Se me había olvidado, siempre hablo de los días, que los cuento, que no sé qué día es, cuando acabarán, que es mejor no fijarlos, pero los fijo igual. Soy una preescolar (me lo acaban de recordar), contar lo sé hacer, pero todavía me salto del 8 al 10. 

No tengo ganas de dejar Temuco y su  invierno, sus lluvias (el smog que se vaya a la punta del cerro). Lamento no haber ido al cerro Ñielol, pero será para la próxima y acompañada de alguien que le guste tanto como a mi. 

Hace mucho que dejé de planificar, sólo sueño, anhelo, pero no hago nada, por eso estos días (más bien hace varios días ya), que he comenzado a tomar esos sueños con mis manos para darles forma y alcanzar algún destino que me guste. 

Ya, no seguiré escribiendo, podría hacerlo toda la noche, pero hay cosas que son mejor que queden en mi cabeza. 

XOXO

Día 4

Qué día es este, ya? 

Hoy fue más relajado, más familiar, más dormido. Aunque las cositas de mi mente persisten durante todo el tiempo, se hacen más llevaderas. Los problemas que tengo no son ninguno sin solución.

Mañana me voy a Concepción, llegaré tipo medio día. Volveré al trajín de mi vida pseudo normal, la que me he ido construyendo y he ido escogiendo los últimos cuatro años de mi vida. Se me vienen días pseudo ocupados, lo cual hará que pasen más rápido y eso me agrada, porque me permitirán pensar menos, no obstante, no dejaré de escribir aquí. Ésta ha sido mi terapia durante estos días y no la dejaré, aunque el contar los días se me ha hecho un lío.

En otras cosas, estoy leyendo un libro llamado "La Apelación" de John Grisham, he leído tres libros de este autor y cada vez me fascina más, así que me dedicaré a ir por la vida comprando los otros libros que ha escrito. Son de temática leguleya, mi área, creo que por eso me encantan tanto, me hacen tener ganas de algún día ser como los protagonistas de sus libros. 

Hoy la entrada es más cortita, puesto que ando más en calma, eso es bueno, aunque no he dejado de extrañar....te. El correo que me enviaste hace unos días lo leo y releo intentando buscarle algún otro significado, pero no. Debo dejar que los días pasen. Me tienes en tus manos, que peligroso eso. No debería dejar que pasara, ya me ocuparé en los siguientes días de eso. Pero no dejes que te olvide, también.

XOXO

Me duele un poquito el corazón, quizás recordando tantas cosas, con estos días que he tenido para pensar. No he hecho el recoveco de meterme en los libros para olvidar, pues en este caso debo madurar mis sentimientos y pensamientos. No pensar en la carrera me ha hecho abrir un poquito mis alas (a pesar de que sé que ya mañana, regresando a Concepción tendré que volver a pensar en aquello), pero entiendo que no debo cerrarlas nunca más.

Tengo ganas de esos besos y abrazos con sabor a "te extrañaba tanto", como dicen los grupos en facebook, pero no sé si me extrañarán tanto como yo lo hago. Generalmente he sido yo la que entrega, la que da, la que entrega el corazón. Pero ahora, de a poco me voy entregando a mi misma, a mis sueños, mis anhelos de los que hablo siempre, pero nunca he hecho nada por ellos. Debo dejar de ser de otros, para ser yo misma. Vamos, sigo aprendiendo.

Por cierto, caí en cuenta de que mi forma de contar los días son de manera legal y no matemática. Legalmente este es el día 3, matemáticamente, es el día 4. Uno me conviene más que el otro, pero el otro me hace mejor. Saque sus cuentas usted y me dice. O mejor me guío por las fechas? (Pero son tan caprichosas, cuando dicen 30 ó 31 días me hacen dudar de cuantos días quedan o son, mejor dejo de pensar en eso y me olvido).

P.S: Uno a uno voy matando mis pequeños fantasmas, los más grandes quedarán para matarlos durante este año. (edit. 19.25 pm).

Sucumbí a hablarte, maldita sea, no quiero que los días se alarguen y las dos horas que a sobresaltos he dormido, no he podido dejar de pensar en que vas a creer o que vas a decir cuando veas aquellas dos lineas que lamentablemente te deje. No quiero más tiempo lejos de ti, aunque sé (y ambos sabemos que es lo mejor).

Día 3

No sé si postee esto después de las 12 pm, pero lo consideraré como día 3, ya que han pasado hartas cosas hoy. 

El hecho de haber dejado twitter estos días, me ha dado paso a reencontrarme con gente con la que no hablaba desde el año 2008, aproximadamente. Lo que es raro, es que me acabo de enterar que mi primer pololo (en realidad ninguno de los dos sabemos que fuimos, pero algo tuvimos), si me quería harto y yo terminé con él por insegura, porque según yo no me demostraba todo lo que me quería, cuando en realidad hablábamos prácticamente todos los días y a cada rato, el problema es que yo estaba lejos, como siempre he estado de la gente que he amado y amo. Espero cortar este círculo vicioso de mis relaciones amorosas, pero lo  peor, creo, es enterarme de esto ahora, siete años más tarde y querer creer que no me afecta, pues con él nunca pude dar vuelta la página, debe haber sido por lo pendeja que era. Si, pendeja, puesto que tenía 14 años recién cumplidos. Y me dedicaba canciones que el componía (de hecho, hasta hace re poco que me hacía escuchar sus nuevas composiciones), como que me desbarata todo lo que había creído hacía tanto tiempo. Ya, no le daré más vueltas a este tornillo rodado.

De todos modos, creo que es mejor ir resolviendo todos estos conflictos de corazón que tengo, para así, cuando inicie una nueva relación, la pueda vivir y disfrutar al máximo, sin las trabas de mi pasado. No es muy largo este "pasado", pero me pesa.

Soy de estas personas que se enamoran fácil, pero olvidan difícil, pues quiero saberlo todo, no me conformo con un "ya no me gustas", ni mucho menos con un "ya no te quiero", quiero saber el porqué de todo y eso me hace mal y le hace mal al otro. Pero también tengo claro que muchos de ellos me buscan y seguirán buscando. Creo que por esto ha estado bueno, también, estos días, quizás 10 son pocos, pero por algo hay que comenzar. (Por cierto, me encantó Vangelis, eso escucho mientras escribo esto).

Hoy he vuelto a llorar, de nuevo he quedado con ese dolor de cabeza horrible, pero cada lágrima que he derramado estos días me han servido para limpiar mi alma, quitar de mi cabeza esos pequeños dramas que tenía armados. Y no sabes cuanto te lo agradezco. 

Tuve mi momento de implosión el martes pasado y ahora esa energía se está volcando al exterior. No sé como aguanté tanto todo esto, pero voy mejorando, sé que si, mi cabeza de tortuga está cada minuto un poco más ordenada y esto es ya mucho decir. 

XOXO