A veces no sé como expresarme. Es que tengo un enredo de sensaciones distintas en este preciso momento, que se juntan y mezclan entre si como si estuvieran en una danza con mi mente y mi corazón.
He terminado todas mis pruebas, por fin. Pero no dejo de estudiar, porque le prometi a una amiga que estudiaría historia con ella, porque sino, no pasará de año. Igual me sirve lo que estoy estudiando, pero estoy un poco estresada.
Por otra parte, me siento como alejada de mi madre...hemos conversado poco, porque ninguna de las dos tiene mucho tiempo. Extraño esas conversaciones de madre e hija donde arreglabamos el mundo entero.
Aunque eso lo suplí un poco, antes de ayer, que me quede en casa de Scarlett enseñandole matemágicas, aunque ni estudiamos, solo conversamos durante horas de casi los mismos temas. Pero fue realmente una experiencia gratificante, porque al final de todo, siempre somos amigas. Anque las dos nos enfilemos por otras experiencias, nos alejemos, nunca dejamos de tenernos esa confianza de siempre, eso que nos permite juntarnos y dejar el mundo como quisieramos.

A veces me gustaría poder hacer realidad algunos de mis sueños, algunos más lejanos, otros más posibles. Quisiera poder terminar bien la universidad y luego enfilarme a europa. Tengo unas ganas locas de conocer el viejo continente. De aprender, de saber. De dejar de ser la nena que soy...
Y estoy enamorada....taaantooo..q estoy dipuesta a atrasar mis planes por el.

waa~

Un día, me di cuenta de que para reir hace falta un motivo y que ese motivo siempre va ligado a los errores de las demás personas. Entonces, el error humano es motivo de risa y la risa hace feliz al mundo, es decir, error humano = felicidad. Claro, lo hago bonito, pero ¿Lo será tanto?
La verdad es que estos días han sido de locos, corriendo de un lado a otro sin recordar lo que debía hacer, hasta último momento.
Lunes, debería haber defendido la monografia, pero no, no me dejaron, tengo que quedar última, claro.
Martes, dí la prueba de historia PSU y ya, como siempre la nota más alta. Estoy harta, no me esfuerzo lo más minimo, NO estudio y siempre las pruebas son básicas, contenidos idiotas, nada de la historia loca y llena de datos freack que adoro. Esa historia cargada de datos anecdóticos de tiempos remotos, con personsajes importantes que hacían y decían cosas que son dignas de recordar. Como pasear al enemigo que te persigue, por un convento y que te está buscando. O decirle al Rey que se está comiendo el caballo que lo llevo a la campaña...okei, comenzé a delirar con eso.
Hoy, dí la prueba de matemágicas, para la cual estuve estudiando dos días, entre los cuales dormí -sin exagerar-, 5 horas, es decir, estuve en vela unas mmm..43 horas, casi todas pendiente de matemáticas.
Mañana si me toca la defensa de la monografía y entregar el trabajo de fisica y cierro completa y totalmente el año. Lo había considerado hoy, porque ya no me quedan pruebas, pero ambas actividades son evaluadas así que hum.
Estoy estresadisima, mis cambios de humor son raros, idiotas. En mi casa me tratan de loca de atar, grito sin motivo y me quedo dormida sobre la comida. Tengo sueño, pero la adrenalina me consume las entrañas...más encima estoy manejando y me desconcentro bastante.
Hoy nos llevaron a ver la final de Jóvenes en Debate, donde ganó el Santa Cruz, la verdad es que se lo merecían y waa, estuvo bueno, me gustó, a pesar de que la tesis era bastante tonta (y ahora no la recuerdo, algo del lucro de los colegios, blah). Igual comentamos harto sobre los argumentos y contraargumentos con Kote, con quien hacía décadas que no deliraba de esa forma tan...mmmm..cómo decirlo? Humanista? xDDD No sé, la gente nos miraba raro y nos hicieron callar como miles de millones de veces y fue cute (?) xDD
Y nos van a entregar diplomas por la participación de Jóvenes en Debate, la verdad es que no estoy segura para que lo quiero, pero nunca antes me habían dado un diploma, así que soy feliz xD
Tenía ganas de hacer algún tipo de reflexión filosófica, pero ya es tarde y tengo que dormir, mañana es el último día del año que me quedo hasta las 5 en el colegio. Ya la próxima semana comienzo a salir a la 1.05 y soy feliz, porque por fin llegaré a almorzar a mi casa con mi linda mami y comida caliente xD No saben cuanto se extraña un plato de comida decente, cuando uno esta muriendo de hambre a las 3 de la tarde, porque lo que comio en el colegio era una mazamorra rara con aspecto grisáceo y llena de grumos. Nah, es mentira, pero comer en plato se extraña xD
Así mismo, me extendí más de lo debido con este liiindo posteo, pero NO ME IMPORTA. Porque son memorias para mi, para después acordarme de "que estaba haciendo el año pasado por estas fechas" y llorar a mares (?)
Nicoláaas, Te Amo! :3

