Reflexiones de una mente sin recuerdos (o que recuerda mucho)

Por qué estoy así? Así como si fuera el 10 de Enero, bah, no, ese día fue especial en un sentido irrestricto. No, senil, despiadado, adjetivamente sin huidobro. Así.
Así me siento, como si la rabia de todo aquello volviera a mi, querría despachar todo, quizás debería cerrar mi "arco argumento" (algo debo aprender de todo, no?), debería darme cuenta de que las cosas están bien y ya, no intentar buscar algo mejor, sino ver a mi lado lo que ya tengo. Lo que ya amo. O es que realmente he dejado de amar como hace unos meses? El tiempo a veces dicen que hace agujeros grandes en los sentiemientos y pensamientos de las personas, en mi caso: así es.
Tiempo, maldito que pasas tan rapido, con tus mentiras, tus verdades. Y algunas cosas que no se notan para quien son, pero que al final de te das cuenta de que si son para ellos.
Como la mujer con sombrero de Enero, aquella del traje verde y las uñas rojas, miren que equivocación, el traje nunca fue verde, nunca dije que se sentaba, siempre esaba parada en la esquina. Siempre la vi allí. Después me comentaron que la mujer del sombrero vivía a media cuadra de mi casa, cansada de no ver luz, hace muchos años que decidió hacer su vida en la esquina, mirar al panadero, de quien estaba enamorada desde hace muchos años. Amor, siempre me asalta ese complejo de duda, ese pedazo de alcanfor que espanta las polillas de mi corazón. Me pregunto varias veces ¿Qué tengo que hacer? Y no, las respuestas no son capaces de salir, porque no quiero tomar una decisión que pueda afectar mi vida, si por ser regodiona me quede sola. No es la primera vez que lo digo, no será la última, pero me asfixio, pensando que estoy atrapada entre estas telarañas de vivir la vida. Y tu lees, no comprendes, pero sigues leyendo hasta qe el punto final quede plasmado, mas no lo sabes leer, nunca has sabido leerlo. Crees que todo es malo, porque hasta este momento nada te ha salido bien, pero no es verdad, a veces las cosas pueden salir mejor de lo que uno se las espera, pero debes tomar decisiones que te ayuden a que las cosas salgan como tu quieras. Y sigo adelante, diciendo banalidades sin sentido, que quizá no leas, no porque no te interesen, sino porque no recuerdas, ni esto, ni ami. Nunca fui alguien, nunca seré alguien. No, me dijiste. Yo no soy así. Yo tampoco. Basta. Fin.

Y así debo dejar de derrochar el sentido de la apoplejía. Qué hago si lo llega a leer? Pues que el comentario que haga sea acorde a lo que realmente siente, sino que pase de largo ignorando cada coma y cada punto, porque en este espacio no hay lugar para los infortunios ajenos, me basta con mi propia ironía de estructurar vida. Me basta con darme cuenta de que para muchos, nunca fui algo. Pensaba que pensaban como yo, pero no, nadie piensa ya, siempre hay otras cosas que invade la vida futura. Que invanden estos pensamientos de anquilosamiento de la generación anterior, así lo dijo Petersen, así lo hablamos con Samuelson, pero nadie fue tan vicionario como yo. Así lo dijeron el 10 de enero, así lo recalqué días después. No, no soy un pedazo de chatarra manufacturada pobremente, todavía soy materia prima, pura, intacta, todavía puedo ser estructura de un gran edificio o coronar la cima del everest. O por lo menos puedo hacer algo provechoso por alguien. Y tú? Eres ya chatarra? O simplemente te has dejado vencer por el agotamiento del tiempo?