me paseo entre las ramas

Me quiero reir de la vida, pero parece que ella se ríe de mi. Y parece que nosé, ando caminando por oscuros mundos de tristezas subversibas y locas...okei, tal vez no exista y estoy muerta, siempre lo he pensado. Me voy a dormir, feliz octubre...feliz...

Cosas de la vida..

Hoy, en el resto de hora que me estoy dando, quiero terminar de hacer el artículo de la revista de historia, así mañana puedo ponerme al día con el mapa conceptual que hay que hacer, para no andar juntando los trabajos y estudios. Lo único que me complica un poco es biología, ya que no sé mucho y no tengo muchas cosas anotadas en el cuaderno, así que veré como puedo estudiar más.
Compre un marcador dorado y el otro plateado, además de un cuaderno azul bien bonito. Estoy haciendo un proyecto ambicioso, así que cuando lo termine lo comentaré.
El viernes con mi madre fuimos a ver modelos para mi vestido de licenciatura. Tenemos que ir a Santiago a ver los género, pues ya sé como será, pero quiero que sea sopresa, les adelanto, que será corte princesa y que tendrá una abertura.
En la reunión del sábado, por lo del banner de educación 2020, nos fue bastante bien, a pesar de ser sólo dos personas, fijamos las metas para la próxima reunión.
Anoche salí y me junte con unos compañeros de curso, jugamos strip poker, lo pasamos entretenidamente vergonzoso. Jajajaja.
Creo que no tengo nada más.

Cosas por hacer.

Mi lista de cosas por hacer para algunos días más, creo que necesito ordenarme un poco.

• Comprar el cuaderno en casa ideas.
• Avanzar en la revista de historia.
• Avanzar en la tesis.
• Estudiar biología.
• Asisitir a la reunión de Educación 2020.
• Comprar algunos marcadores bonitos.

Si algo se me queda en el tintero, volveré para agregarlo, y cuando haya cumplido las cosas, las iré tachando. Creo que se me olvida algo, pero no puedo recordarlo. Bendito San Viernes. Maldito finde que tengo que trabajarlo a full time, pero es parte de la vida del estudiante....o por lo menos eso dicen.

Y un berlín!

Hoy muero, definitivamente. Y todo porque el colegio me sobreexplota. Pasa que ya estamos terminando todo, cierro el año el 17 de octubre y se inicia el mes de la puta preparación para la puta prueba que definirá mi futuro. Además, los profes no tienen consideración de que uno tiene miles de cosas más que hacer que sólo estudiar su asignatura. O sea, educación fisica pide que hagamos un informe, okei, no es que sea muy dificil, pero CUANDO MIERDA LO HAGO? Y bueno, se entiende que en electivo, mis materias favoritas, tenga que terminar la tesis, pero que tenga que DEFENDERLA después del 17 de octubre? Me matan, me suicidaré, no sé. Necesito que me den un respiro, un espacio, un bloque, un algo que me diga que esto es pasajero, que ya vendrá el día en que pueda estar más tranquila. Y aunque sepa que quizás en el futuro habrán aún mas estres, estoy viviendo ESTE, AHORA. Y es horrible. Necesito dormir, necesito comer normal, pero no. He subido 4 kilos en estos días y estoy a dieta. Todo porque me tengo que ver linda para la licenciatura, maldita vanidad, maldita sociedad, maldito cuerpo. Maldito todo. Y maldito profe de fisica que toma desiciones en base a los que le dice UNA alumna. Le perdí el respeto, que se chupe los cocos de aqui a fin de año.
No todo puede ser tan malo en esta vida, por lo que paso a decir que me saque 738 puntos en la prueba de historia, 606 en la de Lenguaje y 556 en la de matemágicas. Creo que ya estoy entrando a la U, todavía no pondero, pero lo haré. Además, ayer cumplí 15 meses con Nico y soy feliz, okei, no tanto, porque me encantaría haber podido pasarlo con él, nunca hemos pasado un cumplemes juntos, mierda, quiero estar más cerca de él o sinceramente el suicidio será pronto.
Y no sé porque, junto a todo esto, la sociedad me aparta del sentido de la vida. O sea, nadie me da bola cuando hablo. Y me importa más de lo que la gente cree, pero nadie se da cuenta, porque mi curso es una tropa de imbéciles que no se preocupa por nadie, ni se da cuenta de las cosas que uno hace por ellos. Son unos imbéciles totalmente. Y yo otra más por tomarlos en cuenta. Cuando sé que debería irme de aqui lo más rápido posible, pero no, los días a veces pasan lentos. Otros pasan rápido, en general, quiero a la gente que amo cerca. Quiero estar cerca de Nico, de Kote, de la Panchu y de mi mami. Quiero bajar estos imbéciles 4 kilos y quiero que no me salgan granos.
Un berlín también, porfavor!

