Crónica de una vida sin final.

Me veo en la idiota necesidad de postear de nuevo, sólo porque me siento no-sé-que. Es indescriptible.
Tengo ganas de poder conversar "algo" con "alguien", pero que será ese algo? No tengo ni la más reputa idea, no tengo nada que decir, mi vida no tiene emociones, no soy adicta a nada, soy demasiado simple, me conformo con algunas pocas cosas y ya.
Me conformo con que Nico me quiera y quizás me estanco. Me conformo con que tenga un blog donde pueda escribir, msn, internet y una linda casa y un perro. Okei, no. NO QUIERO SER CONFORMISTA. Yo no soy así! Qué mierda me pasa? Por qué mierda me pasa? Quiero dejar de tener estos arranques emotivos de la mierda, soy fuerte, soy ruda. Una vez me dijeron "la doña" y realmente lo era. Pero este año, cuando debía haber sacado mis garras (debate), nada. NADA! A DONDE MIERDA ME HE IDO?
Dónde ha quedado mi dulce sarcásmo? Dónde he dejado las palabras soeces? Donde mierda he metido ese sentimiento de querer matar a todo ser que sea idiota? O qué yo considere idiota? Donde han quedado mis instrumentos de decapitación? Mi patíbulo? Mi tabla de hacer wija?
Mi espiritu de querer aprender japones, mis ganas de cantar cono Amy Lee, mis ganas de querer tocar guitarra como Kobain, como Silvio Rodrigues, como JIMI HENDRIX? Mis ganas de ser piloto de la fórmula 1? De querer correr en la Nascar? De aprender a jugar fútbol? De tirarme en bungee? De saber tocar piano? Mis ganas de escribir un libro? Mis ganas de redecorar mi pieza? Donde están mis deseos de ver la serie completa de Sakura Card Captor, de ver Rurouni Kenshin, de ver Sailor Moon, de ver Dragon ball Z? Dónde he dejado mis ganas de querer ser amiga de la gente que realmente se lo merece? Mis ganas de recorrer el mundo sólo con mi mochila al hombro? Mis ganas de invertir en la bolsa y dejar la cagá? Mis ganas de tan sólo ser presidente de la república para poder hacer LO QUE QUIERA? Dónde quedaron mis ganas de ser una mujer a prueba de balas? Mis ganas de no tener que atarme a algo? Mis ganas de tener una orgía a destajo y que no me importe nada? DONDE MIERDA QUEDÉ? EN QUE PARTE DE ESTE LOCO MUNDO HE QUEDADO ESTANCADA? POR QUÉ? Por qué simplemente me conformo con llegar a la Chile, ser abogada, luego economista y de ahí qué? Un estudio jurídico y trabajar y partirme la espalda, casarme, tener 5 hijos, un marido lindo y bueno, que tambien trabaje y me ayude con los hijos? DONDE ESTAN MIS GANAS DE SER FAMOSA? Las ganas que tenía de ser actriz? El deseo de poder cambiar este mundo? El deseo de sentarme a meditar? El deseo de ser musulmana? El deseo de ser budista? El maldito deseo de dejar de ser católica? El deseo de ser masón a cagar y todo el resto a la mierda? Dónde se fue el momento en que soñaba con ser cantante? Y cuando soñaba con ser pediatra? Y luego ser psiquiatra? Y después quice ser ingeniera civil industrial. DONDE QUEDO TODO ESO? Por qué deje de teatro? Por qué ya no estoy motivada con mi guitarra? Por qué he dejado de pensar con ese sentimiento revolucionario? Por qué le temo al qué diran de mi sentido político? Por que me conformo con adaptarme a esta maldita sociedad, SI LO UNICO QUE QUIERO ES SOBRESALIR?
Parece que tengo ideas claras, metas concretas, pero nunca seré feliz. Hay muchas cosas y planes que me gusaría poder realizar, pero no sé si me alcance la vida para tanto.