Fin de Año.

Bien, creo que como es común hago un balance de año, antes lo hacía en mi fotolog, pero estaba al alcance de muchas personas, así que este año será aqui y ahora.

Este año fue espectacular, porque conocí gente que hiso mi vida algo mejor. Todo lo bueno comenzó en marzo, primero porque entre al mejor electivo de la vida ever: humanista. Mi vocación, mi vida, mi todo.
Esta entrada al mundo del humanismo me abrio la puerta a otra cosa: debate. A mediado de mayo el profesor Samuel (aka tío Sammy), me invito a participar en este grupo loco, donde conocí a Mariajosé (aka Kote), quien es la humanista por excelencia. Todo por estar jugando al colgado -con Canito también-, pero desde ese entonces (de la responsabilidad extracontraactual), que nos llevamos bien. A eso hay que sumarle, además, que conocí a una persona muy especial en mayo: Nicolás. Y todo por una pelea y el llego a analizarme :3 Gracias a estas dos cosas que ocurrieron en mayo, todo ha sido de lujo este año.
Junio vino cargado de dos cosas: un debate que ganamos y que afianzó mi amistad con Kote y el día 24, que después de un arrebato idiota me hiso darme cuenta de que quería mucho a un chico que vive lejos de mi, pero a pesar de eso, todavía estamos juntos.
Julio no lo recuerdo, vacaciones de invierno, todo normal. En agosto me fui de gira de estudios con mi curso, donde lo pasamos bien, conocimos lugares interesantes y nos consolidamos como la manada. 3ero medio A y B ahora son uno solo IV.
Septiembre, octubre y noviembre no tienen tanta importancia, seguíamos con lo del debate, comencé a escribir mi monografía y eso es una espectacular experiencia que tuve, pues me saco a flote mi lado humanista-economico y me sentó las bases para darme cuenta cual es el área que me gusta de las cs sociales. Derecho, pero con miras a la economía. En el mes de octubre postulé a la Escuela de Verano de la Chile y no quedé, me frustre, pensé que todo se me venía abajo y bueno, ya estaba empezando a hacer planes para enero, cuando el 10 de diciembre me avisan que he quedado por haber corrido la lista y yo era la primera en tomar una vacante.
Cumplí 17 años de vida en noviembre y estuve con la gente que mas quiero/aprecio. Me faltaba muchi, nada más.
He pasado por periodos de altibajos animicos, pero en resumen ha sido un año favorable, he cambiado mucho y todo ha sido para mejor. Tengo la mejor amiga humanista y el mejor novio y con eso soy feliz.
Este año comencé con la loca escritura de mi blog y ha sido una experiencia loca y buena, porque después puedo leer y recordar lo que quiera.
Este año he comenzado a escribir más frecuentemente y eso me gusta, adoro escribir cuentos.
Y ahora, cierro este año preparando mis cosas para viajar a Santiago, donde entraré a un curso de verano de ciencias politicas y veré que más sucede. Espero que el 2008 me traiga tantas satisfacciones como este lo ha hecho. No sólo para mi, sino para todas las personas que me rodean que aprecio montones: mi madre, Nicolás, Kote, Nahuel, Scarlett, Nacho y otros...

Adios 2007!!! Y Bienvenido 2008!! Feliz Año nuevo a todos!! :3

innombrable!

Es que lo detesto! Es un ser detestable a miles de leguas de distancia! Nunca dice cosas que valga la pena y cuando habla siempre tiene que molestar a alguien y dejar la cagá! (me refiero a mi hermano, si! Tengo un puto hermano q no tengo idea de porqué todavía existe!!) Me enoja q mi madre lo defienda! No merece defensa! Las bolsas SI hacen que el calentamiento global AUMENTE. Y el las sigue pidiendo tratandome de vaca idiota. Es un imbécil.
Además quería hablar con Nicolás y no está! T__T N-O-E-S-T-A!!! *desespera* *corre en circulos* *choca con la pared*
Y no he hecho nada, es que tengo ganas de quedarme en mi casa estos días, ya que me iré a Santiago y los nervios me carcomen por dentro, pero no desmuestro nada, no quiero, no soy como el idiota de mi hermano que tiene que tomar remedios para quitarse los nervios de irse a vivir solo. No, yo puedo con mi propia vida.
Anoche me quede hasta las 5 am conversando con Kote sobre la felicidad. Realmente es tan subjetiva, pero puede llegar con tan poco. Igual hay cosas que me quedan dando vueltas, porque uno siempre anhela algunas cosas y dice "con eso seré feliz", pero ¿realmente es así? ¿podemos ser felices con poco? Yo sé que quiero una cosa en este momento para ser feliz: mi viaje a Buenos Aires YA, porque estaré tranquila con mi niño y ya.