Hoy detesto el 18 de septiembre.

Hoy quiero decir que detesto el 18 de septiembre tanto como navidad y año nuevo, por dos razones muy simples: no tengo familia y son demasiado consumistas. Vamonos al primer punto, porque el segundo ya lo he analizado muchisimas veces antes.
Es cierto, mi familia es reducida, mi madre, mi hermano y yo. Ahora que mi hermano vive en Santiago y que tiene polola, somos mi madre y yo. Unas tías que viven aca cerca también son familia, pero es diferente, no se pasa bien. Por eso siempre he dicho que yo debí haber nacido hombre, hoy me lamento de mi suerte. Y más bien, porque me gustaría tener esa complicidad simple que tienen los hombres, esa camaradería que tienen sin importarles si sus camisas están manchadas, sino quien tiene la ponchera más grande. O sea, cero mala onda, igual existen las envidias y los celos, pero son por cosas idiotas, como quien tiene la mujer más linda (y ahí una como imbécil produciendose a mil, para que el idiota salga con que la mujer de su amigo está buena), o si su auto es más nuevo que el del compadre Lucho. Dios, quiero ser hombre, quiero poder hacer un asado a la chilena como dios manda, con su cerveza en la mano y tener hartos compadrotes amigos, ser un weon aperrao, tener testículos y decir que me masturbo sin problemas. Okei, ser mujer tiene sus ventajas, pero para festividades como estás, propias masculinas, soy una mierda. Sobretodo porque soy una rajatabla, es decir, me gusta ser propia, vikinga. Me gusta el asado y comerlo hasta que me de hipo, sin tener que preocuparme de lo que van a pensar o de cuantos kilos voy a subir. Quiero tomar cerveza, piscola, ron, vodka, de todo hasta quedar ebria durmiendo lo que queda de festividad. Dios, quiero ser hombre. Y sobretodo, quiero tener una familia gigante, donde nos juntemos los primos, tios, sobrinos, ahijados, nietos, etc y que sean 50 y tener el dinero suficiente para invitarlos y darles de comer a todos. Además quiero un hombre que le guste la jarana, que sea amigo de andar invitando gente y mucha, mucha vida sociable con personas simples, no con las viejas cuicas y pitucas de mi familia, que se comen una empanada con tres cuchillos y tenedores diferentes.

Educación 2020

Dos puntos bien importantes e interesantes para su análisis.