Ayer, se me olvidó contar que salí con mi madre en la tarde, pues ella no tuvo clases. Es decir, en la mañana di un exámen para sacar la licencia de conducir y me fue bastante bien, no sé si lo dije xDD
Bue, la cosa es que me compre cosas lindas.
Primero, fuimos al centro y compramos ropa interior xDD Luego fuimos al mall/shopping y me probé haaarta ropa! =D
Me compré un pantalón gris precioso, una chaqueta color ceniza hermosisima y mi adquisición favorita: un vestido negro, con el que paresco princesa =D Lo amo, es precioso mi vestido y me queda lindo lindooo! *-* También estuvimos viendo trajes de fiesta, porque mi madre tiene un matrimonio, pero terminé probandome yo vestidos xDD Con la excusa de "mi licenciatura" (que queda como un año!!), la cosa es que una falda con un corcet me queda lindooo =D Así que por lo menos, el próximo año sé que comprar/buscar.
También estuve tocando guitarra, a mi nena, que tengo abandonada por el colegio, pero ya estoy más desocupada y eso me hace feliz. Aunque igual tengo algunos atados raros en la cabeza, estoy bien.
Mmmm, creo que ya no tengo más cosas que decir, ando como volando...me siento en las nubes ^^
Aaah! También me compré un morral de género, que es precioso, el cual comenzaré a usar esta semana, porque me gusta mucho =D Es justo lo que quería. El día habría sido perfecto perfecto, si me hubiera comprado zapatos, pero mi madre dijo que tenía muchos xDD Así que me conformara con ellos o que si había algunos que no sirvieran, los sacara. Así que el póximo fin de semana comenzaré el purgatorio de mi ropa. Tengo tanta! Pero muchas ya me van quedando grande. A veces me gustaría sacar toda, porque encuentro que es muy ropa de nena. Pero no sé, igual me cuesta desprenderme de mi niñes. Aunque sinceramente, sé que el rosado no me queda.
Y hoy hablé con Muchi por webcam! =D Me reí mucho haciendole pucheros xD ^^ Te amoo bebé hermosoo!
Y Nahuel, te quiero mucho! :3

Wii~!!

Y me quedan un par de cositas para el colegio y termino. Soy feliiiiiiiiiz!! =D Ya entregué la monografía y es lo que más contenta me tiene, porque realmente era un cacho de esos grandes y molestos xD
Anoche, con la pequeñina amiga Scarlett cantamos "Desde que te vi" de Natalino, no sé si nos salió la raja, pero no desafinamos, eso lo tengo seguro xDDD
Y estuve con la geysha Koteeee!! No sé porque la extrañaba tanto! :/ Se te hecha de menos, tontona!! T_T
Y cantamos felices una de Mägo de Oz, Molinos de Viento, que toco el hermano de la Lore y con Kote gritamos, bailamos, chillamos y seguimos cantando/gritando y babeandonos por nuestra gran cercanía a un concierto de Mägo xDD
Después, con Scarlett nos fuimos a la casa de la Catita, a su cumpleaños y lo pasamos demasiado bien! Conocí a tres personas, que me cayeron demasiado bien! Pia, Consuelo y Francisco, realmente son muy simpáticos =3 Tomé unos cuantos tequilas (?), nah, pisco y coca cola y hablamos harto y nos reimos el doble y triple y fotos y cosas. Llegué a mi casa a eso de las 3 am, no estoy segura xDD
Y ahora en la mañana, desperte temprano, para dar el exámen psicotécnico en el automovil clup y me fue bastante bien, no era dificil, aunque me falla la motricidad fina, porque waaa lo hago mal eso xDDD Pero no importa, si me demoro más no me pueden hacer repetir el curso =D xD Así que estoy bien bien.

Bue, este fue un post vago, porque no hay delirios, de ningún tipo! Estaré perdiendo mi encanto?
Felices 5 meses, amor! =3

Funny day

Hoy, por lo de ayer, de hacer la cimarra, nos suspendieron y quedamos condicionales. Mi madre no dijo nada, hasta que llegamos a mi casa y me dijo "hoy me acompañas a un funeral" y yo "...=|"
Bueno, la cosa es que el prototipo de castigo que me quiso dar mi madre le salio por el culo, porque allá conocí a una prima xD
La cosa es que nos pusimos a conversar y a hacer cosas, recorrimos el pueblucho ese (Curacautín) y lo pasamos super bien, nos hicimos requete amigas xD Le hicimos señas a unos tipo y matamos en ese pueblo jajajaja

Bue, fueron 3 horas de caminar como idiotas por la plaza y el pueblito que no tenía nada! xDD
Luego, me quede dormida en el viaje de vuelta, mi madre me compro un café y me fue a dejar inmediatamente al curso de manejar, que llegué atrasada :3 Así que fue bastante "provechoso", el día xDDD No hice nada de lo que realmente tenía que hacer! Así que fue un día vago y perdido.

La profe de lenguaje (AKA Tía Moni), me prestó un libro llamado "Rojo y Negro", de Stendhal, lo estoy empezando a leer, así que voy a ver que tal está de bueno o de malo.

