Crónica de una vida sin final.

Lejos.

2011-08-08T00:23:00.000-04:00

Quizas es cierto, tienes razón, no hay nada material que nos una, más que un laso invisible de ternura, cariño y comprensión. Pero aún así, las ansias de tenerte, poseerte, son más fuerte. Me debilitas cuando me ignoras, cuando no das cuenta de las cosas que hago o digo, cuando me dejas de lado, cuando me haces sentir que no te importo y que con otros eres el mejor.

Me debilita, también, el deseo de querer estar cerca, de tocar tu piel, abrazarte, besarte, no obstante, me dices que eso ya no es parte de esto, que hemos escogido estos caminos, lo cuales no hacen estar lejos. Te extraño, es cierto, más que a nadie en el mundo. Extraño ese lenguaje inventado para decirnos te amo, extraño tu hablar bajito por las noches. Tu lunar en la espalda, tus manos firmes.

Y es todo, lloro quizás por las noches, cuando no te das cuenta, lloro extrañarte, lloro desearte, lloro por la maldita culpa de que no estás aquí, ahora, conmigo. Algunas veces te tengo en sueños, pero te esfumas con la llegada del alba, te esfumas con la llegada de la verdad.

¿Qué voy a hacer ahora conmigo? Soy un manojo inutilizable de realidades aplastantes. No dejes que nadie me haga daño, ya lo sabes, aquí estoy, esperándote una vez más.

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2011-07-08T02:10:00.001-04:00

Hay veces, como ahora, como me viene sucediendo hace algún rato, que siento que no estoy haciendo las cosas correctas. Es decir, que es hacer las cosas bien?? Pero mas que nada, tengo rabia y pena, impotencia. Porque uno intenta dar en el gusto en muchas cosas y nada sale bien, lo peor es que ni chistar puedes, porque es casi sin compromiso la wea. En fin ya me descargue.

¿Por qué no al lucro?

2011-07-06T12:11:00.000-04:00

No es algo que yo haga normalmente en mi blog, es más, nunca he posteado algo con respecto a política, pero, me quedó la interrogante ayer del porqué no debería existir el lucro en la educación.

Si bien es cierto, todas las personas somos movidas por un afán superior (llámese dinero, poder, conocimientos, justicia, etc), no es menos cierto que todos trabajamos para tener la solvencia necesaria para poder vivir, tener casa, auto, etc. Pero no es menos cierto que la educación no es un elemento con el cual se deba sacar semejante tajada de provecho. Es decir, que dicen las cifras, ¿cuántos estudiantes de bajos estratos socioeconómicos ingresan a la universidad? Muchos. Y con estos lucran. Claro, estudiante del 2 quintil, que tiene 3 hermanos, pero sus padres logran tener un sueldo de 450 mil pesos, no es considerado "pobre", entonces la solución es darle un crédito. Paf, aqui tiene para pagar la universidad, pero cuando salga me va a deber dos -y hasta tres-, veces el monto real de su carrera. Y claro, este estudiante entró a psicología, cuando salga de la universidad, demorará por lo menos 1 año en encontrar un trabajo estable y ya le comenzaron a cobrar, ¿cuántos años endeudado? A lo menos 20. Entre intereses, el monto real, uno que otro atraso en el pago, cesantías de por medio, etc. Estamos claro, debe existir dinero para invertir en la misma universidad, pagarle a los profesores, administrativos, tener infraestructura acorde con la carrera, etc. Pero que además de todo eso, el sostenedor tenga que llevarse una tajada de por lo menos 30 millones mensuales de utilidades? Eso, más que lucro, es usura. Todos queremos un sueldo algo más que digno, que alcance para tener una vida tranquila, pero es necesario tanto? Es decir, este sostenedor no es la única "empresa" que tiene, normalmente son accionistas de inmobiliarias, otros centros educacionales, o tienen otros trabajos, entonces su bolsillo, además de tener los 30 millones de utilidades, sumemosle un sueldo de por lo menos 2 millones, más utilidades de otra empresa que ronden los 5 millones. ¿Alguien puede gastar 37 millones de pesos todos los meses? Lo dudo. Y claro, no olvidemos que es a costa de un estudiante que tuvo que endeudarse hasta las orejas para pagar su educación.

Ese es el fin al lucro que se busca.

A un pensamiento de distancia.

2011-05-09T19:36:00.000-04:00

¿Por qué esta maldita distancia nos ha hecho esto? ¿Qué se cree? Maldita arpía, con sus tiempos, sus carreteras, carreteras con sus surcos, veredas y la tierra moviéndose, el sol escondiéndose y tu, amado, estás lejos, estás a distancia.

Pero no, ella no ganará, porque estoy a un pensamiento de ti, a un latido de mi corazón. El amor no tiene tiempo, no tiene espacios, no tiene edad, derriba todas las barreras. Eso espero vida mía, eliminar aquellas barreras que nos separan, quedarme a tu lado, entregar todo esto que siento por ti, no derramar más lágrimas porque estás lejos. ¡Maldito el tiempo que no permite nuestro amor!

Dime, cariño, quien conoce tus pensamientos como yo, quien sabe cuáles son tus debilidades, con una mirada saber qué piensas. Dime, de nuevo, quién conoce tu piel como yo, quien ha contado tus pestañas cuando duermes.

Vuelve pequeño, yo puedo cobijarte, tenerte entre mis brazos y ayudarte. Pequeño, puedo dar paz, tranquilidad y comprensión, puedo darte todo mi amor. Mi pequeño, regresa a nuestro nido, que a punta de esfuerzos hemos construido, que contra todos hemos erigido. Es difícil llenar el vacío que estás dejando, ni lo más razonable me quita tu imagen de mi cabeza, estás ahí, constante y presente, como quiero estar yo en ti. A un pensamiento de distancia.

http://historiademialma.blogspot.com/

2011-01-08T13:06:00.000-03:00

Hace tiempo que no aparezco por aquí. Tengo blog de cuentos nuevo. Este ya cerró su ciclo, pretender que lo que ha pasado en estos 4 años de vida del blog puedan tener una continuidad más allá, es risible. Así que los invito a http://historiademialma.blogspot.com/
Nos leemos!

Descripción.

2010-07-30T01:36:00.001-04:00

Jamás vas a lograr entender lo que te quiero explicar, pero en fin, aquí voy.

No soy una artista de esos que fuman marihuana, que leen periódicos alternativos, escuchan música extraña y visten de colores. No soy comunista, ni extremista. No tengo el pelo teñido, ni las uñas nacaradas, menos tengo piercing ni tatuajes. No uso ropajes extraños para que me identifiquen en una personalidad. No sé tocar bien ningún instrumento y a veces sé cantar. Nunca he aprendido a dibujar, pintar, ni siquiera sé que colores pueden ir en degradé. Detesto a Van Gogh, me carga Picasso. No me gusta la poesía tradicional, ni uso lentes de sol que llamen la atención. No uso aros, ni pulseras, menos anillos grandotes de piedras falsas de colores estrambóticos. Tampoco me maquillo con kohl negra, ni los labios rojos, ni sombras de colores chillones. No uso sombreros extraños, ni boinas afrancesadas, no utilizo palabras distintas al lenguaje en el que me encuentro hablando. Sólo sé inglés y español. No sé componer, no sé jugar videojuegos de ningún tipo que requieran habilidades especiales. No me gusta beber licores fuertes, no me gustan los cigarrillos normales. Uso zapatillas normales, de dos colores como mucho. Te resumo, soy una persona normal, común, no tengo características sobresalientes, no soy nada nuevo, pero tampoco nada viejo. Sólo soy anarquista, que le gusta la trova, el pop y el rock.

Diálogo.

2010-06-30T00:26:00.000-04:00

-Esta fría el alba, hermosa, acércate un poco más a mi-.

-Hermosa, estás fría, tus pies hielan, acércate más-

-¿Hermosa? ¿Por qué no me respondes?-

-¿Hola? Una ambulancia, por favor, es urgente, ¡se está desangrando!-

-Hermosa, estoy a tu lado, resiste por favor, eres lo único que tengo, mi razón de seguir viviendo-

-¿Qué ha pasado doctor?-

-¿Una hemorragia, dice? Pero, ¿por qué?-

-¿Una espina, dice? ¿En el índice? ¡Pero si yo no le he regalado rosas!-

-No mamá, no despierta todavía, llevo más de 14 horas velando su sueño. Si, si lograron parar la hemorragia. No, no sé porque fue provocada. Si, cuando despierte la llevaré a casa. No te preocupes, no es necesario que vengas. Si, me cuidaré. Está bien, te quiero má, chau-

-¿Rosas Húngaras? Voy a averiguar donde las venden, no puedo quedarme con esta duda-

-¿Tiene rosas? Busco unas especiales, me dijeron que de Hungría las traen, ¿tiene? ¿Si? ¿Cuanto sale la docena? ¿Las vende mucho? ¿El miércoles me dice usted? ¿Me daría la tarjeta de él? Creemos que atacó a alguien y es la única pista que tenemos-

-Gracias-

-¿Hola? Si bien, ¿hablo con Oscar?-

-Te llamo, porque tu enviaste unas rosas a mi mujer-

-¿Qué no sabes quién es mi mujer? Es Aurora-

-¿Ya lo recuerdas? Eres un cobarde ¿Por qué lo hiciste?-

-¡¿No tienes más justificativo que ese?! ¡Te detesto infinitamente! ¡Estas a punto de ser un asesino! ¿No te das cuenta?-

-¿Cómo se encuentra, doctor?-

-¡Despertó!-

-¡Hermosa! ¿Estás bien? He estado muy preocupado por ti, te he cuidado todos los días, nadie sabía que te pasaba, ni porqué te pasó esto-

-Ya lo sé todo, estuve investigando. Dime la verdad, ¿me engañas?-

-Creeré lo que me digas-

-Te Amo-.

Parte I.

2010-06-16T22:11:00.000-04:00

Me invitó a salir. O sea, no especificamente a mi, sino que un grupo de cuatro personas. Me miró a los ojos, aunque en ese momento sabemos que no había nada. Me dijo que nos juntaramos más tarde. Algo me impulsó a ir, algo me dijo que tenía que ir, que no podía perderme esa junta.

Me arreglé, quizás por vanidad más que por afán de conquistas de una sola noche. Llegué al lugar y no estaba, llegó al poco rato, conversamos, fuimos a comprar puchos, nos sentamos, él se sentó a mi lado y la conversación fluyo como un río presuroso se dirige al mar. No despegué mis ojos de él, le pedí su nombre, su teléfono.

Comenzamos a conversar repetidamente, hasta que no me aguanté más y le dije lo que sentía. Es imposible describir la cara de sorpresa que puso cuando supo, a tal punto que tuvo que tomarse unos segundos para asimilar lo que le había dicho. No era una tema para conversar a la ligera, me dijo, así que al día siguiente nos juntamos.

Nos juntamos en una esquina y caminamos hasta la un café. Me pedí un jugo de frambuesas que no me gustó, pero que por conversar con él, lo hice durar lo más posible. Habremos estado allí unas dos horas, conversando, su nerviosismo era patente, pero su fluidez, su dominio de hablar de lo que le gustaba, lo que me enseñó, sé que jamás podré olvidar.

Nos fuimos, caminando, muy lejos, al igual que la conversación se iba por rumbos desconocidos, daba vueltas, nos conocíamos, nos mirábamos, estábamos nerviosos, inseguros. Seguimos caminando muchas cuadras más, las horas pasaban sin que yo quisiera que se fueran, no quería dejar de estar a su lado, no quería que el día acabara, como no quiero que el día acabe cuando estoy con él. Pero desde esa primera vez, siempre que estamos juntos, el día acaba inexorablemente rápido.

Fuimos caminando hasta el paradero, nos teníamos que ir. Le pregunté si podía abrazarlo, me dijo que si. Pegue mis brazos a su cuerpo, en ese momento me dí cuenta de que no quería soltarlo nunca más. Me di cuenta, de que no lo voy a hacer.

Esperamos pacientemente, lo mire, me miró. En ese momento, supe sin un ápice de duda que no quería que se me escapara. El beso que me dio nunca lo había sentido. Sus labios suaves, relajados, seguros, intensos, me llevaron a la gloria. Yo quería que esos abrazos y esos besos fueran eternos.

¿Qué es Poesía?

2010-06-04T23:01:00.002-04:00

¿Qué pensabas? ¿Sería tan fácil? Imposible lamentarse ahora de los errores del pasado. Inconformista escuálido, creyente inocuo. Proyecto de persona, borrador de poesía.