El banner que ven arriba y dice "Educación 2020", está, porque soy vocera de mi región del tema. Paso a explicar en que consiste: se busca que para el año 2020 el 20% más pobre de Chile tenga la misma educación que el 20% más rico. Yo sé que suena utópico creer que todos vamos a tener la misma educación, pues al fin y al cabo, los de más dinero siempre pueden ofrecer más alternativas de culturización que aquellos que no tienen para zapatos. Sin embargo, podemos aspirar que la educación se nivele, que la participación ciudadana lleve a que los dueños o sostenedores de colegios piensen en la educación y en los fines de lucro como si fueran lo mismo. Que el Estado vea que podemos ir en bicicleta a trabajar, pero no podemos hacerlo si no sabemos donde estamos parados. Es decir, la cifras lo demuestran: tan sólo el 1,6% de la población con secundaria terminada tiene un grado de inferencia con buena capacidad. El resto se queda en la textualidad. ¿Qué esperamos de este Chile con una cantidad de profesionales que no saben leer ni escribir? Podemos tener un título o quizás millares, pero te aseguro que YO, simple estudiante que está terminando la secundaria, tiene mejor ortografía y redacción que muchos profesionales. Simple y sencillamente, porque he accedido a un nivel educacional básico mucho más completo e integral que mis pares. Pero, no todo se debe al Estado, sostenedores o educadores, sino que también se debe a los padres. Es fundamental que en una casa, el jefe de hogar no se preocupe sólo de cuanto dinero ha recibido al mes para cubrir los gastos, sino que también se preocupe de cuanto tiempo al día dedica a leer un cuento con sus hijos o discutir las noticias. Una simple conversación que vaya más allá de lo que se dijo es importante para crear una potencialidad de análisis. Leer un cuento cuando tienen 5 años, es la puerta para que esa personita que está creciendo, tenga interés por la lectura, tenga interés por conocer más. Lo sé, porque a mi me criaron así.
Entonces y para concluir: unase al banner de arriba y ayudanos a crear un Chile más equitativo en la educación.

El segundo punto lo trato mañana, ahora metanse éste en la cabeza. Piénsalo, méditalo y recibo sugerencias.

14 de septiembre.

Hoy vi Sex and the City, la pelicula por segunda vez. Claro que ésta, sola, porque la primera fue con mi Gheysha. El punto es que, me he puesto a pensar como me gustaría que fuera mi boda, no es que este planeando casarme todavía, sólo que, como que me gusta ¿planificar? Okei, soy una soñadora de mierda, lo acepto xD
Pasa que hoy es 14 de septiembre y cierta persona sabe lo que eso significa para mi. Aunque realmente sería importante que fuera 15 y no 14. En fin, comienzo: la iglesia es una, siempre y cuando se pueda: la capilla de mi colegio, que al final es iglesia y la más linda de Temuco. Luego vendría la fiesta de boda, donde, bueno, debe ser un local grande, donde 250 personas entren comodamente y pues, ordenar las mesas de una manera idónea. La principal sería la mia, obvio, con mi madre y los padres de él. Mmm, dj si, pero no toda la noche, creo que al principio y hasta las 12 una orquesta podría ser, algo clásico. Todo enchapado en clásico, tonos blancos y crema a toque y el vestido, si, ya sabemos Oscar de la Renta, de algún lado voy a sacar el dinero para un vestido así. Los zapatos quiero que sean mmm...Gucci podría ser, ahí se verá. Y bueno, no sé, creo que debería comenzar a ahorrar desde ya para tanta cosa xD
Mejor dejo este tema, voy a traumar a cierta persona jajajaja.
De todos modos, aviso que estoy solita y que mañana me gustaría salir a alguna parte, que sea en la tarde, me aburro sola y con días tan bonitos!!
Y bueno, creo que no tengo nada más para decir ahora. 14 de septiembre...mmm..

Malezas.

