San Juan: 1 añitu!

Un añiiitoo!! Wohaa, como pasa el tiempo! En efecto, creo que ha sido un muy buen año, completo, espiritual, carnal, etc xD
Aqui quiero destacar alg, ayer fue San Juan, o el Wentrupantru, que es la festividad de año nuevo del pueblo Mapuche (hombres de la tierra), una ceremonia muy bonita e interesante, en la cual se le pide a la tierra que las cosechas sean buenas y se le da gracias por las cosechas del año anterior. De paso, las Machis utilizan la magia de ese día para hacer el Guillatún, una ofrenda a los Pillanes, para que protejan a las familias. Siguiendo con el concepto de que durante el Wentrupantru hay magia, es una fecha muy especial para mi. Nunca he dejado de creer en la Pachamama, o Diosa Tierra (Madre Tierra), a pesar de que los Mapuches son Panteistas (o politeistas, de todos modos juntan a sus dioses), luego fueron españolizados (S. XIX), adoptando las costumbres católicas, por ordenes imperiales (Maldito gobierno xD), es por esto que para la fecha del 24 de Junio, San Juan, se encienden hogueras, costumbre católica para rezarle a este santo. Del mismo modos, los Mapuches han tomado las tradiciones católicas y aceptándolas en su cultura. Claro ejemplo de los salmos entremezclados para el Machitún, ritual de sanación del enfermo. Pachamama: la Virgen. Por este motivo -tomando la correcta excepción de las primeras batallas de conquista contra nuestro pueblo madre, intentando "evangelizarlos"-, nunca hubo mayores problemas religiosos. Ahora, de los problemas culturales. Bueno, ese es tema para otro post, pero en este, me refiero a la magia de su cultura, muy respetada y valorada por mi.
De hecho, 24 de junio va a hacer una fecha mágica, desde hace aproximádamente 7 años, desde que conocí la festividad de San Juan, cada año ha pasado algo muy bueno para mi, el año pasado empezé a estar de novia con Nico y ayer cumplimos un año, del mismo modo, ayer también fue bueno, pero no sólo por eso, sino que me eligieron para animar la velada del colegio. Algo que me emociona de sobremanera, pues siempre había querido hacer eso y pensé que nunca podría. Ahora, después de terminar esto, comenzaré a trabajar en la tesis y luego en el libreto. Hablando de la tesis, mi tema es interesante, sobretodo para una fiel devota de la Pachamama: Políticas Medioambientales. Creo que cuando la termine y si queda a mi gusto, subiré el archivo aca, para que los que esten interesados, la lean y saquen sus propias conclusiones.
Hoy, lastimeramente, me quedé en cama, pues amanecí con mucho dolor de oídos y muy congestionada. Aprovecharé de ponerme at laboren a priori.

más nada

Recuerdo la década de ser, sí, guardada en silencio, contando bajo la lluvia los segundos para no existir, mas, aún sí. Y en el lodazal de recuerdos abnegados te encontrabas tu, oh lluvia abstracta, que toca pero no moja y los pensamientos empapa. Así en silencio, la lluvia trona contra el suelo y cuando nuestros labios se mueven en busca del sonido, la pelicula muda se desarrolla. Un cartel me anuncia que nada existe sino tu y yo. Un silencio me dice que sólo seremos dos.
Tomados de la mano arrancamos sendero abajo, seguidos de multiples pies que nadie son, seguidos de muertos, seguidos de silencios.
Y cinco minutos pides, de descanso, pero no, no hay vuelta atrás, cinco minutos serían fatales, sus manos en mi cuello, la vida que exhalo, no, no más, mejos sigamos corriendo, perdiendonos en el bosque, perdiendolos, persiguiendo nuestra vida, dónde sólo tu y yo seremos felices, aquella plena y pura, aquella que sólo los dos podemos tener.
En silencio, entre pantanosos recuerdos, me alzaste en brazos, allí, mientras el agua de la lluvia corría por mi pelo, un beso, miles más, luego de eso, mi casa, hoguera, silencio, Amor. Y por el sentido de ser nosotros, nos dejamos llevar, más silenciosos besos, suspiros apagados, esperanzas abiertas. .