Tengo sueño, me voy a hacer tuto.

Dale mi cuartooo!! (8)

Aviso: quedo excenta de responsabilidad por el alto contenido de chilenismos presentes en el siguiente post.

Hoy, nadie iba a pensar que nos revelaríamos de tal manera. Sucede que en el esquema que estabamos preparando para mostrarles al ex-cuarto, nos fallo y tuvimos que usar la música mal pegada y ya. Salio bien, de todos modos :3
Después, nos dieron más tiempo para cambiarnos y almorzar y entramos a clases a las 2.30 en ves de 1.45, los humanistas teníamos con tío chalo y los otros con Sirley....ellos, se quedaron al sol (hace demasiado calor!), no quisieron entrar a clases, los citaron para el sábado y fue...en eso, dicen "nos corremos?" Y Martinez toma sus cosas, forman una fila y salen por el hall del colegio rumbo a la plaza que queda a dos cuadras.
Los humanistas, apenas salimos, tomamos nuestras cosas y salimos detras de ellos, en realidad, fuimos dos: Scarlett y yo.
Llegamos a la plaza, nos fuimos caminando hasta la casa de la Cattan que queda bastante cerca, mientras ibamos cantando una canción religiosa con sentido lasallano xDD
Hicimos una vaquita, compramos chelitas, puchos y pa la casa de la Cattan a chupar y fumar...siendo las 3.30 de la tarde. Teníamos tanto calor (habían como 30 grados!), que dijimos "al patio a manguerearnos!!" Y todos los weones mojados, haciendo miss y mister polera mojada xDD A Martinez lo sopeamos y se tuvo que cambiar de ropa, nos terminamos la chela, bailamos regueton xDD Tipo fiesta de pokemones o más bien "Pokefonda lasallana" xDD
Lo pasamos bakan y mañana con apoderado al colegio =D xDD

Hoy fue un día lindo, tranquilo, paz, casi amor con mi hermano xD y bue, lo pasamos lindo. Somos una pequeña familia, que nos queda poco tiempo para ser unida. Cuando ese pequeñín se vaya a vivir solo, ya no quedará de la familia más que mi madre y yo y será. Me da pena pensar que somos tan pocos y que al final vamos a terminar todos tan solos. Es decir, cuando yo me vaya, mi madre quedará sola y quizás nos juntemos con ella para ciertas ocasiones, por las supuestas vidas agitadas que llevaremos, más las excusas que inventaremos para no viajar a visitarla. Luego, cuando ella muera, mi herman y yo quedaremos distanciados de tal manera que perderemos todo contacto con nuestras raices y yo pasaré a formar parte de la familia de mi marido...he ahí mi pequeño destino, el cual ya está escrito. Por eso, tenemos que aprovechar al máximos estas salidas, aunque apenas hablemos o aunque siempre termine peleando por la radio del auto con mi hermano.
Este fin de semana me ha rendido de una manera soberana. Terminé todo lo que tenía que hacer y justo a tiempo. Estudié lo que tení que estudiar y vagué lo que pude. Me encanta ver que las cosas que hago planificadas, resulten como espero.
Anoche terminé de hacer un discursillo para el marte, ensayé un poco ese esquema del hass, hoy salimos, mientras yo estudiaba en el auto, dormí, miré, pensé y divague.
Y vengo recien llegando. Fue lindo y quede tranquia. Era el día de relajo que necesitaba =)

