Vida.

Cómo sabes que todas las cosas en la vida no suceden por alguna razón? Cómo aprender de cada error que uno ha cometido?
Señores, vivir no es respirar y tener un número de cuenta o un carnet electoral (Arjona xD), vivir es aprender, desarrollarse, crecer y un sinumero de cosas inescrutables de los albores de la vida (ok, el que haya entendido eso, tiene el primio Nobel xD)
Pasando a hechos menos delirosos. Mi moral está muuucho más alta, ayer subió, después de una disertación con el dato freack, ok, todos se rieron y fue loco y blah, no me interesa.
En otras cosas, mi vida común y corriente no existe x) Una de mis amigas se enojó conmigo sin sentido aparente, luego me revelaron datos secretos de que eran celos. Celos del debate, mierda! Y celos de Kote xDDD Me dio mucha risa cuando me dijeron, porque es estupido, es decir, ya es bastante grande para darse cuenta de que NO SOY DE SU PROPIEDAD EXCLUSIVA. En fin, creo que la gente normaloide no existe. El frickismo rlz.
Joweber, no me importa mucho. El lunes viajo a Santiago y vuelvo el viernes, una merecida semana de descanso ( o no tanto), porque estoy semi-estresá, tengo ganas de tirarme a un pozo por ahí. O no sé, de viajar a Argentina o algo así xD
Ayer me di mi merecida maraton de Supernatural, pero como los caps son largos, demoro bastante, porque muuucha gente me habla y no me gusta salirme del msn x_x
Mi madre es oficialmente alguien espectacular y esop! La quiero mucho y espero que no llegue a mi blog nunca xDD Aunque ya ha leído parte de este o.o
Tengo ganas de salir, hay un día espectacular afuera, pero no tengo con quien T_T ¿Alguien quiere ir a vagar por ahiiiiiii? =D *desespera* (?) Estoy ociosa, creo que no se nota. No sé que carajo seguir escribiendo, pero tenías ganas de hacerlo.
Ah! Voy a entrar a un curso de verano en enero, de economía y será magnifiquet. Creo que son mis corresponsalidades por ahora.
"Hice lo que tenía que hacer"

Vida.

Muy buenos días señores Fama, Cronopios y malparidas Esperanzas: Mis compañeros de la contraparte han mencionado una caja de pandoras, un cuervo negro con otro blanco y han confundido conceptos.
Un bloqueo comercial es moralmente reprobable, atenta contra los derechos humanos y la libre autodeterminación de los pueblos, amparada por la Asambea General de la ONU (cito a Kote: "pesa menos que un paquete de pochoclo/palomitas/pop corn).
A pesar de eso, mi agujero se fue construyendo mientras transcurría el debate. Sinceramente, creía que no ibamos a ganar, sin embargo, no pensé que la forma en que perdieramos fuera tan injusta y estúpida. Recalco, ESTÚPIDA. Decir que "mencionaron mucho a cuba", "la filosofia va por sobre las leyes, politicas y juridicos" y "ella no respondió la pregunta" son argumentos refutables, inconsecuentes, inválidos e idiotas.
Estoy frustrada, porque el puntaje que sacamos fue asqueroso. Asqueroso, considerando que el primer debate sacamos 3 puntos menos. Lo que significaría que en cuatro debates NO HEMOS EVOLUCIONADO EN NADA? No puede ser, es estúpido. Jurado asqueroso, se merecen una visita al pozo o al "moderno crematorio", en fin, lo hecho, hecho está.
Mi moral desapareció, mi ego y autoestima pateaban piedras. Ahora se dignaron a aparecer, por algunas cosas buenas que me dijeron en la tarde. Btw, hice lo que pude. Creo que quedo casi conforme, hay una cosa que me voy a reprochar siempre, pero ya asó y no puedo remediarlo, pero me tengo que terminar de convencer de que no es mi total culpa.
Compañeros de la contrapate ¿Cabe duda alguna de que el boicot es un hecho aceptado por diversas organizaciones internacionales? Este ha funcionado a través de los años, como un metodo que une a la población en contra de hechos que les son comunes. Tenemos como ejemplo la India con Gandhi, la abolición del apartheid en Sudáfrica por Mandela y Martin Luter King.
"Si crees que eres demasiado pequeño para marcar la diferencia, intenta dormir con un mosquito".
No saco nada con seguir lamentandome, al final, la vida sigue y uno la debe seguir y no vivir del pasado. Tampoco preocuparse mucho del futuro, porque siempre llega antes. Sólo sé, que esto me ha servido para conocer a personas muy especiales, sobre todo a Kote, que es na geysha muy buena amiga, que quiero mucho =)
En fin, me voy a una mini maratón de SN, me la meresco por geysha estupida.

Vida.