Tus silencios jocosos, tus espasmos periódicos. Alejado de la hoja, la tinta deja manchas. Unas carmesí como la sangre, otras negras como los llantos. Unas más claras, otras más oscuras. Letras y puñaladas incesantes, sigilosas serpientes de vida marina. Y vuelas, aún más lejos de lo que crees, pero vuelas. Tu lo sabes, yo lo sabré, nunca dejaremos de vivir el uno en el otro. Me dices confiadamente.

A veces los dudo, otras no puede estar más claro. Las mismas palabras se van repitiendo a medida que pasa el tiempo, las rabietas por lo mismo, si hasta es posible adelantarse a lo que va a suceder. Pero esta vez no. Ya no soy la misma de antes, no ando con los juegos escondidos, ni con ganas de ellos. No quiero ser sutil, no quiero fingir, apresada entre las sedas de las mariposas. Surtidos de frases, oraciones verbales, creencias sin fe, dogmas adoctrinadas.

Tu lo entiendes mejor que nadie, que la rubia razón de tus sueños no existe, que la perfecta escritora que mueve rápidamente sus dedos por las teclas es un proyecto de tus sueños.

Básicamente lo sabes y me lo has dicho.

No has desaparecido, Marianela, sigues en la sangre hasta la siguiente dosis.

Generalidades.

2010-06-04T22:49:00.002-04:00

En principio, un dolor agudo sientes que atraviesa tu corazón, como si por leves momentos se detuviera y la respiración te cuesta. Hasta a veces se hace entrecortada.

Incipiente nace, como frugal flor de otoño, se asoma vertiginosamente a través del precipicio, tiembla levemente antes de arrojarse. Cae lentamente, a veces se detiene, otras avanza más rápido y unas tras otras se abalanzan al vacío. Una a una se van empujando, para detenerse en los surcos de la risa, para avanzar y morir suavemente o precipitarse nuevamente al vacío. Estás últimas no vuelven.

Tu pecho en lentos o rápidos espasmos acompasados, guiando la frecuencia de las suicidas. Se agolpan por salir, una a una airosas, su lenta muerte es placentera, la rapidez con la que se las olvida es el único defecto. Húmedos sentimientos que vomitan. Carrera sin meta, de las locas sufridas, sólido argumento para seguirlas, no perderles de vista, no odiarlas, tampoco amarlas. Acompañarlas de un suave siseo cuando amanezcan. No reprimir su suicidio esporádico. Tres minutos promedio duran tirándose una a una a tus pies.

Julio Cortazar me enseñó a llorar. Sola aprendí a amarlo.

Nada ha cambiado, cierto?

2010-05-16T21:46:00.003-04:00

Me enamoraste como colegiala quinceañera, con tus ojos hermosos, tu piel blanca.

Me enamoraste sin hacer nada, unas invitaciones, unos abrazos, pero no eran nada.

Me enamoraste en aquel bar, me invitaste a bailar, me tomabas de las manos, tu cara con la mia, tus ojos mirandome fijamente ¿Qué podía yo interpretar?

Me enamoraste locamente, para después abandonarme, sin siquiera un beso darme, me enamoraste perdidamente, tus manos blancas me ignoraban.

Eres de esas desiluciones, que por no existir debieran ser olvidadas, me enamoraste como una quinceañera desocupada, colegiala inocente, mujer paloma.

Bebí de tus manos el amargo vino de la lluvia de mis ojos, me embriagué como quinceañera, vomitaré mis pecados e ilusiones, maldito enjambre de pasiones.

69

2010-05-01T11:50:00.002-04:00

En el principio, no hubo final. La circunferencia rodea a lo perfecto, como un anillo matrimonial.

Vueltas y vueltas sobre lo mismo, creaciones de lo perfecto. Sonidos perfectos de lo mismo.

Despiertas, vas al baño, te bañas, dejas que el agua corra por tu cuerpo. Te lavas los dientes, te vistes, no hay cambios más grandes que si el pantalón es beige, el chaleco es verde. O viceversa.

Pones la cafetera, mientras sales a buscar el diario. Regresas, te sirves el café en el tazón beige, despliegas el periódico y te escondes detrás de él, sacando una mano de vez en cuando para beber tu café. De vez en cuando te haces unas tostadas.

Tomas el auto rumbo a la oficina, siempre a través de la autopista 42, sabes que esperaras 13 minutos antes de pasar el puente, pues siempre sales a la misma hora. Estacionas el auto en el mismo lugar cada vez. Subes las escaleras, tomas el ascensor, llegas al piso 17 y te sientas en tu oficina. Tu secretaria, fiel a tu rutina, te pasa las reuniones de hoy.

El final, no hubo principio. Lo perfecto está rodeado por la circunferencia, como en el matrimonio el anillo. Creaciones de lo perfecto, son las vueltas y vueltas sobre lo mismo. Lo mismo son sonidos perfectos.

Catarsis.

2010-04-30T00:26:00.002-04:00

Imaginemos que estoy dormida profundamente. Que a través de mis ojos cerrados se aprecia el movimiento rápido y lento de mis pupilas.

Imaginemos que hay una luz tenue, que sólo permite distinguir mi silueta en la cama.

Imaginemos que hay un silencio nocturno, sólo atravesado por el suave ronroneo de los grillos.

Imaginemos que la calma se aprecia en el latido que a veces sentimos retumba en la habitación.

Observemos con calma, sin apresurar la mirada, que los ojos se acostumbren a la penumbra, los oídos se deleiten con el frugal ruido, que las manos dejen de moverse nerviosamente, para caer juntas sobre el regazo.

Entendamos el sueño como el máximo estado de inconsciencia viva, observemos atentamente el arte de dormir, con su respiración acompasadamente lenta, casi imperceptible si no se mira con atención.

Veamos sus movimientos dormidos, su calma, la paz reflejada en sus ojos, como la máxima expresión de dulzura, niñez, calma, silencio, esperanza.

Veamos el sueño como la expresión de la catarsis diaria, como la expresión del soñador que sueña que está soñando.

Soñemos como el Soñador.

El Secreto.

2010-04-29T11:47:00.004-04:00

Ella perdió el control de todo y murió. Iba conversando con su mejor amigos, mientras atravesaba la 68 rumbo a Marbella, el auto giró locamente, dios tres vueltas en torno a si mismo, atravesó la barrera de contensión y fue a estrellarse en la autopista contraria, colisionando con un camión. Murió en el acto y con las palabras en la lengua. Curiosamente, al amigo ningún rasguño, pero se volvió loco, gritaba, lloraba y se reía locamente.

No fue capaz de entender que ella había muerto y que las palabras que a simple vista se podían ver en su lengua mortuoria, nunca las sabría.

Ella estaba por contarle el secreto más grande de sus vidas, estaba por contarle algo que cambiaría el futuro de la humanidad para siempre. Pero ella sólo había alcanzado a advertirle que si ella no alcanzaba a decírselo, tenía tres días para averiguarlo.

Tres míseros días y a él lo llevaban en una ambulancia de vuelta a Madrid.

Lo llevaron al manicomio, dónde el psiquiatra de turno lo tenía que escuchar. Entre suspiros y onomatopeyas, el psiquiatra le recetó litio y un sedante capaz de dormir a un elefante.

Pero no se durmió, el litio no causó efecto alguno sobre su cuerpo lleno de adrenalina, tenía que salir, escapar, encontrar la verdad, ese secreto lo estaba matando.

Escapó y no sabe como. El primer día ya estaba acabando y nada sabía, aún.

Tomo el autobús y se fue a la casa de ella. Buscó la llave de emergencia detrás del rosal que siempre estaba en flor. Ahora lo encontró seco.

Entro despacio, sin saber porqué, ya nadie habitaba allí.

El departamento estaba desocupado, recorrió cada rincón, ni siquiera una pelusa se hallaba en aquel ahora inhóspito lugar.

Entregado a la resignación comenzó a llorar de forma desesperada, las imágenes se agolpaban como un torbellino en su cabeza. Una radio se escuchaba de fondo, las noticias de las 2 le anunciaban que lo estaban buscando por toda España.

"Dios, aquí moriré".

No salió del departamento ese día, paso la noche acurrucado como un niño enfermo, con los brazos en cruz y contra el pecho. Deliraba en sus imágenes mentales, reconociendo que el segundo día se le iba entre las manos y no había hecho nada por el destino de la humanidad.

Se quedó dormido y soñó con el accidente, con los segundos antes de que todo lo que había conocido como cierto se derrumbara. Soñó con ella y sus ojos verdes, su sonrisa perlada, su boca rojiza. Soñó que estaba enamorado de ella, que la amaba y ya no estaba.

Un perro lo despertó a eso de las once de la mañana, hoy era el día final y toda la policía lo buscaba. Resignado a su suerte, bajo al primer piso.

Su sorpresa fue mayor al encontrarse frente a frente con ella, que lo invitaba a tomar asiento, le preguntó si había pasado una buena noche, pero el estaba mudo, pues las imágenes estaba vivas en su mente. El camión, su cuello quebrado, toda la sangre. Pero pura, sana estaba ella, allí, mirándolo.

Ella le habló nuevamente. "Te tengo que contar un secreto, pero si no alcanzo a decirlo, tienes tres días para averiguarlo, sino toda la humanidad va a cambiar...."

Entonces en ese momento se dio cuenta de que el secreto no era nada fuera de lo común. El secreto era que ella se iba a morir de una forma espantosa y que el reviviría su muerte cada tres días por el resto de su vida.

Tomó la pistola que ella le ofrecía con una sonrisa bobalicona, apuntó su sien y una luz blanca lo encegueció.

Encontraron su cuerpo a los tres días y una nota que decía:

"Tengo un secreto y ustedes no lo quieren saber, tienen tres días o toda la humanidad va a cambiar..."

(Nota al pie: Con gringe: http://elblogdegringe.blogspot.com estamos escribiendo un cuento/poema/historia/cualquiercosa diaria, con un tema en común, los invitó a leer ambos y comentar).

Tu sabes?

2010-04-22T00:41:00.003-04:00

Tus labios, queriendo seducirme, queriendo posarse suavemente sobre los mios, pero te te das cuenta de que levemente te rechazo. Suspiras aquietado, sabes que nunca los vas a tener, pero aún así los persigues. ¿Me entiendes? Todo es circularmente perfecto. Un día todo se va a ir a la mierda, lo tenemos claro, pero hasta el momento estiramos lo que más se puede, no?

Anoche soñé contigo, casi como con placer culpable, pues sentía que era lo mejor del mundo, pero teniendo en mi conciencia lo que tu y yo sabemos.

Caminaremos siempre separados, una pequeña barrera nos tendrá alejados, con la conciencia tranquila, creyendo que el otro va detrás de esa vaya, sin embargo, será una creencia metafísica, poco ilustrativa de la realidad.

Y Dios se reirá en nuestras caras por habernos puesto tan cerca, pero tan lejos. Una paradoja digna de Él.

Cosas?

2010-04-18T01:12:00.002-04:00

Te das cuenta? Lo haces de nuevo. Pero esta vez ya es definitivo, me cambiaste por ella y ya está! No hay nada que pueda hacer, nada que decir, simplemente resignarme a tenerte celos, pues nunca fuimos nada, por lo que no puedo armarte escándalos, ni decirte nada. Soy una simple alma libertina que buscaba tenerte para las tardes frías, pero tu instinto salvaje y rudimentario ha escogido una señorita de bien, rubia, ojos claros, más o menos cuica, en fin, todo lo que me dijiste te gustaba y yo nunca hize caso, pensando que serías mi hombre de cama.

Ahí estás, con ella ahora y yo aca...esperando...

(Continuidad a relatos anteriores, no sé porque a veces me da por estas cosas, casi como si me sucedieran a mi...)

Amarrada a tu libertad.

2010-02-23T23:51:00.002-03:00

Tus sueños, una letanía jadeante entre los vertebrado árboles del ocaso. Siempre inesperado suspiro que exhalas en un aleteo etéreo. Y cada dedo de tus pies, un rubí incandesente como los rayos del alba. Cada una de tus manos, estrellas fugaces que se pierden en el infinito a cada movimiento. Tu nariz, perfecta flor de petalos rosados en capullo. Tus mejillas sonrosadas al tintinear de las campanas de las hadas. Tus piernas dos ninfas que danzan al son de Baco. Tu torso semidesnudo un roble nacido en la primera primavera del mundo. Tu pecho desnudo sobresale como las amapolas soñadoras. Tu cuello blanco tal manto de Atenea. Tus brazos angelicales suaves como la seda, pero fuertes como los Andes. Tus labios un terremoto en mi corazón cuando los veo separarse, un pétalo de rosa cuando los veo acercarse, un rayo cuando rosan mis labios y la muerte cuando me los quitas. Tus ojos dos esmeraldas que al posarse sobre mi me hacen estremeser, que al desviarlos de mi, me hacen temer y que al cerrarse acaban todo lo hermoso conocido. Tu pelo, manto negro como la noche sin luna.