A pesar de que Kote me hace reir y digo cosas para hacerme reir a mi misma, tengo unas ganas de gritar imposibles y de patear algo y quebrarlo, tengo furia contenida de toda esta semana asquerosa, donde lo único que he escuchado han sido peleas y comentarios sarcásticos que hacen doler el alma. Tengo ganas de destruir mi pieza metódicamente y cosa por cosa, para ver si me consuelo de tantas rabias contenidas. No tengo ganas de enojarme, pero siempre termino molesta con todos.
Ya se me pasa el enojo, pero me siento mal, como defraudada. De todos modos tengo ganas de matar a alguien.
Y tengo ganas de estar lejos de la gente y poder hacer mi vida como quiero, quiero irme a santiago luego y valerme por mi misma de una vez por todas. Y no tener que pensar en los putos problemas q mi hermano causa y su estupida forma de ser totalmente dependiente de mi madre. LO DETESTO!

Creo que dejaré de darle vueltas al asunto, sólo consigo enojarme conmigo y nada más. Ya me puse triste.

El día 25 nos fuimos a Calafquen con mi madre y mi hermano, el lugar es precioso, pero la gente no. No entiendo cual es el afán de pelear por nimiedades cuando tienen todo para ser feliz. Realmente es absurdo, pero no vengo a relatar las cosas malas q sucedieron, porque me da lata y porque no tengo ganas.
Ya conté mis regalos de navidad, así q no vale la pena hacerlo de nuevo xDDD Y no sé me ocurre q más escribir.
Fuimos a la playa con mis primos, lancha, esqui acuatico sol e insolación. Tengo la piel demasiado blanca y me queme la espalda y me quedo roja, en consecuencia, me tengo q estar poniendo hielo y cremitas refrescantes en la zona insolada, porque sino chillo como puta. xDD
Me compre un vestido de rayas negras bien lindo para usar sobre el bañador y esop. No tengo muchas más cosas para contar.
Me voy el primero de enero a Santiago, así q no sé si podre escribir mucho durante ese mes, pero ya veremos, esty un poco nerviosa, porque tendre que sobrevivir sola en la capital y me da un poquito de miedo xD
Hoy es día de inocentes, no hago bromas, así q no es na fecha demasiado importante para mi, excepto porque me hacen todas las bromas a mi y soy el triple de inocente en este día xD
En fin, no tengo nada más para escribir.

Feliz Hanukka o Feliz Navidad!

Navidad, que tiempo tan raro. La verdad es que me gusta....como se ve en las peliculas, con familias lindas y felices y ya. Aqui, son las 23.44, ya acabamos de cenar y los regalos han sido abiertos, un último brindis ya fue y se han acostado todos a dormir.
Un amigo -obviaré su nombre-, me preguntó/dijo si no me iba a vestir para la cena. Pues le respondo, en mi casa la cena es como cualquier otra, sólo que se hace media hora más tarde de lo habitual y después tienes que abrir regalos y listo, quizás te pruebas la nueva polera/remera o simplemente dejas todo por ahí encima y te vas a dormir. Nunca la navidad ha sido motivo de cenas con mucha familia o algo con protocolo establecido, ni que tengas que vestirte bien o maquillarte. A menos que lo pases en otra casa, cosa que tampoco es demasiado formal, más bien, si vas formal es para que a uno lo miren raro. Tampoco se trata de ser el más destartalado, pero debes andar normal. Es un día cualquiera.
Por algo nunca me ha gustado mucho esta fecha, sí me gustan los días antes, donde se hace ponche de huevo (Rompón o cola de mono....leche, café y aguardiente/coñac), pan de pascua (pan dulce con fruta confitada, nueces y almendras) o pan de miel. Galletas de jengibre con glaceado, armar el arbolito y el pesebre, colgarle dulces al árbol para que desaparescan al siguiente día. Repartir regalos entre mis amistades, hacer tarjetas y desearles a todos una feliz navidad. Eso para mi es lindo, lo que viene después: basura intergalactica que cae por tradiciones.
Qué me regalaron este año? Un pijama (rosado, no sé que les da por el rosado para mi!), una vela con un portavelas de peltre con delfines *-*, un porta cd's, 20 mil pesos (dinero, unos 40 dólares, aprox) y lo más importante! Dos pasajes a Buenos Aires para febrero! =DDDDD
A mi madre le regalaron un spa para pies, espectacular, lo ame al primer instante que lo ví xDDD
Y bueno, eso fue mi navidad. Ah! También una bata verde con mi nombre bordado.
Estuvimos: mi madre, mi hermano, el novio/pololo de mi madre, Alejandra y su madre Catalina. (Tía y tía abuela, respectivamente).
Espero que tu navidad haya estado mucho mejor que la mía =)
Gringewald, cariño: disculpame por lo del vestido.
Nicolás, amor: Feliz Navidad! Te amo muchito :3
Koteeeeeeeeeeee: Merry Xmas!

