Carpe Diem.

Que exquisito el sentirse leída. Es decir, gente que ha llegado a través de no sé que y les agrada lo que escribo! Me siento realizada, pues como algunos habrá visto en mis primeros post de hace dos años (el blog lo cree en el 2005, pero no comencé a escribir hasta hace dos años), quería que harta gente me leyera y comentara, como otros blogs que reciben hasta 1000 visitas diarias! Bueno, sé que para eso debo escribir cosas interesantes, pero no me ha parecido que exista algo más interesante que una vida en realismo mágico. Cosas de la vida habitual, su toque de humor y lo que salga, lo que mis dedos quieran escribir, porque es mágico cuando se desplazan sobre el teclado, apenas piensas lo que escribes y cuando lees el resultado, aunq no te guste, son tus dedos maquinados por al fuerza de los hilos del pensamientos. Y a veces tan rápido piensas que tus dedos nos sn capaces de abordar cada palabra a la perfección. Y eso, exactmente eso no me gusta editar. Creo que es una demostración que hacen las letras de los sentimientos que tan dificiles son de plasmar a través de palabras. Decir me siento triste es absurdo, son un par de letras juntas formando una palabra, que se compone de significante y significado y he ahí lo único que te dice esta metalinguística. En cambio, el relato detallado del sufrimiento, como cada parte de tu cuerpo lo siente, eso es novela. La novela de mi vida, y no un manga, porque el exceso de imágenes atrofia el pensamiento (aunque no puedo negar que me encanta ver las revistas de atrás hacia delante, es mi lado japonés poco explotado! xDD).
Anoche salí de parranda, fuimos a bailar, era un lugar lleno de viejos (dícese de 30 años en adelante, yo soy una beba, tengo 17) y las viejas andaban con zapatos de tacón y apenas podía bailar, era pura música de sus tiempos, pero con mis amigos las bailabamos mejor xD Era gracioso, pues los viejos tampoco se podían mover y nosotros nos subíamos a la tarima y bailabamos de lo mejor. Hace días que tenía ganas de ir a bailar, me reí harto, me sentí libre. Así me gusta sentirme. Me he liberado de todos los atados, sentimientos nefastos e infructuosos. No estoy en la plena de la felicidad, pero en ningún caso me puedo sentir desdichada. Estoy felizmente (así se escribe? que alguien me corrija) enamorada. De todos modos estoy en la desesperación de querer verlo más seguido, muchos días me hace mucha falta y lo necesito, esa sensación de sentirse amada y protegida, es invaluable, es un pasaje al tren del Amor. Y sí, Amor con A mayúscula, pues es el sentimiento por excelencia. Nadie puede confesarse como nunca haber Amado, todos los hemos sentido, en mayor o menor grado. Es como las victorias o derrotas (algunos tienen empates, no lo creo), grandes y pequeñas.
Y así cierro otra etapa, a ver que me dice el próximo día, porque eso pienso, eso quiero: Carpe Diem.

Felices dos años blog mio!

Arrivederci!

Yay! Y qué hago ahora? Esperen! Voy a salir con mi manita linda a almorzar. Manitaaaaa! =D
Y vamos a hablar mucho de todo todo todo lo que en un año no hemos hablado, hay q analizarnos por completo. Y contarle todo lo que me ha pasado! Yay!
Y también seremos dos pajaros muertos a la deriva del destino, no dejaremos de hablar, que el tiempo pase como quiera, a mi no me interesa, a mi no me afecta ni en lo más minimo! Que pase el tiempo que la vida se lleve los problemas que el mundo atrape los silencios entre sus manos y nosotras seguiremos hablando. Los tontos nunca dejarán de serlo, ni aunque uno tenga muche fe. Tengo ganas de tenerte, pero tu no quieres y yo no puedo hacer nada. Nadie puede hacer algo en contra de lo que esta sucediendo. ACEPTA! Eso hago, acepto mi suerte de desdichada. Estoy loca, siempre lo he estado, pero locamente feliz, porque ya no tengo preocupaciones. Tu ya no quieres, él está acompañado, ahora me queda uno y estamos bien. ESTOY BIEN! Mi vida no es novela, creo que el leer muchas he pensado que si. Já, maduré xD Bueno, eso intento. Ya, me voy a envolver en diario de nuevo.
Arrivederci!