Te he descrito a exactitud como te ven mis ojos, te he amado como lo dicta mi corazón, pero nadie será capaz de abarcarte, pues eres eterno e incesante, rápido y distante. Creciente, esperanzado, sagaz, furioso, amado, orgulloso, humilde, egoísta y fraterno, pero libre, libre como lo son las aves del cielo que no escapan del invierno, libre como los sueños de los niños, libre como las estrellas errantes del firmamento, libre como suspiro, libre como el agua a través del torrente de un río. Libre eres en la soledad de tu alma, libre serás para siempre y yo, aqui. Siempre amarrada a tu libertad.

Holii

2010-01-16T11:34:00.003-03:00

Hola a los que quizas me siguen leyendo, la verdad es que ya este blog lo conservo por cariño y de vez en cuando escribo. Quizas en algún momento de mi vida volveré a escribir como lo hacia antes, pero por el momento he estado súper ocupada con la facultad. Ya salí de vacaciones y como es propio, me iré de viaje, donde mi novio Felipe a Santiago.

El 2009 fue un buen año, a pesar de las bajas que sufri en agosto y diciembre, pero ya el 2010 viene con todo el power. Digamoslo, este es MI año y ese es el punto.

Sin sentido.

2009-12-05T13:20:00.002-03:00

Sabía que esto me sucedería a mi, que ibas a llegar de lejos para decirme las verdades que ya sabía. Sin embargo te escuché, como un perrito esperando la caricia del amo. Te escuche pensando que mis instintos estaban equivocados. Me dejaste y abandonaste. Ese es el punto. Todavía no logro entender porque desapareciste tan rápido, si todo lo que yo quería era.....bueno, tu entenderías mejor esta parte.

Rondaste fehaciente y durante mucho tiempo mi puerta. Tocabas cada ciertas lunas llenas y yo nunca te abrí. Después de haberlo hecho, enarbolaste tus caprichos por sobre mi y desapareciste como un murciélago cuando llega el alba.

Ahora tu entenderás como yo te entendí, que si descuartizo tu raciocinio, será in iusta causa. Será porque la verborrea de tu corazón fue injusta para mi.

Breve

2009-11-28T21:02:00.002-03:00

¿Qué pensar de ti?

La verdad es que fue todo muy lindo, las cosas se dieron solas y llegaron a lo que llegaron porque los dos quisimos.

Eso le contestaste a Samira hoy, dejandola en un estado extraño. Es que tu sabías que ella estaba comprometida para casarse y aún así decidiste que las cosas podían ir más lejos. Ahora eres algo raro para ella, no duda de que deberá casarse con su prometido, Carlos, pero tu Gabriel, de verdad que la has confundido.

Te lo digo, porque ella me ha manifestado estas cosas, desde hace un tiempo. Me da miedo pensar que ella se vaya a hacer ilusiones contigo y tu la vayas a dejar botada, lo peor, es que no te conozco los suficiente para tomar alguna opinión, pero créeme, te tengo en la mira, te estoy observando, sé que quieres, pero no sé hasta donde eres capaz de llegar....

Práctico me dices que eres, se nota, tienes un ritmo de vida agitado, pero sabes darte el tiempo para todo, lo cual es...muy bueno, pero recuerda que también ella ama el desorden, las cosas locas...o no es esa tu intención? Algo pasajero y ya está, como casi todos los hombres.

Si ella lo tiene claro y tu también deberías tenerlo, Carlos es su pasaje al futuro, a la estabilidad, a la relación estable....tu quizás seas su pasaje al infierno de los placeres carnales, locos y voluptuosos.

Ahora me voy, tienes que entenderlo, el que juega con fuego, siempre se quema. Espero poder conocerte más en profundidad....así podría descuartizarte más rápido.

Exámen.

2009-11-26T22:55:00.002-03:00

Nunca más!!!

Es que claro, para ti es fácil decirlo, entenderlo, explicarlo. Soy mujer ¿Y qué carajo da? ¿Acaso los testículos te dan superioridad?

Fácil, te los cortaría. Así quedarías hablando como mujer, dejarías de producir testosterona y se te caería el pelo. Además de caerse otra cosa, ya que estamos.

Es que tu machismo insolente hace que me vuelva la más feminista. Tus locuras guerreras, tus ganas de pelear, de pegar, de ser fiera. Pero no eres más que un cachorrito mimado, así como un caniche blanco y peludo, que se confunde con el felpudo de la entrada.

¿Qué si te estoy hablando a ti? Maldito incapaz. Hasta la ley te considera, pero TU insolente, te atreves a desafiar hasta la gravedad.

Maldito invento de la evolución. Tan ingenuas somos al creer que nos protegerán, si al final somos nosotras las que solucionamos sus problemas, las que firmamos la paz, las que damos el toque de responsabilidad a sus actos.

Infeliz, te atreves a volverme la espalda ahora, después de los sufrimientos que me diste durante todo este año, crees que te lo voy a perdona así de fácil? Y ahora, ahora me pides que te de plazo hasta enero. JA. Ahora el toro lo tengo por las astas y no serás tu quien me lo quite, JAMÁS.

Te crees muy listo, con tu metáfora blanca, tu bolígrafo negro, tus trazos sutiles como medias caladas. Pero ya supiste como engañarme, me hiciste tonta más de una vez, no será de nuevo, esta vez NO.

Esta vez pasaré el exámen en primera.

Amores de Facultad.

2009-10-07T22:01:00.003-04:00

No, no puede comenzar este fragmento de nuevo, señorita. Creo que merece el uno y vuelva en marzo. Si allí no trae la respuesta...

Asco, asco de persona, no merecía tratarme así. Claro, tenía que mandarme a marzo, a sabiendas que tenía el trabajo bueno. ¿Pero qué hacer? Esto pasa por meterme con el profesor. Por tener aventuras de mayor grado. Quizás hasta calientes y excitantes.

Pero mentiras son los que dicen: que después te va a poner buenas calificaciones, tiene que guardar las apariencias y ser aún más duro contigo....conmigo....

¿Por qué caí? Ingenuidad y estupidez. Dos palabras que pocas veces van de la mano conmigo. Es que simple y sencillamente caí ante sus ojos azules, profundos, su mirada. Su voz diciendo que vaya a su oficina....que no tuviéramos miedo de hacerle preguntas. Y claro, atraída por ese magnetismo animal que las mujeres también tenemos, me acerque. Como una gata, cautelosa, mostrando las garras.

Garritas de pequeña, me diría después el profe. Que manera de sacarme de mis casillas cuando me hacía una clase desnudo después de hacer el amor en su departamento de soltero, a espaldas de su señora y sus tres hijas. Que manera de sentirme seducida por sus manos, nunca había sentido que alguien me recorriera tan perfecto como este hombre. Maduro, experimentado y profesor. Y justamente el profesor de la materia más difícil de esta carrera, yo, lo tengo en la cama. Pero ahora no sé que decir....me está a punto de reprobar. Quitarle los privilegios sexuales se que no servirá de nada, más para que me repruebe de verdad y me deje sin sus caricias exorbitantes. Amenazarlo sólo tendrá los mismos resultados. Seguiré en lo mio. Seguiré amandolo a escondidas, sufriendo por querer estar con él toda la vida. Una experiencia de cama no queda solo en eso, mi corazón también está comenzando a amarlo.....y toda la facultad lo sabe.

(No, no tengo aventuras con un profe, es un relato que salio y ya).

Estaba la calavera sentada en su butaca, vino la muerte y le dijo ¿Comadre, por qué está tan flaca?

2009-08-18T21:54:00.002-04:00

Me senté en aquella banca, por el simple gusto de querer mirar como pasaba la gente. Estaba en la plaza de armas, aquella que tiene Anibal Pinto, O'Higgins, Barros Arana y no sé que otra calle rodeandola. Pero no era eso lo que me importaba, sino el sentido de mirar a la gente pasar, unas más apuradas que otras, de vuelta de la oficina a la casa. Algunas casi pisando a otras por tomar el colectivo, otras absortas en sus mudos pensamientos, de que quizas lo que les espera al llegar a casa no es una dicha y felicidad plena, sino la vuelta a la triste realidad.

Encendí un cigarro, placer mundano, codicia y soberbia comprimidas en un cilindro de papel blanco. Aspirar ese humo impregnante de nicotina, saborear el arsénico, tal como dice el estuche de los cigarros: veneno para matar ratas. Así como yo, pienso. Una pequeña e insignificante rata en este mundo donde girar la piedra del encendedor y ver esa llama consumir la punta de mi cigarrillo, es un acto que pasa desapercibido para el común....de la sociedad.

Estaba sola sentada, pierna encima, pensamientos divagantes a través de la fria tarde. Sin darme cuenta, una mujer canosa, con el pelo pegado al cráneo, huesuda y de dientes amarillos se sentó a mi lado y comenzó a observarme. Tal como yo escrutaba a los transeúntes, ella escrutaba mi rostro y mi mirada. No me ponía nerviosa, es más, casi como una compañera de toda la vida. su fealdad no me disgustaba, pues de alguna manera sabía que no eran parte de sí y que el estar sentada cerca de ella no me la iba a contagiar.

Me fije por el rabillo, que sus dedos eran largos y huesudos, pero que sus uñas tenían una estrella pintada azul en cada dedo. Que sus labios estaban pintados de un rojo carmesí fuerte. Y quizás hasta podía intuir lo que pensaba, pues sus ojos escrutantes sólo reflejaban un sentido fuerte y potente. Como quien se sienta a observar en una banca de la plaza a otra persona.

Me percaté de que la gente ya no pasaba cerca nuestro, como si un círculo se hubiese cerrado a nuestro alrededor. Los latidos de mi corazón aumentaron gradualmente, sin embargo no intranquilizé en ningún momento. No sabía lo que esta señora buscaba de mi, ni porque me miraba así, con esos ojos metidos en sus cuencas, azules como el cielo. Pestañeó y abrio sus labios para emitir algún sonido, que no deje que se le escapara, pues en ese mismo instante comprendí todo y me pare, caminé rápidamente hasta la esquina y me situé al lado de un hombre alto y barbón, le tomé del brazo y le ofrecí un cigarro, el cual graciosamente me rechazó.

Lo supe, que ella venía a buscarme y que él era mi único refugio. Ella, la única que puede arrancarte así, la misma en persona: la Muerte.

Sin final...

2009-08-01T11:16:00.002-04:00

El humo del cigarrillo le salió abruptamente tras la noticia. Estuvo tosiendo todo ese día, toda esa semana, todo ese mes y tosió durante los nueve meses que duró el embarazo de su hija. Sólo al momento del parto se digno a creer que lo que sus ojos veían era cierto y no un tonto juego de almohadas en el estómago, como hacía siempre su hija cuando lo que quería molestar. Sólo cuando el niño pataleó, chilló y se orinó en sus brazos, se dió cuenta que era un ser de carne y hueso. Que también era fruto de él, pues era su abuelo.

Las historias familiares se repiten - pensaba para sí - Igual que su madre, nos casamos con cuatro meses de anticipación, pero no fuimos la deshonra en la familia, en aquel tiempo, era bien visto que la mujer se casara y tuviera hijos, claro que al momento del matrimonio nadie se puso a sacar cuentas hacía atrás de cuantos meses habían pasado. Y nosotros nos hicimos los tontos. Pero ella, mi niñita, no quizo saber del tipo que le hizo el niñito, ella tiene que apechugar sola, nos dice.

En efecto, el muchacho se hizo humo apenas se enteró de la noticia y ella se debatió una semana entera entre abortar o quedarse con el bebé. Decidió lo último, pues pensaba que sólo Dios sabe porque hace las cosas. Y en este caso, cree que hizo lo correcto.

Fue así, pues al cabo de veinticinco años más tarde de este nacimiento, este hijo ya había sacado la profesión de arquitecto y se iba a París a hacer un doctorado....

¿Alguien le quiere dar el final a esta historia?

La Bella.

2009-07-31T10:09:00.002-04:00

Sus ojos ya los habían cerrado cuando llegó él de una cabalgata de tres días. Estaba trabajando a cinco días de la ciudad en carroza. Él, por verla un instante antes de su muerte reventó al animal. Y no le sirvió de nada, pues era demasiado tarde. Hace media hora que su último suspiro se fue.

