Vida.

Tengo ganas de escribir de una manera desenfrenada, para desahogarme de la la inmundicia del mundo. O que se yo, para quitarme esta rabia y pena que me da por no poder ser ese punto de apoyo que tanto necesitas. Por no poder entregarte la confianza que necesitas, ni las palabras de aliento en el momento justo. Porque a veces digo cosas idiotas, haciendo que todo el frágil castillo de naipes fracase y cueste un mundo volver a montar carta por carta, sueño por sueño y suspiero por suspiro. Pero siempre comenzamos de nuevo, eso es rescatable, pero más lo sería si ese castillo jamás se viniera abajo. Es que somos demasiado humanos y las emociones demasiado a la piel, demasiado adolescentes, demasiados no-sé-qué.
Y es que tambien tengo rabia acumulada porque no puedo ser yo, porque no tengo como serlo, no hay espacio, no sé. Sé quien soy, a donde voy, como soy, hasta porque soy, pero no tengo ni la más pálida idea de cual mierda es mi espacio a ocupar en este mundo loco, donde lo único que quiero es bajarme! Y quiero respirar, por sobretodo, darme un descanso, dejar de sufrir, morir por unos días y luego revivir con más fuerzas y más todo, aprovechar mi vida, darme cuenta de que ello es lo que necesito.
Y así tambien poder ayudarte, acercarme más a ti y decir todas las cosas que nunca me he atrevido, quizas por miedo, quizas porque no sé. O ya lo he dicho todo, es que quiero hacer y me enredo. Quiero dar algunos pasos y mis cordones están desatados. Si tan sólo alguien quisiera enseñarme a atarlos! Pero no es tan fácil, práctica, dioses, catacumbas de penas y tu. Ahí, entre todo, me dejas con la cara brillante, lágrimas que brotan como safirios y dejan su estela de rubies, así, reflejo del sol al medio día, como dos gotas que corren por mis mejillas.
Pero no quiero que me dejes, no, sería el fin del mundo, el desastre de epopeya y Troya me consumiría, por no tener a mi Helena. Ayudame, yo te quiero ayudar también, pero somos dos. Se supone que estamos para aprender a diferenciar el yo, del tu y del nosotros. Qué somos hoy?

Vida.

Y como una confirmación puede crear tantos lazos -o destruir, aunque no es mi caso-, porque uno debe estar allí y ya. Fuí porque quise, nadie me invito, ni nadie me dijo "ve, para luego irnos a tal parte", no, nada de eso, fuí porque sí. Y luego me junté con Kote, es decir, ayer quedamos de acuerdo en juntarnos en la misa, pero antes había decidido ir, aún cuando estuviera sola, no sé porque, pero lo decidí. Fue, fui. Y cronopito se confirmó, así mismo como otros compañeros. No digo que fue lindo, ni emocionante, porque realmente estoy como "peleada" con la iglesia católica. Pero, después nos fuimos a la esso que está cerca de mi casa, con Kote y Tuga a tomarnos un café. Creo que esto fue tipo 5.30 -6.00 de la tarde, pero nos quedamos hasta hace poco, como dos horas conversando. De verdad que me encantó haber pasado esta tarde con ustedes wachitas, porque me hacen reír y toda esa stuff y hablamos cuantas tontera se nos cruza por la cabeza y somos una locas sin sentido que buscamos excusas ridiculas para reir sin parar xD
Y me he dado cuenta de cuanto las quiero chicas, porque realmente nunca he tenido amigas como ustedes! Son lo mejor, en serio. =)
Y felicidades a cronopito por su confirmación. Y todo eso loco que existe y ya.
Nico, te quiero muchiii

Vida.