Reflexiones de una mente sin recuerdos (o que recuerda mucho)

Por qué estoy así? Así como si fuera el 10 de Enero, bah, no, ese día fue especial en un sentido irrestricto. No, senil, despiadado, adjetivamente sin huidobro. Así.
Así me siento, como si la rabia de todo aquello volviera a mi, querría despachar todo, quizás debería cerrar mi "arco argumento" (algo debo aprender de todo, no?), debería darme cuenta de que las cosas están bien y ya, no intentar buscar algo mejor, sino ver a mi lado lo que ya tengo. Lo que ya amo. O es que realmente he dejado de amar como hace unos meses? El tiempo a veces dicen que hace agujeros grandes en los sentiemientos y pensamientos de las personas, en mi caso: así es.
Tiempo, maldito que pasas tan rapido, con tus mentiras, tus verdades. Y algunas cosas que no se notan para quien son, pero que al final de te das cuenta de que si son para ellos.
Como la mujer con sombrero de Enero, aquella del traje verde y las uñas rojas, miren que equivocación, el traje nunca fue verde, nunca dije que se sentaba, siempre esaba parada en la esquina. Siempre la vi allí. Después me comentaron que la mujer del sombrero vivía a media cuadra de mi casa, cansada de no ver luz, hace muchos años que decidió hacer su vida en la esquina, mirar al panadero, de quien estaba enamorada desde hace muchos años. Amor, siempre me asalta ese complejo de duda, ese pedazo de alcanfor que espanta las polillas de mi corazón. Me pregunto varias veces ¿Qué tengo que hacer? Y no, las respuestas no son capaces de salir, porque no quiero tomar una decisión que pueda afectar mi vida, si por ser regodiona me quede sola. No es la primera vez que lo digo, no será la última, pero me asfixio, pensando que estoy atrapada entre estas telarañas de vivir la vida. Y tu lees, no comprendes, pero sigues leyendo hasta qe el punto final quede plasmado, mas no lo sabes leer, nunca has sabido leerlo. Crees que todo es malo, porque hasta este momento nada te ha salido bien, pero no es verdad, a veces las cosas pueden salir mejor de lo que uno se las espera, pero debes tomar decisiones que te ayuden a que las cosas salgan como tu quieras. Y sigo adelante, diciendo banalidades sin sentido, que quizá no leas, no porque no te interesen, sino porque no recuerdas, ni esto, ni ami. Nunca fui alguien, nunca seré alguien. No, me dijiste. Yo no soy así. Yo tampoco. Basta. Fin.

Y así debo dejar de derrochar el sentido de la apoplejía. Qué hago si lo llega a leer? Pues que el comentario que haga sea acorde a lo que realmente siente, sino que pase de largo ignorando cada coma y cada punto, porque en este espacio no hay lugar para los infortunios ajenos, me basta con mi propia ironía de estructurar vida. Me basta con darme cuenta de que para muchos, nunca fui algo. Pensaba que pensaban como yo, pero no, nadie piensa ya, siempre hay otras cosas que invade la vida futura. Que invanden estos pensamientos de anquilosamiento de la generación anterior, así lo dijo Petersen, así lo hablamos con Samuelson, pero nadie fue tan vicionario como yo. Así lo dijeron el 10 de enero, así lo recalqué días después. No, no soy un pedazo de chatarra manufacturada pobremente, todavía soy materia prima, pura, intacta, todavía puedo ser estructura de un gran edificio o coronar la cima del everest. O por lo menos puedo hacer algo provechoso por alguien. Y tú? Eres ya chatarra? O simplemente te has dejado vencer por el agotamiento del tiempo?