Se sentó al borde de la cama, donde aún yacía tibio el cuerpo de su amada. Se habían comprometido para casarse hace un año ese mismo día. Nadie le quiso decir al pobre novio que ella ya tenía tuberculosis. Y cuando se enteró, su corazón no quiso darle razón alguna y ya nada podía hacer. El hechizo de belleza de la muchacha lo tenía eclipsado.

Ella había cumplido recien los 16 años, su pelo era largo y algo anaranjado, quizás como lo últimos rayos del sol de la tarde. Sus pestañas iban cambiando gradualmente de color, desde la base hasta las puntas. Y sus labios eran dos fresas dulces y recientes en esa tez pálida, casi transparente. Sus manos, graciosas y aún infantiles recorrian el piano de la casa con elegancia y soltura. Pobre piano, ya nadie lo volvería a tocar. Y su voz era un dulce elixir, hasta las aves callaban para oir su canto.

Pobre hombre, trabajaba tan duro para casarse con ella y la muerte de un zarpaso avasallador le quitaba su único motivo de vivir. Acompañó el cadáver de la novia los tres días que duró el velorio, como un guardian suizo no se movió de su lado. Las damas todas lloraban, con los pañuelos empapados en alcanfor para no estornudar por las flores. Él, inmutable al lado de la bella.

La procesión mortuorio avanzó lentamente por la avenida principal, el recorrido de ese novio desgarrado fue tortuosa para todo aquel que miraba. Con cada paso un aullido melancólico se escuchaba en toda la ciudad, su corazón se desgarraba con cada gesto de sus manos, sus ojos poco a poco iban perdiendo el brillo, se dilataron sus pupilas, como si la muerte le acechara en la esquina. Su piel se le fue pegando al cuerpo, se volvió amarilla y pergaminosa. Sus dientes se fueron cayendo por el camino y sus uñas resquebrajadas se notaban desde lejos. Su caminar se fue haciendo más lento, pero nunca cesó, hasta que llegaron a las puertas del cementerio. Su traje negro como la noche se veía desteñido, como si hubiera estado toda una vida bajo el sol y su pelo se había vuelto canoso, como un hombre mayor, su barba era hollinosa, larga y sus manos dos garfios pequeños y encrispados.

Sacaron el ataúd de la hermosa, lo abrieron por última vez para contemplarla. Ella, sin palabra alguna se levantó de su cama eterna, para darle paso al novio que dio su vida entera en esa procesión, sólo para que ella, la bella, pudiera seguir viviendo. Ella, agradecida y con la dulzura en su mirada le ayudó a recostarse. No se necesitó cerrar la tapa del ataúd, para que el pobre hombre se convirtiera en ceniza y fuera llevado por el viento para compartir esta triste historia de un amor no consumado.

Egoísmo.

2009-07-30T01:36:00.002-04:00

Palabras, como ventisca infernal que el viento arremete contra el molino. Y el molinero hace de estas palabras su harina, su sustento para el invierno. Dios entiende al molinero, las palabras no comprenden su arrastre por el viento. ¿Acaso cuesta tanto entender lo que uno siente? Bendiciones paradisíacas y sin sentido. Creaciones vacilantes y elucubraciones dislocadas ante un burbujeo constante. Comprendelo, no es ahí donde voy, pero eres demasiado duro, frio, calculador, EGOÍSTA, para entenderlo. Ahora te pregunto, qué harías tu en mi lugar? ¿Te quedarías callado y seguirías así sin más? Tolerancia, creo que la he cultivado bastante este año, muy a contrario de mi ser eterno. Ahora quiero yo, un poco de mi misma en mis pensamientos, agotamiento mental. ¿Por qué yo? ¿Por qué carajo debo ser yo siempre la que cede? ¿Qué hay de mi? TODO Y NADA.

Nunca apostaste, pero ganas, yo lo doy todo y siempre pierdo. Imbecilidad egoísta, agonía triunfal. Más un paso adelante y todo se va. ¿No puedes hacer un mínimo esfuerzo? No, se nota. No tienes valores, desde siempre lo he sabido y nunca pensé que pesaría tanto como ahora. Pero me doy cuenta lo que vales, espero que la vida no te enseñe con muchos porrasos que tienes que aprender a ser uno en sociedad. Quizás también puedas aprender de ti mismo.

(No va dirigido a nadie en especial, sentimientos extraños y confusiones, Nahuel, dónde estás?)

Un poco de todo.

2009-07-29T00:14:00.003-04:00

¿Quién dijo que por la boca muere el pez? O sea, todos deben saber que es una frase demasiado utilizada por la antiguedad de nuestra sociedad (tíos viejos, abuelos, padres, etc). Pero claro, a veces hablamos de más. Esto no es para pedir disculpas, ni nada. Puede ser que me lamente de no postear más seguido, pues bueno, el tiempo se me agota minuto a minuto y como que no tengo muchas ganas de escribir, mi vida se mantiene en una calma tan deliciosa que no hace que tenga motivos suficientes para explicitar mi vida. Ahora bien, quiero dejar algo más que claro: Soy Feliz y por ningún motivo dejaré que me amarguen la fiesta, ni la vida. Yo no soy la culpable de los males de nadie, sólo de los mios propios, que no son pocos, pero que voy superando a medida que aprendo más de mi misma y de la vida. Quizás todos debieran hacer un poquito de lo mismo. Es útil. You know.

Right now, we need a lot of patience. Maybe another people need more than a lot of it, but I need a lot.

Ahora, quiero encontrar el real sentido de lo que estoy haciendo. No es que no me guste, pero quisiera tener más claro todo. No me siento real estudiante de derecho, sino como un college extraño y sin sentido que de algo quizás me pueda servir. Bueno, veremos que es lo que pasa en este semestre que queda. Es loco, pero me siento relajada. Supongo que me he desestresado bastante.

Besos a todos, mi vida marcha como reloj Suizo.

Carta a los enamorados.

2009-07-22T01:48:00.002-04:00

Escucha atentamente, Ramiro:

Todo comienza a principios de este año, cuando las cosas cambiaron radicalmente para mi. Entre a un mundo nuevo, inimaginable y lleno de sorpresas. Un cambio en 360º, un vuelco del corazón, de la corriente, de la conciencia. Y tú, querido amigo, tú no fuiste capaz de atenerte a mi rapidez. La verdad es que siempre ibas detrás mio tironeandome para que no avanzara. Es díficil tener alguien así cerca de uno. Es por eso que pasó todo lo que tuvo que pasar.

Ahora, sí, ahora estoy feliz, pues la felicidad llega cuando uno quiere que ella llegue. Es necesario tener el corazón abierto y los brazos dispuestos. Cosa que tú, querido amigo, jamás tuviste. A ti se llega de otra manera y se sufre, se llora. Sólo una persona muy valiente y decidida, con las metas claras en la vida y que necesite de un lazarillo humeante es capaz de entablar algo contigo.

Ahora te preguntarás como sucedió todo con Cristian, ¿o me equivoco? Pues realmente fuiste tú, querido amigo, tú, quien me llevó a dar este genial paso.

Una tarde del día lunes 2 de marzo de este año lo conocí. Quizas como esas consecuencias ignoradas por la gente, lo conocí, salimos juntos esa noche y nos vimos a los dos días, porque yo, querido amigo, yo sentía muchas cosas, más bien, presentía muchas cosas. Y mis presentimientos se confirmaron el sábado. Cinco días más tarde, sólo cinco días bastaron para darme cuenta de que tenía que cortar con todo lo malo, arrancar con las malas hierbas de raíz. Y presisamente, al día siguiente, eso hize. A pedido de él, de mi corazón. Y creéme, todo ahora es mejor, quizas tu sufres, querido amigo, pero no te das cuenta de la paz que ahora puede ahondarse en tu corazón. El mio está en paz contigo, no quisiera perderte, pero tu así lo has querido. Confío en la providencia de que reflexionarás con el pasar del tiempo y volveremos a entablar conversación, no como antaño, pero algo podemos hacer.

Y ahora, Lorenzo, ahora tu preguntas porque no resultó nada entre nosotros, si a fin de cuentas el mundo nos había encontrado. Es que simplemente, yo quiero piel, tocar, sentir, oler. Y tú, tú sabes bien que el destino nos tiene preparada una gran sorpresa, es por eso que me esmero en conservarte, pero no siempre la balanza se inclina a mi favor. Espero que puedas darte cuenta de las cosas como son. Espero no te desiluciones de mi, pues tengo mucho para entregar...te, todavía. No he dejado de quererte, ni dejaré de hacerlo. Espero lo tomes a consideración y escuches a tu corazón.

Un Haiku para tí:

El colibrí en su nido

crujen las ramas

el invierno llegó.

Con sincero cariño,

Una Julieta.

Un poco, quizas mucho, de nada.

2009-07-18T00:36:00.002-04:00

Mayo, Junio, casi todo Julio. Meses invernales, helados, nevosos, lluviosos. Bufandas, guantes, narices heladas, manos tiritantes. Labios azules, partidos las más. Pero el cerebro, casi dormido, sus luces se encienden con el crepitar de una hoguera tan escasa en tiempos de contaminación ambiental. Pero es el frio, la lluvia, el hielo, el que mengua la posesión de la escritura. La musa, escualidad muchachita de verano perece con el frio, dando paso a una nueva en primavera. No sólo los árboles florecen. Las tiernas polleras de muselina lila, las medias remendadas, los zapatos tachuelados serán pan en estos días, para dar a la primavera husos de hilos nuevos, dorados, verdes, anaranjados, ricos vestidos de brocado.

Paráfrasis

2009-05-14T00:27:00.001-04:00

Pobre y pequeña se sentó al borde la fuente en la plaza. Pobre y pequeña quebró el vaso en la antesala de la locura y pobre y pequeña se fue a través de los borbotones de la fuente. Pobre....y pequeña.

Hola!

2009-05-13T12:51:00.002-04:00

He andado bastante desaparecida, pues muchas cosas he hecho en estos días, bueno, concretamente estudiar, que es en casi lo único que hago ahora. También el domingo fue el día de la madre y el cumpleaños de Felipe. A este último le hicimos una fiesta sorpresa el sabado en la noche y llegue a las 6 am a mi casa =P
Di el certamen de romano y creo que me fue bastante bien, dentro de todo. El próximo miércoles tengo el certamen de introducción y para ese estoy estudiando ahora. Todo ha andado de las mil maravillas, además que quedé en el Adopta un Herman@, institución a la cual quería pertenecer hace muchos muchos años (como 4). El punto es que soy feliz, al fin he logrado varias metas, aunque he dejado un poco de lado la escritura, cosa que quiero volver a retomar cuando pueda, o sea, cuando le dedique tiempo de nuevo.
La universidad es lo mejor! Ahora me voy a Coro Lex. Alguien se suma?

Te quiero.

2009-05-04T13:00:00.003-04:00

Te gusta que te cuente historias de amor, historias de fantasías, cuentos, mitos, leyendas. Te gusta que te escriba, que te dedique, que te observe, piense en tí. Te gusta odiarme, quererme, desearme, llorar, sentir, imaginar, esperar y sentir. Sobretodo sentir. Los dos sabemos que fuimos puestos en este mundo para sentir, para apreciar el color, sabor y sonido de cada sentimiento. Te gusta que nos tomemos de la mano, que salgamos a caminar y conversar, hablar de mil y una cosas que han sucedido a través de tiempo, que sucederán, modelos, cartas, profecías, sistemas, historia. Amor.
Mi lado más sensible y tierno despierta cuando tomas de mi mano, siento que puedo perderme, que puedo abandonarme a lo que tu hagas y que nada malo me va a pasar. Creo que esa es una de las razones de mayor peso por la cual me gusta estar contigo: nada me va a pasar a tu lado. Simplemente porque no me dejas estancarme en ningún lugar, siempre quieres que avance, que vaya un paso más adelante que todo el resto. Que mire hacia el futuro, que imagine, que ingenie, que aprenda. Y creo que tu debes sentir algo parecido, pues ninguno de los dos deja de hacer cosas por nuestro futuro, ninguno deja que el tiempo nos estanque y nos lleve, nosotros controlamos cada uno de los pasos que damos, que sin pensarlo mucho están encaminados hacia la búsqueda de la perfección.
¿Quien no querría algo así? Ya me lo dijiste, es de pelicula, me gusta que la gente lo sepa, que la gente lo mire con ansias de quererlo, pero que nosotros dos los mantengamos atados con la unión de nuestras manos. Que nosotros miremos a través de los ojos del otro y que sabemos que si uno se adelanta, el otro le viene pisando los talones. No hay que dejarse estar, no. Esto no morirá, no todavía, no quiero que pase.
Te quiero...Felipe.

