Preciosa caminata...

A veces camino sin saber a donde voy y por esos azares del destino, llegó a un lugar. Y ese lugar, no siempre es el esperado, ni se hacen las cosas que se quisieran hacer.
Y de repente me sorprendo pensando, en tí, lamentablemente. O en mí, quizás quien sabe esto. Ni yo, que camino con mi cabeza sobre los hombros, que tengo un cerebro pegado a mi columna, que tengo unos ojos que no saben distinguir y un corazón apretado, pequeño, grande, deforme, incocluso, inherente, incoherente, tedioso...deslumbrante. Y deslumbra el conocimiento que no tengo de mi, la falta de atribución a mi condición mortal, mi sobreposicionamiento feudal, antinatural, descalabrante, adjetivos escritos sin sentido que vagan por el espacio sin tener un lugar fijo....hasta que el verbo les da sentido. Y el Verbo yace sobre su trono de nubes, hasta que que no resiste más y baja, camina, pasea entre nosotros como verdugo, despojandonos de nuestra intimidad, nuestro pudor de ser inferior, nuestros pensamientos más escondidos, los recuerdos más lejanos salen a la luz como el corcho de una botella de champagne. Salta y de la boca de la botella cae el reguero de la espuma inconsistente, la cual desaparece lentamente al ser absorvida por la alfombra, la ropa o los labios...
Esos labios que me llaman y me retuercen en la noches, mientras pienso, vago, deliro, sueño o creo vivir. O creo soñar, dormir. Y me diluyo en un vagar por los pliegues de las sábanas...repaso con mis manos las que creo son tuyas...pero no las tengo, no existen, mis recuerdos no alcanzan para inventar eso, no, me deshago en pensamientos, mi mente se seca...mis ojos...
Aún así, existo...Realmente existo? Creer que soy el sueño de alguien es más fácil...creer que mi dormir es la muerte de alguien más me da culpa, pero placer, soñarme en un estado delirante, donde las palabras no alcanzan, las imagenes son difusas, los colores fuertes, los olores se confunden y desaparecen a llegar a mi nariz...los sonidos son suaves, pero mis tímpanos no los soportan y siento con estas dos manos que la vida me ha dado....siento, toco, intento rajuñar, pero aire, niebla, espuma...tus manos ya no alcanzan a mi imaginación, vetadas de todo sentido mortal....ya no sueño, ahora camino sin rumbo fijo y mis pies me han llevado a otro lugar. No sé donde estoy, no sé quien soy, pero puedo sentir el calor del amor que quiero...el sueño ligero que te embriaga por las tardes, la profundidad de tu pasos, el eco de tu respiración, exhalas un toque de púrpura imaginación y estalla todo...porque no puedo soñar más, otras cosas deben invadir mi mente, no sólo el deseo...Y juego, lamentablemente juego a ser una adulta, juego a tener sentimientos, a ser curiosa...pero soy mármol, una placa veteada de piedra dura, donde no caben los sentimientos, fria como hielo...aún persisten en llamarme, no creo estar viva, el recuerdo se hace cada vez más distante, la noche me ata a sus estrellas muertas...
Y ahora amanece, el nuevo día no me anuncia nada, sólo ha salido el sol, pero en mi alma la noche carece de luna y estrellas...y no hay anunciado amancer hasta un buen tiempo...qué será lo que te hace especial? Me he preguntado en este vagar de lunas, donde protejo una rosa como el principito la protegía de su oveja...Me gusta creer que nada la marchitará...pero no es la única rosa del jardín...no.
Y escupes, te lanzas a un vacío inevitable, donde sabes que nada será controlable, ni tu, ni yo. Los pasos son como tambores sin dueño, sin ritmo, descompazados...y una voz lúgubre comienza su canto. Llevas mi ataúd por el aza metalica, lloras y al otro lado el otro también llora, tu lo conoces, mas él a ti no. Nunca supo, nunca sabrá, lo sabes y no se lo dirás....ya no quieres que nadie más sufra por mi culpa...das gracias: la envidia ha muerto.