Me veo en la idiota necesidad de postear de nuevo, sólo porque me siento no-sé-que. Es indescriptible.
Tengo ganas de poder conversar "algo" con "alguien", pero que será ese algo? No tengo ni la más reputa idea, no tengo nada que decir, mi vida no tiene emociones, no soy adicta a nada, soy demasiado simple, me conformo con algunas pocas cosas y ya.
Me conformo con que Nico me quiera y quizás me estanco. Me conformo con que tenga un blog donde pueda escribir, msn, internet y una linda casa y un perro. Okei, no. NO QUIERO SER CONFORMISTA. Yo no soy así! Qué mierda me pasa? Por qué mierda me pasa? Quiero dejar de tener estos arranques emotivos de la mierda, soy fuerte, soy ruda. Una vez me dijeron "la doña" y realmente lo era. Pero este año, cuando debía haber sacado mis garras (debate), nada. NADA! A DONDE MIERDA ME HE IDO?
Dónde ha quedado mi dulce sarcásmo? Dónde he dejado las palabras soeces? Donde mierda he metido ese sentimiento de querer matar a todo ser que sea idiota? O qué yo considere idiota? Donde han quedado mis instrumentos de decapitación? Mi patíbulo? Mi tabla de hacer wija?
Mi espiritu de querer aprender japones, mis ganas de cantar cono Amy Lee, mis ganas de querer tocar guitarra como Kobain, como Silvio Rodrigues, como JIMI HENDRIX? Mis ganas de ser piloto de la fórmula 1? De querer correr en la Nascar? De aprender a jugar fútbol? De tirarme en bungee? De saber tocar piano? Mis ganas de escribir un libro? Mis ganas de redecorar mi pieza? Donde están mis deseos de ver la serie completa de Sakura Card Captor, de ver Rurouni Kenshin, de ver Sailor Moon, de ver Dragon ball Z? Dónde he dejado mis ganas de querer ser amiga de la gente que realmente se lo merece? Mis ganas de recorrer el mundo sólo con mi mochila al hombro? Mis ganas de invertir en la bolsa y dejar la cagá? Mis ganas de tan sólo ser presidente de la república para poder hacer LO QUE QUIERA? Dónde quedaron mis ganas de ser una mujer a prueba de balas? Mis ganas de no tener que atarme a algo? Mis ganas de tener una orgía a destajo y que no me importe nada? DONDE MIERDA QUEDÉ? EN QUE PARTE DE ESTE LOCO MUNDO HE QUEDADO ESTANCADA? POR QUÉ? Por qué simplemente me conformo con llegar a la Chile, ser abogada, luego economista y de ahí qué? Un estudio jurídico y trabajar y partirme la espalda, casarme, tener 5 hijos, un marido lindo y bueno, que tambien trabaje y me ayude con los hijos? DONDE ESTAN MIS GANAS DE SER FAMOSA? Las ganas que tenía de ser actriz? El deseo de poder cambiar este mundo? El deseo de sentarme a meditar? El deseo de ser musulmana? El deseo de ser budista? El maldito deseo de dejar de ser católica? El deseo de ser masón a cagar y todo el resto a la mierda? Dónde se fue el momento en que soñaba con ser cantante? Y cuando soñaba con ser pediatra? Y luego ser psiquiatra? Y después quice ser ingeniera civil industrial. DONDE QUEDO TODO ESO? Por qué deje de teatro? Por qué ya no estoy motivada con mi guitarra? Por qué he dejado de pensar con ese sentimiento revolucionario? Por qué le temo al qué diran de mi sentido político? Por que me conformo con adaptarme a esta maldita sociedad, SI LO UNICO QUE QUIERO ES SOBRESALIR?
Parece que tengo ideas claras, metas concretas, pero nunca seré feliz. Hay muchas cosas y planes que me gusaría poder realizar, pero no sé si me alcance la vida para tanto.

A veces me siento triste de tener que estar aqui, sóla, sin nadie cerca. Estar sin poder decir "ah, iré a tal parte, total siempre me reciben bien". Primero, no soy de las que va a un lugar sin que las inviten, porque personalmente no me gusta que la gente llegue sin invitación (a menos que sea la Scarlett o Kote quienes lleguen o la Tuga....) y segundo, porque no tengo a nadie así. Y hay momentos en que lo único que quiero es no estar en mi casa, porque el ambiente se vuelve una mierda, se pone pesado y denso de tal manera que se puede cortar con cuchillo.
Me gustaría tener algo para hacer que no sea estudiar, que no sea que me pidan que escriba algo o que hable por alguien.
Estoy en un estado caótico, no tengo orden, no tengo horizontes, creo que soy inmortal. Y al verme así, no tengo rumbo alguno, doy vueltas y vueltas y nada de avanzar. No soy nada? No lo sé.

A pesar de todo esto, me siento feliz, porque he ordenado algunas cosas en mi vida, como lo son las prioridades que tengo.
Me siento bastante relajada en cuanto a mi estado caótico, no tengo ninguna intención de resolverlo todo en este mismo momento, ni complicarme por el estado adolescente total que tengo. Por el contrario, lo cargo y cuando pese mucho, lo revisaré para ver que cosas no me sirven. Por el momento, tengo que sacar este año con promedio sobre 6,0 o seré una infeliz que NO podrá entrar a la Chile y morirá enjuiciada por los brujos de Salem y quemada en la hoguera por impía.
Si, divariar está a la orden del día, pero no, estoy bien.
Tengo ganas de salir y conocer gente nueva. O quizás no, no lo sé. No sé si estoy en mis cabales, alguien lo averigua por mi?

Paren el mundo que me quiero bajar.