Aaaaay gente! Qué vida tan agitada! xDDD Ayer viernes, me fui de jornada de retiro en la mañana con mi curso, una experiencia espectacular y única, porque fueron demasiado dulces conmigo. De hecho, creo algunos me valoran más de lo que creía y que formo parte de esa masa mugrienta que apoyo y -a pesar de todo-, quiero muchisimo. Me di cuenta de que las personas estan para quererlas por como son, no por como uno esperaría que fueran.
Luego, me junté con una amiga de mi madre que es amiga mia tambien, y fuimos a ver ropa y me compré una polera linda. Luego rajamos a mi casa, me puse uniforme y me fui al bingo. Es que yo fui la modelo, vieron. Mi arduo trabajo era sonreir, fijarme en el númerito que era y encender la lucesita del número xD Mientras otra compañera sacaba los número de la tombola. Fue horriblemente cómico, para no repetirlo, porque SÉ que no es para mi, es un trabajo demasiado idiota, para personas que no tienen nada mejor que hacer. Un asco, nunca mas xD
Hoy, me levanté tarde con una cara de pajera de mierda y me puse a organizar el asado con la niña Kote, fui con mi madre a dejar el señor pancho a la casa de Tío Sammy (mi mami se apretó los deditos T_T) y luego volví a mi casa, hice una ensalada flash y salimos con el papá de Kote y Kote a comprar los enseres faltantes. Compramos carne -posteriormente llamada Copito- y bebidas y de vuelta a la casa de tío Sammy, mi profesor de historia xD
Allí, nos reímos demasiado, primero con Kote estabamos muy "..." como diciendo "¿Qué mierda hacemos aca?" xDDD Pero luego nos creímos casi las dueñas de casa y chananan fuimos felices con tanta risa y anécdotas y cosas fuera del colegio, que lo pasamos genial. Incluso, terminamos conversando de libros y cosas raras de ese tipo. Es que fue demasiado especial la junta! Somos un grupo espectacular, realmente que los quiero demasiado demasiado a todos.
Ayer fue el cumpleaños de Nico, mi niño. Cumplió 16, cumpliste 16 amor, ya estas más grande, conoces más de la vida y adquieres nuevas responsabilidades, aprovechalas, sacale el jugo, que así y sólo así se logra seguir en esta vida locos. Te amo!
Ya gente, mis debatichicos que los re quiero a todos y a mi niño lindo. La experiencia de hoy ha sido única, nadie va a la casa de su profe a hacer asados xD
Gente!

Vida.

Estoy en clases, no puedo trabajar y tengo que entregar la monografía mañana. Estoy como harta de trabajar en esto, es que no sé, me gusta el tema, pero estoy bajo presión, pero sé que si no estuviera bajo esto, de tener que entregar mañana la primera parte, no estaría haciendo nada. Soy una vaga, si no me lo exigen, no lo hago o me demoro mucho en hacerlo. Siempre he sido así.

Bue, eso lo escribí hace algunas horas, cuando realmente me inspiré y ya. Escribí bastante, pero ahora no puedo avanzar mucho!! T_T Entraré en la desesperación loca y me pondré a hablar/escribir idioteces y el mundo se vendrá abajo, ok, no, pero estará cerca de xD

Y bueno, de nuevo me demoré horas en volver a abrir el blog e intentar publicar por fin una entrada para este día que le quedan quince minutos y que quiero que quede dentro del día 24 de Octubreee jajajaja.
De hecho, logré terminar todo lo que a la monografía se refería (es decir, la parte que hay que entregar mañana) y ya, me siento un poco más tranquila, pero como si tuviera "algo" más que hacer y no tengo ni la más reputa idea de que. Sólo sé que mañana tengo prueba del libro "El retrato de Dorian Gray", que por cierto es un libro excelente y altamente recomendado.

FELICES 4 MESES MI VIDAAAAAAAAAA!! =) No tengo más palabras, te amoo!

(Por cierto, el que le ponga las manos encima a MI imagen, será absorvido con una bombilla por un par de poodles asesinos y luego serán vomitado al fuego del hades).

Vida.

Uuufff!! A-G-O-T-A-D-A. Si, es que la profesora de ed. fisica me saco el jugo, me exprimió como si hiciera limonada u.u Y hace como 1 mes que no hacia nada! NADA!! Jajajaja, soy una vaga, lo sé xDD
Tengo que entregar ese maldito avance de monografía!! *corre en ocho's* Me duele la cabeza, estoy copada, atareada, cansada, agotada y puf! moriré de muerte natural en unos pocos segundos, porque ademáaaas tengo que terminar un libro, ver la pelicula de otro libro y morir de muerte antinatural. Ok, no morir, pero creo que llegaré a algun estado cataleptico de ese estilo.
Hoy no estoy con mucho humor, un dolor de cabeza q me parte en dos.
Además, no sé porque motivo me puse triste, que se yo. Es la edad u.u

Vida.

Ayer fui al cumpleaños de una compañera, la Cata, que cumplió 17. Como crecemos gente, ya queda bastante poco para mi cumpleaños y waaa, no sé si quiero crecer. Me gusta depender de mi mamá, que me acune y toda la stuff. Ahí mismo, estabamos viendo unas fotos de 1ero básico, cuando teníamos 6 o 7 años. Diooos, que hemos cambiado, hemos crecido, nuestras caras han tomado nuestros sufrimientos y nuestras poses han dejado de ser naturales. Como quisiera tener un cuadro, que por cada día sume las arrugas que mi cara de carne y hueso debiera tener.
Quisiera ser la afortunada de tener eterna juventud y morir con mi tez lozana de lirio. Quisiera poseer la belleza y el carpe diem que me pueda entregar la juventud.
El novio de mi mami se callo de una escalera (con algunas copas en el cuerpo xD) y se quebró tres costillas y no se puede mover. Eso le pasa por bebedor empedernido o.o
Hoy fue un día precioso, había un sol radiante, pero no hacía ese calor idiotizante del verano. Un perfecto día de primavera, para disfrutar un café y conversación. Es lo que hay, ninguna de las dos cosas tuve jajaja.
Tengo que terminar mi pornografía (aka monografía), es para el jueves y me da como no sé qué u.u
La próxima semana tendré unos buenos días de "descanso" si es que no nos tiran miles de millones de trabajos y cosas raras en el colegio. Estoy cansada, quiero terminar luego, sin embargo, sé que llevaré una semana de vacaciones y desearé volver a clases. Siempre soy así, deseo lo que no tengo o no puedo tener.
Y no más debate, diooos, no puedo creer que ya no me iran a buscar entre clases para hacer cosas raras, para reirme, para buscar información rara y citas de gente idiota. Pobre Pedro Flecha *minuto de silencio*
Bien, no more.