Búscame debajo de tu piel, entremedio de tus dedos, en tus brazos. Búscame en el sabor de tus labios, recuerdame en tu pupila y desapareceré en cada pestañeo. Por eso siempre estoy en tus pensamientos, porque se te ha vuelto imposible olvidar el aleteo de mi cabello en la almohada. Sabes que no podrás dejar de recordar el olor de mi cuello después de hacer el amor. Conoces el sabor de mis besos, el dolor de mis pasiones y el ápice de locura en la mar de contorneos al hacer el amor. Y en tus labios está pegada la sabia de nuestras pasiones ya pasadas. Hoy no has vuelto la mirada, no quieres recordarme más y por eso intentas alejarte de a poco. Sabes que de alguna manera lo logras, porque sabes como irte, sabes el arte exacto de desaparecer en el momento preciso. Pero hay veces que te falla y estás ahí, ese punto para darte cuenta de cuanto más me debes olvidar, pero cuanto más me amas. Y silencio lloras porque reconoces en mi mirada el poder que sé que tengo sobre tí. Y ya no sabes que hacer cuando me acerco contorneando mi cintura a saludarte. No sabes que hacer con mi suave beso posandose en tu mejilla y mi cabello haciendote cosquillas a la altura del cuellos. Como aquella vez que nos miramos directamente a los ojos y el mundo desapareció a nuestro alrededor. Se me hace dificil buscar olvidarte, se me hace imposible desaparecerte de mis sueños, si ya tus pupilas azules han criado su nido en mi garganta y el precio de nunca haberte tenido es más alto de lo que cualquiera pueda imaginar. Y aún así sé todo lo que por tu mente va pasando. Porque ahora que me voy acercando a ti, me inundas en tu mirada, me escrutas de los pies a los ojos y mirandome se atisba en tu mar de agua mansa una gota que superflúa desata un río sobre tu mejilla, dejando su rastro salado que seco con mis manos. Ya no soy nada tuya, nunca lo fui y nunca lo seré. Ya entiendo que no lloras por mi, porque nunca estuvimos juntos, sólo has imaginado al verme todo lo que un hombre concibe de una mujer. Y ahora, que sabes lo que es el amor, lloras porque sabes que nunca encontrarás una mujer que sepa del arte y que te pueda enseñar. A pesar de ser tan jóven, sabes mucho. Y así mismo, acariciandome las puntas de mi cabello que cae sobre ti me pides una cosa, imposible de no realizar, visto todo el amor que te tengo. Un beso.... Despacio ubico mi brazo bajo tu cuello, te levanto un poco y sin importarnos las miradas de todos los presentes, te beso. Primero suavemente, posando mis labios sobre los tuyos, luego mi lengua te los abre un poco, dejando entrar la tuya, que inexperta se enreda y haces que nuestros dientes choquen. Te ries y sé que te ha gustado. Ha terminado ese único acto de la profundidad imposible que sentimos, sólo por míseros segundos de vida. Te acordarás el resto de tu vida de ese episodio y yo lloraré a escondidas por no tener el coraje suficiente para continuar más allá. Siempre has sabido que soy cobarde, a pesar de mi exorbitante personalidad. Mi pequeño...

Nada dijiste?

Nada, porque en el fondo de si mismo ya no siente nada. Se ha dado cuenta hoy que la verdad es discutible frente a los puntos de vista. Y ahora él, ha mirado con sus penetrantes ojos azules a su cara. La ha visto sonreir y él...él ya no sonrie a su vez, porque se ha dado cuenta de que su primer amor ha sido una vaga ilusión de esperanza sombría. Ella lo busca, pensando en confesarle sus sentimientos, pero al ver a sus ojos, estos se han enfriado. El mar pacifico y transparente de su mirada, se ha vuelto profundidad y desamparo. Ella ya no sabe que hacer, intenta buscar una salida, pero da vueltas en su eje y siempre está ella ahí. Y él lo sabe, la mira, su mirada profunda se corroe y nace una lagrima, que tiritando se lanza al vacío de su ciclo sin fin. Él no puede contener lo que ha sentido por ella todo este tiempo y la abraza. Le llega al hombro, es tres años menor, pero no le importa. A ella tampoco. El único problema es otro, pero ella no va a solucionar nada, ha tomado la decisión de abogar en la inexperiencia y luego dejar, llorar y dejar lentamente el suicidio colectivo de las miradas confusas.

Un poco de todo.

Einmal einen Fehler gemacht hat, dass kein Name. Ich verliebte sich in eine Person, und was er nie wusste, und werden es nie erfahren. Das Problem ist, ich interessiere mich für seine Freundschaft und in keiner Weise die Sitzung. Ist es Schicksal, dass sollte nie haben sich unsere Augen?
(Una vez cometí un error que no tiene nombre. Me enamoré de una persona y él nunca lo supo y nunca lo sabrá. El problema es que busco su amistad y de ninguna manera la encuentro. ¿Es acaso el destino que jamás debería haber juntado nuestras miradas?)

