Algo navideño, que no le escribi el final.

"Es navidad...", le dijo la pequeña Sofía a su madre; "Qué hay de cenar?". Con un ojo morado, la madre le contestó que había pollo al horno con papas y tomate. La madre de Sofía había sufrido el día anterior una agresión por parte de su marido, que no era el padre de Sofía. Al ver que su madre era agredida, ella había tomado el cuchillo de la cocina y lo mató. Hace tiempo que su madre sufría en silencio y Sofía a su corta edad ya se había convertido en asesina. Contaba 10 años a la fecha y su concepción de la muerte era bien acabada.
La policía cuando llegó, encontró a la madre inconciente y a la niña aún con el cuchillo en la mano, sin expresión en la cara. Les permitieron pasar navidad allí en su casa. Pero al día siguiente, serían separadas; menudo regalo de navidad.
Sofía ya lo había planeado de antemano, quería deshacerse de ese hombre que más penas les había hecho pasar. No entendía como su madre lo soportaba, pero ese mismo día se enteró: ese hombre era dueño de una multinacional y la única heredera de todo, era su madre. De ahí venían las investigaciones que se hacían tan a cabalidad en el lugar y porque a la niña le habían tomados todas las huellas dactilares y más.
La madre no estaba triste, pues sabía que se beneficiaba, pero los oficiales no entendían la pobreza en la que vivían, si ese hombre tenía tanto dinero.

Un poco de nada.

"El principio de abstracción en la bioquimica difiere mucho del psicoanálisis de Freud, el concepto Freudiano que estudiaron con la señorita Mercedes tiene amplias bases en nuestro objeto de estudio, principalmente..."
La clase de biopsicología quimica le aburría muchisimo, es por eso que en cada clase de él se abstraía profundamente y así es como había aprendido muchas de las cosas que el profesor jamás fue capáz de enseñarle, basta decir que los profesores de las universidades son poco pedagogos, lo cual hace que el alumno se pierda, vague y el día del examen, los que volaban junto a las moscas lo paguen. Eso es lo que intentaron hacer los profesores con él, cada examen las preguntas más dificiles y así como Alejandro sabía que los profesores serían así, con más ansias estudiaba y aprendía. Tal fue su motivación en el sentido de la abstracción, una vez escuchada la pregunta, tan sólo sus labios se movian al compáz de sus lecturas cerebrales. De una u otra forma, era capaz de leer las mentes de los facultativos, pues sus ojos, sus manos, el tono de sus pieles eran pronfudos libros con instrucciones más que claras para darles lo que pedían.
Alejandro salió de la universidad con las más altas calificaciones vistas en años. De allí se trasladó a una multinacional, cateando a los posibles trabajadores, es así como la empresa subió su categoría y comenzó a controlar grandes sumas de dinero, con las que los socios jamás habrían pensado en tener. Alejandro fue llamado ante el boss, quien le ofreció una vacante en la sociedad, pero él le rechazó, ya lo habían llamado de la inteligencia civil inglesa, quizás un puesto como el de James Bond. Pero nada de eso fue lo que encontró, tan sólo aburrida burocracia de oficina, hasta que a su jefe se lo llevaron. Y fueron los rusos, dijo Mirta, cuando se dio cuenta de la ausencia, sin ningun manifiesto de preocupación, ante los ojos de cualquiera, pero un profesional en leer mentes como Alejandro no podía ser engañado por esa falsa voz, que le avisaba que tendría que tomar cartas en el asunto. Su vida también corría peligro, como sabría varias horas más tarde. No es de menos saber que paso el resto de la semana leyendo mentes, llegando a los más altos cargos de cada gobierno mundial, pero nada pudo consegui, más que rescatar su propia humanidad, que ahora que se había dado a la fuga a través de una cápsula interespacial, sabía sería perseguido por constelaciones.
Un poco de ciencia ficción no me vendría mal, lástima que nunca he escrito nada de este tema, por eso dejo el cuento hasta ahí, a ver si alguien se anima a escribir más.

El ilusionista.

¿Qué puede hacer el ilusionista en este caso? Reconociendo que en el fondo jamás ha dejado de ser un cretino embaucador, pues nada de lo que hace es de verdad, no es que no fuera real, como lo que hacen los verdaderos ilusionistas, sino que él se aprovecha de la ingenuidad de la gente, para sacarles dinero a través de sus ilusiones.
Lo peor es que la nobleza lo aplaude y defiende ante todos, haciendo caso omiso de lo que la burguesía hace meses se ha dado cuenta. Luis XVI se divierte tanto como la nobleza con este falso ilusionistas, se da cuenta, presta atención a lo que las clases le dicen, pero no hace nada, porque le faltan pantalones. Jamás a dejado de ser un delfín y Antoinette se dedica a sus zapatos, su hermosa colección, sin saber que terminarán siendo usados por el bajo pueblo, que Robespierre tomará sus hermosos vestidos y con ellos hará sayas para sus sirvientes. Y siguen subiendo los impuestos, porque el ilusionista les hace creer que así deben hacerlo, la nobleza y el rey no se dan cuenta que son movidos por unos finos hilos de oro comerciales, donde sólo bastaría que la burguesía de un paso al frente y se lleve consigo todo lo que desde hace años viene pidiendo y deseando.
Así es como van apareciendo, por el lado de Marsella un pobre italiano llega creído comandante, una muchacha, hija de un comerciante de sedas, conoce a Joseph Buonapart, hace los vínculos que pretende y marca el cambio de la historia, pues ella está pretendida por los dioses para ser reina, pero no se aquel lugar, sino del norte, donde el sol sale sólo para alumbrar. Y el ilusionista ve todo esto con los ojos rasgados, pues sabe que la revolución ya comezó y es su culpa, pero pronto cambia el oficio, cambia las capas por espadas, las ilusiones por triunfos y se cambia el nombre. Sale al frente, gana. Sale. Y si. Lo guillotinan, sus ojos lo delatan.

Luis, Dominique

Todos estaban fijos y atentos a la pelea que sucedía fija arriba del escenario. Tal como una shakspeariana obra, un pesado sufijo del final premeditado cernía sobre las cabezas de los oyentes. El silencio de pronto reinó en el escenario, hasta que un murmullo naciente en la galería dio cuenta al público presente de la muerte del protagonista. La obra había cambiado de rumbo y la predestinación de Calvino nunca volería a resusitar en la vida de aquellos pobres videntes. El mundo habría de cambiar luego de aquella obra.
Luis salio anonadado del palco, su padre le había comprado aquella entrada, justo al lado de Dominique, la princesa de Austenburgo. A pesar de que los ducados y principados ya estaban pasando de irremediable moda, la fama monetaria de aquella dinastía seducía de una manera incalculada al padre de Luis, pobres vendedores de seda en la lejana ciudad de...bueno, creo que ya recordaré que lugar era este.
Luis le prestó su mejor pañuelo de seda, bordado con sus iniciales a la princesa, quien entre suspiros y sollozos jamás habría de devolverselo, hasta que 5 año más tarde se casaran en una pomposa boda que duro tan sólo una noche, pues ella murió en el derrame de la desposada. Signo de gran alcurnia, aunque todos la lloraron, la madre se bendecía por tener una hija tan inmaculada. Lo que el mundo nunca supo es que ella se hizo un profundo tajo en ambas muñecas, pues su verdado amado era un burgués afrancesado, que arrancó de las manos de Robespierre por los pelos. Usaba la cinta negra al cuello, lo que en la actualidad era moda en Francia, pero allí, era para ser considerado hijo de la basofia, digno de todos los vituperios que el mundo pueda concebir en las vastas lenguas esparcidas por la orbe.
Volviendo a aquella noche, al momento de encederse las luces él contempló la respingada nariz de la floreciente doncella, quien en ese entonces contaba sus recien cumplidos 14 años. Sus senos eran unos pequeños limones que ella procuraba aumentar -a disgusto de su hermana-, con pañuelos comprados en la casa anterella que no proveían a la casa real. Luis se fijo en aquel detalle y una sonrisa se escapó a través de la comisura de sus labios. Dominique lo miro displicentemente, aunque sus ojos percatarón el realce de la sonrisa del joven, que no le pareció nada mal. Un poco más tarde, habría de decidir que se casaría con él, pues las barajas le había anunciado un joven del teatro y puesto que no conocía más actores que el pretencioso bufón de la corte, se imagino que era él. Y tan correspondido se sintió Luis, que comenzó su etapa de cautivarla. Primero consiguió el nombre de un criado que manejada los caballos, quien deslizaba bolsitas de tafetán amarillo con caramelos de anís en el coche de la dulce doncella. Luego tuvo acceso a la nodriza de la damicela, quien compadecida por el sufrimiento de amor del joven, accedió a hacerle llegar las notas de amor, que insistía en leer, aunque no supiera ni hilar su nombre. Luis le inventaba al vuelo un rosetón de floristería, siendo que sus versos contenían hasta el dulce sacrificio de un amante virgen.
Dominique fue seducida hasta el punto de darle un lugar de encuentro, sin embargo, fijada la fecha y hora, ella perdio el paso y callo desmayada en el pórtigo del francés, quien la tomó en brazos y le dio leche tibia con un paño, tal como a los recien nacidos sin madre. Ella poco a poco recobró el conocimiento y sus ojos engañados la fueron enamorando. Su vida trastornada, quizás loca, cambio de rumbo. Y Luis, pobre Luis, ahora dueño del palacete más grande de aquel nórdico país y si se casa con la hermana, dios nos ampare, rey.

Amy.

Amy, te empeñas en decirle lo que fue, lo que pudo, lo que no, pero te desgarras como una puta por dentro. Un silencio de asquerosidades que mata a las cucarachas de tu departamento. Tus recuerdos no son más que pretensiones vagas der ser alguien que ahora soy yo. Ahora tus labios descendieron a lo inferior. Caminaste entre tus recuerdos de vaga, sin pensar, sin sentir, pero odiandome siempre, siempre sintiendo que deberías dejar por dejar, por mi, por aquello.

Amy nacio en una ciudad al sur, lejos de este clima tropical. Cuando llegó, jamás pudo acostumbrarse al calor invernal. Aquellos chapuzones frescos de media tarde, provenientes de unos nubarrones que jamás viste, trastornaban tu rutina diaria. Te invadieron toda clase de alergias, los mosquitos te perseguían, solo a ti. Luego tu sufrimiento con la ropa y zapatos. Tus pies se hincharon, hasta que te acostumbraste a usar alpargatas. Tus manos, le quitaste los guantes y se pusieron doradas. Poco a poco te convertiste en una mulata blanca. En ese entonces lo conociste, la sociedad literaria de Andacollo te invitó a una exposición de literatos. Apenas él subió al estrado y comenzó su relato, tu quedaste prendida de sus manos, su ademanes de galante, su voz varonil, su ojos penetrantes. Su cuento hablaba de un mito de la región, un antiguo ser que devoraba todo lo que encontraba a su paso, pero el lo había tomado desde otro punto y tu apasionada, jamás en tu vida te lo quitaste de la cabeza.
Pudiste conocerlo, coqueteaste con él, te lo llevaste a la cama. Te apasionaste, pero él vivía en su mito, en su cuento, sus zarpas de amor también desgarraban y además, él tenía un silencio aplastante, que apenas conociste, lo envidiaste, lo odiaste, pero aún así lo amabas. Hasta que exploto, la dicha de ser la mulata blanca más bella te encegueció, sabías que no te merecías alguien como él, lo dejaste, pero ahi terminó tu vida. Nunca nadie volvió a acordarse de ti y él, él se refugió en su silencio palpitante, fue acogido, y él se mostró tal cual un bebé recién nacido. Fuiste devorada por la envidia y volviste al sur. Ahí, Amy, ahí muerta quedaste.

Recuento...