Ahora quizás pueda terminar la idea de antes.
Sucede que ando con la confusión de la vida a flor de piel, me siento exahusta, pero no puedo evitar llegar a ese punto impregnante que todos nos hemos preguntado alguna vez, siempre llegando a conclusiones distintas: ¿Por qué mierda tengo que vivir? ¿Qué hago aqui? Desde una concepción religiosa, Dios te puso aqui -o los Dioses, depende de cuantos creas-, pero no me conformo. Es decir, creo en un Dios, pero okei, es un Dios y ya. Aunque no siempre me convenzo de eso, hay veces que dudo más y otras que dudo menos. Aún así, mi duda no se logra responder del todo mediante la fe. No señor.
Tengo metas, ideales, objetivos, sueños, pero ¿Por qué? ¿Qué saco con cumplir todas estas metas e ideales? ¿Hay algo más que el objetivo en sí mismo? Es decir, claro yo quiero ser abogada, especializarme en la economía, tener un estudio jurídico, atender casos e intentar ayudar a la gente, pero ¿Por qué? Es decir, si no la ayudo ¿Pasará lo mismo que la ayude? ¿Qué saco con intentar cambiar este mundo? ¿Quien soy? ¿Por qué soy? ¿Cuál es el fin mismo de la humanidad en la tierra? ¿Acaso cometer buenos actos sólo por "irse al cielo"? ¿Hay ALGO que realmente me vaya a compensar por todo lo bueno? ¿O simplemente es mi propia conciencia la que queda bien? ¿Y luego me iré a la tumba sin llevarme ni los hechos? Y mi energía será transformada, al igual que mi materia.
¿Qué tal si tan solo dejo de pensar en mi compañero un sólo segundo, para centrarme en mi misma? ¿Dejaré de ser una persona intachable? ¿O acaso todo lo que uno hace es para ser reconocido por las mismas personas, todo por el pueblo, en el pueblo y con el pueblo?
No sé realmente que hago en esta tierra, tampoco me quiero suicidar, pues no estoy mal, no tengo problemas insolucionables, ni tristezas insuperables, pero tengo dudas, muchas dudas que me dejan en vilo, pensando, divariando, alucinando, a veces creyendo que soy una veleta. O simplemente, un esfumo de un pincel en un cuadro sin razón, una letra de un libro o un sueño perdido. Un pensamiento, un rayo de luz o un poco de sombra, una diosa o una pulga. Quien sabe, o quien no lo sabe. Estoy frita, paren el mundo que me quiero bajar.

Intento comprender....me. Tal vez sí, tal vez no y doy vueltas sobre mi pripio eje, mirando una vez al suro y luego al norte, 360, 180 o 90 grados, nada marca la diferencia, porque no me muevo.

Anoche me quede hasta bastante tarde haciendo la monografía, llevamos varios meses haciendo eso y todavía no le damos fin. Cada día salen con algún nuevo error. Y así es el ciclo u.u
Sin embargo, estoy cansada, pero feliz, porque creo que hoy esta ha sido una buena semana, a pesar de mi pequeño problema del lunes.
Ayer habría sido el cumpleaños 75 de mi abuela, lástima que nunca pude celebrar con ella mis cumpleaños, porque nunca estabamos juntas para esas fechas.
Tengo mucho sueño, quiero dormir.
En psicología, estabamos hablando de las psicopatías, estabamo todos escuchando calladitos lo que la profe nos decía, realmente impresionante.
Después, me quede hablando con ella (es psicologa), sobre el significado de los sueños y fue realmente interesante la interpretación que me dio de alguno sueños. Como querer matar a alguien, volar, caminar desnudo, etc. Me siento vulnerable.
Tengo ganas de dormir un rato, a ver si puedo, porque realmente no doy más. Me duele la nuca. T____T

Teniendolo todo, la gente sufre. Me incluyo, soy sufrida, me gusta armar alborotos de vez en cuando, me gusta tener atención, por lo menos la suficiente para sentirme bien, importante y querida.
El lunes no fue eso, pos si a alguien le entra la duda. Pero hoy quizás si, es que no me gusta sentirme menospreciada, yo creo q a nadie, pero sobretodo yo, porque lo siento. Ando un poco preocupada de mi misma, estos días.
También estoy como caminando sobre nubes, creo que ayer lo dije...por lo del curso de verano. Mi profe de historia, conocido como tío Chalo, llamó preocupadísimo de porque no quede xD Me dio risa tanta preocupación, pero como me he repetido y me han repetido muchisimas veces, todo sucede por alguna razón en especial. Espero que sea mejor que la perspectiva de hacer el curso de economía xD
Y ya me quedan algunas pruebas y cierro el año. Soy feliz, ver que queda poco, muy poco (realmente poco!), para salir de vacaciones, me hace sentir bien y con ganas de dar lo mejor de mi en estas pruebas que quedan.
Ya terminé con las lecturas, ingles y fisica. La próxima semana termino con castellano, psicología, electivos, historia común, matemágicas y otras dos cosas que no recuerdo y que no importa si no menciono....me quedaría biología para el 27, creo o algo así y ya estaría lista. Estoy bastante conforme con mi año escolar, aprendí mucho, sobre todo con debate.
Ya, me prometo un masaje cuando salga en diciembre y un día completo de sueño xDD
Y chocolateeeeeee *-* Me mandaré un chocolate sola xD *gula*
Nicoo! Te quiero :3

Siento una opresión en el pecho que me cuesta quitar de encima, que me dificulta el respirar y me hace suspirar en demasía.
Tengo sentimientos encontrados: por un lado, tristeza de la que se me ha juntado mucho tiempo y que no quedé en la escuela de verano. Por el otro lado, felicidad, porque estoy terminando el año, dentro de todo me ha ido bien y me siento bien en algunos sentidos, en realidad, no es que esté feliz como una lombriz bailando catala, pero me siento en paz y comunión con el mundo.
Realmente me siento rara, porque no sé que estoy haciendo, sólo me siento como caminando sobre nubes y siento que no está bien, porque debería fijar los pies en la tierra. Mirar al frente y concentrarme en otras cosas.
Quizás se me concreten otros proyectos que tengo en mente, como viajar. Realizar unas visitas que me han propuesto y conocer.
Descansar de todo el barullo que tuve este año, desestresarme, que me den un masaje, tomar un jacuzzi, tostarme al sol, leer como desgraciada y algo más que ya encontraré. En fin, como ven, estoy resignada.
Todavía siento los ojos como si hubiera llorado recién, es que hacía mucho tiempo q no me sentía tan mal y le sigo dando vueltas a la historia y me pongo mal. No debería, al pasado hay que darle de comer pasado, pero es fácil decirlo, dificil realizarlo.
Creo que tengo sueño, quizás me debería ir a dormir. Mañana tengo prueba del libro "Como Agua para Chocolate", algunas escenas me han llegado profundamente y casi me hacen llorar, ando un poco sensible, parece.