Vida.

¿Te gustan los nuevos colores del blog? A mi me encantan! =P
Hoy fui a dar un ensayo de PSU a la ufro, era de matemágica y lenguaje. En esta última, contesté la mayoría de las preguntas (omití 4), pero en la de matemágicas no. H-O-R-R-I-B-L-E omití como cuarenta mil xD Igual, me levanté temprano y ya y las dí y cumplí con mi maldito deber de estudiante de tener que dar esos ensayos u.u
Y, estando en el recreo entre los dos ensayos, me encontré con una chica del grupo de debate del Santa Cruz. Sucede que no clasificamos =S Bue, no importa, dimos la dura y cruel batalla durante 5 debates y lo comido y lo bailado no nos lo quita nadie y eso es lo que yo creo que cuenta. Clasificaron sólo 4 colegios y bue, espero que gane el Santa Cruz, porque se lo merecen.
No tengo más noticias que esas. Estoy un poco bastante cansada y quiero que lleguen las vacaciones. Quedan re poquititos días para mi cumpleañitos =)
Estoy aburrida, tengo sueño y tengo que estudiar. ¿Qué hacer? ¿Estudiar o no estudiar? He ahí mi gran dilema. No quiero!! xDD T_T
Estoy bajando la pelicula Hamlet, porque tengo prueba de ese libro y, junto con leerlo, pienso que debe ser bastante buena la pelicula, así que ahí veré.
Estoy intentando bajar Supernatural, pero no entiendo porque no se baja y otras cosas si se bajan de los más normal T_T Y quiero ver Supernatural!!
Tambien quiero no tener tantas pruebas esta semana, es mucho peso sobre mis pobres hombros de diosa (?) Mentira, me da lata, no tengo ganas de ir a clases, porque no me quiero levantar temprano.Creo que tendré que comenzar a acostarme más temprano.
Quiero café, pero uno rico, no sé con vainilla y cosas raras de todo tipo. Quiero salir a dar una vuelta por ahí, pero no tengo con quien. Creo que el mundo me está invitando a que estudie y deje de decir weas y etc etc.
Estoy chata, del verbo chata. No sé, como que ya todo me queda chico. Necesito algo nuevo, un cambio en mi vida, pero no sé de que tipo. Ya veré que resulta.

Vida.

*Baila Catala* Ganamos! Ganamos! Ganamoooo~s!! Wiiii!!
Soy feliz, porque, a pesar de que nos preparamos poco, ganamos. No sacamos el puntaje que esperabamos, pero bue. Hemos ganado 3 de 5. Soy Feliz y eso es lo que vale.
Ayer no me salía el habla, pero les juro que el té con limón y miel hace maravillas en la garganta. Y aunque no me curó del puto resfriado que tengo, me siento mucho mejor. Salvo por esta jaqueca que me vino ahora, todo por falta de sueño. Pero no importa, no me importa estar con dolores en la cabeza, porque soy feliz, como una lombriz y bailo como una perdiz de un cronopio perdido.
Hace sientos de miles de semanas que no tengo música y no sé porque no me importa. He dejado de ver la música como algo que tenga que crear yo para que sea linda. Sucede que la guitarra me gusta, pero no he tenido mucho tiempo para tocarla como debiera y me frustra un poco. Seguir con clases de guitarra y no tocarla. A veces pienso que sería mejor dejar guitarra, pero eso significaría abandonar la electrica y la acustica por siempre. O por un buen tiempo. Y no quiero, me gustan! La dos, la acustica más que la electrica, pero me gustan.
Estaba pensando en el curso de verano. Y aunque ahora lo veo como una desición acertada, pienso en las ganas que tengo de tener vacaciones. Que idiota, siempre me aburro en enero, no sé porque dudo de la desición que tomé. Es lo mejor.
Y como algunas palabras pueden cambiar el estado de ánimo de una persona, sólo porque uno espera algo y no llega. Que terrible, que idiota. Tengo sueño.
A veces me vuelvo idiota, como ahora. Idiota. *se da contra la pared*
Peeero, tengo la moral alta, porque ganamos el debate. Y me siento bien con eso, es como mi panagea, aunque de remedio no tenga nada. Y bue, nada, felicidad momentánea. Es decir, no es que sea desdichada, para nada. Es sólo que estas felicidades son como cachetadas, el dolor dura unos segundos y se va. Te queda la marca, claro, pero no el dolor. Aqui, ya me está quedando la marca.
Supongo que ahora tengo que ponerme las pilas para el rescoldo de año que queda e intenta levantar esa cosa asquerosa, llena de número, llamada "matemágica", porque mágicamente me saco puros 4 xD
Ok, estoy rellenando con comentarios que no son interesantes.