Uff, hace mil años que no posteaba, es han pasado muchas cosas desde el último post. Primero, cumplí 18 años, lo cual es demasiado bueno, pues soy mayor de edad, me emancipé y toda esa stuff genial de ser mayor de edad.
Segundo, nos cambiamos de casa, a una más grande, para que pudieran tener su pieza cada uno de los hijos de Richard (el novio de mi mamá), el único problema, es que sólo el mayor debería vivir aca, pero ha dormido una noche en esta casa y su pieza está para la nada xD Además ahí mi mamá se construyó un closet y el pendejito quizo esa pieza y pegó su cama al closet. Es decir, la cagó y lo hizo para puro molestar. ¿Se nota que no nos llevamos bien con ellos? Bue, eso ha sido todo lo de la casa, nos trasladamos en un día y fue demasiado cansador. Ahora ya estamos casi listos, pues están haciendo otro closet en otra pieza y me despertaron hoy demasiado temprano con sus ruidos asquerosos.
Además, tuvimos un acto interno de despedida el martes pasado, donde también nos despedimos de nuestros ahijados, y fue muy muy lindo y emotivo. De todos modos, lo que yo quiero, es seguir viendo a mi ahijada, que la quiero muchisimo. También, el día jueves nos fuimos a Boroa (40 km de Temuco hacia la costa), a una casa de retiro y hablamos del Yo. Fue interesante este retiro, porque me hicieron confirmar algunas cosas que ya pensaba y cambiar de pensamiento ante otras, es decir, no cambiar radicalmente, pero si agregar otros puntos de vista que son interesantes. Lo pasamos muy bien, era una casa de las monjitas y nos daban comida como si fueramos niños desnutridos. Pero fue bonito. El sábado estuve con la Kote, que le dio tendinitis porque casi la atropeyan y compré algunos regalos que tengo que hacer. También estoy haciendo un video para la cena con los padres que es este viernes.
El último punto y el que debería ser más importante, pero quiero restarle todo tono de preocupación, es la PSU, que ya es el lunes que viene y creo que me estoy poniendo un poco nerviosa, pero quiero que llegué ya. Estoy ansiosa, creo que me va a ir bien, sólo debo tener fe en mi.
Bueno, ese es el recuento bastante detallado de todo lo que sucedió en estos días desde el 9 de noviembre. Salud!

Enjoy

Adelantandome, pues para una nueva edad, es necesario tener un nuevo diseño y como creo que mañana no tendré tiempo, pues lo hice ahora. Enjoy it!

tres?

No es que tenga crisis existencial, siemplemente tengo ganas de ser mimada un poquito. Necesito un respiro, descansar, expirar, dormir, soñar, vagar, hacer nada. No tener que rendir ninguna prueba maldita y por arte de magia -osmosis-, quede en la universidad que quiero. Mi NEM es de lo último, no importa, seguir, luchar, pero quiero descansar, estoy muerta, dormir, suspirar, abrazar, amar, besar, bailar suavemente, apagar las luces, cerrar los ojos, soñar, esperar, expandir, contraer, subir, bajar, elevarse, apagarse, encender, estrellado, una vela, tres sueños más, cinco minutos, no quiero. Apaga el despertador. Apaga a la persona que tiene al lado y levantase, un pie, ambos, una mano apoyada en la nada, un calor disipador, frio inunda, baño. Agua, muy caliente, reviviente, aliciente, sobre la espalda, luego frio, los jeans, un toque, si, eso. Saliendo, tres pasos y el auto, un atropello en la esquina, un café en frente.
Si, sinceramente necesito un tiempo para pensar en mi.

Cosa que tenía ganas de hacer. =)

Solo 2 reglas que DEBES seguir

I.Solo puedes decir si o no.
II.No puedes explicar nada!!


1. Te has sacado una foto desnudo? no

2. Has pintado tu pieza? si

3. Has besado a alguien de tu mismo sexo? no

4. Has manejado un auto? si

5. Has bailado frente a un espejo? si

6. Te gusta alguien? si

7. Han terminado contigo? no

8. Has robado plata de un amigo? no

9. Te has subido a un auto con gente que recien conociste? si

10. Has participado en una pelea de combos? no

12. Has sentido cosas por alguien que no las ha sentido por ti? si

13. Te han arrestado? no

14. Has besado a un extraño? si

15. Te has juntado con alguien del sexo opuesto en algun lugar? si

16. Has salido de tu casa sin avisarle a tus papas? si

17. Te ha gustado tu vecino? no

18. Has faltado a clases para hacer algo mas entretenido? si

19. Has dormido en una cama con alguien del mismo sexo? si

20. Has visto alguien morir? no

21. Has estado en un avion? si

22. Has besado una foto? si

23. Has dormido hasta las 7pm? si

24. Amas o extrañas a alguien ahora mismo? si

25. Te has acostado a ver las formas de las nubes? no

26. Has hecho angelitos de nieve? si

27. Has jugado a vestir monitos? si

28. Has hecho trampa mientras juegas? si

29. Te has sentido solo? si

30. Te has quedado dormido en el colegio/trabajo? si

31. Has ido a una disco? si

32. Has sentido un temblor? si

33. Has tocado una serpiente? no

34. Has pasado con luz roja? si

35. Te han suspendido del colegio? si

36. Has ido a castigo? si

37. Has estado en un accidente de auto? si

38. Has odiado la forma como te ves? si

39. Has presenciado un crimen? no

40. Has bailado country? si

41. Te has perdido? si

42. Has ido al otro extremo del pais? no

43. Has tenido ganas de morir? si

44. Has llorado antes de dormir? si

46. Has cantado en karaoke? si

47. Has hecho cosas que te dijiste que no harias nunca mas? si

48. Te has reido hasta que te saliera lo que estas tomando por la nariz? no

49. Has atrapado un chocapic con la lengua al tirarlo para arriba? si

50. Has dado un beso en la lluvia? si

51. Has cantado en la ducha? si

52. Has tenido sexo en un parque? no

53. Has soñado que te casabas con alguien? si

54. Has pegado tu mano a algo? si

55. Se te ha quedado pegada la lengua a algo? no

56. Has ido al colegio semi-desnudo? ? no

57. Has sido cheerleader? no

58. Te has sentado en un techo? si

59. Has estado una semana sin ducharte? si

60. Te da miedo ver peliculas de miedo solo? si

61. Has jugado al tontito? ? si

62. Te han empujado a una piscina con la ropa puesta? si

63. Algun extraño te ha dicho que eres rica? si

64. Te has roto un hueso? si

65. Te diviertes facilmente? si

67. Has besado a alguien? si

68. Has hecho trampa en una prueba? si

69. Has olvidado el nombre de alguien? si

70. Has dormido desnudo? no

71. Te has bañado en una piscina desnudo? no

73. Has quedado muerto de tanto tomar? si

74. Has hecho una broma a alguien? si

75. Has ido a una funcion nocturna al cine? si

76. Has tenido sexo con cualquier cosa no-humana? no

77. Has reprobado una clase? no

78. Te has tragado algo que no tenias que comer? si

79. Has tocado un instrumento por mas de 3 horas? no

82. Has tirado objetos ajenos? si

83. Has querido matar a alguien? si

84. Has tenido ganas de escapar? si

85. Has escapado? si

Hey!

Hace algunas décadas -escribió Ignacia en su journal-, decidí tomar ese avión a Marte. La verdad, es que el viaje de 12 horas apenas se notó. Mi madre me cuenta que cuando tenía mi edad, el vuelo a Europa era de 12 horas, no me lo imagino, ahora se llega allí en 35 minutos.
Bueno, retomo, estoy en Marte trabajando de asistenta espacial. Es algo así como una mucama, pero hago el aseo de todo el condado de Sideralia. Es un bonito lugar, la gente es muy amable y lo bueno, es que se conocen todos. Se nota mucho cuando llega alguien nuevo, alguien como yo. Y bueno, creo que me han mirado bastante, algunos hombres, me da verguenza, pero es la verdad. Y creo que me he prendado de uno, el hijo del señor Manister, el abogado de todo el condado. Realmente es interesante ver como es el sistema político aqui. Como todo es tan nuevo...se está exprimentando con una suerte de socialismo utópico basado en la cooperación por intercambio de bienes y servicios. Yo hago el aseo de todo el condado, pero a cambio, puedo sacar lo que necesite sin necesidad de usar dinero, de hecho, el papel moneda no existe. Si esto funciona aca, se verá de aplicarlo en la Tierra, a gran escala y lo increíble, es que África es quien modera todo esto, claro, como es la primera potencia mundial. No hay nada que hacer con ellos.

Pax

Me bajó la nostalgia, estoy extrañando hablar con las personas que quiero mucho. Pasa que hace poco, me puse a hablar con alguien que no conversaba hace mucho y me sentí muy feliz por eso, pero ahora no se ha vuelto a conectar y como que me hace extrañar. Además de que Nico tiene la linea del teléfono y de la internet cortada, para mi es un suplicio esto.
Tengo pena y nostalgia, porque quiero a las personas que quiero cerca mio. Quiero a mi novio, quiero a mis amigos, quiero a mi mamá que se fue de viaje.
Quiero paciencia, paz, esperanza, amor, fraternidad. Quiero que me traten como lo que soy, no como mierda. A veces puedo llegar a ser un amor, si me tratan con amor.
Esto, esta situación me desespera, pero sé también que no puedo hacer las cosas que estoy pensando, porque es demasiado, no puedo, quizás mañana, quizás...
Y Paz, eso quiero, un poquito aunque sea, unos segundos que me digan que si, que es posible, que no moriré en el intento. Es que sé que no me hace falta nada más que eso. Si, es Paz lo que quiero.

Psicología analítica.

Cuentame un poco más. ¿Por qué volviste a ésta tierra? Comprendo. ¿Y en qué momento tomaste esa desición? Claro, cuentame un poco más de la situación. Es comprensible. ¿Odiabas esa antigua vida? Entiendo, es plausible la coartada del derecho propio. ¿Y después de eso? Asiente con la cabeza. ¿Hay alguna enseñanza de todo lo que me dices? Es interesante analizar tu historia. ¿Podrías contarme de lo que hablaron ese día? Cada algunos segundos, en las pausas, asiente, hace ruidos casi imperseptibles y toma notas. ¿Podrías decir que fue algo beneficioso para ti? Es importante que lo que hagas lo pienses claramente. El paciente se remueve en su asiento antes de contestar. ¿Podrías darme más detalles? Apenas comienza a contestar, toma unas breves notas. ¿Tienes miedo de lo que pueda suceder de ahora en adelante con esta situación? Ajá, espera toma una nota sobre lo que acaba de decir. Prosigue, tienes mi atención. ¿Quieres que las cosas continúen como antes de tu partida? Claro, onomatopeyas varias, entiendo. ¿Eres feliz? Las pupilas del paciente se dilatan profundamente, sus pestañeos rápidos denontan los nervios que le invaden al intentar responder esa pregunta, sin embargo, asiente y omite cualquier sonido. Todo eso ha sido anotado en la libreta del doctor, luego se ponen de pie y se despiden, el paciente se va cavilando.

El doctor nuevamente toma asiento, se pasa una mano por la frente y enciende un cigarrillo, el cual se fuma sacando medio cuerpo por la ventana. Nunca ha creído en lo que hace, por eso sus respuestas son vagas y sus preguntas poco certeras. Toma el citófono y le dice a la secretaria que haga pasar al siguiente paciente.

Buenas Tarde. Tome asiento, pongase cómodo. ¿Cuál es su nombre? Toma notas. ¿Cuál es el motivo de su visita? Ajá, expliquese, lo escucho. ¿Cuales soluciones ha pensado al problema? Perfecto. ¿Por qué no ha tomado ninguna? Entiendo, toma notas. ¿Podría darse un consejo usted mismo sobre lo que debe hacer? Entiendo, es posible, si así lo desea. ¿Tiene familia? En proceso de divorcio. ¿Le afecta mucho? Claro, claro. ¿Tiene hijos? No no, no me diga sus nombres. ¿Qué profesión tiene? Interesante, interesante. ¿Cree que aquello le afectaría mucho a todo lo que le he preguntado? Es interesante que lo vea desde ese punto de vista. Toma notas largamente, el paciente sigue hablando y el doctor sigue tomando notas, mientras a cada pausa asiente con la cabeza con fuerza. Piense en su situación actual, reflexione sobre el conflicto de intereses que conlleva ¿Podría tomar una desición apresurada? Claro, claro, comprendo. El tiempo se acaba, hay gente esperando. Tome una nueva hora con mi secretaria. Está bien. Usted igual. Hasta luego.

A pesar de ser las cinco de la tarde, le avisa a su secretaria que cambie a los pacientes siguiente, pues no puede seguir haciendo esto. El esfuerzo es mayúsculo, más ese día que su analisis no anda de buenas. Ya no es pasión, es verguenza. No entiende como sigue llegando gente...

Este es un breve episodio de analisis, desde el punto de vista del especialista. Juzguen.

La niña.