Cambios y demases.

Hoy fue realmente un día raro, demasiado para ser franca.
En la mañana, todo aparentemente normal, hasta que de repente me di contra la realidad de golpe y tuve que correr a abrazarme a Kote, es que no di más, recordar cosas es fatal, sobretodo en estas fechas donde muuchos recuerdos se juntan siempre.
Recordar a mi padre, quien nos hizo sufrir tanto. Aunq, gracias a todo eso soy como soy, diferente, más madura (creo..xD), de caracter fuerte y siempre aparentando que las balas no me entran. Hoy, las balas dieron contra la carne y fue doloroso, pero llorar siempre hace bien y fue, quede rara, pero mejor.
A eso, le sumo el comportamiento de una ex amiga, quien se volvió rara, demasiado...despectiva, altanera, sínica y un sin fin de cosas que me extrañan y me dan ganas de matarla y mandarla a la mierda literalmente. En fin, ella fue el detontante de mi episodio de tristeza.
Luego, volví a mi casa y mi madre me dijo "ven, vamos a salir" y salimos, llamé guitarra, inventé excusa cualquiera y partimos a la peluquería, me corté el pelo, me arregle el flequillo, me lavaron y quedo lindo! Luego fuimos a comprar maquillaje, me compro polvos, un delineador y rimel, además de otros productos que necesitaba para el cuidado de mi piel que es sensible =D
Me maquillé por unas horas y quede linda, así que me siento feliz, creo. Es decir, mucho mejor de como estaba en la mañana y ya puedo decir que estoy normal, aunq por momentos me dan unos excesos lagrimales en los ojos xDDD Y derramo una lágrima solitaria. Y he suspirado mucho!

¿Qué cosas recuerdo? Cuando era pequeña (más de lo que soy ahora xD), mis compañeros me preguntaban que por qué hacía regalo del día del padre, si yo no tenía....q a quien le pedía los materiales para el regalo del día de la madre...., también no iba a los paseos de fin de año, porque las madres de mis compañeros la dejaban aparte, por ser separada, siempre estigmas sociales...preguntas raras sobre mi madre. Me preguntaban que como era que tu madre tuviera un novio y cosas del estilo. Era horrible y tengo vedado varios años de mi vida, porque no me gusta recordar tanta estupidez que me amarga la cabeza....hoy esa puerta se abrió y me dejo en un estado cataléptico.
En fin, me han dicho que no le de vueltas más al asunto, que no vale la pena, porque soy lo que soy sin él y que tengo una madre ejemplar que debo admirar. Lo cual es cierto y lo sé bien, pero ha veces que se hecha de menos tener a alguien que te de un apoyo diferente al de la madre.

Al final, ayer llegó no sólo la niña Kote, sino que llegó Scarlett, Lore, Tuga, Cano y Cona. Me reí bastante, chillamos un poco, hartas fotos, conversaciones, tallas iban y venían. Y se nos fue el tiempo bastante rápido.
Lo pasé bien, porque estuve con gente que quiero, realmente algo muy, pero muy distinto al año pasado, gente completamente diferente y yo también demasiado diferente. Ahora me doy cuenta, exactamente, como he cambiado en este año, que para nada ha sido largo. De hecho, lo he sentido muy corto. He conocido gente muy diferente, pero que vale mucho más y eso es lo que me importa.
Basta de blah blah, adoro a mi amiga Kote, es realmente lo mejor de este corto año. En serio!

Hace unos minutos terminé de discutir con una tía y mi madre de como lo ha hecho Michelle Bachelet, presidente de Chile en el tiempo que lleva. Ellas dos estaban en contra y yo la defiendo. Es que, realmente, no es de mi tendencia política (yo voy por los radicales antiguos: gobernar es educar), pero realmente la apoyo, porque fue escogida con "amplia mayoría" y a la hora de los que hubo, todo el mundo le da la espalda. Yo no voté por ella (no voto), pero salió y hay que buscar todo lo bueno que puede hacer una persona, que es discriminada por ser mujer, que llegó a realizar todos los proyectos que el presidente anterior formuló y arreglar cagadas anteriores, por las cuales le hechan toda la culpa. Sinceramente, me gusta su política, falta mucho por hacer y claro que hay cosas malas, pero todos tienen cosas buenas y cosas malas.