al resto: FELIZ NOCHEBUENA Y FELIZ NAVIDAD.

feliiiiz!!

Wohaa! Estoy feeeeliz! =D Pero mejor no me adelanto tanto xDD

Jueves: Wohaaa, salimos con mi madre en la tarde a hacer compras de navidad. Al final, terminamos haciendo vida social en demasía. Primero nos encontramos con mi madrina de confirmación y fuimos a tomar un jugo con ella y conversar cosas de señoras xDDD Harto blah blah.
Después fuimos al mall/shopping y nos encontramos con mi sobrinita y sus padres *-* Sus ojitos *-* P-R-E-C-I-O-S-O-S, son azules y parece un gatito es tan rica! awww! es preciosa!! La amo demasiado xD
Terminamos comprando a eso de las 22.30 para mis primos, tíos y etc. Realmente agotador el día, pero estuve con mi sobrina y la cargue toodo el rato que estuvimos con ellos xD

Hoy: Me levanté temprano, fui al medico, hice otras cosas con mi madre y en la tarde Scarlett me llamó para ir a la casa de Julian, por su cumpleaños. Le dimos el abrazo, estuvimos con un amigo q no veía hace mucho tiempo. Luego un amigo dijo "vamos a la piscina de mi casa", así que agarramos el auto, fuimos a buscar bañadores y a la piscina! Nos tiramos agua, sacamos fotos, hicimos de todo xD Y luego nos fuimos con Scarlett al mall/shopping, le compramos un regalo de navidad a mi madre y de vuelta a mi casa. En todo esto, llegamos a las 22.00 aprox a nuestras casas jajajaja Lo pasamos espectacular, realmente bien.
Además, hable con mi amor y eso me hace mil veces más feliz! =D

Adoro escribir en esta penumbra de verano, donde el sol demorá muchisimo tiempo en esconderse y me deleita cada minuto con una nueva tonalidad de su color. Sus rayos se van debilitando a medida que pasan los segundos y me dan ganas de darle una analogía con la muerte. Donde encuentras que la vida se va de a poco y que cada aliento débil es un rayo que se va apagando, hasta que la luna aparece en todo su esplendor y el desdichado afortunado es llevado por la Muerte.
Me gusta contemplar como poco a poco voy dejando de distinguir mis manos, pronto parecen contornos bien definidos y luego son manchones que se mueven a través de la oscura noche. Me gusta contemplar los espejos, hasta que me vence el miedo que le tengo a la noche de San Juan.
Me gusta contemplar el jardín, que poco a poco se va cerrando para el descanso y así mismo va dosminuyendo el ruido del exterior. Detesto el momento en que el hombre ha decidido encender una luz en medio de la calle para sumergirme en la estupida agonía. La penumbra me da poderes sobrenaturales, siento que a esta hora nacen todos los monstruos de la literatura, los inventados y los que queda por inventar. Cada personaje sale de sus libros y se reunen a comentar lo que fue de sus vidas. Cada autor muerto renace en su escritura y cada fragmento de tinta brilla intensamente.
Aún más, ha salido la primera estrella de la noche. Esa estrella del primer deseo, aquella que es llamada la Venus del cielo, no es más que un puntito de los miles que ahora van apareciendo, e intento ir contando, pero por cada puntito que cuento, aparecen diez más. Y el cielo se multiplica de resplandores de colores que alimentan la noche.
El cielo, poco a poco va perdiendo su azul intenso de mediodía, los tonos blancos de las nubes se van perdiendo, hasta reaparecer en la oscuridad de la noche. Cada segundo que pasa, el negro se apodera de este manto que nos recubre y nos alimenta. El negro azabache de esta noche indómita nos invita a descansar, tributo que no se le ha negado a nadie, nunca. Pues por muy pocas que sean las horas, se duerme. El pensamiento es dirigido a través de los astros para clarificarse.
Ahora ya mis ojos se encandilan con la pantalla, es insoportable ver como me ha sido arrebatado el crepusculo, horario donde mi imaginación se afina y mis sentidos se agudizan. Pero tan pocos instantes son efímeros recuerdos. Pero debo conformarme con esto, si fuera más extenso, sé que no le tendría el mismo aprecio.