La niña se sentó en el último asiento del último vagón del tren. Su vestidito floreado ribeteaba cuando movía los piecesitos y sus manitos enguantadas se retorcían sobre su regazo. Sabía que debía bajarse en la última estación, allá casi llegando a los confines de la tierra. Llevaba un pequeño bolsito de cuero café, nuevo. Y sus zapatitos de charol relucián al topar con el sol en el constante vaivén que los llevaba. El tren acaba de para en la primera estación, de ese vagón, un hombre alto, de sombrero muy alado y chaqueta café moro bajó. El tren lanzó dos furtivos pitidos que nadie les prestó atención. Rechinaron los rieles y prosiguió el movimiento.
En cada estación iban bajando personas, en muy pocas se subían. Y otras, otras sólo eran estaciones fantasmales, donde el hombre de la ventanilla se notaba claramente hecho de pulido marfil humanoide. Y la pequeña niña, acostumbrada a hacer este viaje, retorcía sus manitos sobre el regazo, queriendo cojer algo de su bolso, pero sin atreverse. Cuando la señora que ocupada más de la mitad del asiento, bajó, la niña se quitó el sombrero, se arrastró hacia la ventana, tomó su bolso y sacó un librito para colorear, sus crayones nuevos y estiro la bandeja que salía de su costado izquierdo. Eligió los colores con un cuidado único y se puso manos a la obra, eligiendo siempre los crayones adecuados, el brillo exacto, lo forma precisa de poner el lápiz sobre el papel, para lograr el mejor acabado. Y el tren prosiguió andando y la niña afanada en su tarea no se dió cuenta de como el tiempo iba pasando. Los pechos comenzaron a desarrollarsele, hasta que rompieron las costuras del escote, sus pieras se alargaron, se afinaro y sus tobillos de afiataron a la forma de su cuerpo. Su nariz tomó forma y sus labios tomaron un tinte de rubí. Sus manos se afinaron, inconsientemente se quitó los guantes cuando los sintió muy estrechos, se quitó los zapatos cuando le crecieron los pies. Y el tren siguió andando, a través de llanura, ya sin más pasajeros que la niña que va creciendo. De pronto, por el altoparlante la voz del maquinista anuncia la bajada de la niña, quien apresuradamente guarda su caja de crayones, tira los zapatos al bolso, toma su sombrero, olvidando los guantes en el tren y desciende descalza. La luz la pierde, no ve familiares, ni amigos. Sólo el borroso recuerdo de lo que alguna vez fue esa estación. El tiempo ha pasado sólo para ella, pues al pueblo que llega, son todos jovenes, hermosas mujeres, hermosos hombres, alegría, risas, fiesta, constanta algaboría. La niña se sienta en un banco a contemplar y a recordar a la casa de quien iba y sus recuerdos se desvanecen en esa vez que una luz la encegueció.

Hoy cierran a las 2

Hoy me siento extraña, porque bueno, a veces ciertas situaciones que se repiten día a día forman un hábito, aunque a veces ese hábito sea malo. Siento que si mañana se vuelve a repetir, me voy a la mismisima mierda. Y no es porque sienta que jamás podré volver...sino porque temo que esto quede hasta aqui para siempre y de a poco tenga que quitar esos rastros devastadores de mi corazón. Está bien, no es el único, pero sin embargo daña algunos vitales tejidos de mi.
Por otro lado, hay veces que las cosas que deberían alegrarnos y sorprendernos, nos hace poner graves, como hoy, no sé, no debería haber dicho algunas cosas, me dejo llevar por los crueles instintos. Y por dios, también me deja colgada el hecho de que no me diga nada. Si, hablo de tres personas diferentes.
Pasa que me está dando vueltas el mundo, me gira y marea, me tira al suelo, vuelvo, salto, exploto y construyo un dedal de fantasías, un collar de tristezas y alegrías, un silencio tan ruidoso que marca la alegoría de vivir la maldita (bendita) vida. No me dejes en esta maldita incertidumbre del que vendrá, quiero tener el camino claro, y oh por dios, que me tienes colgada. Porque a pesar de tu corta edad, quiero tenerte aqui....silencio de esperanzas que corren con una sonrisa ahogada y de pronto envuelta en una nube, las estrellas giran y despierto. Sobre mi cabeza un dintel, a mis pies yace el umbral, vamos, se hace tarde. Cierran a las 2.

Último día!

Dejando un poco atrás lo de ayer, que más que nada son reflexiones sobre mi vida.
Hoy fue mi último día como estudiante, es decir, es mañana, pero tenemos un pre-test, que no nos deja tiempo para acordarnos de eso, por esta razón, hoy hicimos de las nuestras. Primero, el típico champañaso, donde quede regada con chamaña y hedionda a cantina de malamuerte. Luego, colgaron la lista negra y comenzamos a tirar bombitas de agua. Mi curso, teníamos prueba de matemáticas, así que fuimos a darla, pero cuando salimos, esperamos a las personas que estaban anotadas en nuestra lista negra, para mojarlas. Pero como somos unos salvajes, agarramos a cuatro que nos caen mal y lo llevamos a la fuente de agua (AKA pileta) de la plaza de armas, que nos queda a dos cuadras y los tiramos. Quedaron mojaditos de pies a cabeza. Pero, nos quedamos con las ganas de tirar a una persona, que mañana no se salva.
Esa es mi historia de hoy xD Fue muy buena, en facebook estarán los videos =D

Metas?

Crecer, aprender, madurar, sobrevivir...¿Es acaso esta la mejor manera de aprender? ¿Por qué debemos dejar que otros nos encaminen? Somos una generación marcada por el qué dirán, marcada por la sociedad de masas, donde no se distingue nadie. Porque todos buscan lo mismo: felicidad material. Y no es que no sea importante, pero ¿Dónde queda el sentido de la verdadera realización personal? ¿No debería el dinero ser el fin último de todo este proceso convulsivo? Sinceramente, ahora me viene el cuestionamiento personal ¿Por qué hago todo lo que estoy haciendo? ¿Por qué sufro tanto por entrar a una carrera? ¿Por qué me exijen tantas cosas que al final del día desaparecerán?
Creo que como sociedad deberíamos reeplantearnos lo que queremos para las generaciones venideras. ¿Queremos un mundo más competitivo? ¿Queremos más guerras de poder y de dinero? ¿Y al final transformarnos en máquinas que no piensan sino en un objetivo tan banal?
Y todos hablan de la felicidad, que serán felices cuando puedan hacer tal cosa....¿Acaso luchan por hacer eso? Es decir, si quieres tiempo, tienes que dartelo, nunca es tarde para hacer las cosas. Hay que vivir la vida como lo que es, un regalo, pero no por eso estructurarse ante cosas que no sabes ni como serán. Es imposible proyectarse más allá de tres días, porque nunca sabes que cosas pueden pasar.
Siempre lo he dicho, mi vocación es el teatro y la pedagogía. Pero por esas cosas de la vida he descartado ambas. Sé que estudiando teatro no llegaría a ninguna parte, sobretodo con el carácter que tengo y con respecto a la pedagogía, no tengo paciencia, sin embargo, no lo descarto completamente, porque puedo hacer clases a universitarios.
En momentos como ahora, me falla la razón, el criterio, la forma, el fondo, el significante y el significado. Porque quiero hacer cosas demasiado Nerudianas, como ser dueña del mundo para regalarselo a todos los habitantes de la tierra. Y está bien, me gustaría también cambiar algunas fronteras y que se yo. Quiero tener clara mi meta en mi vida.

aún mas nada...

Bueno, así me han dicho que es la vida para las personas como yo...de a poco se van agotando los recursos de imaginación y así mismo vamos agotando la perspicacia de ser nadie. Esperemos que esto falle y que la imaginación nunca acabe. Que sin ella muero, que sin ella soy nada...

cosas random..

Anoche me dio un pseudo ataque de stress, donde me vi sobrepasada por mis propios instintos. Me fui a acostar con mi mami y ella me dijo que mañana (por hoy), me quedara en mi casita. Así que aqui estoy, aunque debería haber dado algunas pruebas y stuff, da igual, mi salud primero.
Al final, todo sigue iwal y bien con Nico, eso que escribí, fue producto de una pseudo crisis emocional. Como que esta semana se han juntado varias cosas. Pero bueno, uno debe saber ser fuerte frente a las adversidades y tomar las mejores decisiones posibles.
Estoy trabajando en un proyectito ambicioso, a ver si alcanzo a terminarlo antes de que se me venza el plazo. Por cierto, el próximo jueves nos vamos a Santiago con mi mamá, a ver a mi hermano y la tela de mi vestido.
Espero que todo salga bien de aqui a fin de año...necesito descanzar un poquito...

...

¿Qué hago? ¿Termino con él o no?

me paseo entre las ramas

Me quiero reir de la vida, pero parece que ella se ríe de mi. Y parece que nosé, ando caminando por oscuros mundos de tristezas subversibas y locas...okei, tal vez no exista y estoy muerta, siempre lo he pensado. Me voy a dormir, feliz octubre...feliz...

Cosas de la vida..

Hoy, en el resto de hora que me estoy dando, quiero terminar de hacer el artículo de la revista de historia, así mañana puedo ponerme al día con el mapa conceptual que hay que hacer, para no andar juntando los trabajos y estudios. Lo único que me complica un poco es biología, ya que no sé mucho y no tengo muchas cosas anotadas en el cuaderno, así que veré como puedo estudiar más.
Compre un marcador dorado y el otro plateado, además de un cuaderno azul bien bonito. Estoy haciendo un proyecto ambicioso, así que cuando lo termine lo comentaré.
El viernes con mi madre fuimos a ver modelos para mi vestido de licenciatura. Tenemos que ir a Santiago a ver los género, pues ya sé como será, pero quiero que sea sopresa, les adelanto, que será corte princesa y que tendrá una abertura.
En la reunión del sábado, por lo del banner de educación 2020, nos fue bastante bien, a pesar de ser sólo dos personas, fijamos las metas para la próxima reunión.
Anoche salí y me junte con unos compañeros de curso, jugamos strip poker, lo pasamos entretenidamente vergonzoso. Jajajaja.
Creo que no tengo nada más.

Cosas por hacer.

Mi lista de cosas por hacer para algunos días más, creo que necesito ordenarme un poco.

• Comprar el cuaderno en casa ideas.
• Avanzar en la revista de historia.
• Avanzar en la tesis.
• Estudiar biología.
• Asisitir a la reunión de Educación 2020.
• Comprar algunos marcadores bonitos.

Si algo se me queda en el tintero, volveré para agregarlo, y cuando haya cumplido las cosas, las iré tachando. Creo que se me olvida algo, pero no puedo recordarlo. Bendito San Viernes. Maldito finde que tengo que trabajarlo a full time, pero es parte de la vida del estudiante....o por lo menos eso dicen.

Y un berlín!

Hoy muero, definitivamente. Y todo porque el colegio me sobreexplota. Pasa que ya estamos terminando todo, cierro el año el 17 de octubre y se inicia el mes de la puta preparación para la puta prueba que definirá mi futuro. Además, los profes no tienen consideración de que uno tiene miles de cosas más que hacer que sólo estudiar su asignatura. O sea, educación fisica pide que hagamos un informe, okei, no es que sea muy dificil, pero CUANDO MIERDA LO HAGO? Y bueno, se entiende que en electivo, mis materias favoritas, tenga que terminar la tesis, pero que tenga que DEFENDERLA después del 17 de octubre? Me matan, me suicidaré, no sé. Necesito que me den un respiro, un espacio, un bloque, un algo que me diga que esto es pasajero, que ya vendrá el día en que pueda estar más tranquila. Y aunque sepa que quizás en el futuro habrán aún mas estres, estoy viviendo ESTE, AHORA. Y es horrible. Necesito dormir, necesito comer normal, pero no. He subido 4 kilos en estos días y estoy a dieta. Todo porque me tengo que ver linda para la licenciatura, maldita vanidad, maldita sociedad, maldito cuerpo. Maldito todo. Y maldito profe de fisica que toma desiciones en base a los que le dice UNA alumna. Le perdí el respeto, que se chupe los cocos de aqui a fin de año.
No todo puede ser tan malo en esta vida, por lo que paso a decir que me saque 738 puntos en la prueba de historia, 606 en la de Lenguaje y 556 en la de matemágicas. Creo que ya estoy entrando a la U, todavía no pondero, pero lo haré. Además, ayer cumplí 15 meses con Nico y soy feliz, okei, no tanto, porque me encantaría haber podido pasarlo con él, nunca hemos pasado un cumplemes juntos, mierda, quiero estar más cerca de él o sinceramente el suicidio será pronto.
Y no sé porque, junto a todo esto, la sociedad me aparta del sentido de la vida. O sea, nadie me da bola cuando hablo. Y me importa más de lo que la gente cree, pero nadie se da cuenta, porque mi curso es una tropa de imbéciles que no se preocupa por nadie, ni se da cuenta de las cosas que uno hace por ellos. Son unos imbéciles totalmente. Y yo otra más por tomarlos en cuenta. Cuando sé que debería irme de aqui lo más rápido posible, pero no, los días a veces pasan lentos. Otros pasan rápido, en general, quiero a la gente que amo cerca. Quiero estar cerca de Nico, de Kote, de la Panchu y de mi mami. Quiero bajar estos imbéciles 4 kilos y quiero que no me salgan granos.
Un berlín también, porfavor!