Cárcel de piel y huesos.

2009-04-30T12:27:00.002-04:00

Quizas porque fue su primer amor, él nunca fue capaz de olvidarla del todo. Quizás porque ella fue la única en su vida, o porque todas las anteriores y posteriores no calzaban con su ritmo de vida y psicosis, quizás porque se sintió defraudado, utilizado, manipulado y estrangulado por su corazón, decidí urdir el plan perfecto para matarla.
Esa noche la siguió en perfecto silencio hasta su casa, antes de que ella pudiera cerrar la puerta, se coló adentro, le tapó la boca con la mano y la asfixió, sólo lo suficiente para que quedara inconciente.
Ella despertó al poco rato atada a una camilla, mirando el techo, de repente alguien se le acerca con la cara cubierta, pero tan sólo al oi su voz se dio cuenta de quien era. Tan sólo al momento de ver sus manos suaves y tranquilas se dio cuenta de que su final estaría próximo. Pero él no quería algo rápido, para nada, quizás habría sido perfecto escucharla gritar y gemir por clemencia durante horas, pero el apremio del tiempo y de la acción le apuraban un resto. Primero procedió a explicarle cual era la causa que lo llevaba a cometer este flagrante delito, quizás es más un medio de autocompasión, pues el jamás estuvo convencido de que todas las cosas que le habían pasado eran consecuencia de que ella lo hubiera dejado, sino también su mente retorcida y retórica, brillante pensadora, pero mortal y estúpida. Sobretodo para sí mismo.
La muerte no era más que el evento que le haría disfrutar de la ansiada libertad; después iría con la policía a reportar su desaparición, sabía que jamás lo descubrirían, pues estaba cometiendo el asesinato perfecto.
Dios sabe cuanto tiempo la mantuvo amarrada explicandole los porqués de lo que hacía. Pero pronto llegó el momento. Tomó la muñeca de ella y le hizo un profundo corte, con el cual un chorro de sangré saltó hacia el balde que tenía preparado. Ella gimió de dolor. Él le tomo la cara, le dio un beso de esos forzados y le hizo otro corte, a la altura de la yugular, pero no lo suficientemente profundo para hacerla perder el total concimiento. Ella veía todo borrosamente y sabía que cada segundo que pasaba ella perdía la vida. Él siguió haciendole tajos por todo el cuerpo, siguió besandola a la fuerza, hasta que ella yació muerta sobre la fría mesa metálica cubierta de papel envolvente. Él sonrió, no sólo para sí mismo, sino con una sonrisa estridente, potente, fuera de sí que alertó al vecino de piso. Quien, siendo tan cobarde, llamó a la policía. Lo encontraron todavía con el cuerpo encima de la mesa, el loco riendose, cubierto de sangre, se lamía las manos, la disfrutaba, pero no se dió cuenta de que, una vez más, ella lo estaba observando y riendose de él, de su estupidez crónica, porque con la muerte, lo único que había conseguido, era encerrarse en vida en una cárcel, en la peor de todas: en la cárcel de piel y huesos.

Diego Dublé Urrutia

2009-04-26T13:03:00.001-04:00

Soñé que era muy niño, que estaba en la cocina
escuchando los cuentos de la vieja Paulina.
Nada había cambiado: el candil en el muro,
el brasero en el suelo y en un rincón oscuro
el gato, dormitando. La noche estaba fría
y el tiempo tan revuelto, que la casa crujía...
Se escuchaba a lo lejos ese rumor de pena
que sollozan las olas al morir en la arena,
y a intervalos más largos esos vagos aullidos
con que piden auxilio los vapores perdidos.
Nosotros, los chiquillos, oíamos el cuento
sentados junto al fuego, y como entrara el viento
por unos vidrios rotos, su frente medio cana,
la vieja se cubría con su charlón de lana.

Era un cuento muy bello:
Tres príncipes hermanos
que se fueron por mares y países lejanos
tras la bella princesa que la mano de una hada
en un lago sin fondo mantenía encantada.
El mayor, que fue al norte, no regresó en su vida;
el otro, que era un loco, pereció en la partida;
y el menor, que era un ángel por lo adorable y bello,
llegó al fondo del lago sin perder un cabello...
Allá abajo, en el fondo, vio paisajes divinos,
castillos encantados de muros cristalinos
y en un palacio inmenso, de infinita belleza,
encerrada y llorando, vio a la pobre princesa.
Se encontraron sus ojos, se adoraron al punto
y lo demás fue cosa de poquísimo asunto,
pues al verlos tan bellos como el sol y la aurora,
el hada, que era buena, los casó sin demora.

................................................

-Así acabó la historia de aquella noche... El gato
se despertó gruñendo, desperezóse un rato
y se durmió de nuevo. Zumbó las ventolina
en el cañón, ya frío, de la vieja cocina...
Se levantó un chicuelo y sin hacer ruido
enhollinó la cara de otro chico dormido...
Yo, me quedé soñando con el príncipe amado
por la bella princesa, con el lago encantado
y también con los tristes y apartados desiertos
donde duermen los huesos de los príncipes muertos.

Crónica

2009-04-13T11:40:00.003-04:00

Realmente he estado loca, pero no loca en el sentido abstracto de la palabra, pues todos acá saben que mi locura es real. Iniciaré comentando este fin de semana santo, del cual recibí mucho chocolate y muchos mimos de parte de todas las personas que ahora me quieren MÁS en Temuco.
El día jueves almorcé con Felipe, quien me hizo reir al querer que me probara una chaqueta naranja, con la cual parecía en camuflaje, por lo menos ya sé que el naranjo no me queda.
Ese mismo día acudí al medicó, para mi chequeo general y bueno, me encuentro con la bendita sorpresa de que tengo una anemia ultra jevymetal power, la cual hace que me quede dormida practicamente una hora después de haberme levantado y lo cual hace que tengo que comer carne por lo menos dos veces a la semana, sin hablar de otros alimentos altos en hierro. Además de que debo seguir bajando de peso, lo cual es obvio. Además de lo anterior, mi salud ha estado débil (a consecuencia de la anemia), me han bajado las defensas, por lo que me dio una gripe viral, la cual todavía estoy estornudando y tosiendo, como es viral, el sábado se tiene que pasar completamente, si es que no me muero antes.
El día viernes salía a caminar (y se agravó mi gripe, lógicamente), buscamos formas en las nubes, nos reímos, conversamos demasiado, nos pusimos al día de todos los temas que había que ponerse al día y luego volví a mi casa, lugar en el cual mi madre invita a Felipe a tomar once.
Al día siguiente, es decir, sábado, he salido de casa temprano en la mañana para hacer nada, en la tarde/casi noche, fui al cine a ver Inframundo III, la cual, cabe destacar, no me gustó, por el exceso de sangre (innecesario) y porque no había visto las dos anteriores, entonces les andaba preguntando a todos el porqué de ciertas cosas que sucedía en la película. Esa misma noche fui a misa de resurrección con mi madre y dos tías, para después llegar a mi casa a morir de tos, la cual aún sufro. De todos modos, valió la pena la misa, pues recibí chocolate al final de ésta.
El día domingo en la mañana me levanté relativamente tarde, almorzamos lasagna (muy buena, demasiado buena, aunque tenía mucho queso; ¿Alguna vez dije que detesto el queso?), en la tarde cierta persona me rapto para darme una vuelta y mi madre llamando al celular, para quejarse de porque no llegaba, si mi bus salía en media hora. Acto seguido terminé de arreglar mi maleta y partí corriendo al terminal, tomé el bus y bueno, el susodicho demoró practicamente 5 horas en llegar a Concepción, pues el tráfico en la carretera era mayúsculo y llegue tarde. Sin embargo aca estaba Kote esperando mis buenas nuevas y a lo pronto me acosté a dormir. Exacto, el sueño es mi peor aliado en estas fechas. El día 22 de abril tengo mi primer exámen solemne de Derecho Romano, hoy tengo una mini prueba de Historia del Derecho, para la cual debería estar estudiando, en vez de escribir esto, pero tu sabes, a veces la flojera la gana a todo y ya iré a hacer eso, apenas termine aquí.
En otras materias, no sé si había dejado plasmado en este antro/albergue de mis pasiones irracionales diarias, que terminé con Nicolás, por asuntos no especificados en las clausulas contractuales, queda nulo de nulidad absoluta, absuelvase, reparese y notifiquese.-

un poco de nada.

2009-04-06T13:30:00.003-04:00

Un paso al frente entre corridas de toros, tomates, injertos de escupos y un poco de sal sobre el mantel irremediablemente tonto puesto en una jeigonza de colores fortuitos que nada saben de impresiciones geomorfológicas e inertes el mundo girando tres veces hacia atras sin pensar en la duda celestial del evangelio, ese que nadie mata y crea contorsionando ante los tribunales calentar la comida en el hornos del derecho de los tallarines frios e intrínsecos lluviosos.

Raconto

2009-04-01T23:47:00.002-04:00

El Demiurgo, personaje ficticio y a la vez tan presente y real. Una vez, iba sola por las calles del la Boca, era tarde, muy tarde, nadie me conocía, excepto él. Silencioso, ligero, altanero, burlón y siempre presente, me invitó a un tango, a sabiendas de que yo no sé de eso.
Esa fue una de tantas; ahora me dices que este arte es como hacerle el amor, dedicas cariño, pensamientos, tiempo, un juego de palabras, seducciones...
Y sin embargo cuesta aprender a escribir bien, saber que palabras usar, los tiempos verbales, ortografía, tíldes y acentos; malformaciones fonéticas, ingenios sudacas.
Y dudas de poner todas las cartas sobre la mesa, tal como el sinuoso mantel a cuadros lo dice en tus relatos, el gato siempre tironea de él y te pide comida, agua, mimos, como aquella que tienes a un click de distancia; pero aún así le dedicas lo que siempre tendrás para dedicarle, te das cuenta de que no necesitas gastar dinero, sólo letras y tiempo. Bebes un café, piensas un momento en el sentido de quererla, de desear estar ahí con ella y mientras, yo imagino que me fumo un cigarrillo, esperando que el raconto de mi vida desaparesca, tal como el Demiurgo lo vaticinó el día de nuestro nacimiento, impalpable, acuático, interesante e insustancioso.
A veces dejas de verme, de leerme, porque te harto, soy una niña y hay días en que eso es más patente que otros. ¿Qué hace que me quieras?

Música.

2009-03-30T14:38:00.002-04:00

Tocaba el acordeón en la esquina, cada mañana una nota distinta programaba la hora. Siempre el mismo maullido me levantaba y jamás conversé con él. Su pelo canoso y tal vez su aspecto ajado hacían que el miedo o rechazo entrara en mi.
De un día para otro, me contaron que había muerto. Fue un trágico domingo 8 de marzo. No lo lamenté, pues no estaba en mi pensar en ciertas cosas inherentes a mi. Ahora lo recuerdo, más que nada por lo que para mi representaba el tipo de la esquina: levantarme al son de una balada.
Ahora, me doy cuenta de que no lo extraño a él, sino lo poco y nada que daba, pero que al fin y al cabo era algo. Sin embargo, un día antes, me regalaron una guitarra.
Mi desconcierto fue mayor cuando me descubrí rasgando sus cuerdas con antonomasia. Sin saber, si quiera, que espacio corresponde a qué. Un mes me costó tener aquella guitarra cantando sus baladas de amor en mi ventana. Pero no ha sido en vano. Aprender la escala, la paciencia de un tiempo, el ritmo de una nota, el silencio del ruido, el evento de aprender, solo es comparable con el Amor, como el primer beso, quien toma tu cara y te lleva con su lengua a través del impío camino de sentirse enamorado. Pero más aún se parece a un Amor que te enseñan, a tener paciencia, a seducir, a tomar las cosas con calma. Así mismo mi guitarra me enseña a tocarla con cuidado, despacio, seduciendo sus cuerdas con mis dedos, reuniendo la fuerza justa al presionarlas, rehogandome en la música, en cada acorde, cada nota. Hace todo esto, que el tipo del acordeón fuera un mosco insignificante aplastado en el parabrisas de un auto.

Gabriela.

2009-03-10T21:12:00.002-03:00

La muchacha le dio la espalda y se fue. Realmente fue una persona importante, iba pensando mientras caminaba hacia la facultad. Sin embargo las cosas se habían puesto extrañas ultimamente.
Yo la conocí hace varios años atrás y sé su historia de amor desde el inicio, a cabalidad.