La escritoria de sangre azul.

De puro lujo se escriben las cosas, pensó ella en ese estado de trance. A veces utilizaba una pluma, regalo de su abuelo, de dónde las ideas salín solas y ella presumía que nada de eso había escrito, la pluma se había deslizado por el papel como quien se desliza sobre la nieve blanca.
Ella decía que escribir no era un hábito, ni su trabajo, ni mucho menos un hobby. Escribir era una forma de vida, más natural que ser monje Zen o menos necio que un fama con su reloj atrasado.
A través de las palabras bullían sus sentimientos, a veces se transformaba en una cortesana de tiempos remotos, otras viajaba al futuro envuelta en máquinas de sueño y grandes biombos de metal. Muchisimas veces estuvo en países inventados, construyó casas y así mismo las destruyo. Pintaba con palabras y escupia con tinta. Siempre vestía un suave plumaje negro, dónde podía limpiar su pluma de halcón con tranquilidad. Utilizaba una banda que le recogía el pelo. Usaba largo su cabello, era sedoso y negro como azabache. Sus ojos eran un profundo color azul, que se avivaban con la escritura. Siempre se la podía encontrar en su escritorio al fondo de la magnífica casa de sus abuelos. Vivía en su mundo de fantasía, donde cada fantasma acudía a su auxilio en caso necesario. Muchas veces estos fantasmas terminaban las historias por ella.
En sus relatos existía una facinación por culturas no conocidas. Las enfermedades inventadas y los problemas más ridiculos de la sociedad. Todo mezclado en un relato que podría cautivar al lector. Sin embargo, ella acumulaba sus escritos en torres de papel. Los de más abajo ya estaban casi apolillados, amarillos y la tinta ida. Ella sólo escribía porque su pluma le dictaba mover la muñeca y las palabras fluían de su cerebro como un manantial de agua dulce y turbulenta. Una cascada de ideas. Y el tiempo no le faltaba para escribir. Nunca había recibido más instrucción que aprender a leer y a escribir y estos fueron su escape del mundo real.
Un día, cuando ella ya era anciana, los vecinos acudieron a su casa a ver que sucedía. Desde el día anterior se sentían rugidos de dragones, crujidos, cantos de aves inventadas, música de fiesta, una contraalto y un tenor. Payasos con sus bromas, flores de todas partes y perfumes inimaginables. El pueblo se llenó de toda clase de criaturas sorprendentes que estuvieron allí por días. Banquetes inimaginables aparecían por arte de magia. Música, fiestas y risas llenaron el pequeño publo polvoriento, mientras un halcón sobrevolaba todo y dejaba caer sus plumas en las doncellas de quince años.
Cuando toda la revolución paro, la gente se devolvió a sus casa, felices y satisfechas. Pero esa noche, un profundo lamento salía de la casa de la eterna escritora y al entrar, ella había muerto y a su lado había una pluma que chillaba descontrolada mientras salía toda la tinta del traje de su dueña, sangre azul que inundó al pueblo y que jamás pudieron quitar.