Hoy detesto el 18 de septiembre.

Hoy quiero decir que detesto el 18 de septiembre tanto como navidad y año nuevo, por dos razones muy simples: no tengo familia y son demasiado consumistas. Vamonos al primer punto, porque el segundo ya lo he analizado muchisimas veces antes.
Es cierto, mi familia es reducida, mi madre, mi hermano y yo. Ahora que mi hermano vive en Santiago y que tiene polola, somos mi madre y yo. Unas tías que viven aca cerca también son familia, pero es diferente, no se pasa bien. Por eso siempre he dicho que yo debí haber nacido hombre, hoy me lamento de mi suerte. Y más bien, porque me gustaría tener esa complicidad simple que tienen los hombres, esa camaradería que tienen sin importarles si sus camisas están manchadas, sino quien tiene la ponchera más grande. O sea, cero mala onda, igual existen las envidias y los celos, pero son por cosas idiotas, como quien tiene la mujer más linda (y ahí una como imbécil produciendose a mil, para que el idiota salga con que la mujer de su amigo está buena), o si su auto es más nuevo que el del compadre Lucho. Dios, quiero ser hombre, quiero poder hacer un asado a la chilena como dios manda, con su cerveza en la mano y tener hartos compadrotes amigos, ser un weon aperrao, tener testículos y decir que me masturbo sin problemas. Okei, ser mujer tiene sus ventajas, pero para festividades como estás, propias masculinas, soy una mierda. Sobretodo porque soy una rajatabla, es decir, me gusta ser propia, vikinga. Me gusta el asado y comerlo hasta que me de hipo, sin tener que preocuparme de lo que van a pensar o de cuantos kilos voy a subir. Quiero tomar cerveza, piscola, ron, vodka, de todo hasta quedar ebria durmiendo lo que queda de festividad. Dios, quiero ser hombre. Y sobretodo, quiero tener una familia gigante, donde nos juntemos los primos, tios, sobrinos, ahijados, nietos, etc y que sean 50 y tener el dinero suficiente para invitarlos y darles de comer a todos. Además quiero un hombre que le guste la jarana, que sea amigo de andar invitando gente y mucha, mucha vida sociable con personas simples, no con las viejas cuicas y pitucas de mi familia, que se comen una empanada con tres cuchillos y tenedores diferentes.

Educación 2020

Dos puntos bien importantes e interesantes para su análisis.

El banner que ven arriba y dice "Educación 2020", está, porque soy vocera de mi región del tema. Paso a explicar en que consiste: se busca que para el año 2020 el 20% más pobre de Chile tenga la misma educación que el 20% más rico. Yo sé que suena utópico creer que todos vamos a tener la misma educación, pues al fin y al cabo, los de más dinero siempre pueden ofrecer más alternativas de culturización que aquellos que no tienen para zapatos. Sin embargo, podemos aspirar que la educación se nivele, que la participación ciudadana lleve a que los dueños o sostenedores de colegios piensen en la educación y en los fines de lucro como si fueran lo mismo. Que el Estado vea que podemos ir en bicicleta a trabajar, pero no podemos hacerlo si no sabemos donde estamos parados. Es decir, la cifras lo demuestran: tan sólo el 1,6% de la población con secundaria terminada tiene un grado de inferencia con buena capacidad. El resto se queda en la textualidad. ¿Qué esperamos de este Chile con una cantidad de profesionales que no saben leer ni escribir? Podemos tener un título o quizás millares, pero te aseguro que YO, simple estudiante que está terminando la secundaria, tiene mejor ortografía y redacción que muchos profesionales. Simple y sencillamente, porque he accedido a un nivel educacional básico mucho más completo e integral que mis pares. Pero, no todo se debe al Estado, sostenedores o educadores, sino que también se debe a los padres. Es fundamental que en una casa, el jefe de hogar no se preocupe sólo de cuanto dinero ha recibido al mes para cubrir los gastos, sino que también se preocupe de cuanto tiempo al día dedica a leer un cuento con sus hijos o discutir las noticias. Una simple conversación que vaya más allá de lo que se dijo es importante para crear una potencialidad de análisis. Leer un cuento cuando tienen 5 años, es la puerta para que esa personita que está creciendo, tenga interés por la lectura, tenga interés por conocer más. Lo sé, porque a mi me criaron así.
Entonces y para concluir: unase al banner de arriba y ayudanos a crear un Chile más equitativo en la educación.

El segundo punto lo trato mañana, ahora metanse éste en la cabeza. Piénsalo, méditalo y recibo sugerencias.

14 de septiembre.

Hoy vi Sex and the City, la pelicula por segunda vez. Claro que ésta, sola, porque la primera fue con mi Gheysha. El punto es que, me he puesto a pensar como me gustaría que fuera mi boda, no es que este planeando casarme todavía, sólo que, como que me gusta ¿planificar? Okei, soy una soñadora de mierda, lo acepto xD
Pasa que hoy es 14 de septiembre y cierta persona sabe lo que eso significa para mi. Aunque realmente sería importante que fuera 15 y no 14. En fin, comienzo: la iglesia es una, siempre y cuando se pueda: la capilla de mi colegio, que al final es iglesia y la más linda de Temuco. Luego vendría la fiesta de boda, donde, bueno, debe ser un local grande, donde 250 personas entren comodamente y pues, ordenar las mesas de una manera idónea. La principal sería la mia, obvio, con mi madre y los padres de él. Mmm, dj si, pero no toda la noche, creo que al principio y hasta las 12 una orquesta podría ser, algo clásico. Todo enchapado en clásico, tonos blancos y crema a toque y el vestido, si, ya sabemos Oscar de la Renta, de algún lado voy a sacar el dinero para un vestido así. Los zapatos quiero que sean mmm...Gucci podría ser, ahí se verá. Y bueno, no sé, creo que debería comenzar a ahorrar desde ya para tanta cosa xD
Mejor dejo este tema, voy a traumar a cierta persona jajajaja.
De todos modos, aviso que estoy solita y que mañana me gustaría salir a alguna parte, que sea en la tarde, me aburro sola y con días tan bonitos!!
Y bueno, creo que no tengo nada más para decir ahora. 14 de septiembre...mmm..

Malezas.

Búscame debajo de tu piel, entremedio de tus dedos, en tus brazos. Búscame en el sabor de tus labios, recuerdame en tu pupila y desapareceré en cada pestañeo. Por eso siempre estoy en tus pensamientos, porque se te ha vuelto imposible olvidar el aleteo de mi cabello en la almohada. Sabes que no podrás dejar de recordar el olor de mi cuello después de hacer el amor. Conoces el sabor de mis besos, el dolor de mis pasiones y el ápice de locura en la mar de contorneos al hacer el amor. Y en tus labios está pegada la sabia de nuestras pasiones ya pasadas. Hoy no has vuelto la mirada, no quieres recordarme más y por eso intentas alejarte de a poco. Sabes que de alguna manera lo logras, porque sabes como irte, sabes el arte exacto de desaparecer en el momento preciso. Pero hay veces que te falla y estás ahí, ese punto para darte cuenta de cuanto más me debes olvidar, pero cuanto más me amas. Y silencio lloras porque reconoces en mi mirada el poder que sé que tengo sobre tí. Y ya no sabes que hacer cuando me acerco contorneando mi cintura a saludarte. No sabes que hacer con mi suave beso posandose en tu mejilla y mi cabello haciendote cosquillas a la altura del cuellos. Como aquella vez que nos miramos directamente a los ojos y el mundo desapareció a nuestro alrededor. Se me hace dificil buscar olvidarte, se me hace imposible desaparecerte de mis sueños, si ya tus pupilas azules han criado su nido en mi garganta y el precio de nunca haberte tenido es más alto de lo que cualquiera pueda imaginar. Y aún así sé todo lo que por tu mente va pasando. Porque ahora que me voy acercando a ti, me inundas en tu mirada, me escrutas de los pies a los ojos y mirandome se atisba en tu mar de agua mansa una gota que superflúa desata un río sobre tu mejilla, dejando su rastro salado que seco con mis manos. Ya no soy nada tuya, nunca lo fui y nunca lo seré. Ya entiendo que no lloras por mi, porque nunca estuvimos juntos, sólo has imaginado al verme todo lo que un hombre concibe de una mujer. Y ahora, que sabes lo que es el amor, lloras porque sabes que nunca encontrarás una mujer que sepa del arte y que te pueda enseñar. A pesar de ser tan jóven, sabes mucho. Y así mismo, acariciandome las puntas de mi cabello que cae sobre ti me pides una cosa, imposible de no realizar, visto todo el amor que te tengo. Un beso.... Despacio ubico mi brazo bajo tu cuello, te levanto un poco y sin importarnos las miradas de todos los presentes, te beso. Primero suavemente, posando mis labios sobre los tuyos, luego mi lengua te los abre un poco, dejando entrar la tuya, que inexperta se enreda y haces que nuestros dientes choquen. Te ries y sé que te ha gustado. Ha terminado ese único acto de la profundidad imposible que sentimos, sólo por míseros segundos de vida. Te acordarás el resto de tu vida de ese episodio y yo lloraré a escondidas por no tener el coraje suficiente para continuar más allá. Siempre has sabido que soy cobarde, a pesar de mi exorbitante personalidad. Mi pequeño...

Nada dijiste?

Nada, porque en el fondo de si mismo ya no siente nada. Se ha dado cuenta hoy que la verdad es discutible frente a los puntos de vista. Y ahora él, ha mirado con sus penetrantes ojos azules a su cara. La ha visto sonreir y él...él ya no sonrie a su vez, porque se ha dado cuenta de que su primer amor ha sido una vaga ilusión de esperanza sombría. Ella lo busca, pensando en confesarle sus sentimientos, pero al ver a sus ojos, estos se han enfriado. El mar pacifico y transparente de su mirada, se ha vuelto profundidad y desamparo. Ella ya no sabe que hacer, intenta buscar una salida, pero da vueltas en su eje y siempre está ella ahí. Y él lo sabe, la mira, su mirada profunda se corroe y nace una lagrima, que tiritando se lanza al vacío de su ciclo sin fin. Él no puede contener lo que ha sentido por ella todo este tiempo y la abraza. Le llega al hombro, es tres años menor, pero no le importa. A ella tampoco. El único problema es otro, pero ella no va a solucionar nada, ha tomado la decisión de abogar en la inexperiencia y luego dejar, llorar y dejar lentamente el suicidio colectivo de las miradas confusas.

Un poco de todo.

Einmal einen Fehler gemacht hat, dass kein Name. Ich verliebte sich in eine Person, und was er nie wusste, und werden es nie erfahren. Das Problem ist, ich interessiere mich für seine Freundschaft und in keiner Weise die Sitzung. Ist es Schicksal, dass sollte nie haben sich unsere Augen?
(Una vez cometí un error que no tiene nombre. Me enamoré de una persona y él nunca lo supo y nunca lo sabrá. El problema es que busco su amistad y de ninguna manera la encuentro. ¿Es acaso el destino que jamás debería haber juntado nuestras miradas?)

Y he cometido más todavía en este sentido de la existencia de mi persona. Me enamoro con relativa facilidad. Eso no significa que sea una suelta, cuando estoy con alguien soy de una sola linea. Pero hay momentos en que es difícil tener el corazón puesto en el lugar que debería. Siempre hay cosas que van sucediendo que hacen cambiar tu forma de ver la vida, cambian la objetividad. Cambian todo. ¿Qué me pasa? Ahora nada, antes, antes siempre tuve muchas confusiones. Y me da lástima ver que por tantas he perdido a personas que realmente quiero muchisimas, pero más como confidentes, amigos, solidarizar. Creo que todavía me falta madurar muchisimo en algunos aspectos. Y me falta ganarme la lotería para irme a vivir a Buenos Aires con mi niño. También quisiera que todos conspiraran para que pueda estar siempre junto a mi niño.