Vida.

Señoras y señores, he despertado de un humor terrible, hablando incoherencias como nunca y he despertado que es lo peor. Sucede que mi cabeza se partía en dos y decidí dormir y se me pasó el dolor, pero me llegó un humor de perros xD
Bue, mañana tengo el debate ohmygodestoyquemato...ok, mentira, no me pasa nada, no estoy nerviosa y apenas si lo he repasado. Y es que me parece fuera un trámite más de mi loca vida de estudiante.
Por cierto, hoy postulé a la escuela de verano. Espero quedar e irme un mes a esa asquerosabendita ciudad a dar mis primeros pasos de persona independiente. Y a ver si me puedo arrancar del país (?) Ok, eso sé que no puedo, porque tengo que tener permiso de mis padres para hacerme idiota T_T Quierooo~! xD
Mmm...no tengo nada más aporte que decir, porque estoy como rara..no sé. Estoy viva y ya. [mierda, alguien está fumando abajo, estoy resfriada y se me hacen wea los pulmones x_x]
No sé que me pasaaa~ u.u necesito algo de "inspiración" o que me sucedan cosas interesantes..ok, no. Tengo ensayo de pechebú el sábado y desde ya, no tengo ganas de levantarme. Y mañana el debate y el viernes mierda. Ah! No, clases de matemáticas en la tarde con la profe de Kote.Kuruta y eso es algo..ok, es mierda. Soy humanista, necesito cosas y hechos humanistas. Necesito un poco de aire...necesito viajar....Necesito a muchi mu T_T *se va volando*

Vida.

Es que ayer tuve una pelea campal con mi madre y casi nos matamos mutuamente. Ok, ella más a mi, sólo porque es mi blog y tengo todo el derecho de inspirar lástima y hacerme la víctima. Pero ho está todo como si nada hubiera pasado. Raro. Muuuy raro. Pero bueno.
Estoy leyendo "El retrato de Doarian Gray" de Oscar Wilde, hermosa novela de Inglaterra de a principios de siglo XX, creo. Vida social, teatro, pasiones, belleza y amores correspondidos y no correspondidos. Te hace divagar a través de los sentidos, te hace pensar, disfrutar y soñar. Si, soñar. Como adoro sentarme a soñar, divagar, pensar y luego escribir. Adoro escribir, plasmar en el papel (pantalla), algo que me refleje o refleje al resto. No sé, soy una soñadora empedernida, si me pagaran por ello...
Le quiero cambiar los colores a mi blog, se aceptan sugerencias para una fácil lectura. xD
Qué más? Ah! Tengo debate nuevamente el jueves, a pesar de que tengo mis contrargumentos listos y todo, no me siento segura, porque...bueno, el debate pasado todavía ronda mi subconsiente y me ha hecho soñar una y otra vez con eso.
Supuestamente mañana tengo prueba de matemáticas, que no daré por debate, pero no entiendo nada, no sé nada y creo que la próxima semana, cuando la tenga que dar, iré dispuesta a sacar un lindo y adorado 1. No importa, creo. Quiero alguna nota alta en matemática T_T
Y quiero un mokkacino :baba:
Quiero aprender a caminar a través de las rocas de un río, sin que el agua toque mis pies. Quiero aprender a volar sin tener alas, quiero poder navegar en la arena sin tener barcos. Quiero aprender a caminar sin los pies. (Deliroooo~ =3)
Debería estar haciendo algo más productivo, pero no. Tenía que venir a escribir a mi blog, porque no puedo dejarlo más tiempo botado. Además que me estaba cansando un poco de leer. El libro es bueno, pero lento y exige concentración y yo...no estaba concentrada. Estaba pensando en otras cosas, que no deben ir anotadas aqui, por el alto contenido sexual (?) Ok, no, porque son demasiado personales xD
Quiero viajar a alguna parte lejos de aqui...a donde sea, Argentina, Argelia...no sé, fuera de mi casa, sola o acompañada de una sola persona..pero estar en paz, tranquila, sin tener que preocuparme que cuando vuelva tengo que rendir exámenes y tengo que trabajar en debate. De hecho, quiero salir de vacaciones y terminar conmi vida estudiantil...comenzar el último año todavía es lejano, pero ya llegará.
Pequeñina, tu sabes que vas a dar una pechebú espectacular, que vas a sacar sobre 700 puntos ponderado (matematica = 400 puntos, sólo porque eres umanizta (?)) y vas a ser feliz dando vueltas como cronopio bailando catala en los patios de la U de Chile. No te vas a poner nerviosa, porque eres kul, inteligente y tienes todas las aptitudes y capacidades para ser la mejor de tu promosión. Adelante!
Paz.

