la pasión a flor de piel, también hemos aprendido de eso. Hemos aprendido que se puede estar juntos en alma y que eso vale muchisimo. Hemos aprendido que el amor es más que juntar dos palabras formando un Te Amo.
Y con él soy feliz.
No necesito que me pase a buscar un sábado en la noche en un ferrari, para mostrarme a sus amigos como un trofeo de guerra. Porque él no tiene un ferrari, no va a venir un sábado en la noche desde tan lejos para mostrarme a sus amigos y no soy un trofeo de guerra. Y es importante que me vea así, porque no soy una mujer de una figura luciente, no soy una miss universo y estoy lejos de serlo, pero tengo un cerebro gigante y con el, puedo hacerlo más feliz q una de esas modelos que no tienen nada dentro de la cabeza.


Guillermo Nicolás Milicich Te Amo infinito, por siempre y para siempre. Miau.

Loooooooveeeeeeeeee! *-*

Vida.

Y más raro aún que esté posteando por tercera vez en un mismo día. Es que todo ha cambiado en cuestión de segundos, ok, horas, pero ha sido rápido. (Ves que mejoro mi humor?). Y todo gracias a Nico, mi niño hermoso que sabe como levantarme el ánimo y darme buenos consejos y guiarme a través del intrincado mundo de las verdades y mentiras. Por algo lo quiero tanto.
Bue, más que nada, este post es clarificador para mi y para aquel que se de el pajero gusto de leerme.
Además, mañana comenzaré a hacer una nueva vida, enfocada a lo que sé que me tengo que enfocar. Haré algunos ensayos de PSU, estudiaré un poco, me dedicaré a mi guitarra y estaré en MSN lo necesario. Y me voy a levantar temprano. Tengo la necesidad de aprovechar mi vida, de hacer algo productivo completamente. Tengo 16 años y debo aprovecharlos al máximo. Además, voy a llamar a algún compañero, para saber que hay para la noche. Tengo ganas y necesidad de gastar energía, creo que saldré a bailar de alguna forma. Sino, bailo en mi casa, pero necesito hacer alguna actividad recreativa, no es poible que este encerrada todo el día, no soy yo. Me desconosco. Necesito deivertirme un poco.
Además, he estado escribiendo historias todos estos días, lo cual es bueno, porque así mejoro mi técnica narrativa y todo eso. Me gusta escribir. Me gusta desarrollarme. Me gustar ser algo más que el común de las personas, destacar por sobre los demás. Soy goísta, que más da.

Loooveeeeeeeeee! *-*

Vida.

Es raro esto de que postee dos veces en un día, pero me siento mal. Y es que tengo todo revuelto, u revolitjo de ideas y no-ideas en mi vida. Tengo una crisis existencial como nunca la había tenido, no puedo comenzar nada, no tengo nada para buscar, nada para hacer. NADA DE NADA. Estoy casi al borde de la desesperación, tengo un hiatus mental horrible. A esto le sumo que hoy no hice nada provechoso, llevo una semana casi en este estado caótico, catastrófico. No tengo ni la menor idea de que hago en esta tierra. Me siento horriblemente mal. Sólo puedo escribir, escribir cosas que quizás a nadie le interesen. Pero es algo al fin y al cabo, donde puedo canalizar mis emociones. Estoy irritable, con todos. Quisiera poder salir de este hoyo, poder emerger de toda esta mierda. Y no sé como hacerlo, no sé que hacer, no sé quien soy, donde estoy y que tengo preparado. Espero poder salir pronto de este estado catastrófico que me tiene así. Lo detesto. Detesto no saber que hacer, detesto este estado y no sé que hacer para salir de él. Estoy casi delirando, sueño con soñar deseos de cosas imposibles, de estructuras que se vienen abajo. Cosas que no existen, personas que no encuentro, personalidades que no son mias. Me encuentro despierta, cuando sé que estaba durmiendo. Me encuentro viva, cuando debería estar muerta. Me encuentro aqui, sin saber que decir. Y delirando en nada.

Si fuiste capaz de leer todo eso, te felicito.

Vida.

Ayer, después de que terminara de escribir lo anterior, como a la media hora o cuarenta y cinco minutos más tarde, me sentí horrible. Y desde entonces que ando con los sentimientos a flor de piel. Inclusive escribí una historia que más o menos me representa, no sé si ponerla aqui, porque tiene bastantes caracteres y es larga y no quiero que me la quiten. Ahí veré. Es que sucede que no sé que hacer con mi vida, estoy ociosa, mi madre me dijo que estaba tocando la guitarra horriblemente mal y me vino un bajón horrible. Horrible, del verbo horrible. Para más darle aún, no hemos comenzado a trabajar en el otro debate, lo cual igual me tiene preocupada, porque es un debate decisivo. Además, lo único que quiero es poder salir de este encierro mental que tengo. Tengo sed de conocimientos, de aprender, de hacer algo provechoso con mi vida, pero siento que cualquier cosa que comienze no voy a ser capaz de terminarla. Una sensación horrible, que me mata, mortifica y me vuelve a matar. Además, hoy me siento fea, particularmente fea, tengo el ánimo más abajo del núcleo de la tierra y por allí mismo el ego. Y a esto le sumo mil cosas más, lo cual crea una igualdad de: muerte.

Dejando de lado eso, necesito urgente un pasaje lejos de aqui, pero no tanto, ojalá Argentina, tipo Buenos Aires y así como dice el nombre tomar un buen aire y desligarme de responsabilidades que no quiero tener y no quiero asumir, pero que sé que debo y tengo que asumir. En fin, horrible la vida mia. Tengo ganas de hacer algo que no puedo hacer. En fin, ya veré que hago con mi vida.
Sean felices.

Looooooooooooveeeeeeeeeeeeeeeee! *-*

Vida

MI VIDA DECAE! Decae cada momento más, se cae un pedazo de esta vida vacía que he empezado a llevar. No entiendo que me pasa. Si yo soy alegre! Quiero salir! Hacer algo con mi vida!! NO TENGO NADA QUE HACER! NADA!
Me siento desesperar!
Y más encima no tengo nada prductivo que escribir aqui. Escribo porque es 1ero de agosto y tengo un deber moral para con est blog! Pero eso no es suficiente como para tener algo realmente importante que postear u.u"
Si pasa algo realmente digno de mención, creo que cambiaré este post! U.u
Mientras, viviré la vida xD

Fin. (?)

Loooooooveeeeee *-*