Día 2

Creo que oficialmente puedo decir que acabó el día dos, no significa que no vaya a ir actualizando o agregando cosas durante el transcurso de este día. 

Tengo ese dolor de cabeza que me da después de habérmelo llorado todo, confieso que es un dolor bastante merecido, porque las lágrimas que derramé fueron para aliviar alguna pequeña parte de esta mochila que creo llevar. Y digo creo, pues como es mochila, uno nunca está seguro de que lleva en ella y aún más difícil es quitársela y revisar que llevas allí.

Hoy extrañé mucho a una persona, sabe quien es, pero ambos sabemos que estos días son para esto. En mi casi particular, lamer, limpiar e intentar cicatrizar mis heridas. Aunque por más que me esfuerce, cada día me doy cuenta de cuan humana soy; como la piedra que le falta ser pulida. Cometo errores, algunos más graves que otros, pero de todos ellos voy sacando mi enseñanza. A veces creo que he tenido que madurar antes de tiempo, pero la verdad es que no sería yo si no me hubieran pasado todas las cosas que he vivido. 

Me duele mi ego, mi orgullo y siento lastimada mi autoestima, las lágrimas de hoy no fueron completos errores míos, sino también hechos de otras personas muy cercanas a mi, pero como siempre he repetido y me repito hasta el cansancio "todas las cosas suceden por alguna razón". Espero que la razón de lo que sucedió hoy de frutos lo más pronto posible, las respuestas me apremian y creo que eso tampoco me hace bien. Pero bueno, mi alma impulsiva me hace ser quien soy. Y mi cabeza de tortuga me hace aprender de las cosas que hago.

Hoy aprendí que debo ser algo egoísta, no preocuparme tanto por el del lado, sino por mi primero. Si no me quiero yo, ¿quién me va a querer? Si no me respeto a mi misma, ¿quién me va a respetar? Vamos, estoy creciendo, a los 21 años quizás no todos saben esto (o quizás otros lo saben desde que nacieron, pero creo que deben ser los menos o me sentiría demasiado mal jajaja). 

No puedo seguir siendo el paño de lágrimas de gente que es mayor que yo, debo tomar conciencia que la niña, adolescente, ni siquiera adulto joven soy yo, que muchas veces me deberían contener a mi y no yo a los adultos. Bueno, en esta etapa estoy, aprendiendo y estoy segura que no se va a quedar en sólo palabras bonitas.

En otras noticias, hoy se cerró de golpe y porrazo una etapa de mi vida que me habría gustado ir cerrando de manera más sutil a mi, por eso mi ego y orgullo fue herido, pues me sentí pasada a llevar y he allí el origen de mis lágrimas. Pero ahora, con la mente un poquito más clara me doy cuenta de que es lo mejor. No puedo quererme si me rondan los fantasmas de mis errores. Y en eso ahora voy, avanzando, que ya no hay un barranco a mi lado, sino un estrecho pero confortable camino hacia el ser más importante: Yo.

XOXO