Uf, que tiempo ha pasado desde la última entrada, o mejor dicho, las cosas q pueden suceder en una semana xD El sábado pasado fuimos a las termas con mi madre y me di un masaje de miel, lo mejor de la semana ;D
El domingo fuimos a ver a mi sobrinita Amanda! =D Es la bebé más rica de esta tierra (hasta que tenga los mios xD)
El lunes estudiar, preu, correr, martes idem, miercoles idem, jueves ayudar en la decoración y viernes idem. Sábado, hoy, nada xD Me quede en pijama todo el día. Ahora, lo único que espero es que el próximo findesemana llegue luego :D porque ahí ya estaré oficialmente de pre-vacaciones, pues la semana del 30 comenzaré a salir a la 1 y seré feliz por mil.


Bueno, creo que no tengo nada más para decir.

Solitaria?

Tengo la absoluta certeza de que yo escribo mejor. Si, más perfecto, lineal, signos de puntuación. Inteligible, enamoradiza, palabras que saben escurrir por el pensamiento, oraciones que marcan un sentimiento.
Y espero, sentada espero que no se olvide el mundo de mi, aunque aqui plasmada quede, en la perfección que me creo, si el mundo no me lee, no vivo. Porque las letras son la sangre del escritor, las letras son. Y el escritor, él si sabe de letras, de su sangre, su sentido, su camino. El escultor de palabras es el Dios, así lo dijo Huidobro, así se lo gritaremos a la naturaleza.
Pero, ante el infortunio de no ser palabra, quizás no estoy viva. Quizás el reloj de mi melancolía ha agotado su péndulo. Y gira y no lo ves, ciego.
Y a veces le digo, con todo el ardor que mis manos sienten, pero parece no hacerme caso, es tan alejado, tan ...
Nada es bueno, el cansancio agolpa mi mente, mata mis sueños poco a poco y desaparesco, quisiera en momento como estos ser llevada, lejos, donde el mundo no me vea, ser aquel narrado omnisciente de todo relato, aquel que sabe todo, que lo intuye, que lo busca...
También me siento estorbo, me siento alienada de todo mundo abstracto, soy basura, soy nada. Qusiera tener esa fortaleza que las personas creen que tengo, aunque por dentro la mayor parte del tiempo deshecha en agua, agus turbias que desmigajan mi corazón como quien le da de comer a las palomas, esas que se llevan los recuerdos de los ancianos a cada picotazo.
Aún así, estoy consiente de que escribo mejor que ella, me dejo llevar por el mar de palabras que no existen sino sólo aqui sin ti, quisiera allí, quedarme contigo. Sufrimiento, negación, llanto y muerte.
Y soledad, aquel destello de no sentirme. De no estar. Es que quiero desaparecer, para no estar sola, porque a dónde se supone van los desaparecidos, están todos juntos. Eso me han dicho, eso me comentan. Rodeada de multitudes, siempre sola.
Y de nuevo, el ciclo de respirar fuerte sobre una ventana, el ciclo de anotar los mensajes que luego borras con las manos. Pero todo sigue ahí, todo aún allí está.
No doy más, quizás luego vean que paso conmigo. Quizás lo comento.

Como el chocolate...