Gabriela Ignacia Marchant Espejo nació un nuboso día de Mayo del año 1987, su madre María Rosario Espejo la dio a luz en el hospital más pobre de la ciudad, sin saber que justamente al año siguiente su suerte sería otra al comprar el boleto premiado de la lotería. Premio que supo aprovechar. Gabriela fue educada en el colegio mas prestigioso de la ciudad hasta 8vo básico y luego, para que reconociera su entorno, se fue al mejor liceo. Su puntaje para entrar a la universidad fue el más alto. su vida estaba encaminada a ser regodiada por todos, tenía todo lo que cualquier persona desearía, menos Amor.
En el momento en que esta historia la situamos, Gabriela acababa de perder a su madre y cursaba 4to año de Ingeniería Civil, tenía una beca para viajar al extranjero y vivía a media cuadra de la universidad. Su vida ya había cambiado bruscamente hace pocos meses para que aquello fuera la gota que rebalsó el vaso. De la pena que tenía, se fue a su departamento con un chico, con quien se fue de copas y a la cama. Sin protección de ningún tipo, quedó embarazada. Quizás su vida perfecta hubiese llegado hasta este punto, si sus errores no fueran más aún. Su espanto fue tal que a los dos meses, momento en el cual se enteró, decidió irse por la vía fácil y abortó. Estuvo dos semanas internada en una pieza de mala muerte por el barrio bajo, sabía que quizás nunca más pudiera tener hijos, la presión psicológica de la máquina de raspado fue tal que no pudo dormir y la niña que la cuidaba, compadeciendose de ella le dio calmantes. A tal punto se volvio adicta a aquellos calmantes que un año más tarde, fue a dar a una casa de orates, donde la trataron de su adicción, sin embargo, y a pesar de que convencía a todos de que ya estaba bien, volvía a recaer.
Lo conoció en el puerto, mientras miraba la profundidad que había al final del muelle. Él era un poco más alto que ella, estudiaba Derecho en la misma universidad, le saludo de manera dulce y ella se dio cuenta de que todo lo que antes había vivido sólo podría superarlo estando con un hombre como él. Sus miradas se encontraron con verguenza. Sólo una semana tomaría que se conocieran de una forma en que sabían que se aceptarían. El resto ya es historia, su relación fue larga y duradera.
Ella le dio la espalda al chico, porque consideraba que no era para ella, que las cosas debían ser más maduras, una relación más seria, constante, comunicativa. Y sabía que algún día la encontraría. Tenía ahora tan solo 19 años y su vida caminaba hacia lo que ya saben. Su madre tenía hora con el médico esa tarde y ella decidió darle un respiro a su vida justo en el momento en que no sabía que comenzaría la etapa más álgide de su vida. Y bueno, el resto ya lo saben.

Disculpas por el cuento sin patas ni cabeza, pero escribí lo que me salía, aunque intentando dar un poco de narrativa. Espero les guste...

Esperar que el mundo no se va a acabar...

2009-03-08T18:49:00.002-03:00

Calma, calma, todas las cosas se hacen con calma y a su debido tiempo, nada de precipitarse, que eso quede completa y totalmente grabado en mi memoria, porque tomando las decisiones tan rápido puedo cometer errores irreparables. ¿Seguirá como yo creo que está? Dios quiera que si, Dios quiera que todo salga como yo quiero, el tiempo y sobretodo esta semana me lo irá diciendo de manera pausada, pero certera. A esperar, como cual Penelope he sido, me siento a esperar. Me falta solo el tejido.

Dando veltas...!

2009-03-07T16:18:00.002-03:00

"Es que el tiempo vuela cuando uno está entretenido". Acabo de leer eso en otro blog, pues creo que a mi me encantaría que ahora el tiempo volara, porque lo único que quiero es que sean un par de minutos, un par de horas más, para irme y que todo el asunto quede sanjado, por eso ahora escribo, porque mis dedos nerviosos se mueven a través del teclado, porque estoy cambiando cosas mediocres por algo mejor, porque todo lo que quiero que se venga ahora sea acorde con lo que estoy sintiendo y que estos retorcijones de estómago se vayan rápido, pues sólo sé que de una manera se van a ir y por eso escribo, para que el tiempo pase, para que los minutos se descuenten de lo que me queda por esperar, pero prefiero hacerlo aqui, porque despues será peor, mirando por la ventana el campanil, desdibujando entre mis dedos un cigarrillo que se consumirá con el viento más que con mis labios, aunque procuraré aspirarlo hasta el final, así mis pulmones me pedirán más oxigeno y respiraré como lo hace un recien nacido, pues esto es lo que hago ahora, cambio la antigua vida mia, por la que viene y por la que quiero que venga luego.
Es dificil seguir escribiendo, porque los nervios me atacan de manera indescriptible, mi estómago está contraido en una pelota dura de plástico, no he comido nada en tres días, lo único que quiero es que esto pase rápido, que las cosas queden claras, que el mundo no se detenga tan pronto, pues quiero ya quedar, llegar, saber, entender, aprender.
Creo que dejaré esta entrada hasta aqui, porque ya ni tengo de otras cosas que escribir, porque a lo único que le puedo dar vueltas es a lo mismo que estoy sintiendo, pero que intento controlar y ya veo que apenas puedo. Hasta aqui llego, creo que saldré.

2009-03-06T00:46:00.003-03:00

Caminabamos lento por la calzada y me mirabas de reojo, notaba tus ojos intesamente fijos en mi, hacías que me cohibiera.
Nos conocimos hace un par de días, me molestabas por mi forma de ser, me aconsejabas que no fuera tan loca, que calmara mi andar, pero no te escuché. Y aqui me vez presa, entre estas rejas, que quizás de aqui jamás vaya a salir porque me amarran. Y lo peor es que yo soy la que permiten que la amarren, pues quisiera ser libre, para caer en tus brazos, pero no todavía, me haces esperarte, tengo que hacerlo, quiero dejar todo claro. A ver que sucede, que sucederá. El silencio inunda mi mente y el sueño se apodera de mis párpados. Los cierro, fijando en mi memoria la última imagen. Nunca volví a abrir los ojos.

2009-03-05T02:01:00.001-03:00

De repente es díficil ponerlo en palabras.

Meditaciones vagas.

2009-03-01T22:36:00.002-03:00

Sé que te cuestionas el final, aunque también sé que jamás cuestionaste el porqué del comienzo. ¿Acaso nunca te lo explicaron las ninfas? El mundo sabe girar más de prisa que nuestras mentes y parece que eso jamás te ha quedado claro. El mantel que tienes sobre la mesa es un mundo, compuesto por sus migas de pan, sus tazones sucios, platos sin usar. Quita uno, notarás el vacío, pero pronto ese mundo tendrá algo más de lo cual vanagloriarse, tendrá algo más que pesar.
Que no sea el signo físico el que delate tu despecho, sino elevar la mirada hacia horizontes más puros.
Aprender de cada acto de la vida, aprender de cada sentimiento, de cada decisión puede ser considerado imposible, pero siempre mirar más alto, más allá de ti mismo y poner en la balanza las razones, los porqués. Ajustar el pensamiento al valor de la libertad de decidir, al valor de la enseñanza. Errar es humano. Tolera sin fragilidad mis errores, interiorisate en ti mismo, para crear cambios, para ser el cambio que quieres ser, no te limites a lo que otros digan, si al final abriras tus alas y la batiras fuerte para irte hacia otra flor, una más calidad, con más polen, más nectar, más ninfas. Tu entiendes, las referencias al ser más alto, al arquitecto. A ese que nadie más que tu y yo conocemos. Envuelve las manos en un blanco lienzo y trata de mirar el sol, que así mismo ciegan los sentimientos.
Me sentaré a esperar el destino, espero que no hagas lo mismo.

Mix.

2009-02-24T16:38:00.002-03:00

Está a punto de comenzar un "té" de despedida para mi. Hemos invitado a muchas tías que quieren darme su "bendición". Claro que lo que ellas no saben, es que tengo ganas de estudiar cocina internacional. ¿Por qué? No, claro que no he cambiado de vocación, por el contrario, pero me gusta el tema de tener que hacer canapés y cosas extrañas para agasajar con alimentos a los invitados. Un poco de desvario, claro que hay, pero sé que en algún momento me daré el lujo de estudiar -si no es cocina internacional-, repostería o algo por el estilo.
Estoy ansiosa, realmente, pues las clases comienzan el lunes, el sábado ya me voy definitivamente con todas mis cosas a Concepción. Mañana iremos con mi madre a buscar las llaves del departamento y creo que aprovecharemos de ir al shopping/mall de allá. Creo que también me voy a juntar con un amigo, pero de eso no estoy totalmente segura. Lo único que espero es que todo salga bien y que no me metan a la laguna de los patos, que está llena de excremento. Estaba revisando algunas fotos de mechones de otros años y uff, me hacen sentir aún más nerviosa, pues no tengo ganas de que me hagan mierda el pelo. No tengo ganas de que me llenen de pintura, ni que me llenen de cosas asquerosas. Bueno, tampoco debo dejar de pasar por estas cosas. Son parte de la vida, parte de entrar a la universidad; o por lo menos eso es lo que tengo entendido. Bueno, veamos como me va con esto. Ahora tengo que dejar de escribir aqui, porque mias tías deben estar por llegar. Consideremos necesario que estoy nerviosa. ¿Alguna palabra de aliento?

2009-02-20T23:00:00.002-03:00

A modo de despedida; el mundo siempre gira para el lado que mas le acomoda, las personas siempre seguimos el camino que creemos correctos, aunque más adelante tengamos que volver, siempre tomamos decisiones en pos de algo mejor. Me di cuenta que me iba por las zarzas, que los árboles tapaban el cielo y el sol se alejaba de mi. Sentí que estaba perdida y sentí miedo. Ahora estoy segura y protegida, porque sé que he tomado la decisión correcta. Estos días me lo han confirmado. También sé que lo que he vivido no lo olvidaré nunca, pues fue especial, aprendí, muchas cosas aprendí, pero es hora de volar con mis propias alas. Es hora del final. Pido disculpas si he hecho sufrir a alguien por mis drásticas decisiones, pero espero que sabrán comprender y que de alguna parte me apoyarán, quizás con un poco de odio, pero las cosas que marcan no se olvidan. Confío en que la providencia nos volverá a juntar, cuando el pasado ya este pisado.
Me mudé de blog, más privado, si lo quieres leer, pideme el link por msn.
Me voy a Concepción y con esto cierro no sólo un blog, sino tres años de mi vida que he compartido a cabalidad con este blog, con las personas que me han seguido y bueno, otras tantas cosas que han pasado. Cierro una etapa, un capitulo, ahora sigo otro. (Punto seguido, espero que no final....)

Crónica de una Vida sin Final.-

continuación.

2009-02-02T10:29:00.002-03:00

Pablo se llevó a la chica a su departamento. La relación entre ambos fue enseñada en los tiempos inmemoriables de la creación de Caín y Abel. Una repetición que se da de generaciones en generaciones como una multiplicación fallida de lo primero, una copia no originial, ni autorizada, pero es. El amor ya ha dejado de ser un sentimiento único, tanto se ha prostituido a manos de mozas que buscan dinero, caballeros que prometen y no cumplen, que simplemente se ha desvanecido bajo esa palabra que todos conocen como "Amor".
Sin embargo, la ex novia de Pablo los había seguido con un nudo en la garganta, pues temía perder el fino lazo que había logrado atarle al cuello, del cual lo tiraba de vez en cuando, para hacerle entender que todavía estaba allí, que no la olvidara. Mas Pablo tomaba esa metáfora como una ironía más del destino y se dejaba llevar. De todos modos, él sabe que no extraña su cariño, ni lo que quizo llamar Amor, sino que extraña la compañía, caricias permitidas que puedan repetirse varias noches a la semana (por no decir todas), sabe que extraña tener a alguien que pueda escuchar y decirle bromas negras. Que al final termine enojandose y entre besitos vuelva todo al estado inicial: desnudos como cuando nacimos. Así es la parodia del Amor.
Pablo desnudo pacientemente a la chica del bar, aun ebrio, le costaba desatar el corsé que llevaba encintado. Cuando al fin lo logró y la tuvo desnuda, tocaron la puerta. Él ignoró, pero el llamado fue insistente. Ya cuando escucho a muchos pasos corriendo por las escaleras del edificio, se dio cuenta de que algo malo había pasado; una chica se había suicidado, lanzandose de ese edificio. Cuando él bajó, se dio cuenta de que su ex novia lo había estado espiando y el destino le había enviado su hachazo, el más potente y certero: el de la muerte.