Y he cometido más todavía en este sentido de la existencia de mi persona. Me enamoro con relativa facilidad. Eso no significa que sea una suelta, cuando estoy con alguien soy de una sola linea. Pero hay momentos en que es difícil tener el corazón puesto en el lugar que debería. Siempre hay cosas que van sucediendo que hacen cambiar tu forma de ver la vida, cambian la objetividad. Cambian todo. ¿Qué me pasa? Ahora nada, antes, antes siempre tuve muchas confusiones. Y me da lástima ver que por tantas he perdido a personas que realmente quiero muchisimas, pero más como confidentes, amigos, solidarizar. Creo que todavía me falta madurar muchisimo en algunos aspectos. Y me falta ganarme la lotería para irme a vivir a Buenos Aires con mi niño. También quisiera que todos conspiraran para que pueda estar siempre junto a mi niño.

Es ist kleiner als ich und hat blaue Augen. Ich bin ein Süchtiger in das Auge Farbe, süchtig nach Stimmenauszähler Blicken durchdringen und lesen Sie Ihre Seele. Ich bin süchtig nach Beobachtung ihrer Gesten, in diesem Elfenbein Reflexion auf das Meer. Sein Fuß entfesselt die Sinne in meinen Venen umarmen und drücken. Choking den Schmerz der Einsamkeit. Und manchmal denke ich, dass, wenn ich träumte von ihren Lippen, die unerfahrenen hohen Allegorie. Und alles wird zu Beginn in der Lust, aber es wäre möglich, ist unschuldig. Und ich bin nicht mehr sprechen, nein, ich fürchte, und ich glaube, wir werden nie wissen, warum.
(Para el que entienda)

¿Dijiste algo?

¿Qué hacer cuando las hojas se pudren en el árbol? Dios sabe cuanto han caminado los infortunados hijos de Eva. Que suspiran y gimen en este valle de lágrimas. De a poco el subertugio de esperanzas atisbadas por pedir perdón se va desvaneciendo así como llegaron. Espera....nza....no. Búsqueda íntegra de una corriente ilegible. Pedazos de zapatos esparcidos como cual dirigente de la primavera...de Praga.
Cual concedor de esplendores pasados, muertos por sobredosis. Muertos, muerte. No. Juzgando a personajes que nunca conocimos, que nadie conoció, ni aquel que dijera fuere su madre. Porque las etapas diluyen el sentido agudo de la inexistencia perfecta. Y la circularidad de la emoción palpita entre las piernas del inacabado costumbrismo Europeo.
Y de entre las amazónicas hojas de banana asiática nace el aborigen, el hombre entre hombres que no sabe quien es. Porque ha nacido bajo la sociedad de costumbres antisistemicas de sistemas que creen que lo son y no existen. Porque bajo el fuego de Neanderthals buscaban frio y sin sentirlo se esfumaron en los mensajes de los pieles rojas. Y entre la carta de nacionalización y la gracia de la ius solis, el habeas corpus del silencio ministerial se pierde bajo las piedras del nacimiento de la escritura. Y personajes destacados del pecado original pierden consistencia ante el ruido apoteósico de tu andar. Me buscas, no te encontraré. De mi, no, tal vez, creo, no sé siempre.

Así estoy: confundida.

Mucho de nada.

El viento en silencio desata mis zapatillas.
Y así, me caigo de rodillas.
Mi novio me hacía cosquillas.
Y reíamos.
De la mano veíamos.
Lo que en futuro seríamos.
Buscando una palabra.
Que rimara al hablarla.
Pero sin preguntarla.
Se escapaba de la visagra.
Y de tanto pensar.
Se me fue el vagar.
Y de tanto caminar.
Pensé en saltar.

Ese es mi lado po-ético es decir, nada. Si, nada.

Anoche dormí 20 horas. Un chivo se comió mi reloj. Mentira. Verdad.

Confieso que he vivido.

A pesar de que sea el título de las memorias del gradísimo poeta Pablo Neruda, se adapta a mi forma de estar en este momento. Vivo, vivo por una cosa bastante simple, el mecanismo que permite mi respiración.
Pero a lo que voy, es que este libro recrea no sólo los aspectos políticos-sentimentales de un poeta como este, sino que su forma de pensar, su mirada, su naturaleza. Y no la humana, sino la medioambiental, aquella que va de la mano con el ecosistema, que habla de biodiversidad sin saber que existiera tal concepto.