Debate me tiene estresada. A veces me da ganas de dejarlo hasta aquí decirle adios. A veces quiero perder, para no continuar, me duele todo, no puedo hacer las cosas que quisiera. Es horrible. No quiero más estres. Aunque sea una práctica que me gusta y donde he conocido a buenas personas. A esta altura del año ya me tiene agotada. Menos mal que es el jueves y me liberaré por un tiempo.
Hoy se cumple 1 año de la muerte de mi abuelo, ese ser que estaba postrado en su cama desde hace bastante tiempo. Persona que, al llamarla y hacerle una pregunta de cualquier tipo, tenía la respuesta. Lo vivió todo, lo sabía casi todo. Una enciclopedia con patas que ahora me hace falta, para preguntarle cosas de su familia, de sus padres, abuelos, hermanos, primos y un sin fin de personajes más dignos de tener un libro propio. Lo extraño demasiado y me arrepiento de no haber aprovechado las oportunidades que tuve de preguntarle todo. Me arrepiento de, al vivir al lado de mi casa, no haberlo ido a ver nunca. Me arrepiento de haber sido ingrata, de no prestarle la mínima atención que pedía. ¿Dije ya que lo extraño?
Gracias a él, cada día intento aprender más, dar lo mejor de mi misma y poder ser mejor. Él tenía fe en mi, sabía que podía hacer lo que me propusiera. Recuerdo que cuando era bien pequeña (no tendría más de cuatro años), nos llevaba a amarrar árboles a la línea del tren en las tardes. Me pasaba un pedazo de pita y me decía "vamos, yo no voy a estar toda la vida para amarrar los árboles, hazlo tu sola..." y así pequeñita, amarrando árboles. Y justo cuando terminabamos, pasaba el tren. O al menos así lo recuerdo, pero siempre lo veíamos. Adquirí muchas costumbres de él, como el querer leer. Él siempre tenía un libro sobre su mesa de noche y cuando estaba en su casa, me leía una página. Cuando crecí, me prestaba sus libros para comentarlos. Uno que difrutamos mucho, fue Don Quijote, libro que leí completo y lo reíamos a carcajadas cada capítulo. Él me explicaba los significados y yo aprendía y le preguntaba. No entiendo que cosa se me pasó por la cabeza el último mes de vida que le quedaba que apenas si lo fui a ver.
Vamos que se puede, tengo que ir a revisar ese debate, sé que mi abuelo estará orgulloso de mi en algún lugar.

Vida.

Y he llegado. De Valdivia, ciudad que queda, aproximadamente, 200 km al sur de Temuco, donde yo vivo.
Amo el mar y aunque Valdivia no tiene mar directamente, en Niebla si hay y tiene el río Calle-Calle y el río Cruces con su puente elevadiso para que pasen los barcos. Tipo el Misissipi con barquitos de vapor.
Queríamos dar una vuelta en barco, pero se nos hizo demasiado tarde y no pudo ser. Fuimos a la cervezería, donde tome cerveza hasta hipar. Ok, nunca tanto xD Probe una nueva variedad que es con miel y es deliciosa. Y me tome fotos raras y cómicas allí.
Fuimos a la casa que era de mi abuelo y familia en calle Picarte. Amé la casa, es preciosa y de las tipicas de los años 40 con su arquitectura, ya la quisiera para mi.
Hoy en la mañana fuimos a Niebla, al fuerte. Ya lo conocíamos, pero nunca está de más ir de nuevo. El museo estaba cambiado a como lo vimos la última vez y el sector de los cañones está cerrado.
Nos tomamos muchas fotos. Después del almuerzo, fuimos por la rivera del río y vimos lobos marinos, espectacular. Les sacamos fotos y los estuvimos mirando harto rato, cual pequeñín xD
Luego fuimos a por souvenirs para nosotros (dícese cerveza para mi xDD) y nos volvimos. Lo pasamos bien, nos sirvió para descansar y pasar un fin de semana en familia. Y con familia, no se imaginen un grupo de muchas personas, somos nosotros tres solitos. Mi gran y amada familia. Incluyendo al vejete de mi hermano que se pone odioso a la hora de escoger lugares para comer. Dan ganas de matarlo, pero eso es algo de todos los días, así que la costumbre hace de las suyas.
Estoy que muero de sueño y debo retocar debate x_x Es lo peor, no quiero, pero debo T_T *corre en 8*
Eso ha sido todo. Mañana es 24 de septiembre, cute, 3 meses <3

Vida.