El mal de toda persona es sufrir. Sufre el recien nacido, porque lo han despojado de su nido, sufre el que pierde a alguien, sufre el que han dejado botado, sufre el que rompe, sufre el que causa sufrimiento y sufren los que han sido llevados a el. Y nadie está excento de ese sentimiento, porque va más allá de que uno quiera tenerlo. Viene solo, no se invita ni se convoca, sólo aparece como una araña, que agurdaba el mejor momento de atrapar su presa, forma una fina telaraña sobre su alimento y cuando ya esta todo listo pone sus frias y ásperas patas sobre esta y lentamente la devora.
Algunos consiguen salir de esa trampa que a simple vista es mortal y aunque todos saben que un poco de agua podrá desarmarla, todos se enredan, es demasiado extensa o muy pequeña.
La forma más fácil de conseguir sufrimiento, es un amor no correspondido. Lo sé por experiencia propia...no de ahora último, sino de muchos años para atrás y eso que me considero jóven, aún. También he aprendido de los demás. Sucede que esa fase es apremiante, es como un tigre que tiene sus patas sobre tu pecho, crees que todavía tienes posibilidades de deshacerte del tigre, pero no te das cuenta de que ya tiene sus fauces dispuestas a devorar tu cabeza.
Cuando ya te das cuenta, es demasiado tarde, el tigre no ha dejado un resquicio de ti en la tierra. Así, poco a poco te llega el sufrimiento de que esa persona no te quería como tu a el/ella. Pero ese es el menor sufrimiento, hay otros más grandes, otros más abultadores, otros que sólo hacen bulla, pero no significan nada. Otros apenas alcanzan la definición de sufrimiento y otros sólo hacen una cosa: de un zarpaso, matan. Cada forma de ver el sufrimiento, depende de la persona. Los que dicen ser fuertes, a veces caen primero. Y los débiles pueden ser los más fuertes.
Una ruptura puede ser un silencio agobiante, unas ganas de recordar facinantes, pero te dices que debes olvidar...¿olvidar? Es que el olvido es tan ambiguo, a veces olvidas todo lo malo...otras todo lo bueno...¿No es mejor, acaso, aprender? Aprender a querer por la sencilla razón de que esa persona ha pasado por tu vida. Aprender que la vida sólo es un camino con dificultades, dónde el sufrimiento es una piedra que puedes patear por los siglos o un gran obstáculo que sortearás una vez.
El peor sufrimiento es perder a un hijo. Sangre de tu sangre, sobretodo para una madre, quien tuvo a aquella personita en su vientre durante 9 meses aproximados. Tu enlace a la juventud, aquella personita que es parte de ti...perder eso debe ser horrible...yo no podría volver a sonreir.

Generalmente asociamos el sufrimiento con las pérdidas. El bebé llora al perder su nido, el niño llora al perder su pelota, la joven llora al perder el novio, el adulto llora al perder el empleo, la madre llora al perder a su hijo y el anciano llora al perder la vida. Pero ¿Qué pasa cuando ganamos algo? En ese momento no lloramos, sin embargo...¿Lo pudo haber perdido otra persona?
Es simple sufrir y dejarse abatir por este sentimiento roedora de almas. Pero no siempre lo simple es lo correcto. Puedes sufrir, siempre que quieras, pero cuando te des cuenta de que ya no vale la pena seguir en ese estado, alza la vista y desaste de esa estúpida telaraña, no sirve de nada aferrarse a recuerdos pasados, si puedes vivir mirando el futuro y soñando con algo.

El día jueves 13 estuvo de cumpleaños la geysha amiga mia llamada Kote. Cumplio 18!! Y fuimos al cine a ver Encantada, una pelicula de Disney, que es el amor *-* Sucede que me senti realmente identificada -en algunas partes-, con la protagonista, excepto por lo tonta xD Y le da demasiado al clavo a lo que estuvimos googletalkiando con Kote el día martes.
La pelicula es hermosa y me gusto mucho! Y entre medio no podian faltar nuestras locas conversaciones sobre lo que sucedia, como que el principe era afeminado o que el castillo de Disney era una sombra hace años y que estamos viejas, mientras el publico de más atrás nos hacía callar, se nos dio vuelta el pop corn/pochoclo/pororó/palomitas de maiz en el suelo y nosotras diciendo "no fuimos!!" xDDD Además de saber que el niñito de aelante definitivamente NO entendio nada d ela pelicula! E intentar adivinar que actores eran xD
Lo pasamos bien, además nos encontramos con el ex profesor de física, sr Raúl Mora, hace tiempo q no lo veía! ^^ Me caía súper bien.