Es ist kleiner als ich und hat blaue Augen. Ich bin ein Süchtiger in das Auge Farbe, süchtig nach Stimmenauszähler Blicken durchdringen und lesen Sie Ihre Seele. Ich bin süchtig nach Beobachtung ihrer Gesten, in diesem Elfenbein Reflexion auf das Meer. Sein Fuß entfesselt die Sinne in meinen Venen umarmen und drücken. Choking den Schmerz der Einsamkeit. Und manchmal denke ich, dass, wenn ich träumte von ihren Lippen, die unerfahrenen hohen Allegorie. Und alles wird zu Beginn in der Lust, aber es wäre möglich, ist unschuldig. Und ich bin nicht mehr sprechen, nein, ich fürchte, und ich glaube, wir werden nie wissen, warum.
(Para el que entienda)

¿Dijiste algo?

¿Qué hacer cuando las hojas se pudren en el árbol? Dios sabe cuanto han caminado los infortunados hijos de Eva. Que suspiran y gimen en este valle de lágrimas. De a poco el subertugio de esperanzas atisbadas por pedir perdón se va desvaneciendo así como llegaron. Espera....nza....no. Búsqueda íntegra de una corriente ilegible. Pedazos de zapatos esparcidos como cual dirigente de la primavera...de Praga.
Cual concedor de esplendores pasados, muertos por sobredosis. Muertos, muerte. No. Juzgando a personajes que nunca conocimos, que nadie conoció, ni aquel que dijera fuere su madre. Porque las etapas diluyen el sentido agudo de la inexistencia perfecta. Y la circularidad de la emoción palpita entre las piernas del inacabado costumbrismo Europeo.
Y de entre las amazónicas hojas de banana asiática nace el aborigen, el hombre entre hombres que no sabe quien es. Porque ha nacido bajo la sociedad de costumbres antisistemicas de sistemas que creen que lo son y no existen. Porque bajo el fuego de Neanderthals buscaban frio y sin sentirlo se esfumaron en los mensajes de los pieles rojas. Y entre la carta de nacionalización y la gracia de la ius solis, el habeas corpus del silencio ministerial se pierde bajo las piedras del nacimiento de la escritura. Y personajes destacados del pecado original pierden consistencia ante el ruido apoteósico de tu andar. Me buscas, no te encontraré. De mi, no, tal vez, creo, no sé siempre.

Así estoy: confundida.

Mucho de nada.

El viento en silencio desata mis zapatillas.
Y así, me caigo de rodillas.
Mi novio me hacía cosquillas.
Y reíamos.
De la mano veíamos.
Lo que en futuro seríamos.
Buscando una palabra.
Que rimara al hablarla.
Pero sin preguntarla.
Se escapaba de la visagra.
Y de tanto pensar.
Se me fue el vagar.
Y de tanto caminar.
Pensé en saltar.

Ese es mi lado po-ético es decir, nada. Si, nada.

Anoche dormí 20 horas. Un chivo se comió mi reloj. Mentira. Verdad.

Confieso que he vivido.

A pesar de que sea el título de las memorias del gradísimo poeta Pablo Neruda, se adapta a mi forma de estar en este momento. Vivo, vivo por una cosa bastante simple, el mecanismo que permite mi respiración.
Pero a lo que voy, es que este libro recrea no sólo los aspectos políticos-sentimentales de un poeta como este, sino que su forma de pensar, su mirada, su naturaleza. Y no la humana, sino la medioambiental, aquella que va de la mano con el ecosistema, que habla de biodiversidad sin saber que existiera tal concepto.

Mi humor =O

Ando insoportable, porque sí. Pasa que me va a llegar la menstruación y aunque no es un tema bonito que sepan mis fechas en este blog, me importa un pepino. Pasa que me pongo intolerante, más de lo que soy usualmente, pero lo peor, es que me pongo intolerantemente racional y tranquila. Sarcástica multiplicada por cinco millones. Y eso no le cae bien a la gente. Okei, no es que la culpa sea totalmente de las revoluciones hormonales, también depende de mi, pero también depende de las personas que me rodean. Por ejemplo hoy. Hoy iba a ir con mi madre a la peluquería y a ver un traje que necesito y va con una amiga de ella. Me cargan esas cosas, porque era una tarde de nosotras, me iba a cortar el pelo y mi madre me deja abandonada a la buena de la peluquera y a mi instinto asesino por conservar el largo de pelo que tengo y se va a tomar un café. Y máaaas encima, tengo que salir de la peluqueria, dejando mi honra en prenda, para que ella se digne a bajar a pagar. Detesto esas cosas. Así como detesto la impuntualidad. Así como detesto sentirme así. Y para darle más tono al asunto de como está de hirviente mi hurmo, ayer pelié con Nico y fue a casi muerte, a tal punto que por breves minutos...bueno, nada...por suerte todo está normal ahora y estoy esperando a que llegue para hablar con él.
Pasando a algo que no me amargue tanto, me corté el pelo. Bien, lo tenía hasta más abajo de la cintura, ahora tengo el largo, pero con un corte de pelo bonito. Es decir, está en punta, una capa me llega a los hombros y la otra es larga. Así me lo quería cortar, aunque mi idea original era en tres capas, pero me dijo que eso era para pelo liso, así que weno. Es lo que hay.
Y bueno, no se metan conmigo xD O por lo menos no hasta mañana o un rato más que se me pase todo.

14 meses =O

Silencio, se escucha el tintinear de dos copas sobre el mantel. El viento golpea las campanitas del dintel de la puerta de entrada. De pronto, se escucha el descorchar de una botella de champagne, con su líquido espumeante derramandose sobre la alfombra recien puesta. Se llenan ambas copas. Las dos tienen un anillo. Un guante blanco toma la primera y la eleva del mantel, una mano masculina toma la otra. Se escucha un ¡Por los novios! ¡Salúd! Generalizado. Un estruendo de carcajadas. Muchas mujeres se reunen a un lado, gritan, patalean. El ramo. Y hombres, dispuestos a darse de bromas, reunidos. La liga.
Se van. Sólo quedan los novios. Dos sonrisas se dirigen hacia una habitación. Se escucha el cerrar de puertas. Y las campanitas del dintel siguen sonando con el viento.

Meme =O

Meme que me pasó Toti

1.-Escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten.
2.-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido (lo tenéis en la palabra Libertad).
3.-Poner las reglas en el blog.
4.-Elegir seis personas para continuar el desafío.
5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Uno: Me gusta escribir, escribir lo que sea, desde lo que siento, hasta una historia de ciencia ficción ambientada en el siglo XXV con robots mutantes. (No me roben la idea, toavía no escribo algo así!).
Dos: Me gusta la política, me gustaría llegar a ser Senadora de mi país o pertenecer a la ONU o a la UNICEF o cualquier organización internacional dedicada a resolver los problemas mundiales.
Tres: Me gusta mi novio, lo amo.
Cuatro: Me gusta la lluvia, pero después de un tiempo me termina ahogando xD
Cinco: Me gusta el chocolate en todas sus formas.
Seis: Soy adicta al café.

Taggeados:
Kote.
Nico.
Franchu.
El que quiera hacerlo xD

Este Meme es de Lewyth

Primero se coloca el enlace de quien la mandó.
- Luego se pasa la cadena a 7 personas que sean generosas, espontáneas y alégres,amigas de sus amigos, y se añaden sus URL's.
Me faltan amigos, así que lo dejo a la libertad de quien quiera hacerlo...ah! KOTE!

- Finalmente se contesta la mayor virtud y defecto:

Virtud: Soy estructurada, y eso hacer que todos mis defectos se vean disminuidos. Porque, soy loca, hablo weas, no quiero hacer nada en mi vida, pero como planifico todo y soy responsable, siempre tengo las cosas listas antes de que me las pidan. Y siento que eso es importante.
Defecto: Siempre quiero saberlo todo y no termino de preguntar hasta que mi curiosidad de se ve satisfecha, algo que me ha acarreado bastantes problemas en mi corta vida xD

De todo un poco.

Siento un poco de nostalgia, la verdad, es que algunas veces he pensado en que me gustaría volver a primero, pero no porque quiera hacer la secundaria de nuevo, sino porque tengo ganas de vivir experiencias de los 14-15-16-17 años que me faltaron. Recien este año me puse al día con todo lo que nunca hice, con todo lo que pude haber hecho antes y sentir que he aprovechado mi adolescencia. Sin embargo, creo que las cosas suceden por alguna razón. Y mi razón, es que tengo que tener las neuronas lo más intactas posible.
Saque 670 en un mini ensayo de historia, el ás alto de mi curso. Me sentí especialmente bien, porque eso, para mi, es un logro importante. Creo que en historia estoy cada día más cerca de mi meta. Mi imperiosa meta. En castellano, tendré que esperar al martes y matemáticas, no sé, estudio, hago los facsímiles, hago hartos ejercicios, tengo dos libros gigantes de matemáticas y nada, no consigo responder más de la mitad de la prueba de una forma decente. No sé que me pasa. En fin, espero que pueda resolver eso de aqui a diciembre, que es cuando se da la PSU, aunque hay algunos weoncitos, que estan haciendo protestas, que están perdiendo clases por puro gusto, entonces tienen que recuperar la materia perdida los tontitos y quieren correr la PSU a enero, medidas populistas del orto. Detesto que nos caguen a nosotros por weas que unos mierdas sin cerebro pierden clases.
Ayer nos tomamos una sala, a lo más estilo de protesta estudiantil, para exigir hablar algunos temas con el rector, la verdad, era que no teniamos una petición real, pero al final de todo, nuestras quejas salieron a la luz y vieron una solución. Conseguimos lo que no nos habiamos propuesto conseguir, a costa de una humorada que al final tuvo objetivo y causa.
Nico se me fue a Uruguay y lo estoy extrañando aún más de lo que lo hago comúnmente. Estoy que me corto las venas xD

Realidad Latinoamericana.

Hoy vi la pelicula del Che Guevara, Diario de una Motocicleta, creo que se llama. La verdad, es que el nombre de la pelicula no es lo que importa, sino su contenido. Y no por tratarse del conocido rostro de la revolución cubana que es hombre-rico, hombre-hecho-para-amarlo-por-todas-las-generaciones. Es que es el Che, un idealista, que venía de una familia, no rica, pero tampoco pobre, digamos, de la incipiente clase media de la argentina de los años 50. Estudió medicina y emprendió ese viaje, en el que, entre cartas y escritos encontró algo que lo llevó a encontrarse con su afán político: pobreza, miseria, abusos, tristeza. Y el enfado, quizás sobretodo la impotencia de sus 23 años, no poder hacer nada. Algo como lo que siento, desde el lugar que estoy. Quisiera tener pulmones grandes, potentes y penetrantes, para denunciar la pobreza que día a día veo. No sólo en Chile, sino en toda Latinoamérica.
Creo que el problema va más allá de que sea una nación comunista, anarquista, capitalista o una mezcla extraña de todo. Dejando de lado eso, siento que debemos sentarnos en la educación, pero no la que nos entregan en los colegios, que si bien es cierto, es fundamental, no es la primordial.
El prinicipio de educación que quiero hablar, es la que parte por casa. Necesitamos enseñarles a nuestros hijos, hermanos pequeños, sobrinos, lo que sea, que deben ser solidarios, que todos somos iguales, sin importar el dinero que tengan, la forma en que hablen o el color de piel que tengan. Enseñarles que las religiones deben unir, no dividir y que la globalización no le debe hacer perder la conciencia de hermano de patria y que le debe apoyar aún más el concepto de hermanos. Todos somos hermanos. Y que les quede claro, nadie es más porque tiene un auto más lindo o un titulo más espectacular. Me gustaría que la gente tuviera conciencia de lo que significa ser hermanos, pues el mundo quizás sería mejor, quizás sería más fácil vivir. También, debemos darnos cuenta de que la economía es un asco. Un asco, porque no debería existir, deberíamos ser una sociedad tan desinteresada de los bienes materiales, que trabajar debiera ser un gusto, estudiar y trabajar por mantenernos ocupados, no por necesidad. Y si necesitas algo, vas y lo tomas de un supermercado. Suena demasiado idealista, me encantaría que el mundo sea así. Pero creo que me conformo con mirar al resto de las personas como mis iguales, mis hermanos. Y de pensar en que en algún momento deberíamos hechar abajo las fronteras y quemar las banderas, así perteneceríamos todos a la misma patria llamada Tierra y tendríamos la misma bandera de paz y el mismo lema de Amor. Ahora me vuelvo hippie? No, sólo quiero una Latinoamerica libre, igualitaria, quiero que cada niño tenga la oportunidad de estudiar, de hacer lo que le guste, de que pueda tener la comida suficiente, el agua suficiente y sobretodo, el Amor que necesita para ser feliz. Me gustaría que las personas se dieran el trabajo de educar en base a la confianza, la preocupación medida, el desinterés. Bajar los niveles de competitividad, en el siglo XIX nos quitaron los titulos de nobleza, ahora debemos quitar los titulos de plutocracia, los titulos de soberbia por tener algo que no muchos tienen. Humildad señores, sería ideal. Así como dejar de lado las diferencias políticas, solamente abogando por un mundo mejor para todos. Sin importar si eso implica acabar con el fin de lucro. ¿Para qué tanto dinero, si al final esos billetes van a terminar podridos? Nosotros también terminamos podridos, pero el doble, por dentro y por fuera. Evitemos eso. Enseñemosle a nuestros hijos lo que significa pertenecer al planeta Tierra.