Tenía ganas de hacer un cuestionario y publicarlo, pero una vez que lo copie...me di cuenta de que era demasiado largo y me daba paja hacerlo xD
Termine de leer Historia de Cronopios y Famas de Julio Cortázar. Una palabra: excelente! No puedo decir realmente de que trata, pero son varios cuentos cortos que te dan una idea de la sociedad actual, con tres tipos de personas diferentes: los Cronopios, unos seres verdes y apretujables (yo los imaginé primero como marshmellow verdes con dos ojos en forma de rayitas verticales xD) que van felices por la vida sin preocuparse y cantando y bailando. Luego están los Famas, que no sé como los imagino, algo así como rojos o que se yo, no sabría describirlos, son las personas que compiten por todo que quieres sobresalir, son individualistas y egocéntricas (abundan en la sociedad) y por último, las Esperanzas, que son las personas que siguen al montón, son neutros, parejos, no tienen "vida propia", son felices con un trozo de manguera roja, para cumplir sus sueños de regar sus jardines verdes.
Se nota que me gustó?
Por alguna mágica razón, la inspiración se adueñó de mi y pude terminar algún rasjuño de debate para hoy. Bastante bien? Creo, aunque tengo tareas todavía y no he hecho nada *wii*
Ando feliz, pero es caaasi sin razón aparente. Creo que es bueno andar feliz y reirse por todo.
No he hecho nada importante desde el día martes, la verdad es que estas vacaciones del 18 han sido las más aburridas de mi vida. Peeero, creo que se compenzará con el viaje a Santiago que hay programado para el 1ero de octubre. Visitaré a mis primos, me contagiaré del smog capitalino, llegare con una insuficiensia pulmonar, pero descansada y feliz por no estar en Temuco unos pequeñines días. Qué más? Nada más, la verdad es que he andado bastante vaga, porque, aunque me levante tipo 7 u 8 am, ha sido vago todo. Hasta debate fue vago para mi. Dios! Me estoy transformando en una vaga xD
Cronopio Cronopio. Si y uno azul.

Vida.

Septiembre, 18. Una fecha realmente especial para los chilenos. Y puede que para mi también. La verdad, es que me gusta que me den estos dias libres, ver la bandera regada por todas partes y escuchar la cumbia de la casa de los vecinos, hacer el típico asado y cuando pequeña haber salido a elevar volantines.
Sin embargo, actualmente es sinónimos de días libres llenos de trabajo para el colegio. Un asco, sobretodo cuando no puedes continuar con lo que estas haciendo. No he podido terminar nada. Menos debate que es para el jueves y tengo un día y medio para terminarlo *sigh*
Y, mi vida no se ha compuesto de hechos interesantes de ningún tipo. Ayer vino un matrimonio amigo de mi madre, una tía y estuvo un rato mi primo con sus hijos y señora (cosas adorables, unos pequeñines deliciosos si los acompañas con salsa (?)).
Qué más? No mucho, sólo que tenía ganas de escribir aqui, porque el domingo deje un mensaje con muy poco contenido, un inglés asqueroso y cosas estupidas sin sentidos muy poco dignas de haber sido escritas por mi.
He tenido altas dosis de estar aburrida, puesto que la mayoría de mis amigos están fuera de Temuco, llamese srta. Kote que me tiene que ayudar con debate, porque estoymás perdida que el honorable sr. tte. Bello. y otros.
Además, tengo que hacer un ensayo de la religiosidad popular de mi amado Chile, empiezo bastante bien, pero mi rumbo se va por lugares indeseados y termino divariando sobre otras cosas que no tienen valor para el ensayo y me puede costar bajar la nota de mis compañeros.
Por cierto, parece que me voy a Mar del Plata en enero, en su defecto (es decir, si no voy a Mar del Plata), iré a Buenos Aires si o sí. En ambos casos, involucra algo especial, el que sabe, sabe y el que no, se jode.
Creo que para paliar un poco este aburrimiento y esta falta de inspiración para trabajar en dos cosas de absoluta importancia moral y que comprende mi futuro, debería terminar de ver la primera temporada de Supernatural, para que así, la pequeñina me preste la segnda temporada y pueda ver la tercera en paz.
A pesar de no haber tenido cosas interesantes para contar, igual me he extendido bastante con este post. Y es bastante casual, sin retórica y con cosas llenas de cotaneidad (de cotidiando, entiendase). Bueno, me iré a seguir celebrando el 18 señores con una pierna bien puesta y una cueca en el corazón o mejor, a vestirme, puede ser más útil. Aur revoir!

Vida.

"Hay veces que, mi alma baila tango con la soledad y necesito de tabla tu amor, para asirme a ella en mi tempestad. Pensando en tí, acuno mi alma pensando en ti.."
"Hay veces que no sé, si exprimir el sol...para sentir calor.."
Que me siento sola? Puede ser señores, pero no es la causa de la pseudodepresión que he llegado a sentir. Esa cosa, hay que solucionarla conversando, es la única manera. Espero encontrar mañana el momento adecuado para hacerlo.
Hoy estuvo mi primo acá, lo pasamos de lujo. Siempre lo paso bien con este primo, tenemos muchos secretos juntos y lo quiero mucho mucho. A veces me hace sentir pesimamente mal, lo detesto...pero nunca me dura mucho ese odio por él! xD Hoy, para variar, fui su GPS humano, porque él no conoce Temuco. Me deja de copiloto y me pide que le guie. Warispeed, se hace llamar el mismo, porque toma el volante y la luz, queda -literalmente-, atrás. Hacemos carreras de piques contra el auto que está al lado en el semaforo aajajjaa, acelera, llega luz verde, embriaga y pasa cambio, en primera se va de 0 a 60 km/h y pasa segunda como si nada, ya en tercera vamos a casi 100 km/h y el cinturón de seguridad se pega contra el pecho. La adrenalina fluye y tememos por nuestras vidas....o por la del resto.
Mi dear and little partner, you know that you're my lovely cousin, who I love so much. You know that all the days I send u a e-mail & ever u send me a joke or a siriusly joke. You're the only person who know make laugh hours and more hours & know my sadness and happilys moments. I wroten this in english, because I know that u like read and speack english and lagh & laugh when my horrorous words xD
Y vees q te deje un mensaje? Te quierooo primooo! =3

Koteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! I miss uu!! T_T cuando llegarás a guiarme por la bella senda del debatismo? Ehh? T_T

Nada más...este post es casi casi sin contenido alguno, pero le hago el honor a mi primin, que no tiene nada dentro de su cabezita! =D xD

Vida.

He creado una fuente de vida y renacer entre tantos designios sin esperanzas por el porvenir. He abierto una llave llamada corazón y un chorro caliente y espeso, color rojo oscuro llamado amor sale de allí. He inundado tres habitaciones, que una vez cerraron con llave y nunca volvieron a entrar para beber de ese elíxir que me consume día tras día. Y tengo otra habitación que poco a poco se va llenando, hasta alcanzar su tope máximo y tendré que crear otra para contener tanto. Si es que desea seguir bebiendo de mi amor, allí seguirá brotando, en su manantial de exasperaciones, distancias, sufrimientos y esperanzas.
Y así, poco a poco, mi vida llegará a su fin, porque de Amor vivo y de Amor muero.
Y a veces no se puede evitar que las cosas pasen, que los términos lleguen y, a pesar de todo el agua que corre bajo el puente, uno no siempre es capaz de superar las rupturas anteriores...aunque este amando de nuevo. Aunque sepas que allí está él, apoyando tus sentidos, tomando tu mando para guiarte por una nueva senda, no olvidas al anterior, sus besos fueron en su momento un cálido elixir de vida, ternura y fuerzas para continuar esta vida. Y ahora, ahora que el amado está lejos, puedes sentir lo que te hace falta beber de esos labios. Y te das cuenta de que extrañas una caricia sobre tu cara, una palabra bonita o un enojo sabio.
Extrañas esas idas a buscarte por la mitad de Chile, sólo por encontrarte...hasta que todo acabó.
Y ahora intentas renacer de tus cenizas como cual ave fenix, sabes que lo estas logrando, que superas cada día esa ruptura y armas una nueva vida. Y aqui estoy, armando poco a poco una nueva senda, guiandome por caminos de la no locura, para poder durar un poco más en este sentido. Intentar controlar mis emociones, para no caer en la desesperación e incontrol de estar así, tan lejos y a la vez tan cerca.
Y no hacerle sufrir por mi divagueos sin corriente y mis mundos paralelos.
Igual, Muchi, ahí tienes tu link =P Y te quierooo!! ^^

Vida.