Ayer viernes, di el exámen teórico de conducir y aprobe todo, sólo tuve un error en el escrito y todo lo demás estuvo bien. Eso significa que sólo me falta dar el práctico y obtengo mi licencia, el práctico lo doy el miércoles de esta semana y shalá! Después tuve mi última clase de guitarra, donde tocamos "Día Normal" de Juanes, esa canción me llega al alma, por la letra, además de que no era díficil. Ahora tendré que seguir sola en el camino de topcar guitarra y eso me da pena.

Hoy compre los pasajes para irme a Santiago el día 1ero de Enero, por el curso de verano. Me voy en avión a la casa de mi primo (si, el avión me dejará en la puerta del edificio ;D xDD). Y vuelvo el día 27 de Enero. Posiblemente después de esa fecha, vaya a Buenos Aires, dijo mi madre.
Además, estoy terminando de ver la serie de Sakura Card Captor. Me gusta mucho, pero me da tristeza el idilio Sakura&Shaoran. Es que es tan lindo! *-* Soy una romántica frustrada, que se da cuenta de que no debe serlo tanto. Todavía sueño como hechos de cuentos de hadas, encuentros casuales con aquella persona o que-sé-yo. Matenme!! xDD
Y qué más? Nada, ni siquiera tengo ganas de filosofear/delirar/escribir cualquier cosa, estoy un poquitín desanimada.

Nada de nada ha ocurrido en mi liviana vida.
El día lunes tan sólo fui a mi clase de manejo y ya está, todo muy lindo, circuito y blah blah. Ah! Además llamé a la escuela de verano, para saber si habían corrido lista en alguno de los cursos a los que postulé y definitivamente tengo buena suerte xD Era la primera de la lista en Cs. Políticas, así que en un abrir y cerrar de ojos ya estaba matriculada y corriendo con un fax en la mano por la mitad de Temuco y llamando a todos lados para saber si había llegado. En fin, quede en el maldito curso que quería y me voy a Santiago a finales de este mes, para estar hasta finales de enero, lo cual no sé si será espectacularmente bueno, pero voy a comenzar a dar mis primeros pasos de vida independiente y tendré que aprender a andar en transantiago, será toda una nueva experiencia.

El día martes me levanté temprano (9 am x_x), fui al departamento de tránsito a pedir hora para dar el exámen teórico y chanan, lo doy el día viernes. Después fui al colegio por el asunto de una nota de biología y el profesor idiota no me dio una respuesta satisfactoria, así que tendré que llamar hoy para ver en que quedó eso. Después fui a hacer otras cosas y volvi a mi casa, en la tarde tuve que volver al colegio por lo mismo de la nota (y no había respuesta, por eso tengo que llamar en un rato), pero valio la pena ir, porque me entregaron mi diploma de participación en debate y el profesor Samuel me regaló un cd con 15 power's point de PSU que les paso al 4to medio de este año para la preparación. Así que soy FELIZ. Luego me fui a mi última clase de conducir y yatá.

Hoy nada, no creo que haga algo productivo, mañana tengo mi última clase de la vida de guitarra y listo. Será guitarra hasta siempre, lo que aprendí lo tengo y con eso me basta. Igual, no dejaré de tocarla por ningún motivo. Pero creo que me tengo que enfocar en otra cosa. Alguna vez dije que odio crecer?

Ya, basta de escribir tonteras, la verdad es que han sido un poco movidos estos dos días de vacaciones oficiales que he tenido, pero no sé. Estoy como "...wtf?..."
Seguiré viendo Sakura Card Captor y me tomaré un café, mientras extraño a Nicolás.

Tengo una mezcla de rabia, pena, frustración y no-sé-qué otras cosas.