Vida.

Y he observado el reloj adelantarse. Una hora puede cambiar el sentido de una vida. O quizas no. Hoy, he perdido una hora de mi vida, no ha cambiado de las 23.59 a las 00.00 sino que de las 23.59 ha pasado directamente a la 1.00 y no por capricho de la que les escribe, sino por capricho del uso horario. Bendito uso horario, que detesto, por hacerme desperdiciar una hora de mi vida, que vuelvo a recuperar el año próximo. Bue, dormiré algo rara esta noche, maldito cambio de hora que me trastorna.
Y hablando de trastornos, hoy todos me han dicho que estoy "rara", no encuentro. Me hace falta mi dosis de café habitual, pero nada más o.o De hecho, creo que estoy feliz porque no he hecho lo que tenía que hacer y me siento idiotamente irresponsable. Y me estan dando ganas de dormir. Es que es tarde, se sepa comprender. Que la falta de sueño me hace ser así "rara", idiota, loca, estúpida y diversos adjetivos peyorativos. Que amor. Que idiota. Que profundidad.
Hoy amanecí con un dolor de oídos que no me podía, un dolor de garganta que me partía las entrañas y la cabeza dividida en cúbiculos de 2x2 señalando la zona afectada (todo el globo llamado cerebro, suelo confundirlo con un pequeño espacio llamado "cerebelo"). No me levanté, no fui capaz, si salía de casa con la lluvia que había, mis timpanos morirían de una forma naturalmente brutal (dícese de 40 grados de fiebre y una semana en cama con antibiticos [no, pinchasos no, los odio y duelen xD]).
Ok, dejo de delirar de la posible enfermedad que pueda tener (tome una aspirina y me sentí mejor, pero ahora vuelven los dolores), para dar paso a acontecimientos más alegres, que no existen, porque no tengo nada que decir o.o Me tomé una cerveza de miel, que delicia y me puso loca xD Más de lo que soy habitualmente. Bah, me dejo en mi estado natural, delirosa, como ahora. Esperando a alguien, con quien descargar mis delirios progresivos de alterego rlz% cuack!
Ok, nada. Mañana molestaré a Kote a casa de sus abuelos en la tarde, por el simple y mero hecho de querer molestarla mwjejejeje. Y estoy preocupada por Gringewald, que no se ha conectado y la última vez que lo hizo creo no haberlo tratado muy bien, estaba ocupada u.u Y para cando volví de mis ocupaciones freak, ya no estaba u.u No importa, ya vendrá =) Espero xD
Quéeeeeeeeeeeeeeeee más? Hoy me depilé x_x xDDD No sé si te interesa, amado lector, pero, mis piernas estan sin vellos y lindas. Listas para ser lucidas con una minifalda y alpargatas....espera, llueve! Hoy llueve y mañana y pasado y como por 5 días más! Es decir, me depilé por capricho a mi misma xDD Dios, quien me entiende, si ya estoy loca de atar.

Vida.

Ayer tenía a intención de postear, de hecho, abrí todo para publicar, anoté el titulo y me olvidé por completo de escribir lo que tenía planeado. De pronto lo recordé, vi la ventanita y se había publicado mágicamente. Así que no sucedió nada, sólo algo raro xD
Esta semana no ha pasado nada relativamente interesante, de hecho, fue bastante normal, la gente andaba normal y yo estoy casi normal (depende, cuando sepan definir la normalidad van a tener problemas). Así que eso, no soy interesante, mi vida tampoco lo es. Voy a Buenos Aires en diciembre porque mi madre me lo quiere dar de regalo de cumpleaños y soy feliz. Tengo ganas de estar un poco ociosa, pero cuando lo estoy, me doy cuenta de que me hace falta trabajar en algo =/ Así que no hay como ver lo que quiero xD Soy totalmente indecisa. A morir de ello.