Un día sábado de primavera, noviembre 10 del año 1990, diez minutos antes de entrar a pabellón, una mujer de 24 años leyó la última línea de un libro que decía:
"Una pelirroja hermano, es siempre una pelirroja". Treinta y cinco mintos más tarde, un bebé colorado y chillón estaba tomando sus primeras bocanadas de aire. Eran exactamente las 7.30 am de ese bello día. Y la llamaron Margarita por tres días en la clínica. Nombre que nunca habría de volver a llevar, pues por capricho de su ausente padre la llamaron María Francisca Wiegand Mera, su nombre completo, con dos apellidos. A ella nunca le gutó su nombre, eso hizo que al cumplir 12 años se buscara un apodo que la identificara, lamentablemente escogió uno asexuado. Devo se hizo llamar por la inet. Su padre la abandonó a ella, a su madre y hermano cuando la pequeña sólo contaba con tres meses de edad. Nunca lo habría de extrañar.
Al cumplir tres años de edad la enviaron al preescolar o jardín de infantes llamado Cascanueces, en ese entonces se comenzó a distinguir la gran personalidad que habría de conseguir y lo poco sociable que era, a pesar de estar siempre a la cabeza de los peores desastres de aquel lugar. Todavía recuerda cuando entraron a la sala cuna que estaba en el piso de arriba, lugar vedado para los pequeñines de tres años. O la vez que casi provoca un incendio. Lindos recuerdos que conserva de aquella infancia inocente.
A los cinco años ingresó al colegio De La Salle a kinder. En ese lugar nunca hizo una verdadera amiga hasta muchos años más tarde. Ella se caracterizaba por tener un léxico perfecto para su pequeña edad, sin embargo, fue la última de cuarenta alumnos en aprender a leer y escribir. Y eso la ha marcado por siempre, pues desde ese momento, salió a la luz de su vida su espiritu de competir consigo misma y, con todos sus compañeros. En segundo año ya leía de corrido y escribía todo con una caligrafía horrible y sin respetar ninguna regla ortográfica, demoró muchísimos años en aprender ortografía. Hasta llegar al quinto año de básica, paso cada año con promedio 7 (10 en argentina), pero no tenía amigas. En sexto año básico, cuando contaba con once años, tuvo a su primera amiga. Esta amiga fue muy buena con ella, pero comenzó a dirigirle los pasos por otros rumbos y sus notas comenzarón a bajar de manera drástica. Su madre le prohibió la junta con esta amiga, pero nunca fue problema para ella. En octavo año básico, cuando contaba con 13 años aún, su mejor amiga era otra. Con ella aprendió el verdadero valor de la amistad y hasta hoy son amigas, pero cada una va por su propio camino, sin olvidarse de la otra.
En primer año medio, cuando recien había cumplido los quince años, decidió pensar en su futuro y se decidió por la politica y, queriendo probar dando sus primeros pasos por esta senda, se postuló al centro de alumnos de su colegio. Basta resumir como la peor experiencia de su vida, su caída más fuerte y el mayor odio conseguido por el curso que va más adelante de ella. Todo fue un desastre, le llegaron ataques adolescentes en medio de la campaña y peleó con su mejor amiga, causando estragos en su vida. Sin embargo, la llamo para su cumpleaños de quince para recordarse a sí misma, que no debía ser estupida y no debía guardar rencores que nunca existieron. A pesar de que su primer puntada en la carrera de la política había fracaso, una gran experiencia le había quedado y aprendió de todo el stress que una campaña política ocasiona.
Segundo año medio fue dirigido en pos de nivelación, pues desde octavo básico, es decir, dos años antes, sus notas eran lo peor. Y ese año no logró conseguir más de 5,7 (8,7 aprox en arg), dos promedios bajos llevaba para su salida de cuarto medio. Pero se esforzó al máximo. Y junto con esto, tomaba clases de guitarra, su disiplina más amada, pues a través de ella canaliza sus emociones y sabe que nunca va a dejar de componer ni de cantar.
Actualmente, ella cursa tercer año medio. Está en el plano humanista, plano que ama con toda su alma y sabe que desde allí sacará sus bases para consagrarse como la abogada-economista que quiere ser. Y desde ese mismo lugar, un día 25 de mayo fue llamada a participar en debate. Ese lugar fue la cuna de sus delirios y allí conoció a Mariajose (si, todo junto, y?), con quien actualmente planea conquistar el mundo delira hasta altas horas de la noche. Y así, trabajando en debate, una noche de esas locas de ocio, en una pelea de un foro, conoció a un chico. Un chico que la volvió loca sin haber dicho o hecho algo. Domingo, 24 de junio de 2007 todo fue especial. Y todo distinto.
Así, esta pequeña niña lucha por sus ideales, hasta que logre alcanzar sus metas más altas. Entre otras, poder viajar a Buenos Aires muuy luego y ser feliz.
Hasta aqui los dejo, con la biografía que había prometido.

Vida.

Saber comunicarse y paciencia. Dos cosas que no tengo. Ni aunque lo intento, no puedo. La primera, porque siempre estoy atenta a muchas cosas diferentes y cuando alguien quiere TODA mi atención, tengo que desenchufarme de todo el resto de cosas que estoy haciendo. Y demoro y se enojan conmigo porque así sucede. Y paciencia, no tengo, o muy poca. Hay días que puedo tener una casi infinita (muy pocos días al año, creo que cada eclipse total de sol), pero otro no tengo. Intento decirme que la tenga, pero me cuesta muchisimo, soy impulsiva e irreflexiva. Y luego me doy cuenta. A veces hago daño con palabras hirientes sin querer. Y esos a veces, es frecuentemente. Aunque me intento controlar, se me hace imposible, gritar va pegado a mi, como las uñas a los dedos o las pestañas o que se yo. Y me pongo nerviosa e histérica cuando me presionan mucho, pero no cuando debo tomar desiciones rápidas.
Y ahora, por culpa de estas dos cosas, tengo a las dos personas que más amo enojadas conmigo.
Mi madre, porque no le presté la debida atención, porque no soy capaz de decirle que cosa quiero de almuerzo para el día de mañana, porque no levanto la mirada de la pantalla de la pc para contestarle, porque cree que tengo secretos y no le cuento y anda histérica por no sé que asuntos. Y claro que tengo secretos! Es mi madre, no una confidente!
Y Nico, mi niño Nico, porque no tengo la paciencia suficiente para pasar por alto algunas tonteras. Me hago mala sangre por estupideces y por impulsiva e irreflexiba le digo cosas que no debería, cosas que le hacen sentir mal y de paso me pongo mal yo. Cosas que no vienen al caso de la relación que llevamos. Ya no sé que decir, me veo sin moral para pedirle disculpas de nuevo por esta situación. No es la primera vez que sucede. Quiero dejar de ser impulsiva, pero me cuesta muchísimo. Y lloro de rabia, rabia conmigo misma, por hacer estupideces, por decir cosas que no debería, por no dar las debidas atenciones. Y porque no soy capaz de pedir disculpas nuevamente, me siento mal. No sé que hacer, apenas sé que decirle a Nico. Mi madre, con ella vivo quiera o no, pero Nico es distinto, no sé que me puede decir, aunque lo intuya un poco, aún así, me preocupo mucho. No quiero hacerle sentir mal de nuevo, no quiero que se enoje conmigo, pero es casi inevitable ser así de impulsiva e irreflexiba.