Acabo de llegar de la casa de una compañera, donde nos juntamos a pasarlo bien un rato. Sucede que andaba un compañero con su novia/polola. Y antes, en el paseo de la mañana, también, ellos dos y otros dos más. Y se daban besos a cada rato y cariñitos y cositas. Primero me dio como nostalgia, luego los observe un poco más me di cuenta de que estoy envidiando mierda. Que prefiero millones de veces más a mi pequeño Muchi, que llevar una vida como ellos, porque no sé como estan juntos, a simple vista se repudian! Y despues se andan besando a escondidas o viceversa. Es un asco.

Además, estoy como no sé. Enrabiada conmigo misma y con el mundo. No entiendo mi puto destino, no sé que weá esta pasando! Es que quiero hacer algunas cosas, pero el destino me cambia todo. TODO!
Además tenía unas ganas locas de llorar. Me vino un colapso mental horrible y me sentí más mal. Estoy demasiado adolescente, quiero crecer un poco más! MIERDA! Quiero tirarme en alguna parte y que la vida pase sin que yo haga algo...quiero un poquito de felicidad, un poquito de las personas que realmente quiero!

Estoy asqueada de mi misma, tengo un repudio a mi forma de ser y a mi familia. Detesto que seamos sólo tres, que no hable nunca con mi hermano y que mi madre se lo pase enojada (últimamente ha sido así), por casi cualquier cosa. Creo que también está colapsando y yo no ayudo mucho, pero me da rabia. Hace meses que no hablo con ella con total seguridad. La extraño demasiado y me dan más ganas de llorar =(
Más encima, se fue de viaje y estoy sola con mi hermano y es como si estuvera completamente sola y mas pena me da. Quiero tener una familia normal o lo que más se pueda parecer a una.

yay!

Esa es la palabra onomatopeyistíca que más he pronunciado esta noche.

Llegué hace algunos varios minutos de la casa de Kote.Kuruta, donde ella hiso "algo" (no recuerdo como puso ella en su invitación <3), bueno, la cosa es que lo pasé espectacular! =3 Sucede que su manada familiar es ultra simpática y me dan ganas de ser parte de esa familia xD
Me reí con esa pequeñina, que ahora es licenciada y waaa~! Ya vivirá nuevas cosas, pero mejor no pongo mucho de eso por aqui, porque me va a retaar xDD
La ceremonia en el colegio estuvo linda, emotiva, con los discursos, waa, me da nervios pensar en mi licenciatura el próximo año.
Luego de eso, fuimos -como ya dije-, a la casa de la niña esa y estuvimos conversando, viendo su nueva laptop y riendonos y más conversación y todo eso. La verdad es que no tengo muchas palabras, tengo las imagenes de todo y me cuesta plasmarlas.
Este último tiempo he estado más callada y no-sé-que, de lo normal. Es que no sé, como que me empieza a dar ¿miedo? hablar más de lo que debería. Pienso mucho las cosas y no sé si eso va conmigo, no estoy comoda.
Creo que he empezado a vivir mucho de los recuerdos pasados, porque todas las cosas que han sucedido este último tiempo me evocan recuerdos que he querido olvidar y salen a la luz sin que nadie los llame. ¿Por qué no los puedo desterrar por siempre de mi cabeza? ¿Deben habitar allí por siempre?

Estoy pasando por una profunda etapa de cambio y no sé si estos cambios me agradan mucho. A ver que hago.

Me he dado cuenta de que no soy buena hablando por la vida real. Mi mundo de expresión recide en las letras, palabras escritas, conversaciones por msn. A menos, claro, que sea la otra persona quien me ponga un tema y pida mi opinión. He comenzado a ser demasiado reservada con las cosas que pienso, porque antes tenía muchos problemas por decirlo todo.
No sé si eso es algo bueno, pero no me agrada demasiado este cambio, me gustaba ser la dicharachera de antes, a quien siempre anotaban en la hoja de vida "expulsada del salón por conversar reiteradamente con su compañera" o "Alumnna que no sabe guardar silencio en las horas de clases". Bue, veamos como sigue eso.
Fui a la misa de licenciatura de Kote, estuvo emotiva, linda. Pero, fue como "fui a la misa, la salude, abracé y me fui..." xDDD Así soy, pocas palabras, pero fui =)
Hoy acabaron las clases y comenzaron las tan anheladas vacaciones, al fin podré dormir, descansar y dedicarme a mis actividades favoritas (?) xDDDD La verdad es que estas quiero: leer, dormir, escribir y hacer facsímiles de PSU. Si, ya me tienen enclaustrada con ella.
Además, iré a Buenos Aires y eso es lo que más espero de tooodas estas vacaciones. Espero poder viajar lo quiero y que el verano se pase rápido, porque lo habré pasado bien.
Ando como desmoralizada u.u
Ahora iré al cumpleaños de una compañera a ver que tal lo paso, pero creo que volveré temprano :/ Como que se me acabaron las ganas de salir a celebrar, pero voy a intentar pasarlo bien! Además que hace tiempo no salgo con gente que quiero de verdad =)
Bueno, creo que es eso por hoy.

