Vida.

Y es que actualizar cada día es interesante. Tanto para mi, como para quien me lee. Aunque esta semana no prometo mucho, bah, igual me hago el tiempo de postear casi a dario. Aunque para el sábado prometo una autobiografía jugosa, cargada de detalles íntimos y cosas freak y raras que a cualquiera le gustaría poder manejar de mi, pero no tienen acceso, porque son demasiado nerds.
Ahora mi reflexión tiene que ver con la muerte. Ese extraño ser que ronda nuestras cabezas cuando pasamos por épocas de presión, estress, depresión y penas. Ese ser, llamado de multiples formas, que divide a varias personas de una o las une. Hoy, murio una tía, no doy más detalles de quien era, porque no viene al caso, pero cabe destacar que con mi madre fuimos hasta el hospital, pocos minutos después de ocurrido el deceso. Ningún tipo de información nos dieron. En la UCI, donde estaba internada, nos dijeron que se la había llevado a la morgue y en la morgue...nadie nos dijo algo...es como obvio, hay sólo gente muerta, una puerta y una ventana. Esa ventana trae realidades que pocos han visto y que no sé quienes quieren ver. No estaba en la morgue, estaba en la UCI todavía, pero el paseíto a esa cripta me marcó.
Le tengo pánico a los muertos, a los ataúdes. Cuando tenía 9 años, en la capilla del colegio estaban velando a un ex-alumno del colegio, que murió asesinado. Con unas compañeras se nos ocurrió ir a verle en el ataúd. Todavía puedo ver, si cierro los ojos, su cara, describir sus facciones, el aroma del lugar, el color de su ropa, las flores, los cirios. Ese es mi trauma infantil.
No quiero describir lo que ví, basta decir que fue horrible, que es horrible. Y más horrible para la madre. Y a mi me afectó.
Después de esa experiencia el año 2000, no volví a tener un encuentro cercano con la muerte hasta el año 2003, donde murió mi abuela. Agravó mi trauma, tres meses sin dormir correctamente, psicologo casi a diario y pastillas para dormir, dicen que de ahí que quede así. Maldita muerte, que además de robarte la vida de alguien, le quitas la paz y tranquilidad a las personas que le rodean. Y pensar que dicen que no hay que tenerle miedo, que es un paso más, pero pienso ¡¿Cómo no tenerle miedo a lo desconocido?! Yo no sé a ciencia cierta que es lo que hay después que el cuerpo expira. Yo creo que hay algo llamado reencarnación. Pero nada más.
Tema delicado. Algunos creen cosas diferentes, me da igual. Pero la muerte es el fin de esta vida. Quizás sea preferible morir primero y desaparecer en un orgásmo, como dice una historia. O que se yo. Sólo quiero estar tranquila y que la muerte de esta señora no me afecte.
Después de mi abuela, una chica del colegio, estaba un curso más abajo. Paulita se llamaba. Murió asfixiada por monoxido de carbono. A los treinta minutos de muerta, a mi me avisaron. No podía hacer nada más que darle el pésame a la hermana. Y asistir al funeral. Y llorar como imbécil por una muerte que no es mia. Y me hace sentir una culpa que tenga que ir a visitarla cada mes, cada vez que me lo pide le voy a dejar dos claveles blancos.
Y hace menos de un año que murió mi abuelo, mi fuente de sabiduría, inteligencia inagotable, recurso preciado para estudiar. Que cosas no sabía, desde su cama dictaba leyes a la cámara del senado en la televisión, veía ópera y me incursionó en el mundo de la música. Ahora digo las cosas buenas que tenía, porque en su momento sólo se le criticaba. Lástima, lo extraño tanto.
Y entre medio tantas muertes que he precensiado. Una tía se suicidó, su madre llorando en el funeral, gritando "por qué está ella allí y no YO?!", parte el alma ver lo que la muerte es capaz de hacer. Más que llevarse a alguien, se lleva pedazos de todos aquellos que quedan acá. Y todos vamos a lo mismo.