Vida.

Y es que desde hace mil minutos que quiero escribir, que me quiero desahogar de todos mis delirios progresivos. Estoy loca, loca de atar. Creo que este post será deliroso, caótico, cautiverico, desarrollando mi sed profunda de ser libre, de tener la libertad de actuar y hacer y decir lo que quiera. De ser una ciudadana, tener mi derechos y poder salir, actuar, defender, situacionar. Conocer, viajar. Poder ir a ese lugar que quiero ir hace casi TRES meses con una desesperación de estúpida que espera una lluvia en el desierto en verano. Es como pedirle peras a un olmo pedirme que no sea así. Pedirme que sea buena persona, pedirme que sea despreocupada, pedirme que deje de sufrir por estupideces, es como pedirle a un hombre que de a luz.
Y pedir luz a una luciernaga muerta, es pensar en el fin de mi existencia. Soy yo quien vive a través de estas palabras? O es un personaje ficticio creado por alguien más y pasado a través de mis dedos? Existo?
Si, existo y amo y sueño y siento. Y vivo. Y estoy. Y nada.
Y quiero viajar, quiero ir a ese país donde esta aquella persona que me consume, me consume parte de la vida, porque deseo con fervor de enferma estar con él. Porque en estos momentos, quiero saber de él. Porque estoy enamorada de su ternura, me inunda, es mi música. Música que adoro cada día lunes cuando voy a clases y siento q a través de mis dedos se va todo aquello que es llamado odio e ira. Los lunes son días raros y algunas veces alcanza a prolongar toda mi semana.
Post corto, pero deliroso. dificil de interpretar, amor.

Vida.

Y de un momento a otro, tu vida se puede desmoronar sólo porque no has controlado bien tus sentimientos. Sólo porque las palabras se pueden llegar a malinterpretar y porque el hombre como ser en sí mismo tiene el hábito de escuchar, ver y sentir sólo lo que quiere.
No hay peor hombre que el que no quiere ver, escuchar y ni sentir. Pero si uno tiene paciencia, puede solucionar las cosas y llevar todo a feliz término. Lección de vida.

Me gusta reirme, reir por todo y todos. La risa cura todas las enfermedades, lo tengo más que claro. Reir hace bien, porque es el único ejercicio que mueve todos los músculos de tu cara, pone a trabaja el diafragma haciendo que respires mejor y llegue más oxigeno a tus pulmones, quema una aproximación de 30 calorías por una gran carcajada. Cada persona ríe distinto, algunos bajito y otros de forma estruendosa, otros ríen siempre y algunos nunca. Y es importante ver con quien ries. Y si ries bien. Si sabes reirte de ti mismo o si siempre quieres reirte a costa de los demás. Todas las personas rien distinto. Una vez estaba en un mall en otra ciudad y alguien comenzó a reirse estruendosamente y a mi se me hacía conocida, me di vuelta y era mi prima. La risa te puede ayudar a identificar personas, lo comprobé. La risa de los niños siempre es más pura que la risa de los adultos y los niños siempre rien más. Un adulto ríe en promedio una vez al día, un niño ríe entre veinticino y treinta veces diarias. Algunos muestran las encías al reir, otros apretan la boca para no mostrar los dientes. Algunos rien siempre, otros nunca han aprendido a reir. Muchos se rien del resto, de la desgraca ajena, pero nunca saben reír de si mismo y de su propia desgracia. Yo? Yo amo reir.
Y amo tener motios para estar feliz y poder soltar una carcajada estruendosa por algo cómico, estando sola o hablando con alguien. Con situaciones o un chiste. Yo río tanto como un niño, o más.

Vida.