Larilaralarilá!

Señoras, señoritas y señores, el más preciado bien que el hombre tiene es la buena salud que lo sostiene y si acaso usted perdiese este tesoro, será mejor que se despida de su oro. Esa parte, era la primera de una obra de teatro que hicimos el 2002, cuando yo estaba en 6to y tenía 11 años. Mi papel era de secretaria de la alcaldesa, basta decir que nos reimos muchisimo y que nos salió muy buena.
Sin mebargo, el presente post es para comunicarle a todos aquellos empedernidos lectores asiduos a las pubicaciones irregulares de la presente escritora, que me iré de viaje por un buen tiempo. Es decir, desapareceré en, primer lugar, dos días con mi madre, hermano y su novia a Calafquen (campo), para disfrutar del aire puro. En segunda instancia, tengo pasaje para Santiago el dia sábado a las 10 am, para -a posteridad-, tomar un avión a las 6.25 am en el aeropuerto Arturo Merino Benites, con rumbo al aeropuerto del Ministro Pistarini, mejor conocido como Ezeiza, en Buenos Aires. En dicho lugar, me encontraré con Nico, con mi noviecito, con mi amado. Estoy nerviosa, ansiosa, me duele la watita desde el lunes, pero feliz, feliz filiiiiiz! Porque después de todos estos meses, al fin lo voy a poder ver de nuevo.
Ya hice una lista de las cosas que tengo que llevar, ahora sólo falta cargar las pilas de la cámara fotográfica y ya estaré.

Cosas...

Me cae la teja, después de unos días. Pasa que uno dice "mis defectos son estos, estos y estos", nadie es tan orgulloso, como para no darse cuenta de que no es perfecto. Aunque muchos persigan la perfección, nadie lo es. Yo siempre supe que era posesiva, de hecho, lo soy, no me gusta que las cosas sean demasiado compartidas, pero últimamente este punto se ha agravado algo en mi. Es que, he dejado de lado muchas cosas que debería hacer, para hacer cosas que no son del primer orden de prioridad, sin embargo, consumen el tiempo aunque uno no lo quiera.
También, me he quedado con una noticia de pelos. Pasa que, después de un problema que tuve con Nico, dónde se juntaron muchisimas cosas, parece que él no va a poder venir. El punto es que he intentado dejar de lado el preguntarle por el viaje, porque no sabe, pero no puedo, me cuesta quitarme de la cabeza que quiero estar con él. Me gustaría saber si viene, cuando, a que hora llega y todo. Tengo tantos planes para hacer con él cuando este aqui, pero no, no puedo saber, me carcome la duda por dentro y no le puedo preguntar directamente. Igual, me come la duda de si realmente está todo correcto. Es decir, yo sé que lo amo, pero, bueno, dudas. Normales, quiero suponer. Es que si no lo veo ahora...ya, mejor no me pongo a especualr, debo tener fe en mi. O por lo menos en lo que siento.
Se me acaban las vacaciones, empiezo el preu de nuevo el lunes y me da flojera tener que ir, pero bueno. La verdad es que a estas alturas de mi vida (no soy muy vieja, pero bueno), no tengo ganas de nada, creo que me quiero jubilar luego xD
Ya, eso es por ahora. Creo que conceré a mi cuñada luego. (La novia de mi hermano =O)

Una pequeña historia de amor.

Hace 14 años, nació Ignacio, la verdad es que soprendió a todos los presentes, pues sus ojos azules increpaban a todo el mundo. Este sería su rasgo durante el resto de su vida, pues el color de su pelo o su tez, son las añadiduras comunes a un par de ojos como esos. Rubio, blanco, no muy alto, todavía no entra en la plena adolescencia y su cara de niño lo delata. Sus primeros trece años de vida los pasó en la capital, nunca creyó que su vida fuera a cambiar de una manera drástica, eso sólo les pasa a sus compañeros o personas alejadas a su realidad. Todos tienen ese problema, al ser pequeño. Creemos que nada nos va a suceder, pues la vida es muy larga y hay tantas personas en este mundo.
Sus padres se iban a divorciar y la madre, con los dos chicos se irían al sur.
Lo padres de Ignacio le dijeron a su hermano más grande, primero. Él ya tenía 17 años a la fecha y era capaz de preveer la reacción del pequeño. Ignacio sólo se limitó a abrir aún más grandes sus ojos azules y callar. Desde entonces, que sus palabras serían una bendición para todo aquel que las escuchara. Su voz tranquila, su prudencia, su forma de juzgar cada cosa de la manera más correcta. Algo muy inusual para su edad. De esta misma forma, se daba cuenta de que no coincidia entre sus compañeros de 14 años. Y justo, vendrían, si, esos días para compartir con "los más grandes", nunca pensó que allí encontraría un problema mayor.
Ella tiene 17 años a la fecha, se llama Catalina y tiene un rasgo característico. Su voz, siempre alta y siempre firme, se distingue en cualquier parte que ella vaya. Fue por coincidencia, a Ignacio le pidieron que la fuera a ayudar a comprar unos materiales y pensando en hacer cualquier otra cosa, fue. Ella, fue muy cariñosa con él y al momento de las celebraciones, ella siempre lo buscaba, él pronto se dio cuenta de que estaba confundido. Y de sútiles formas se lo hizo saber, ella figuraba no darse cuenta, pero cada vez se ponía más nerviosa ante los mensajes más audacez de Ignacio.
Llegó el día de la fiesta, ella no le dijo a que hora llegaría, la verdad es que por verlo, sin saber que sentía, llegó más temprano. Él no estaba, llegó más tarde y se pusieron a conversar. Mucho rato estuvieron así, hasta que él la invitó a bailar. Lo que comenzó como un baile entre amigos, pronto todos se dieron cuenta de que era algo más. Siendo ella un poco más alta que él, no pocas veces sus caras estaban pegadas. Pero, siempre hay algo que mata los mágicos momentos. Él muy nervioso, no sabía que hacer y se fue, ahí la dejó. Ella recuperó la conciencia, siempre loca, se dio cuenta del error o quizás no tan error, sino confusión. Intentó ser comprensible y se fue de allí. Ella sabe que lo volverá a ver en unos días más, sin embargo, no sabe que es lo que sucederá.
Ignacio, por su parte, teme a sus sentimientos, sabe que puede ser herido, sabe que no debería hacer todo lo que hizo, pero le falta experiencia.

Mmmmm, la historia todavía no termina. Ya seguiré agregando detalles xD No me sucedió a mi, eh! Tengo novio xDD

¿Qué hago?

¿Qué debo hacer con mi vida? Problemas sin solución, he ahí todo el punto. Quizás debí haberme dado cuenta antes de que todo iba a terminar de una manera horrible, si el problema era que ninguno de los dos podía terminar con el otro. Ahora ya no sé que pensar, que sentir, mucho menos sé que cosas decir. Sólo intento desahogarme, reflexionar de todas las cosas que en este año he hecho o he dejado de hacer. Pero es imposible no acordarme de él. Si ha sido tan importante, tantas cosas que he compartido, tanto que sé de él. Tanto que cada cosa que pienso, miro o escucho me recuerda su nombre. Saber todo de él cuesta olvidarlo. Cuesta darse cuenta de que las cosas nunca salen como uno las tiene planeadas. Todo por el insensible capricho de alguien de saber todo. ¿Por qué buscar saber todo? Y leer, algo que no le interesaba leer. Algo que es entre dos personas que se aman. No se puede desconfiar tanto de la propia familia. Y ahora, ahora no me veo con la voluntad de seguir, al saber que quizás cuando hable con él, ella vaya a saber todo. Mierda ¿Dónde queda la intimidad? ¿Dónde queda la confianza? Ya no puedo decir las cosas como quisiera, porque no sé quien más se entere de lo que diré. Y ahora, ¿qué motivos hay para seguir? Si ya ni podrá venir, además de miles de problemas más que se sucitan. Miles de cosas que tal vez serían más comprensibles. Pero no, de todos modos me tachan de egoísta porque lo quiero conmigo. ¿Cómo no querer poder abrazarlo, si hace 5 meses que no lo veo? ¿Habrá alguien en este puto mundo que pueda aguantar eso? Una vez que lo conocí ya no pude dejar de amarlo como lo hago. Dejar de sentirlo tan cerca. Me cuesta decir que todo acabó, quiero creer que se puede continuar, pero no veo como. Pareciera que las estructuras, ya firmes, ya hechas y bien, fueron estrelladas, un atentado terrorista. Un atentado en contra de dos personas que realmente se aman con sinceridad. Me da pena, me da rabia, pensar que no puedo hacer nada. Que no depende de mi, que no depende de nadie. Que ya no sé sabe con certeza que sucederá. Quiero realmente poder estar con él. Pero si no viene...si no puede venir...¿Dónde sustentaré mis ilusiones? ¿Qué hago ahora?

Vacaciones!!

Wohaaaaaaaaa sali de vacaciones!! =DDD Al fiin!
Es que esta última semana ha sido de lo más awesome del universo entiiriiitooo!! Jajajaja! =D
Primero, el lunes partimos con la semana de aniversario y yo, la loca, haciendo amigos por todo el mundo. Sobretodo de primero medio, curso al cual quiero volver, porque me entro la loca nostalgia por hacer las cosas que a esa edad no hice y debería haber hecho!
Bueno, el punto es que, no había querido comentarle a casi nadie que iba a animar la velada (mentira, todo el mundo sabía, menos la otra alianza xD). La Sisti de Marcela (sisti es abuela en árabe), me prestó un chilabas traido de Jordania, bordado a mano, de color verde con rojo. Me puse un cafije verde y un velo rojo y wohaaa, era traida de árabia, si hasta hablé como árabe! Con las jotas bien pronunciadas y las erres con un enredo jajaja.
En mi facebook hay algunas fotos, donde salgo con mi co-animador. Eramos como de la quinta vergara (aka festival de viña xD).
Y ahora salí de vacaciones, después de que con esa brutal animación, nos pusieran nota 7. La más alta, por cierto y bueno, obviamente, nuestra alianza ganó. A ver a ver! Cómo canta la hinchada? Somos los paisanos y lo demás no importa nada!! Jajajaja. Hermosos recuerdos de esta, que es mi última semana del colegio. Y muy linda, por cierto, porque a pesar de estar compitiendo, siempre amigos. Siempre todos amigos, que es lo que tiene que primar. Y hacer nuevas amistades, como siempre.
Y enamorarse iwal =OO jajajaja.
Bueno, no sé que haga estas vacaciones, creo que prefiero quedarme en mi casa durmiendo hasta que el mundo se acabe. Y esperar pacientemente la llegada de mi niño
=D!

San Juan: 1 añitu!