Bue, ese fue el comentario político del mes xDDD Adoro la política, pero me cuesta mucho plasmar lo que realmente me gusta, por dos motivos: son completamente utópicos y no hay partido político que tenga lo que yo pienso. Vamos humanistas verdes! xDD
No quiero más clases genteeee!! T_T

Feliz Cumpleaños!

Jueves y viernes nada interesante, completamente agotadores, semana de locos, dando pruebas porque es fin de año y etc. Realmente nada interesante, fuera de tener que limpiar mi pc, porque me estaba quedando sin disco duro y tuve que mandar toda la música a cd's, los cuales solo puedo escuchar en la pc, no sé realmente si el cambio valió la pena, pero desintalé el itunes que me tenía loca porque es un asco como reproductor de música.
Y hoy....hoy cumplo 17 largos años de mi vida, donde tendría que hacer algún tipo de balance de lo que han significado para mi, pero no sé por donde comenzar. Creo que por el principio, es algo bastante lógico xD
Supongo que los primeros años no me importan, porque no los recuerdo bien. Tengo hechos fugaces, como un funeral, del cual supe años más tarde fue mi bisabuela.
Del 1997, hace diez años, recuerdo el incendio de mi casa, nada de que sentirse orgullosa, nos cambiamos a esta casa y aqui estamos. Vivos.
Experiencias? Si, muchas, pero no sé porque no quiero recordar, mi mente no hace ningun esfuerzo para ello.
Ahora voy a hacer un asado con mis amigos, a ver quien llega aparte de Kote xDDD Porque, por lo visto, no hay vistas de que alguien más vaya a venir y me tiene como suspendida en el aire eso. No triste, pero si como acongojada, ha sido el peor cumpleaños de mi vida, en serio. *suspira*
No importa, ya vendrán tiempos mejores, sólo sé que quiero vacaciones!

Vida.

Y hoy anda todo bien, al final nada se fue a la mierda, son esos arranques raros de niña adolescente que tengo. Es la típica crisis que me da antes de cumplir años.
So, no sé. No hay nada interesante que decir, porque no soy una persona interesante. Hoy sólo hicimos boberías en clases de Historia pechebú y bue, sería xD
Una pequeña revolución que armé, pero no me dijeron nada xDDD Fue entretenido.
Estoy muerta de sueñooo! Anoche quería ver Supernatural, pero no me dio el cuero, me fui a dormir antes! Soy una ridiculaa!
Estoy como delirante, porque no sé, ando realmente rara, con unos cambios de humor sorprendentes y con ganas de delirar en mala. Lo bueno es que esta semana sólo me queda entregar un trabajo de psicología y sería, la próxima semana una sola prueba y luego los examenes finales en cada una de las asignaturas y adios año! Seré feliz el día 30 de noviembre, cuando tenga todas mis notas puestas y quede sólo una semana de clases, que más encima salimos a las 1.05 Wii~ y después en marzo inicio mi último año de colegio y empezar a hacer preuniversitarios y cosas del estilo.
Ayer nació Amanda Jesús, mi sobrinita liiindaaa! :3 la re quiero a la nenita esa! Tenía los ojos bien abiertos cuando la vimos (como a la media hora de nacida) y tranquiliiitaa! Preciosa mi sobrinita. Aunque sinceramente, no dan ganas de tener hijos, para nada! Mucho dolor xD Aunque con Nico :$
Mi dedito ya está bastante bien, aunque no lo he movido mucho. Ya mañana voy a empezar a escribir como gente normal y a hacer vida con dedo normal xD
Ya, no tengo nada más para decir, mi vida es re poco interesante, estoy cansadisima, muerta de sueño y de amor >.<
Quiero vacacioooooooooooneeeeeeeeeeeeesssssssss!! T_T

Vida.

Estoy cansada. Cansada de tener que rendir pruebas, de tener que quejarme por las notas que saco, tener que pelear con los profes las notas que tengo. Luchar por esos puntitos que inflan promedios y que al final uno no sabe cuanto es lo que de verdad te mereces. No importa. NEM. Quien sabe. Y mi cumpleaños es el sábado, a quien mierda invito. Más que eso, a quien no invito! Los quiero a todos conmigo o a nadie. Quiero a alguien en especial, si, sólo a el y sería feliz. Desdicha, esta fecha me trae desdicha. Todo por mi cumpleaños, el de ella. No, no tiene idea de cuanto me hace sufrir recordar ese 15 de noviembre. Argh! Quiero viajar, desaparecer un momento de la faz de esta tierra, ver todo desde arriba, conocer cosas que nadie conoce y volver con nueva sabiduria para entender o para ser. No, para comprender...me.
Estoy ansiosa, furiosa, indignada, feliz y triste, alegre, paciente, intolerante, cansada, con animos, pero desdichada, enamorada, odio y mato. Nada, todo, siempre y nunca. Así, como espritu de la nada y de todo vago, a través de mi mente sin recuerdos como aquella pelicula del resplandor, si, quizás. O tal vez, no sé. A veces, gracias. Estoy frita, ya no puedo estar menos cuerda, no puedo escribir con más incoherencias!
Mierda y ahora no puedo evitarlo...ahora si que estoy muerta, cague, todo se fue a la mierda. Espero que no.