Me puse a pensar el día martes en la convivencia que llevo con mi hermano. Persona con la cual hablo de vez en cuando, pero generalmente pasan meses sin que nos dirijamos la palabra. Ya el próximo año se va a estudiar a Santiago y no lo veré más o.o Estoy feliz de ello, pues quedaré practicamente como hija única. Lo cual me emociona un poco, pero espero que mi mami no me sobreproteja.
Estaba planeando mi año próximo, porque no sé si seguir con la clases de guitarra. A pesar de que es mi pasión y todo lo rlz de ello, no me quedará mucho tiempo. Quiero enfocarme bien en el colegio ese último año y focalizarme en la PSU (posteriormente tratada como pechebú by Kote). Necesito un puntaje alto y, me quedo con la experiencia de lo estresante que fue este mi año con debate. A pesar de que me guste, es cansador el levantarse algunos sábados al mes para ir al colegio. Por eso estoy un poco estresada.
Estoy haciendo mi monografía para el colegio, trata del Neoliberalismo, realmente me apasiona el tema de la economía. De hecho, voy a hacer un curso de verano del tema. Quiero estar bien enterada de eso para la universidad o.o
He vuelto a mis fantasias sexuales (?) con Mägo de Oz, el grupo español. Realmente que me encantan las palabras, la música, todo. Es genial y me pone a tono para comenzar a trabajar en lo que sea. Creo que empezaré a llevar audifonos al colegio para trabajar en la monografía y ser rlz% feliz.
Ah! Estoy enamorada =3 Sí, enamorada de mi vida y de Nico =P Eso, estoy realmente cero aporte hoy.

Vida

Vida.

Yo no soy una mujer complicada, para nada *ironía full xtreme rlz (?)* Solo soy un pelín nerviosa, obesiva-compulsiva, loca e imperante, suicida metamorfa, impulsiva y asertiva. Ok, he ahí mi reflejo psicosocial. Soy complicada, la gente detesta mi forma de hablar, mis palabras raras que nadie sabe de donde salieron, porque tengo la horrible y secreta manía de complicar a la gente con reflexiones inherentes e inscesantes (si, esta ha de ser una de ellas) y así es como el circulo se va abriendo, pues nadie se me acerca en unos varios kilometros a la redonda, mucha carga mental para el interlocutor...ok, no. Pero soy rara. Por eso no me quieren.
Y llevo tres días con una cara laaaarga, que todos me preguntan "qué te pasa?", con decir que hasta la gente por msn me pregunta...Verdades? Aqui quizás sean algunas.

Fragmento de un cuento que escribí anoche...Me representa hasta un cierto punto, el resto es ficción.

Solo porque ella está recordando cosas y llora a lágrima viva sus sufrimientos de niña. Porque está asustada y gime ante la tormenta que no sabe si le acecha. Porque ahora ya no es niña y tiene responsabilidades de adulto. Porque desea no crecer y perder ese poder de hacer las cosas por si misma. Aunque sólo y tal vez y tan sólo desea crecer.
Ella llora, se le desgarra el alma ante recuerdos que ahora ve tan lejanos y los siente como si hubieran pasado ayer. Pobre niña que ya no es tan niña. Pobre mujer que no es tan mujer. Si acaso así no sólo llora por lo perdido y lo sufrido, también llora por lo aprendido. Y que palabras poco gráciles usó para dirigirse a ella, para cortarle la garganta de un tajo profundo, claro y derramando aquella sangre, un brote de borgoña, de amor. Y la pobre niña se desangró.
Pero ahora sabe que vive, con ese recuerdo de un amor mal conjurado, de un palacio destrozado y su capilla ardiente en un lozano campo despojado de dulzura. Así se le ha ido ese año, pobre niña, la que ha sufrido y ha llorado.
Lunas, soles, lluvias y clamores le han tocado, más no sin singular cambio de santa madre y hasta sin padre. La pobre niña ha caminado por el altar y se ha desposado. Y ahí llora la niña nuevamente, porque sabe que no es niña, pero recuerda cosas y llora a lágrima viva.
Lo ama y lo odia, porque sabe que no lo ha escogido. Lo ama porque es bueno y le habla con cariños, lo odia porque le ha quitado sus juguetes de pobre niña. Se detesta a si misma por haber nacido, por tan precoz y suelta de alma ha concebido y aquella criatura primeriza, ruega a la Virgen altísima haga trizas.
Y así, el mago de sus desdichas ha acudido donde la pobre niña, le ha dado un beso y la ha dormido y la pobre niña ya no llora, porque muerta no ha sufrido.

Justamente hoy, faltan 30 días para mi cumpleaños. Y estoy como un centinela en su guardia de media noche, esperando con los ojos semicerrados en constante alerta el aullido del enemigo. En cualquier momento me botarán de la alta silla y adios mundo cruel.
Estoy triste, porque es primavera y por ser ella, se viene el fin de año...y para variar, no tengo ni la menor idea de que haré para estas vacaciones. Quedarse en casa encerrada no creo que sea el mejor panorama, quiero un poco más de vida, pero no esa loca que llevan todos, sino algo más tranquilo, pero vida al fin y al cabo.
Nico, te amo =3

Vida.