Nunca he creído en Papa Noel/Santa Claus, me parece un juego vil a favor del consumismo de la sociedad. Nunca me ha gustado este periodo, porque siempre hay gente que recibe muchas cosas y otros que no reciben nada. No me gusta, detesto esa injusticia asquerosa entre las personas. Que algunos tengan un árbol lleno de regalos, una pila de nunca acabar y otros que se conforman con una humilde cena y a la cama. Detesto con toda mi alma esta fecha de mierda, me hace ver cuan banal y vil es la gente, que lo único que hace es comprar, para luego quejarse de que "está todo caro" o "estoy endeudado hasta las orejas".

Me matriculé en el preuniversitario Pedro de Valdivia, para hacer matemágicas, lenguaje y cs sociales. Es para el próximo año, pero es mejor estar lista. Mañana termino las clases y estaré lista del colegio hasta marzo del próximo año. Ya casi estoy terminando las clases prácticas de manejo y ya estaré a tono para sacar la licencia.
Tengo sueño, porque he estado haciendo vida de casi vacaciones, pero aún me tengo que levantar temprano y waa, a la tarde estoy demasiado cansada xD Soy tonta jajaja.
Estoy normal de ánimo, lo cual es bueno...así no ando tirando mierda al mundo, excepto al profesor de biología con su trabajo de ovejitas que me puso una mala nota ¬¬ viejo idiota, no tiene idea de hacer clases y despues viene a exigir para las evaluaciones.

Hoy fuimos caminando hasta el cerro, la verdad es que fue una paha, porque no hicimos nada productivo, además que el tipo que iba cantando no sabía cantar! Chillaba y tocaba la guitarra, la verdad: un asco. Lo único, si, que me reí del rector del colegio, porque se puso a bailar con una canción de misa y fue demasiado gracioso.
Ayer me entregaron el informe de notas u.u No son malas, pero podrían ser mejores.
Hasta aqui llego, no tengo banalidades que contar!

^^

Atrasar mis planes? Claro que sí, a veces un año en la vida de alguien es nada. Sobretodo si crees que será recompensado con muchos años con esa persona que quieres...aunque a veces se teme el perder las oportunidades. No sé, a veces hablo/escribo sin pensar con claridad y salen esas cosas que les causaron polémica xD

Mi vida está completamente no-interesante. Fuera de que estaba chata de la teletón, que siento es un negociado de primera, donde el (o los) únicos que salen ganando es don Francisco y su tribu 0 las empresas o etc. No me gusta, hacen que la gente done dinero a otras personas que ¿se lo merecen? No lo sé, creo que las cosas se consiguen con esfuerzo, no regaladas.

Mmmm, q más? :S Fui a dar clases de historia el domingo. No aprendió nada la chica, pero bue, q puedo hacer yo? Cumpli con enseñar todo lo que sabía. El resto depende de ella.

Estoy bajando la segunda temporada de Gilmore Girls, porque tengo que verla con Kote! Y emm...aaah sii!! Ella da psu hoy y mañana (en realidad, ya dio la de hoy), espero que le vaya súper hiper bien a mi amigoshaaa!! Porque tenemos q bailar catala en el patio de la Chile.

Hoy podía ir con ropa de color, la verdad es que no sabía q ponerme....estoy hablando trivialidades, hoy posteo para que no crean que estoy muerta xDDD A ver si me lee alguien más que Gringewald y Kuruta =3
Esop! Tuve un problema jevy con mi amosh el viernes, pero ya lo arreglamos todo =) Lo amo demasiado, mi niño ^^