Vida.

Ayer, le celebramos el cumpleaños al Edu. Mi profesor jefe y uno de los hermanos de las escuelas cristianas De La Salle. Lo queremos muchisimo y por eso le celebramos el cumpleaños, con globos, tortas y muchisimas cosas más xD
El sábado es mi cumpleaños, tengo miedo de crecer y seguir adquiriendo responsabilidades, pero por otra parte, tengo ganas de cumplir 18 luego, porque la independencia es lo mejor, pero me debato entre si crecer o no. Aunque no quiera, de todos modos voy a crecer y tener todo eso, pero waaaa! Tengo que aceptarlo.
Por otra parte, estoy emocionada por crecer, porque voy a sacar licencia de conducir y será rlz, pero miedooo!! Aaaaah! *crisis*
No tengo mucho que escribir, que terrible! Este fin de semana largo no estudie nada de nada! Mañana tengo prueba de inglés y leí el cuento y sería, de fisica, bue, con fisica me resigno al igual que con matemáticas, mientras sea un azul yo soy feliz. Mi dedito está bastante mejor, hoy me saque el fierrito y puedo moverlo bastante bien, pero no sé si pueda tocar guitarra. Ya veré como estoy mañana y si voy a clases.
No sé porque he dormido tanto y no descanso. Necesito vacaciones, porque, a pesar de haber tenido este fin de semana laaargo, tengo en la conciencia de "q hay para esta semana?" y me estreso en demasía! Y waa, me dan ganas de darme contra el teclado y quedar morada. Okei, no, pero quiero poder dormirme pensando que mañana no tengo nada importante que hacer.
Y Nico me ha dicho "otra semana más.." y sí, será una más, un lunes más, pruebas como siempre, los mismos profesores, las mismas personas, pero...me queda el consuelo de que llega el fin de semana (mi cumpleaños :/). Y no es que no me guste ir a clases, no me gusta estar con esa gente, algunos tan idiotas...aarrgh, no sé. Es lo que hay.
Cero aporte este post.

Vida.

Y ya es noviembre con su primero, contando los días que quedan para mis dulce 17 años. El 19 comienzo un curso para manejar y wow, seré feliz. Probablemente me presten el auto para salir a emborracharme y cosas del estilo. Okei, yo no me emborracho, menos si tengo el vehiculo de mi madre a mi cargo y gente transportando, pero podré tener cierta libertad motorizada.
Me he quedado en casa de idiota y por lo tanto ando con un humor un poco contrariado, pero eso lo de menos, me he refugiado en la segunda de mis pasiones -a falta de la primera por un hecho que relataré mas adelante-, leer. Me baje del ares Hija de la Fortuna de Isabel Allende y eso he estado leyendo desde ayer en la noche, ya casi lo estoy terminando y me gusta bastante. Sobretodo las descripciones de la época, la fiebre del oro y ese amor apasionado que tanto me recuerda a alguien *sigh* Sin embargo, todavía no lo termino y quiero hacerlo luego, porque me tiene en vilo la parte en que voy, pero tenía que venir a escribir mis cosas aqui, porque ya estoy media delirosa y mi animo está bajando cada vez un poquito más.
El día martes me esguinzé el dedo jugando basquetball. La verdad, es que esa fue la excusa que me dio el destino para mandarme la señal de que deje de regañar tanto o voy a ser una idiota siempre. A veces sucede que uno necesita castigo fisico para darse cuenta de las cosas y eso me mantiene en un estado levitatorio pensante.
Estoy en un estado caotico, pues me siento en paz conmigo misma, pero como que le debo algo a alguien y eso me deja mal *sigh*
No creo que sea una estúpida coincidencia mi esguinze, de hecho, la vez anterior que me han enyesado (ahora no tengo yeso, pero es casi como uno), tambien andaba con ganas de quemar el mundo. Dos veces en la misma vida, eso NO ES COINCIDENCIA xD Okei, estoy un poco bastante paranóica.
Ando rara, no creo que alguien me entienda, ni yo misma puedo, no sé. Anche fue halloween y me toco estar a cargo de dar los dulces a los niñitos que vinieran. Contrario a los otros años, pasó un sólo grupo y tengo una bolsa de caramelos. Creo que mi generacion es la desordenada, la mala, la podrida...no sé, pero me dio nostalgia de mi infancia así como una canción que me pasó Kote y se me llenaron los ojitos de lágrimas, además de otras cosas que no tengo ganas de comentar.
Hoy fue día de muertos y no fui al cementerio, fui ayer con mi madre y mañana le voy a ir a dejar flores a la Pauli, que se las debo. Y no puedo tocar guitarra y eso altera mi ego más de lo que lo tengo.
A esto le sumo que me he descargado con una compañera que no se lo merece y ni da pedirle disculpas, porque no sé. Estoy contrariada horriblemente, como si fuera a caer un meteorito pronto o algo de ese estilo.
Me voy, me he extendido demasiado.