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Tengo miedo. Miedo de mi y del resto. Le tengo miedo a la sociedad y sus prejuicios. Tengo miedo a mis prejuicios contra la sociedad.
En menos de una semana he sido incapaz de ser clara con lo que siento, ni con el resto, ni conmigo. Sigo siendo una niña malcriada que quiere todo para si, sin dar nada a cambio. No he madurado un ápice. No quiero tener que dar nada a cambio, porque eso significa exponerme y no me gusta perder el control. Suavemente y quizás de manera imperceptible, siempre busco la manera de mantener las riendas. Así es como pretendo alejarme, pero sin querer hacer daño, al final termino dañando al resto y a mi misma. Es algo que me está sucediendo con más frecuencia que la acostumbrada.
Por momentos intento tomar distancia, cosa de hacer una mirada objetiva de lo que sucede, pero es la misma forma en la que evito tomar decisiones. Muchas veces prefiero callar, antes que decir. Pero creo que la mayoría de las veces se soluciona entregándome distancia.
Pero sigo teniendo miedo, sobretodo de mi misma, no estoy segura de que cosas soy capaz de hacer. Por momentos quisiera ser una niña y que alguien guiara mis pasos y acciones, dejarme llevar, pero ya no es posible. No soy una niña.