Mitología.

2009-01-27T09:47:00.002-03:00

Dicen que a esta edad ya no se puede salir de la locura. Lo cierto, es que no soy capaz ni de salir al umbral de mi casa. El silencio o los ruidos desatan mi miedo. No comprendo la simplicidad con que mis vecinos se toman la vida, unos sacan el auto sin siquiera tener que empujar un portoncito de metal, como el que cubre mi casa por todo su perímetro; viajan horas para hacer quizás qué, pues cuando todos dicen que trabajan, el cielo se cubre de nubes plomizas y a veces caen unas gotas que endulzan el aire y sacian la resequedad de la tierra. Por el contrario, cuando los niños salen de la escuela y las "vacaciones" llegan, sale el sol radiante, acompañando las risas y nados. Cierto es que nadie obedece al tiempo, sino que pareciera que éste obedece a nosotros.
En otros tiempos, cuando yo si salía de casa, el clima no era igual, pues por momentos y en pleno julio necesitabamos de las cosechas, el cielo veía a dos morir de hambre y nos entregaba a nuestra saciedad. Y en tiempo de los mayores pecados de las tribus del este, el inclemente cielo nos azotó literalmente con su látigo de sequía; nosotros no lo entendíamos.
Ahora veo que el tema del invierno es un asunto delicado entre las autoridades: influenza infantil, respiración mecanizada para los más viejos, vacunas, enfermedades, contaminación, restricciones de autos y todo, absolutamente todo lo más malo ocurre en la capital. Si, yo sé porque es, la inmundicia en el pecado que viven los capitalinos, creyéndose de la metrópolis, urbanizados por fuera, mierda por dentro hacen que mi estadia en el mundo quisiese que deje de ser eterna. Remontarme al espacio en que el cielo siempre nos deleitaba con sus frutos sin estación, que las naranjas eran jugosas en enero y el tomate no tenía precio, pues crecía como maleza entre los árboles más viejos. Tiempos en los cuales no era necesario matar esos animales inventados por los hombres de ésta época, pues cuando yo era joven (y la tierra también), no existían, fui viendo como los creaban, aumentaban, cocinaban y devoraban con un apetito que hacían que mis ojos se fueran empañando.
Cada uno buscaba su subsistencia sin pensar en las consecuencias de lo que hacían, la vecina, si era más linda, que más da, que deje de ser vecina, para ser concubina. Relaciones poligámicas sin precedentes, comunidades que intentaban rogar por un cambio, algunos Dioses como yo buscaban hacer algo, pero todo cambió cuando Gea se invitó a tomar el té a mi casa. Hacía varios años que no tenía visita tan ilustre:
-¿Por qué te has encerrado? No haces nada por intentar cambiar este mundo de locos.
Mi respuesta no fue la más sabia, pero si la que calmó los animos del Olimpo entero. -Porque los hombres creen todos que son Dioses y que viven a dos pasos del panteón. Ya nadie, ni nada los detendrá, exceptuando la propia desintegración de su raza. Cuando eso suceda, nosotros podremos ir a nuestras anchas nuevamente.
Gea se marcho después de haber probado mi kuchen de frambuesas y arándanos. Tomó tres tazas de té de alelí y charlamos sobre los buenos tiempos.
Ahora espero sentada que llegue el tiempo en que el kuchen lo pueda fabricar sobre una explanada de tierra y todos los Dioses lo podamos deleitar.

Asi es la ley...

2009-01-12T17:11:00.003-03:00

Esta es la letra de una canción hermosa, que tiene mucho significado para mi. Me estoy poniendo un poco hueca al publicar cada día una cosa extraña de amor diferente, pero es el estado de animo que he tenido los últimos varios días. Así que hay que aguantar nada más...tengo ganas de escribir un cuento como los de antes, a ver si me resulta algo más tarde. Mañana viajo a Concepción a buscar departamento con Kote y otra chica...el miercoles en la noche viajo a Santiago a buscar a Nico y volvemos el mismísimo jueves en la noche, para el viernes quizás partir a la playa. Eso es todo. Me faltó agregar que esta es la entrada 251 de mi blog, por lo que corresponde estar muy alegre! xD

Ángel - Robbie Williams

Asi es la ley, hay un angel hecho para mí,
te conocí, el tiempo se me fue, tal como llegó,
y te fallé, te hice daño tantos años yo.

Pasé por todo sin pasar,
te amé sin casi amar,
y al final quién me salvo,
el angel que quiero yo.

De nuevo tú te cuelas en mis huesos,
dejándome tu beso junto al corazón,
y otra vez tú abriéndome tus alas,
me sacas de las malas, rachas de dolor,
por que tú eres el angel que quiero yo.

Cuando estoy fatal,
ya no sé qué hacer ni a dónde ir,
me fijo en ti, y te siento cerca pensando en mi,
el cuerpo se me va, hacia donde tú estás,
mi vida cambió, el angel que quiero yo.

De nuevo tú te cuelas en mis huesos,
dejándome tu beso junto al corazón,
y otra vez tú abriéndome tus alas,
me sacas de las malas, rachas de dolor,
por que tú eres el angel que quiero yo.

De nuevo tú te cuelas en mis huesos,
dejándome tu beso junto al corazón,
y otra vez tú abriéndome tus alas,
me sacas de las malas, rachas de dolor,
por que tú eres el angel que quiero yo.

Nico!

2009-01-11T01:13:00.001-03:00

Acabo de ver una pelicula que me dejó bastante sensiblera, de hecho, me dan ganas de escribir algo como una historia de amor, pero tomaré varios elementos recopilados hoy.

El amor va más allá de un sentimiento, más allá de comprender, palpar, admirar, querer...es un estilo de vida, una religión con el otro, un mundo nuevo e integrado, una suma de ecuasiones, un pedazo de cielo.
¿Te ha pasado que cuando estás con esa persona especial, sientes que quieres fundirte en su piel e intentar ser uno solo? Eso es lo que yo llamó Amor; o cuando sientes que no importa lo que a ti te pase, mientras esa persona sea feliz, aunque no este contigo, si es feliz, tu lo serás...eso también se llama Amor. Aunque a veces todos tendemos a caer en los celos, hay que tener paciencia....
Tampoco hay que desvivirse por alguien, las personas que no corresponden a uno, poco a poco iran siendo desviadas de tu destino, busca un poco el sentimiento de piel, si los besos que te da son poderosos, que te levanten del suelo, es Amor; y no del cualquiera, sino del que es escrito con mayúsculas. Porque es el de verdad, el importante, el que debería ser verbo, el que es como un nombre grabado a fuego sobre la piel. Esto Nico, esto es todo lo que puedo decirte aqui...

2009-01-10T11:27:00.002-03:00

Espero que les guste el nuevo diseño del blog; no lo hice yo, mucho crédito para la página createblog.com
Todavía tengo que hacerle algunas modificaciones a la parte de las entradas (esta), porque no soporto que se vea la fecha fea debajo, quiero que diga que aparcaste junto a Fran a las xxxx horas...mmm, qué más? Es celeste hermoso, verdad? Ahora los coments me los pueden dejar en el taggie =) Slds!

un poco de amor.

2009-01-09T23:31:00.002-03:00

Si y no, quizás o tal vez. Una desenfrenada carrera por el desierto, entre polvaderas y números infrecuentes, gritos, agazajos, una meta y un solo auto. Así es el infierno de correr tras algo que perseguimos con incansable ahínco y que una vez conseguido no te lo desprenderás jamás, aunque el tiempo pase y el premio lo dejes abandonado en cualquier parte, el recuerdo persiste en las memorias, aún aquellas más ausente, que de todo sentido literario carescan, están y se sobreexijen.
Primeramente el sentido del amor es como una carrera de autos, muchos salen a la competencia, escogiendo el camino, evadiendo obstáculos, apretando el acelerados cuando la cancha lo disponga así o frenando. Avanzando; unos más lentos, otros vamos más despacio, los primeros a veces lo consiguen, cuando tienen mucho dominio, pero generalmente terminan estrellandose; los que marcamos el paso a un ritmo constante y seguro, logramos las metas a cabalidad, con tenacidad, astucia y coraje.
La verdad es que el proceso de enamorarse tiene muchisimos meandros, la latitud afecta al subconciente y freud aniquila el psicoanalisis, aqui la razón pierde el completo sentido de la vida, la abstracticidad de ser, de existir, pasa a un plano nada más que metafuncional y todo, absolutamente todo lo que se piensa, es una consecuencia de amar. El hombre jamás podrá vivir sin amar y eso está más que comprobado, sino, dejen un coment, yo les daré mas que razones.

Algo de yo.

2009-01-04T12:54:00.002-03:00

Entendamos el problema: no hago nada, excepto lo que sea relacionado con mi nueva vida de este año. O sea, ayer me laventé a las 6 am con mi madre y partimos a Concepción (una ciudad al norte), a matricularme a la universidad del nombre de la ciudad. Qué decir? Es preciosa la universidad, todas las facultades en el mismo lugar, areas verdes, años de tradición, grande, bien ubicada, o sea, nada mejor que eso. La universidad de Chile es un moco al lado de esto. Bueno, recorrimos la ciudad, además de matricularme, fuimos al mall y me compre ropa (para variar comprandome ropa), ya sé cuales serán mis momentos de relajación cuando viva allá. Ahora lo único que falta, es tener el departamento, porque en pension sería horrible vivir.
La ciudad es fea, pero vale la pena vivir allá por esa universidad, total, no tengo porque quedarme toda la vida en esa ciudad, ya veremos que es lo que el destino nos depara. Me tiene preparado.
¿Qué más puedo decir? Estoy feliz, ultra feliz de poder hacer esto, de crecer y etc.
Bueno, eso es por hoy. Veré si vuelvo a la rutina de antes de escribir más seguido.

Balance.

2009-01-01T02:41:00.002-03:00

Este post fue escrito hace exactamente un año, tachemos las cosas que salieron bien, hagamos un balance =3

bienvenido señor año, espero que la buena fortuna del amor, negocios y estudios me traiga usted, que las estrellas me favorescan y que el sol siempre ilumine mis pasos.
Metas para este nuevo año que comienza?

-~~Salir bien en la escuela de verano de la Chile.~~
-~~Conocer a Nicolás.~~
-~~Que mi viaje a Buenos Aires sea bueno.~~
-~~Comenzar bien el año escolar.~~
-
-~~Hacer una excelente tesis.~~
-~~Cumplir un año con Nicolás.~~
-~~Que las amistades comenzadas en 2007 sigan como siempre.~~
-Ser presidente de curso y/o delegada de alianzas. (Pero animé a velada =P)
-Hacer una fiesta de 18.
-~~Cumplir 18.~~
-~~Dar la PSU y que me valla bien.~~
-Entrar a la Chile.
-~~Tener un año nuevo 2009 con nuevas esperanzas junto a Nicolás.~~

Espero esto se me cumpla y muchas cosas más que el destino me pueda tener preparado. Espero las metas para este año que se propongan les salga todo bien!
Ahora, me voy a Santiago, adios! xD

Este año no me voy a Santiago, me voy a Conce, así que espero que todo salga bien; metas para este año:

-No reprobar ramos.
-Sacar notas más que aceptables.
-Cumplir 2 años con Nico.
-Viajar a alguna parte que no conozca.
-Aprender a sobrevivir lejos de mi casa.
-Bajar de peso y mantenerme.
-Aprender Francés.

Algo navideño, que no le escribi el final.

2008-12-25T13:25:00.002-03:00

"Es navidad...", le dijo la pequeña Sofía a su madre; "Qué hay de cenar?". Con un ojo morado, la madre le contestó que había pollo al horno con papas y tomate. La madre de Sofía había sufrido el día anterior una agresión por parte de su marido, que no era el padre de Sofía. Al ver que su madre era agredida, ella había tomado el cuchillo de la cocina y lo mató. Hace tiempo que su madre sufría en silencio y Sofía a su corta edad ya se había convertido en asesina. Contaba 10 años a la fecha y su concepción de la muerte era bien acabada.
La policía cuando llegó, encontró a la madre inconciente y a la niña aún con el cuchillo en la mano, sin expresión en la cara. Les permitieron pasar navidad allí en su casa. Pero al día siguiente, serían separadas; menudo regalo de navidad.
Sofía ya lo había planeado de antemano, quería deshacerse de ese hombre que más penas les había hecho pasar. No entendía como su madre lo soportaba, pero ese mismo día se enteró: ese hombre era dueño de una multinacional y la única heredera de todo, era su madre. De ahí venían las investigaciones que se hacían tan a cabalidad en el lugar y porque a la niña le habían tomados todas las huellas dactilares y más.
La madre no estaba triste, pues sabía que se beneficiaba, pero los oficiales no entendían la pobreza en la que vivían, si ese hombre tenía tanto dinero.