Soñar un deseo de cosas imposibles como reza la canción. La verdad es que igual que esa letra, puedo llegar a hacer cosas estúpidas o no tanto por alguien. Aunque no me quiero arrepentir después de todo. No quiero mirar hacia atrás y decir que fue algo imbécil. No, quiero estar segura de cada paso que doy. Y cada uno de ellos los estoy midiendo y pensandolos. Desde hoy, desde ahora, será así.
Y por suerte he madurado un poco, pero nada más que un poco xD Estoy empezando a creer que debería salir del colegio luego. Estoy aburrida de tener que estudiar por algo que NO me gusta. Por ejemplo, estudiar para fisica. Un asco! Haciendo uso del teorema de Kote: Biología es a mascar chicle pegado bajo un banco como quimica es a lamer el suelo. Le agrego una nueva parte: Biología es a mascar chicle pegado bajo un banco como quimica es a lamer el suelo de la sala de fisica en una luna de un agujero negro.
Cuando salga de clases, esos tres ramos serán almacenados en un rincón de mi cerebro y enviados a la terminal de Ío en una sonda del Hubble.
También estoy cansada de que la gente me diga que estudie para la PSU, todos tienen sus ojos en MI. Mi familia no cesa de decir que seré el orgullo cuando me llamen para felicitarme un día antes de que entreguen los resultados. DIOS! DIOSES! ANA BOLENA! G.A.! No sé si seré lo que ellos quieren, hay miles de personas más esforzadas y que se merecen sacar puntajes altos. Sólo quiero dejar de tener preocupaciones, nada más!
Por una parte quiero salir del colegio, entrar a la universidad y ser feliz con responsabilidades de adulto y tener auto y chocar y no tener dinero para pagar cosas y tener que utilizar mis precarios conocimientos de economía domestica para sobrevivir. Pero por otra, quiero ser por siempre una niña adulada por su madre, que señala una muñeca y se la regalen, que señale un vestido rosa y se lo den, una nena que no se preocupe por las tareas, que no le digan que tiene que ordenar su habitación, que tiene que hacer una tarea. Y, por sobretodo, ser una nena inocente, sin ver la vida tan real como es y creer en principes y princesas de reinos lejanos.
Estoy cansada de ver la injusticia social y la desigualdad entre personas, estoy cansada de que algunos tengan que ser vasallos de señores, sin vivir en un sistema feudal. Vivir bajo el alero de otras personas, vivir bajo la Ley del chorreo. Quiero felicidad y paz mundial. Suena estúpido, como los deseos de las miss universo, pero es la verdad! Felicidad, paz, Amor e igualdad para todos. Que la gente no sueñe con tener más dinero cada día, que la gente deje de pensar tanto en sí mismo y se preocupe de aquel que esta al lado. De aquel que sufre.
Y seguiría por siempre reclamandole a la sociedad la inconciencia. Reclamando a mis pares jóvenes que son imbéciles por no hacer de sus vidas algo útil. Por desgastarse el alma en vicios banales. Por ser estúpidos de cuarta categoría.

Vida.

No he tenido nada interesante durante esta semana, más que matarme estudiando estos días. Este semestre es estresante y para más remate dale, tengo sinusitis u.u
He andando bastante bien en mis emociones, la verdad es que estoy tranquila, me siento bien conmigo misma y esop! No he posteado, porque la verdad, me ha dado un poco de weba xDD
Me he estado un poco impactada con la muerte de esa persona, no me puedo quitar de la cabeza a la Paulita. De hecho, el miércoles en la tarde fui al cementerio a dejarle dos claveles blancos, como suelo hacerlo cada semana. Generalmente le dejo los claveles y me voy, porque no sé que más hacer en un cementerio donde no hay nada. Pero esta vez, contra todos mis principios lógicos, tire mi mochila a un lado, la carpeta encima y me senté en el pasto mojado y empezé a hablar con ella...fui a un horario donde no va mucha gente y me sentí extraña, pero poco a poco fue como si me descargara de todo lo que tengo y me sentí bien. Puede que este loca, pero a veces siento que ella me acompaña, no sé, es algo raro. Y creo que por haberme sentado en el pasto mojado que me agripé y aqui estoy, en cama.
Kote.Kuruta esa niña mala, me pego su obsesión por Sammy y Dean y ahí estoy, viendo SuperNatural en algunos momentos de ocio. Y cómo me quedan momentos de ocio? La verdad es que no sé. Dentro de todo el horario apretado que manejo en mi día, me doy tiempo para hacer de todo xD Desde estudiar la constitución de mi país al paralelo con historia argentina y ver SuperNatural...una multifuncional queda mediocre a mi lado~
Tengo algunas cosas más para escribir, pero son reclamos a la sociedad. No tengo muchas ganas de escribirlos, porque me siento feliz. Y eso haría de mi felicidad algo feo y malo y bue, me sentiría mal por estar feliz habiendo tanto sufrimiento allí afuera.
En fin, post corto.
Mucho amor.

Vida.