Un añiiitoo!! Wohaa, como pasa el tiempo! En efecto, creo que ha sido un muy buen año, completo, espiritual, carnal, etc xD
Aqui quiero destacar alg, ayer fue San Juan, o el Wentrupantru, que es la festividad de año nuevo del pueblo Mapuche (hombres de la tierra), una ceremonia muy bonita e interesante, en la cual se le pide a la tierra que las cosechas sean buenas y se le da gracias por las cosechas del año anterior. De paso, las Machis utilizan la magia de ese día para hacer el Guillatún, una ofrenda a los Pillanes, para que protejan a las familias. Siguiendo con el concepto de que durante el Wentrupantru hay magia, es una fecha muy especial para mi. Nunca he dejado de creer en la Pachamama, o Diosa Tierra (Madre Tierra), a pesar de que los Mapuches son Panteistas (o politeistas, de todos modos juntan a sus dioses), luego fueron españolizados (S. XIX), adoptando las costumbres católicas, por ordenes imperiales (Maldito gobierno xD), es por esto que para la fecha del 24 de Junio, San Juan, se encienden hogueras, costumbre católica para rezarle a este santo. Del mismo modos, los Mapuches han tomado las tradiciones católicas y aceptándolas en su cultura. Claro ejemplo de los salmos entremezclados para el Machitún, ritual de sanación del enfermo. Pachamama: la Virgen. Por este motivo -tomando la correcta excepción de las primeras batallas de conquista contra nuestro pueblo madre, intentando "evangelizarlos"-, nunca hubo mayores problemas religiosos. Ahora, de los problemas culturales. Bueno, ese es tema para otro post, pero en este, me refiero a la magia de su cultura, muy respetada y valorada por mi.
De hecho, 24 de junio va a hacer una fecha mágica, desde hace aproximádamente 7 años, desde que conocí la festividad de San Juan, cada año ha pasado algo muy bueno para mi, el año pasado empezé a estar de novia con Nico y ayer cumplimos un año, del mismo modo, ayer también fue bueno, pero no sólo por eso, sino que me eligieron para animar la velada del colegio. Algo que me emociona de sobremanera, pues siempre había querido hacer eso y pensé que nunca podría. Ahora, después de terminar esto, comenzaré a trabajar en la tesis y luego en el libreto. Hablando de la tesis, mi tema es interesante, sobretodo para una fiel devota de la Pachamama: Políticas Medioambientales. Creo que cuando la termine y si queda a mi gusto, subiré el archivo aca, para que los que esten interesados, la lean y saquen sus propias conclusiones.
Hoy, lastimeramente, me quedé en cama, pues amanecí con mucho dolor de oídos y muy congestionada. Aprovecharé de ponerme at laboren a priori.

más nada

Recuerdo la década de ser, sí, guardada en silencio, contando bajo la lluvia los segundos para no existir, mas, aún sí. Y en el lodazal de recuerdos abnegados te encontrabas tu, oh lluvia abstracta, que toca pero no moja y los pensamientos empapa. Así en silencio, la lluvia trona contra el suelo y cuando nuestros labios se mueven en busca del sonido, la pelicula muda se desarrolla. Un cartel me anuncia que nada existe sino tu y yo. Un silencio me dice que sólo seremos dos.
Tomados de la mano arrancamos sendero abajo, seguidos de multiples pies que nadie son, seguidos de muertos, seguidos de silencios.
Y cinco minutos pides, de descanso, pero no, no hay vuelta atrás, cinco minutos serían fatales, sus manos en mi cuello, la vida que exhalo, no, no más, mejos sigamos corriendo, perdiendonos en el bosque, perdiendolos, persiguiendo nuestra vida, dónde sólo tu y yo seremos felices, aquella plena y pura, aquella que sólo los dos podemos tener.
En silencio, entre pantanosos recuerdos, me alzaste en brazos, allí, mientras el agua de la lluvia corría por mi pelo, un beso, miles más, luego de eso, mi casa, hoguera, silencio, Amor. Y por el sentido de ser nosotros, nos dejamos llevar, más silenciosos besos, suspiros apagados, esperanzas abiertas. .

Uf, que tiempo ha pasado desde la última entrada, o mejor dicho, las cosas q pueden suceder en una semana xD El sábado pasado fuimos a las termas con mi madre y me di un masaje de miel, lo mejor de la semana ;D
El domingo fuimos a ver a mi sobrinita Amanda! =D Es la bebé más rica de esta tierra (hasta que tenga los mios xD)
El lunes estudiar, preu, correr, martes idem, miercoles idem, jueves ayudar en la decoración y viernes idem. Sábado, hoy, nada xD Me quede en pijama todo el día. Ahora, lo único que espero es que el próximo findesemana llegue luego :D porque ahí ya estaré oficialmente de pre-vacaciones, pues la semana del 30 comenzaré a salir a la 1 y seré feliz por mil.


Bueno, creo que no tengo nada más para decir.

Solitaria?

Tengo la absoluta certeza de que yo escribo mejor. Si, más perfecto, lineal, signos de puntuación. Inteligible, enamoradiza, palabras que saben escurrir por el pensamiento, oraciones que marcan un sentimiento.
Y espero, sentada espero que no se olvide el mundo de mi, aunque aqui plasmada quede, en la perfección que me creo, si el mundo no me lee, no vivo. Porque las letras son la sangre del escritor, las letras son. Y el escritor, él si sabe de letras, de su sangre, su sentido, su camino. El escultor de palabras es el Dios, así lo dijo Huidobro, así se lo gritaremos a la naturaleza.
Pero, ante el infortunio de no ser palabra, quizás no estoy viva. Quizás el reloj de mi melancolía ha agotado su péndulo. Y gira y no lo ves, ciego.
Y a veces le digo, con todo el ardor que mis manos sienten, pero parece no hacerme caso, es tan alejado, tan ...
Nada es bueno, el cansancio agolpa mi mente, mata mis sueños poco a poco y desaparesco, quisiera en momento como estos ser llevada, lejos, donde el mundo no me vea, ser aquel narrado omnisciente de todo relato, aquel que sabe todo, que lo intuye, que lo busca...
También me siento estorbo, me siento alienada de todo mundo abstracto, soy basura, soy nada. Qusiera tener esa fortaleza que las personas creen que tengo, aunque por dentro la mayor parte del tiempo deshecha en agua, agus turbias que desmigajan mi corazón como quien le da de comer a las palomas, esas que se llevan los recuerdos de los ancianos a cada picotazo.
Aún así, estoy consiente de que escribo mejor que ella, me dejo llevar por el mar de palabras que no existen sino sólo aqui sin ti, quisiera allí, quedarme contigo. Sufrimiento, negación, llanto y muerte.
Y soledad, aquel destello de no sentirme. De no estar. Es que quiero desaparecer, para no estar sola, porque a dónde se supone van los desaparecidos, están todos juntos. Eso me han dicho, eso me comentan. Rodeada de multitudes, siempre sola.
Y de nuevo, el ciclo de respirar fuerte sobre una ventana, el ciclo de anotar los mensajes que luego borras con las manos. Pero todo sigue ahí, todo aún allí está.
No doy más, quizás luego vean que paso conmigo. Quizás lo comento.

Como el chocolate...

Me contaróan algunos días después que te acercaste a mi y me llevaste a la pista de baile. Estaba tan ebria que no pude balbucear una palabra. Aún así, decían que me mantenía en pie gracias a no sé que facultad de la Divina Providencia.
No tengo ni destellos de memoria, me contaron que me susurrabas cosas al oído y yo reía. De un momento a otro me enojé y me largue del lugar. Tampoco recuerdo a dónde fui. Pero después desperte con dolor de cabeza, nauseas y rodeada de vómitos. No era la primera vez que me pasaba, más aún, estaba acostumbrada a ello. Pero ese despertar fue distinto, sentía en mi piel la livida de algo distinto. Ya no era el sudor de sexo después de una noche de borrachera, esa noche no me lleve a nadie a la cama, ni por gusto, ni por vocación. No recuerdo porque, pero deje de ser yo.
Mis labios resecos me clamaban por agua, pero el dolor de estómago era insoportable. Sudaba copiosamente y sentía risas destellantes a mi alrededor.
Mucho tiempo después me di cuenta de que era tú, que una vez me habías abandonado y ahora volvías. Volvías para reirte de mi y contarme tus buenas venturas, mientras mi vida se consumia entre sexo, drogas y alcohol. Más bien, ya estaba consumida.
Una vez de cariño, después de una desaforada noche de sexo, me dijiste que era una putita, pero la mejor del barrio. De tan ebria, me reí, luego tus palabras me dolieron. No pretendía ser una puta, sólo quería pasarla bien, como se supone hacen las chicas de mi edad. Aún pesando el sexo, era distinta, también me lo dijiste. Amaba la lectura, amaba la política. Leíamos y comentabamos de vez en cuando, compartías tus poesías de las tristes mañanas y yo te enviaba a fin de mes un compilado de mis cuentos de aquellos días. Una semana más tarde nos enviabamos los comentarios, con promesas de volver a escribir. Una tarde no te encontré. Y no te volví a ver hasta esa noche. Irrisorio el compromiso, una niña de bien, que jamás había vistolo que tu y yo juntos pasamos. Nunca entenderé porque no fuimos novios, si siempre nos hemos avenido. Siempre me decías que era tu ... bueno, tu sabes. Y ahora me consumo en estos celos, fermentando como una cerveza. Como una Quilmes, de la cual tanto me has hablado. No la vas a querer, tu no quieres a nadie, sólo al reflejo de ti. Y a veces, tu sabes, a veces soy tu reflejo.

No quiero ir a clases!

Silencio, que no es silencio, dice la canción de Los Tipitos. Esa que le gusta a mi Muchi, esa que me enseñó una cosa fundamental: el silencio. Valga la redundancia, es probable que digan que estoy chalada. Si señor, usted no ha entrado en la vociferadora piedad del escrúpulo, ha hecho una conjetura que más que un silogismo es una verdad incuestionable. Estoy loca.
Pero no es esa locura en perspectiva, ni lineas extrañas, es esa locura en Re, un solfeo arpegiado lleno de bemoles, enclaustrado en un pentagrama donde no existe la música. Es ya un pentagrama de sentimientos, oraciones, revoluciones. Ese es otro punto, de la sala de clases a la lucha de clases. Interesante concepto de revolución, de aristrocracia por aristrocracia, quizás sería mejor la libertad y la anarquía.
No, prefiero tener libertades, no son ambivalentes. Eso creo. Tampoco me balanceo en el péndulo de oriente, no. Ni siquiera como parte de la canción, sino que a veces creo mucho, pienso un poco más y mis conjeturas son erradas. Pero aún así, vuelvo a comenzar. Aún así.
Y la entereza de tener un bidon de trescientas toneladas de leche, tantas vacas como para llenar aquel tonel, y tanta gente para que un día se la beban, es concebible, siempre y cuando tu imaginación lo espere, diga que si y se ponga a trabajar, dejemos pasar el entierro, pero quedemonos a contemplar los hechos maravillosos del poder amar.


En otras lunas, tengo sueño y no tengo ganas de ir a clases mañana. La verdad es que nunca tengo muchas ganas de levantarme e ir a clases, me gustaría ser un poco vaga. Mañana tengo preu, además hasta las 9.15. Es hastiante, me harta. Quiero que llegue diciembre para dar esa mierda de PSU de una buena vez y decir chao conchetumadre a todo lo demás.
Hoy me junté con Scarlett un rato a conversar, lindo =) Deberíamos juntarnos más seguido, aunque nos vemos todos los días en el colegio xDD Wekaloca! Cocaaa ajajaja.
Ya, mucha hiperventilación (Johar), por hoy.
Saludos a mi cuñi!

Carpe Diem.

Que exquisito el sentirse leída. Es decir, gente que ha llegado a través de no sé que y les agrada lo que escribo! Me siento realizada, pues como algunos habrá visto en mis primeros post de hace dos años (el blog lo cree en el 2005, pero no comencé a escribir hasta hace dos años), quería que harta gente me leyera y comentara, como otros blogs que reciben hasta 1000 visitas diarias! Bueno, sé que para eso debo escribir cosas interesantes, pero no me ha parecido que exista algo más interesante que una vida en realismo mágico. Cosas de la vida habitual, su toque de humor y lo que salga, lo que mis dedos quieran escribir, porque es mágico cuando se desplazan sobre el teclado, apenas piensas lo que escribes y cuando lees el resultado, aunq no te guste, son tus dedos maquinados por al fuerza de los hilos del pensamientos. Y a veces tan rápido piensas que tus dedos nos sn capaces de abordar cada palabra a la perfección. Y eso, exactmente eso no me gusta editar. Creo que es una demostración que hacen las letras de los sentimientos que tan dificiles son de plasmar a través de palabras. Decir me siento triste es absurdo, son un par de letras juntas formando una palabra, que se compone de significante y significado y he ahí lo único que te dice esta metalinguística. En cambio, el relato detallado del sufrimiento, como cada parte de tu cuerpo lo siente, eso es novela. La novela de mi vida, y no un manga, porque el exceso de imágenes atrofia el pensamiento (aunque no puedo negar que me encanta ver las revistas de atrás hacia delante, es mi lado japonés poco explotado! xDD).
Anoche salí de parranda, fuimos a bailar, era un lugar lleno de viejos (dícese de 30 años en adelante, yo soy una beba, tengo 17) y las viejas andaban con zapatos de tacón y apenas podía bailar, era pura música de sus tiempos, pero con mis amigos las bailabamos mejor xD Era gracioso, pues los viejos tampoco se podían mover y nosotros nos subíamos a la tarima y bailabamos de lo mejor. Hace días que tenía ganas de ir a bailar, me reí harto, me sentí libre. Así me gusta sentirme. Me he liberado de todos los atados, sentimientos nefastos e infructuosos. No estoy en la plena de la felicidad, pero en ningún caso me puedo sentir desdichada. Estoy felizmente (así se escribe? que alguien me corrija) enamorada. De todos modos estoy en la desesperación de querer verlo más seguido, muchos días me hace mucha falta y lo necesito, esa sensación de sentirse amada y protegida, es invaluable, es un pasaje al tren del Amor. Y sí, Amor con A mayúscula, pues es el sentimiento por excelencia. Nadie puede confesarse como nunca haber Amado, todos los hemos sentido, en mayor o menor grado. Es como las victorias o derrotas (algunos tienen empates, no lo creo), grandes y pequeñas.
Y así cierro otra etapa, a ver que me dice el próximo día, porque eso pienso, eso quiero: Carpe Diem.