Hoy estaba sentada -sola, para variar-, en los escalones que dan al patio del colegio en la hora de almuerzo, con la mirada fija en un punto -perdida, supuestamente-, pensando y divagando. Y de paso intentando escuchar todo lo que el resto hacía o decía. A mi lado izquierdo hablaban de cualquier cosa, banalidade sin sentido y a la derecha, uno intentaba cortejar a la otra. Y jugaban futbol. Y ruido, mucho ruido. Y yo pensaba en que pasaría si sacaramos rel ruido de nuestras vidas, si hablaramos y no escucharamos. Bah, me dije, hablamos y no escuchamos por lo menos un 90% del día. Porque decimos cualquier cosa y respondemos cosas mecánicas. Aunque no nos demos cuenta, cada movimiento que hacemos está dado, realmente no los pensamos, son automaticos. Y no nos damos cuenta de que así forjamos nuestra rutina de vida y llegará un momento en que digas "hey, hesto lo he hecho muchas veces y no me gusta!". Y ya se te habrá ido la vida.
Y también reflexionaba ¿Qué es la vida? ¿Es acaso un ir y venir de acontecimientos que marcan y que pueden no dejar huella en ti? Quizás solo sea un sueño de algún escarabajo con los ojos abiertos. O seamos parte de un plan perfecto, donde cada uno de nosotros hace algo para que se produsca algo y formemos una cadena de hechos que lleven si o si a la destrucción del mundo. Tipo la Matrix.
O simplemente somo seres únicos marcados por la libre autodeterminación y por el libre albedrío donde el acto de causa-consecuencia es algo existente y firme base del mundo.
O nada. O todo. Simple, único, pequeño y perfecto.
Y mi cabeza late como si fuera a explotar, movida por el deseo de dormir que tengo, pero sabe que debe atenerse a estar despierta, porque debe estudiar. Y quiere lanzar los cuadernos lejos, porque sólo desea dormir o desea a alguien más, no lo sabe...
Y levanta la mirada, respira profundo y marca los últimos puntos, dejando en claro que este post no fue algo interesante, solo reflexiones de una adolescente idiota que tiene cambios hormonales.
Y también quiero algo parecido a vacaciones, digo parecido, porque me gusta ir al colegio, es decir, me gustan los ramos humanistas del colegio. Sería feliz si tan sólo tuviera electivo, historia y lenguaje común y ya. Todo humanista, vivo, interesante, social, economico y fuerte. Pilares sociales de común acuerdo y perfección del libre albedrío. Nada.

Vida.

Entre tantas cosas que pasan en la vida, a mi no me pasa nada. Ayer llegue de Santiago. No lo pasé mal, pero podrí haber sido mucho mejor. Compre ropa, puede que me sirva de consuelo.
Ayer vi el primer capitulo de la tercera temporada de Supernatural, no quiero spoilear por ai alguien más ve SN, pero quedé con ganas de seguir viendo y hay algunas partes que no me gustaron, so, esperaré el próximo capitulo =3
Hoy me estoy quedando en cama, de puro pajera. Hace un calor de mierda, pero no tengo ganas de salir (ni con quien salir), pero no estoy deprimida, ni nada. Solo estoy aqui y ya. Vivo el momento, no estoy proyectando muchas cosas, sólo espero un poco sentada, porque no veo que pueda hacer. Estoy en mi casa, eso me hace estar tranquila. Y falta poco más de un mes para mi cumpleaños que es el 10 de noviembre, espero no se olviden de mi. Tengo que buscar un regalo para una persona muy especial y tiene que ser esta semana, sino, no le va a llegar xD Bueno, aunque no le llegue el mismo día, es la intención lo que cuenta =) Falta, además, muy poco para salir de clases. Estos tres últimos años me han pasado como un balazo. Rápido y limpio. Conservo recuerdos gratos, pero rápidos y fugaces. No, no todo tiempo pasado fue mejor...pero si puedo aprender de ello.
Estoy casi haciendo un balance de mi año, pero, no sé. Estoy como nostálgica, como si extrañara algo que nunca tuve. No lo sé, quizás extraño ser más pequeña.
El viernes fuimos a donde trabaja mi tía, para que nos llevara de vuelta y pasó su hermana, persona que conosco bastante. Y me preguntó la edad. Le dije que tenía 16 y que era 12 días mayor que su hijo...y me dijo que no parecía de 16, que me veía mucho más pequeña y me dijo algo que me tiene marcando ocupado "¿No te maquillas?" No entiendo, por qué me tendría que maquilla teniendo 16 años? Es decir, puedo tener cara de bebé, pero no por eso tengo que intentar parecer una mujer de 30. No! Quiero mi día a día, quiero ser aceptada como soy, así natural, sin maquillaje, sin tapas, sin envoltorios. Soy como soy, aceptenme!
Soy una soñadora sin termino y empedernida. Soy un quijote sin tiempo y sin edad, quiero un mundo mejor, pero no sé que hacer. Estoy como perdida.
¿Qué quiero?