Me contaróan algunos días después que te acercaste a mi y me llevaste a la pista de baile. Estaba tan ebria que no pude balbucear una palabra. Aún así, decían que me mantenía en pie gracias a no sé que facultad de la Divina Providencia.
No tengo ni destellos de memoria, me contaron que me susurrabas cosas al oído y yo reía. De un momento a otro me enojé y me largue del lugar. Tampoco recuerdo a dónde fui. Pero después desperte con dolor de cabeza, nauseas y rodeada de vómitos. No era la primera vez que me pasaba, más aún, estaba acostumbrada a ello. Pero ese despertar fue distinto, sentía en mi piel la livida de algo distinto. Ya no era el sudor de sexo después de una noche de borrachera, esa noche no me lleve a nadie a la cama, ni por gusto, ni por vocación. No recuerdo porque, pero deje de ser yo.
Mis labios resecos me clamaban por agua, pero el dolor de estómago era insoportable. Sudaba copiosamente y sentía risas destellantes a mi alrededor.
Mucho tiempo después me di cuenta de que era tú, que una vez me habías abandonado y ahora volvías. Volvías para reirte de mi y contarme tus buenas venturas, mientras mi vida se consumia entre sexo, drogas y alcohol. Más bien, ya estaba consumida.
Una vez de cariño, después de una desaforada noche de sexo, me dijiste que era una putita, pero la mejor del barrio. De tan ebria, me reí, luego tus palabras me dolieron. No pretendía ser una puta, sólo quería pasarla bien, como se supone hacen las chicas de mi edad. Aún pesando el sexo, era distinta, también me lo dijiste. Amaba la lectura, amaba la política. Leíamos y comentabamos de vez en cuando, compartías tus poesías de las tristes mañanas y yo te enviaba a fin de mes un compilado de mis cuentos de aquellos días. Una semana más tarde nos enviabamos los comentarios, con promesas de volver a escribir. Una tarde no te encontré. Y no te volví a ver hasta esa noche. Irrisorio el compromiso, una niña de bien, que jamás había vistolo que tu y yo juntos pasamos. Nunca entenderé porque no fuimos novios, si siempre nos hemos avenido. Siempre me decías que era tu ... bueno, tu sabes. Y ahora me consumo en estos celos, fermentando como una cerveza. Como una Quilmes, de la cual tanto me has hablado. No la vas a querer, tu no quieres a nadie, sólo al reflejo de ti. Y a veces, tu sabes, a veces soy tu reflejo.

No quiero ir a clases!

Silencio, que no es silencio, dice la canción de Los Tipitos. Esa que le gusta a mi Muchi, esa que me enseñó una cosa fundamental: el silencio. Valga la redundancia, es probable que digan que estoy chalada. Si señor, usted no ha entrado en la vociferadora piedad del escrúpulo, ha hecho una conjetura que más que un silogismo es una verdad incuestionable. Estoy loca.
Pero no es esa locura en perspectiva, ni lineas extrañas, es esa locura en Re, un solfeo arpegiado lleno de bemoles, enclaustrado en un pentagrama donde no existe la música. Es ya un pentagrama de sentimientos, oraciones, revoluciones. Ese es otro punto, de la sala de clases a la lucha de clases. Interesante concepto de revolución, de aristrocracia por aristrocracia, quizás sería mejor la libertad y la anarquía.
No, prefiero tener libertades, no son ambivalentes. Eso creo. Tampoco me balanceo en el péndulo de oriente, no. Ni siquiera como parte de la canción, sino que a veces creo mucho, pienso un poco más y mis conjeturas son erradas. Pero aún así, vuelvo a comenzar. Aún así.
Y la entereza de tener un bidon de trescientas toneladas de leche, tantas vacas como para llenar aquel tonel, y tanta gente para que un día se la beban, es concebible, siempre y cuando tu imaginación lo espere, diga que si y se ponga a trabajar, dejemos pasar el entierro, pero quedemonos a contemplar los hechos maravillosos del poder amar.


En otras lunas, tengo sueño y no tengo ganas de ir a clases mañana. La verdad es que nunca tengo muchas ganas de levantarme e ir a clases, me gustaría ser un poco vaga. Mañana tengo preu, además hasta las 9.15. Es hastiante, me harta. Quiero que llegue diciembre para dar esa mierda de PSU de una buena vez y decir chao conchetumadre a todo lo demás.
Hoy me junté con Scarlett un rato a conversar, lindo =) Deberíamos juntarnos más seguido, aunque nos vemos todos los días en el colegio xDD Wekaloca! Cocaaa ajajaja.
Ya, mucha hiperventilación (Johar), por hoy.
Saludos a mi cuñi!