Felices dos años blog mio!

Arrivederci!

Yay! Y qué hago ahora? Esperen! Voy a salir con mi manita linda a almorzar. Manitaaaaa! =D
Y vamos a hablar mucho de todo todo todo lo que en un año no hemos hablado, hay q analizarnos por completo. Y contarle todo lo que me ha pasado! Yay!
Y también seremos dos pajaros muertos a la deriva del destino, no dejaremos de hablar, que el tiempo pase como quiera, a mi no me interesa, a mi no me afecta ni en lo más minimo! Que pase el tiempo que la vida se lleve los problemas que el mundo atrape los silencios entre sus manos y nosotras seguiremos hablando. Los tontos nunca dejarán de serlo, ni aunque uno tenga muche fe. Tengo ganas de tenerte, pero tu no quieres y yo no puedo hacer nada. Nadie puede hacer algo en contra de lo que esta sucediendo. ACEPTA! Eso hago, acepto mi suerte de desdichada. Estoy loca, siempre lo he estado, pero locamente feliz, porque ya no tengo preocupaciones. Tu ya no quieres, él está acompañado, ahora me queda uno y estamos bien. ESTOY BIEN! Mi vida no es novela, creo que el leer muchas he pensado que si. Já, maduré xD Bueno, eso intento. Ya, me voy a envolver en diario de nuevo.
Arrivederci!

Reflexiones de una mente sin recuerdos (o que recuerda mucho)

Por qué estoy así? Así como si fuera el 10 de Enero, bah, no, ese día fue especial en un sentido irrestricto. No, senil, despiadado, adjetivamente sin huidobro. Así.
Así me siento, como si la rabia de todo aquello volviera a mi, querría despachar todo, quizás debería cerrar mi "arco argumento" (algo debo aprender de todo, no?), debería darme cuenta de que las cosas están bien y ya, no intentar buscar algo mejor, sino ver a mi lado lo que ya tengo. Lo que ya amo. O es que realmente he dejado de amar como hace unos meses? El tiempo a veces dicen que hace agujeros grandes en los sentiemientos y pensamientos de las personas, en mi caso: así es.
Tiempo, maldito que pasas tan rapido, con tus mentiras, tus verdades. Y algunas cosas que no se notan para quien son, pero que al final de te das cuenta de que si son para ellos.
Como la mujer con sombrero de Enero, aquella del traje verde y las uñas rojas, miren que equivocación, el traje nunca fue verde, nunca dije que se sentaba, siempre esaba parada en la esquina. Siempre la vi allí. Después me comentaron que la mujer del sombrero vivía a media cuadra de mi casa, cansada de no ver luz, hace muchos años que decidió hacer su vida en la esquina, mirar al panadero, de quien estaba enamorada desde hace muchos años. Amor, siempre me asalta ese complejo de duda, ese pedazo de alcanfor que espanta las polillas de mi corazón. Me pregunto varias veces ¿Qué tengo que hacer? Y no, las respuestas no son capaces de salir, porque no quiero tomar una decisión que pueda afectar mi vida, si por ser regodiona me quede sola. No es la primera vez que lo digo, no será la última, pero me asfixio, pensando que estoy atrapada entre estas telarañas de vivir la vida. Y tu lees, no comprendes, pero sigues leyendo hasta qe el punto final quede plasmado, mas no lo sabes leer, nunca has sabido leerlo. Crees que todo es malo, porque hasta este momento nada te ha salido bien, pero no es verdad, a veces las cosas pueden salir mejor de lo que uno se las espera, pero debes tomar decisiones que te ayuden a que las cosas salgan como tu quieras. Y sigo adelante, diciendo banalidades sin sentido, que quizá no leas, no porque no te interesen, sino porque no recuerdas, ni esto, ni ami. Nunca fui alguien, nunca seré alguien. No, me dijiste. Yo no soy así. Yo tampoco. Basta. Fin.

Y así debo dejar de derrochar el sentido de la apoplejía. Qué hago si lo llega a leer? Pues que el comentario que haga sea acorde a lo que realmente siente, sino que pase de largo ignorando cada coma y cada punto, porque en este espacio no hay lugar para los infortunios ajenos, me basta con mi propia ironía de estructurar vida. Me basta con darme cuenta de que para muchos, nunca fui algo. Pensaba que pensaban como yo, pero no, nadie piensa ya, siempre hay otras cosas que invade la vida futura. Que invanden estos pensamientos de anquilosamiento de la generación anterior, así lo dijo Petersen, así lo hablamos con Samuelson, pero nadie fue tan vicionario como yo. Así lo dijeron el 10 de enero, así lo recalqué días después. No, no soy un pedazo de chatarra manufacturada pobremente, todavía soy materia prima, pura, intacta, todavía puedo ser estructura de un gran edificio o coronar la cima del everest. O por lo menos puedo hacer algo provechoso por alguien. Y tú? Eres ya chatarra? O simplemente te has dejado vencer por el agotamiento del tiempo?

Divagaciones.

Aqui he vuelto, desués de 13 melodrámaticos días. Fui a Santiago, estuve allí desde el sábado en la tarde y ayer me junte con un amigo que me enseñó muchas cosas. Me dejó pensando en "la vida se divide en derrotas, empates y victorias" "grandes o pequeñas". Aqui medito. Cuáles han sido mis grandes victorias?
Estas semanas han sido de utilidad pensativa, he meditado harto, a pesar de que este bastante ocupada. Correr de un lado a otro me ha hecho valorar los espacios de descanso y por eso intento utilizarlos bien.
También he estado con psicologo una vez a la semana y con tratamiento láser para lo vellos. Es decir, estoy bien animicamente.
Todavía me queda dando muchas vueltas lo de ayer. No sé, me gustaría creer que he crecido, que he comprendido, pero no. Muchas veces no es así. Y sigue agolpandose las ideas en mi mente, agolpandose los recuerdos. Divagando.
Así a veces pienso que las ideas se pierden porque pienso mucho, porque quisiera transmitir todo lo que tengo en mi mente, pero que las palabras no dan abasto para crear tanto sentimiento.
Crear esa división que siento en este momento, porque ya no es ánimo, sino otras cosas. Eso de que alguien crees que está ahí para tí, amigos, conocidos. No sé. Y de pronto me considero idiota y estupida por pensar así.

Ahora. Qué haces si sientes que ya no quieres a alguien? Veré de postear más seguido.

Feliz día mamá.

Ascuas! Colgada del poste más alto que hayan visto. Ahí estoy.
Así estoy! Desarrollando un tumor cancerigeno, que me va matando de a poco, metástasis por todo mi cerebro, protuberancias en el corazón y mis dedos, con los que he osado escribir ya casi ni reaccionan al tiempo lejano en que eran de pura belleza. Se ha corrompido el alma, por ende, el cuerpo ya no tiene estrategia para vivir y dolorosamente, para compensar mi falta de comprensión, me mata lentamente con designios de enfermedad sin cura. Pronto olvidaré quien era, pero mi alma, jamás, quizás despues de todo esto logre comprender un poco más. Pero no, sulfúrico es el pensamiento entre la hoguera, una chispa de alegría ¿Qué es la alegría? Y pregunto, nunca he dejado de preguntar, definiciones, conceptos, sentidos, sentimientos. Miento..s, mentira, mentir, ocultar. Nunca me ha gustado la mentira, si la he usado, pero no me gusta.

Ironic.-*

Crear.

Crear, el botón de este blog dice que debo crear, escribir algo que otros puedan leer. Y aqui estoy, desúes de varios días escribiendo.
Y no se me ocurre que escribir, tengo muchas cosas en la cabeza, pero las ideas no fluyen, estoy como cierto personaje de una historia que leí hace un buen tiempo atrás, de un escritor ue quería plasmar sus pensamientos al momento en que salían, escribir y escribir, hasta que sólo la hoja fue tinta negra y creo que el escritor ya no tenía pensamientos.
Bueno, ahora estoy negra, por darme tantas vueltas en los mismos pensamientos, pero mira que curioso, es una persona la que me ha ayudado a salir de esto, me ha ayudado a ver las cosas desde otro punto. Gracias Nahuel, nuevamente llegas a salvarme.

Colegio, preu, ha sido mi vida, puntajes no tan mediocres, pero bueno, que se puede hacer, tendría que estudiar más, no sé.
Bueno, venía a dar señales de vida. Quizás otro día escribo algo con más contenido, con las reflexiones que tengo metidas en mis pensamientos, pero que por alguna razón alienada a mi, no puedo.
Alienable, que hermosa palabra, que nefasto concepto.

Un poco de filosofía.

Ayer mi madre se licenció de Abogado. Dio el exámen final y aprobó. También ayer le hicimos una recepción aqui en mi casa, celebrando. Alzamos las copas y brindamos por ella, en un gesto de admiración, compañía y felicidad. Mágico momento, dónde la vida de muchos de nosotros va a cambiar.
Lástima que también esto viniera acompañado de peleas. Sobretodo con el novio de mi madre, ese idiota que no sabe nada de la vida, pues nunca se ha detenido a contemplarla. Mide a las personas por la capacidad de hacer dinero o de no cometer errores, mientras que él, en su desmesurable estado de embriagues, relata la vida perfecta. Él no es quien para juzgar a los demás, aún asi lo hace, diciendo que a las personas débiles hay que castigarlas para que sean fuerte. Cuando en estos tiempos, los que están de verdad al servicio de la gente, han intentado ayudar de todas las formas posibles a los más debiles, para que en su debilidad, consigan las fortaleza de su alma y salgan adelante.
Nadie es quien para juzgar al que está al lado, ni aún de buena manera. Sólo uno es capaz de hacer preguntas para la reflexión, ya bien lo decía Sócrates, cuando aún no existía ni el arte de ser masa deforme -comunmente llamado sociedad-.
Esta semana ha sido de reflexiones, alcanzar el estado innato de la antimateria, acelerar las partículas tan rápido como la velocidad de la luz, todo para conseguir encontrarme. Encontrar entre líneas de mi vida, el sentido de ser, estar y avanzar. Nunca va a ocurrir todo lo que uno quiera, pero se es dueño de hacer todas las cosas posibles para que ocurran, sólo es cosa de perseverar. Es como el culto a Dios, no es necesario que creas en Él, sólo es necesario que sepas comprenderlo, como esencia, el significado de un ente superior para ti. Comprender que está en tus manos el elegir. Hay millones de caminos ¿Cuál es el tuyo? Yo ya escogí el mio.

En asuntos más banales, a nos entregaron el sweater/pullover/polerón/whatever de 4to/egresados, es blanco invierno con verde petróleo y el mio dice "Fran Colorín", es precioso y me encanta. De hecho, no me lo he sacado más :3
Hoy me levanté con un sueño extraño, pero he de esperar a una persona para que me ayude a interpretarlo. Él no lo sabe, pero siempre me ayuda a sacar en claro muchas cosas. Gracias por estar siempre ahí.
En esta semana, además, he tenido que dejar de lado las heridas que por ser necia me he causado, no buscaré consuelo en los brazos de nadie más. No es justo, para nadie es justo. Y esa es la primera meta: justicia.
Hagamos ciencia, encontremos el equilibrio, suframos en justa medida lo que hay que sufrir, entonemos la racionalidad y bailemos la danza sin fin de la perfección. Aprendamos a amar, entregar y sonreir.
Todos los demás tienen más miedo que tu.