Vida.

Buenos días cronopios y cronopias, mi intención no es molestarles, pero vengo a ofrecerle a cambio de unas insignificantes monedas un pedazo de mi vida para que deleiten sus oidos, o hagan sufrir a vuestros ojos.
Hace algunos días, más bien el lunes de esta semana, viajé a santiago con mi querida madre y hermano. Todo lindo hasta el momento en que mi querido tío nos fue a buscar. Lo llamaron de su casa, primero su hija y luego si señora, ambas con clara intención de pedir un favor a un hombre cansado que lleva horas en su oficina para proveer del sustento de su familia. Buen padre y buen marido, accedió a las peticiones de ambas mujeres que colman su vida.
Hasta ese momento, todo iba relativamente bien, sin embargo, al llegar a la casa del susodicho, todo fue problemas. Que Vicente no cuida las teclas de los 48753867856 computadores que hay en la casa (un bebé de tres añines!) y que necesito esto y lo otro.
En fin, al día siguiente salimos a hacer los tramites que eran pertinentes para ese día y, al volver, dos de las querubines de mis primas decidieron ir a comprar cosas que les "hacian falta", ok, no. Consumismo puro, recorrer un mall/shopping/tiendas cien millones de veces para que se decidieran por algo. Tarea agotadora (yo, también demoro escogiendo ropa, pero no porque no me guste, sino porque me cuesta encontrar algo que me quede bien, toda la ropa es para anorexicas!!).
Ayer logre encontrar algunas cosas que me quedaron bien (ropa) y unas zapatillas que ame y que no me voy a volver a sacar hasta que queden estropeadas xD
Bueno, supuestamente este viaje me iba a servir para [/algo], pero bue, no siempre se puede tener todo en la vida. Levantarse temprano y acostarse tarde, todo por las malditas distancias de esta orbe, donde tendré que venir a vivir en poco más de un año por la universidad/facultad. Ok, no es que Santiasco no me guste, no me gusta donde estoy ahora. No me gusta ver como mis primos viven sumergidos en el consumismo puro, como se preocupan de banalidades asquerosas sin sentido alguno. No, simplemente no.
Hoy se fue Kotecilla de retiro, su último retiro T_T Pobrecilla, va a llorar como María Magdalena dando a luz a quintillisos. Ok, tal vez no tanto, pero algo xD Y tiene que pasarlo bien y no le dejo ningún mensajito, porque ya se fue y no va a ver esto hasta quizás cuando (sábado, si no me equivoco).
So, creo que hoy empiezan los hermanitos Winchester en su tercera temporada y wii~ los veré =3 Claro que cuando Kote vuelva, porque no sé de donde bajarla xDD
Nico, te amooo! =)

Vida.

Caminar entre espejos de agua, que destellan una mirada cargada de emociones hermosas, verle a los ojos y sonreir, sus labios carnosos dispuestos a ser besados en cualquier instante...solo una cosa les hace desesperara, aquella distancia que los mantiene alejados...

Hoy me voy a Santiago, la capital inmunda de Chile. Cuna de aquella universidad donde bailaré catala algún día. Espero.
Y espero poder escribir algo durante la semana, creo que tendré algunas vivencias con mister metro que ufff, me harán temblar xD O harían temblar a Dean y a Sammy *se guarda el resto de los comentarios sobre eso*
Btw, terminé Supernatural, ambas temporadas existentes y espero con ansias la llegada de la tercera para el viernes.
Hoy escribí el peor cuento de toda mi vida literaria (si, harta y extendida, como un chicle sin azucar (?)), sin embargo, a mi primo le gustó bastante. So, me conformo.
Es tarde y debería ir a dormir, además, estoy viendo que aqui no escribo nada productivo. De hecho, antes hacía entradas más largas y ya no. Estoy decayendo de manera mortal. Es que como ahora sé que hay gente que me lee (?)

Tengo un sentimiento atascado en el pecho, de saber que tengo norte y camino, pero no saber si voy bien y no cegada. Es que, estoy enamorada y dicen que este ciega en algunos ámbitos. Espero no estarlo, espero darme cuenta u.u

Ah! Clasificamos en la ronda de debate, o eso me han dicho. Eso me preocupa, porque no sabemos si vamos a seguir o no. Tengo miedo, un poco, porque no sé si continuar como ente individual, no estoy segura de si voy a ir con paso firme nuevamente a ese estrado a mirar a los señores del jurado como lo he hecho anteriormente. Me siento culpable y eso no me lo van a quitar ni con ácido sulfurico.
So, ya veremos que sucede. Me caigo de sueño, literalmente. Te quiero muchi =3