Y es que actualizar cada día es interesante. Tanto para mi, como para quien me lee. Aunque esta semana no prometo mucho, bah, igual me hago el tiempo de postear casi a dario. Aunque para el sábado prometo una autobiografía jugosa, cargada de detalles íntimos y cosas freak y raras que a cualquiera le gustaría poder manejar de mi, pero no tienen acceso, porque son demasiado nerds.
Ahora mi reflexión tiene que ver con la muerte. Ese extraño ser que ronda nuestras cabezas cuando pasamos por épocas de presión, estress, depresión y penas. Ese ser, llamado de multiples formas, que divide a varias personas de una o las une. Hoy, murio una tía, no doy más detalles de quien era, porque no viene al caso, pero cabe destacar que con mi madre fuimos hasta el hospital, pocos minutos después de ocurrido el deceso. Ningún tipo de información nos dieron. En la UCI, donde estaba internada, nos dijeron que se la había llevado a la morgue y en la morgue...nadie nos dijo algo...es como obvio, hay sólo gente muerta, una puerta y una ventana. Esa ventana trae realidades que pocos han visto y que no sé quienes quieren ver. No estaba en la morgue, estaba en la UCI todavía, pero el paseíto a esa cripta me marcó.
Le tengo pánico a los muertos, a los ataúdes. Cuando tenía 9 años, en la capilla del colegio estaban velando a un ex-alumno del colegio, que murió asesinado. Con unas compañeras se nos ocurrió ir a verle en el ataúd. Todavía puedo ver, si cierro los ojos, su cara, describir sus facciones, el aroma del lugar, el color de su ropa, las flores, los cirios. Ese es mi trauma infantil.
No quiero describir lo que ví, basta decir que fue horrible, que es horrible. Y más horrible para la madre. Y a mi me afectó.
Después de esa experiencia el año 2000, no volví a tener un encuentro cercano con la muerte hasta el año 2003, donde murió mi abuela. Agravó mi trauma, tres meses sin dormir correctamente, psicologo casi a diario y pastillas para dormir, dicen que de ahí que quede así. Maldita muerte, que además de robarte la vida de alguien, le quitas la paz y tranquilidad a las personas que le rodean. Y pensar que dicen que no hay que tenerle miedo, que es un paso más, pero pienso ¡¿Cómo no tenerle miedo a lo desconocido?! Yo no sé a ciencia cierta que es lo que hay después que el cuerpo expira. Yo creo que hay algo llamado reencarnación. Pero nada más.
Tema delicado. Algunos creen cosas diferentes, me da igual. Pero la muerte es el fin de esta vida. Quizás sea preferible morir primero y desaparecer en un orgásmo, como dice una historia. O que se yo. Sólo quiero estar tranquila y que la muerte de esta señora no me afecte.
Después de mi abuela, una chica del colegio, estaba un curso más abajo. Paulita se llamaba. Murió asfixiada por monoxido de carbono. A los treinta minutos de muerta, a mi me avisaron. No podía hacer nada más que darle el pésame a la hermana. Y asistir al funeral. Y llorar como imbécil por una muerte que no es mia. Y me hace sentir una culpa que tenga que ir a visitarla cada mes, cada vez que me lo pide le voy a dejar dos claveles blancos.
Y hace menos de un año que murió mi abuelo, mi fuente de sabiduría, inteligencia inagotable, recurso preciado para estudiar. Que cosas no sabía, desde su cama dictaba leyes a la cámara del senado en la televisión, veía ópera y me incursionó en el mundo de la música. Ahora digo las cosas buenas que tenía, porque en su momento sólo se le criticaba. Lástima, lo extraño tanto.
Y entre medio tantas muertes que he precensiado. Una tía se suicidó, su madre llorando en el funeral, gritando "por qué está ella allí y no YO?!", parte el alma ver lo que la muerte es capaz de hacer. Más que llevarse a alguien, se lleva pedazos de todos aquellos que quedan acá. Y todos vamos a lo mismo.

Vida.

Día deliroso. Y es porque estoy tranquilaaaa! =3 Y me junté con la chica kuruta en el portalysexy y nos tomamos un granizado. Me ayudó a buscar los regalos para mi madre y deliramos un poco...al final, todo lo que compré (regalos para madre), fueron VERDES, bautizado legalmente como "verde de los delirios" o "deliverde" o "humaniverde", en fin, es NUESTRO verde amoroso. Entramos a Ripley (una tienda) y justo comenzó a sonar la alarma y nosotras todas molestas con eso, nos dio miedo, porque comenzó a sonar en el preciso momento en que entramos, como si nos hubiera detectado alguna sustancia delirosa y nos fuimos rápidamente al otro lado del portalysexy. Terminamos el paseo con un granizado y una toalla gigantemente verde para mi madre. El granizado no podía faltar, es una cuota segura =3 Peeeroooo, esta historia continuará, porque fueron menos de dos horas.

En otras, hoy fue el cumpleaños de mi madre y fuimos al campo. Fui con la Scarlett y allí estaba una sobrina...de..eeh..una sobrina, punto. Pues, nos tenía hartas y después de un montón de cosas, nos fuimos a encerrar al baño y llego esta niñita, q tiene un retraso mental literal, con un cuchillo y nos abrió la puerta del baño = Fue loco, raro y freack. Igual, al final, nos reímos bastante.

No tengo mucho más para decir, estoy un poco cansada y eso. Creo que me iré a dormir.
(Cuando hablo de hoy, es por el día 1ero de Septiembre).