Divagaciones.

Aqui he vuelto, desués de 13 melodrámaticos días. Fui a Santiago, estuve allí desde el sábado en la tarde y ayer me junte con un amigo que me enseñó muchas cosas. Me dejó pensando en "la vida se divide en derrotas, empates y victorias" "grandes o pequeñas". Aqui medito. Cuáles han sido mis grandes victorias?
Estas semanas han sido de utilidad pensativa, he meditado harto, a pesar de que este bastante ocupada. Correr de un lado a otro me ha hecho valorar los espacios de descanso y por eso intento utilizarlos bien.
También he estado con psicologo una vez a la semana y con tratamiento láser para lo vellos. Es decir, estoy bien animicamente.
Todavía me queda dando muchas vueltas lo de ayer. No sé, me gustaría creer que he crecido, que he comprendido, pero no. Muchas veces no es así. Y sigue agolpandose las ideas en mi mente, agolpandose los recuerdos. Divagando.
Así a veces pienso que las ideas se pierden porque pienso mucho, porque quisiera transmitir todo lo que tengo en mi mente, pero que las palabras no dan abasto para crear tanto sentimiento.
Crear esa división que siento en este momento, porque ya no es ánimo, sino otras cosas. Eso de que alguien crees que está ahí para tí, amigos, conocidos. No sé. Y de pronto me considero idiota y estupida por pensar así.

Ahora. Qué haces si sientes que ya no quieres a alguien? Veré de postear más seguido.

Feliz día mamá.

Ascuas! Colgada del poste más alto que hayan visto. Ahí estoy.
Así estoy! Desarrollando un tumor cancerigeno, que me va matando de a poco, metástasis por todo mi cerebro, protuberancias en el corazón y mis dedos, con los que he osado escribir ya casi ni reaccionan al tiempo lejano en que eran de pura belleza. Se ha corrompido el alma, por ende, el cuerpo ya no tiene estrategia para vivir y dolorosamente, para compensar mi falta de comprensión, me mata lentamente con designios de enfermedad sin cura. Pronto olvidaré quien era, pero mi alma, jamás, quizás despues de todo esto logre comprender un poco más. Pero no, sulfúrico es el pensamiento entre la hoguera, una chispa de alegría ¿Qué es la alegría? Y pregunto, nunca he dejado de preguntar, definiciones, conceptos, sentidos, sentimientos. Miento..s, mentira, mentir, ocultar. Nunca me ha gustado la mentira, si la he usado, pero no me gusta.

Ironic.-*

Crear.

Crear, el botón de este blog dice que debo crear, escribir algo que otros puedan leer. Y aqui estoy, desúes de varios días escribiendo.
Y no se me ocurre que escribir, tengo muchas cosas en la cabeza, pero las ideas no fluyen, estoy como cierto personaje de una historia que leí hace un buen tiempo atrás, de un escritor ue quería plasmar sus pensamientos al momento en que salían, escribir y escribir, hasta que sólo la hoja fue tinta negra y creo que el escritor ya no tenía pensamientos.
Bueno, ahora estoy negra, por darme tantas vueltas en los mismos pensamientos, pero mira que curioso, es una persona la que me ha ayudado a salir de esto, me ha ayudado a ver las cosas desde otro punto. Gracias Nahuel, nuevamente llegas a salvarme.

Colegio, preu, ha sido mi vida, puntajes no tan mediocres, pero bueno, que se puede hacer, tendría que estudiar más, no sé.
Bueno, venía a dar señales de vida. Quizás otro día escribo algo con más contenido, con las reflexiones que tengo metidas en mis pensamientos, pero que por alguna razón alienada a mi, no puedo.
Alienable, que hermosa palabra, que nefasto concepto.