Un poco de nada.

2008-12-21T00:19:00.002-03:00

"El principio de abstracción en la bioquimica difiere mucho del psicoanálisis de Freud, el concepto Freudiano que estudiaron con la señorita Mercedes tiene amplias bases en nuestro objeto de estudio, principalmente..."
La clase de biopsicología quimica le aburría muchisimo, es por eso que en cada clase de él se abstraía profundamente y así es como había aprendido muchas de las cosas que el profesor jamás fue capáz de enseñarle, basta decir que los profesores de las universidades son poco pedagogos, lo cual hace que el alumno se pierda, vague y el día del examen, los que volaban junto a las moscas lo paguen. Eso es lo que intentaron hacer los profesores con él, cada examen las preguntas más dificiles y así como Alejandro sabía que los profesores serían así, con más ansias estudiaba y aprendía. Tal fue su motivación en el sentido de la abstracción, una vez escuchada la pregunta, tan sólo sus labios se movian al compáz de sus lecturas cerebrales. De una u otra forma, era capaz de leer las mentes de los facultativos, pues sus ojos, sus manos, el tono de sus pieles eran pronfudos libros con instrucciones más que claras para darles lo que pedían.
Alejandro salió de la universidad con las más altas calificaciones vistas en años. De allí se trasladó a una multinacional, cateando a los posibles trabajadores, es así como la empresa subió su categoría y comenzó a controlar grandes sumas de dinero, con las que los socios jamás habrían pensado en tener. Alejandro fue llamado ante el boss, quien le ofreció una vacante en la sociedad, pero él le rechazó, ya lo habían llamado de la inteligencia civil inglesa, quizás un puesto como el de James Bond. Pero nada de eso fue lo que encontró, tan sólo aburrida burocracia de oficina, hasta que a su jefe se lo llevaron. Y fueron los rusos, dijo Mirta, cuando se dio cuenta de la ausencia, sin ningun manifiesto de preocupación, ante los ojos de cualquiera, pero un profesional en leer mentes como Alejandro no podía ser engañado por esa falsa voz, que le avisaba que tendría que tomar cartas en el asunto. Su vida también corría peligro, como sabría varias horas más tarde. No es de menos saber que paso el resto de la semana leyendo mentes, llegando a los más altos cargos de cada gobierno mundial, pero nada pudo consegui, más que rescatar su propia humanidad, que ahora que se había dado a la fuga a través de una cápsula interespacial, sabía sería perseguido por constelaciones.
Un poco de ciencia ficción no me vendría mal, lástima que nunca he escrito nada de este tema, por eso dejo el cuento hasta ahí, a ver si alguien se anima a escribir más.

El ilusionista.

2008-12-16T12:34:00.002-03:00

¿Qué puede hacer el ilusionista en este caso? Reconociendo que en el fondo jamás ha dejado de ser un cretino embaucador, pues nada de lo que hace es de verdad, no es que no fuera real, como lo que hacen los verdaderos ilusionistas, sino que él se aprovecha de la ingenuidad de la gente, para sacarles dinero a través de sus ilusiones.
Lo peor es que la nobleza lo aplaude y defiende ante todos, haciendo caso omiso de lo que la burguesía hace meses se ha dado cuenta. Luis XVI se divierte tanto como la nobleza con este falso ilusionistas, se da cuenta, presta atención a lo que las clases le dicen, pero no hace nada, porque le faltan pantalones. Jamás a dejado de ser un delfín y Antoinette se dedica a sus zapatos, su hermosa colección, sin saber que terminarán siendo usados por el bajo pueblo, que Robespierre tomará sus hermosos vestidos y con ellos hará sayas para sus sirvientes. Y siguen subiendo los impuestos, porque el ilusionista les hace creer que así deben hacerlo, la nobleza y el rey no se dan cuenta que son movidos por unos finos hilos de oro comerciales, donde sólo bastaría que la burguesía de un paso al frente y se lleve consigo todo lo que desde hace años viene pidiendo y deseando.
Así es como van apareciendo, por el lado de Marsella un pobre italiano llega creído comandante, una muchacha, hija de un comerciante de sedas, conoce a Joseph Buonapart, hace los vínculos que pretende y marca el cambio de la historia, pues ella está pretendida por los dioses para ser reina, pero no se aquel lugar, sino del norte, donde el sol sale sólo para alumbrar. Y el ilusionista ve todo esto con los ojos rasgados, pues sabe que la revolución ya comezó y es su culpa, pero pronto cambia el oficio, cambia las capas por espadas, las ilusiones por triunfos y se cambia el nombre. Sale al frente, gana. Sale. Y si. Lo guillotinan, sus ojos lo delatan.

Luis, Dominique

2008-12-09T21:40:00.003-03:00

Todos estaban fijos y atentos a la pelea que sucedía fija arriba del escenario. Tal como una shakspeariana obra, un pesado sufijo del final premeditado cernía sobre las cabezas de los oyentes. El silencio de pronto reinó en el escenario, hasta que un murmullo naciente en la galería dio cuenta al público presente de la muerte del protagonista. La obra había cambiado de rumbo y la predestinación de Calvino nunca volería a resusitar en la vida de aquellos pobres videntes. El mundo habría de cambiar luego de aquella obra.
Luis salio anonadado del palco, su padre le había comprado aquella entrada, justo al lado de Dominique, la princesa de Austenburgo. A pesar de que los ducados y principados ya estaban pasando de irremediable moda, la fama monetaria de aquella dinastía seducía de una manera incalculada al padre de Luis, pobres vendedores de seda en la lejana ciudad de...bueno, creo que ya recordaré que lugar era este.
Luis le prestó su mejor pañuelo de seda, bordado con sus iniciales a la princesa, quien entre suspiros y sollozos jamás habría de devolverselo, hasta que 5 año más tarde se casaran en una pomposa boda que duro tan sólo una noche, pues ella murió en el derrame de la desposada. Signo de gran alcurnia, aunque todos la lloraron, la madre se bendecía por tener una hija tan inmaculada. Lo que el mundo nunca supo es que ella se hizo un profundo tajo en ambas muñecas, pues su verdado amado era un burgués afrancesado, que arrancó de las manos de Robespierre por los pelos. Usaba la cinta negra al cuello, lo que en la actualidad era moda en Francia, pero allí, era para ser considerado hijo de la basofia, digno de todos los vituperios que el mundo pueda concebir en las vastas lenguas esparcidas por la orbe.
Volviendo a aquella noche, al momento de encederse las luces él contempló la respingada nariz de la floreciente doncella, quien en ese entonces contaba sus recien cumplidos 14 años. Sus senos eran unos pequeños limones que ella procuraba aumentar -a disgusto de su hermana-, con pañuelos comprados en la casa anterella que no proveían a la casa real. Luis se fijo en aquel detalle y una sonrisa se escapó a través de la comisura de sus labios. Dominique lo miro displicentemente, aunque sus ojos percatarón el realce de la sonrisa del joven, que no le pareció nada mal. Un poco más tarde, habría de decidir que se casaría con él, pues las barajas le había anunciado un joven del teatro y puesto que no conocía más actores que el pretencioso bufón de la corte, se imagino que era él. Y tan correspondido se sintió Luis, que comenzó su etapa de cautivarla. Primero consiguió el nombre de un criado que manejada los caballos, quien deslizaba bolsitas de tafetán amarillo con caramelos de anís en el coche de la dulce doncella. Luego tuvo acceso a la nodriza de la damicela, quien compadecida por el sufrimiento de amor del joven, accedió a hacerle llegar las notas de amor, que insistía en leer, aunque no supiera ni hilar su nombre. Luis le inventaba al vuelo un rosetón de floristería, siendo que sus versos contenían hasta el dulce sacrificio de un amante virgen.
Dominique fue seducida hasta el punto de darle un lugar de encuentro, sin embargo, fijada la fecha y hora, ella perdio el paso y callo desmayada en el pórtigo del francés, quien la tomó en brazos y le dio leche tibia con un paño, tal como a los recien nacidos sin madre. Ella poco a poco recobró el conocimiento y sus ojos engañados la fueron enamorando. Su vida trastornada, quizás loca, cambio de rumbo. Y Luis, pobre Luis, ahora dueño del palacete más grande de aquel nórdico país y si se casa con la hermana, dios nos ampare, rey.

Amy.

2008-11-30T13:25:00.003-03:00

Amy, te empeñas en decirle lo que fue, lo que pudo, lo que no, pero te desgarras como una puta por dentro. Un silencio de asquerosidades que mata a las cucarachas de tu departamento. Tus recuerdos no son más que pretensiones vagas der ser alguien que ahora soy yo. Ahora tus labios descendieron a lo inferior. Caminaste entre tus recuerdos de vaga, sin pensar, sin sentir, pero odiandome siempre, siempre sintiendo que deberías dejar por dejar, por mi, por aquello.

Amy nacio en una ciudad al sur, lejos de este clima tropical. Cuando llegó, jamás pudo acostumbrarse al calor invernal. Aquellos chapuzones frescos de media tarde, provenientes de unos nubarrones que jamás viste, trastornaban tu rutina diaria. Te invadieron toda clase de alergias, los mosquitos te perseguían, solo a ti. Luego tu sufrimiento con la ropa y zapatos. Tus pies se hincharon, hasta que te acostumbraste a usar alpargatas. Tus manos, le quitaste los guantes y se pusieron doradas. Poco a poco te convertiste en una mulata blanca. En ese entonces lo conociste, la sociedad literaria de Andacollo te invitó a una exposición de literatos. Apenas él subió al estrado y comenzó su relato, tu quedaste prendida de sus manos, su ademanes de galante, su voz varonil, su ojos penetrantes. Su cuento hablaba de un mito de la región, un antiguo ser que devoraba todo lo que encontraba a su paso, pero el lo había tomado desde otro punto y tu apasionada, jamás en tu vida te lo quitaste de la cabeza.
Pudiste conocerlo, coqueteaste con él, te lo llevaste a la cama. Te apasionaste, pero él vivía en su mito, en su cuento, sus zarpas de amor también desgarraban y además, él tenía un silencio aplastante, que apenas conociste, lo envidiaste, lo odiaste, pero aún así lo amabas. Hasta que exploto, la dicha de ser la mulata blanca más bella te encegueció, sabías que no te merecías alguien como él, lo dejaste, pero ahi terminó tu vida. Nunca nadie volvió a acordarse de ti y él, él se refugió en su silencio palpitante, fue acogido, y él se mostró tal cual un bebé recién nacido. Fuiste devorada por la envidia y volviste al sur. Ahí, Amy, ahí muerta quedaste.

Recuento...

2008-11-24T10:56:00.002-03:00

Uff, hace mil años que no posteaba, es han pasado muchas cosas desde el último post. Primero, cumplí 18 años, lo cual es demasiado bueno, pues soy mayor de edad, me emancipé y toda esa stuff genial de ser mayor de edad.
Segundo, nos cambiamos de casa, a una más grande, para que pudieran tener su pieza cada uno de los hijos de Richard (el novio de mi mamá), el único problema, es que sólo el mayor debería vivir aca, pero ha dormido una noche en esta casa y su pieza está para la nada xD Además ahí mi mamá se construyó un closet y el pendejito quizo esa pieza y pegó su cama al closet. Es decir, la cagó y lo hizo para puro molestar. ¿Se nota que no nos llevamos bien con ellos? Bue, eso ha sido todo lo de la casa, nos trasladamos en un día y fue demasiado cansador. Ahora ya estamos casi listos, pues están haciendo otro closet en otra pieza y me despertaron hoy demasiado temprano con sus ruidos asquerosos.
Además, tuvimos un acto interno de despedida el martes pasado, donde también nos despedimos de nuestros ahijados, y fue muy muy lindo y emotivo. De todos modos, lo que yo quiero, es seguir viendo a mi ahijada, que la quiero muchisimo. También, el día jueves nos fuimos a Boroa (40 km de Temuco hacia la costa), a una casa de retiro y hablamos del Yo. Fue interesante este retiro, porque me hicieron confirmar algunas cosas que ya pensaba y cambiar de pensamiento ante otras, es decir, no cambiar radicalmente, pero si agregar otros puntos de vista que son interesantes. Lo pasamos muy bien, era una casa de las monjitas y nos daban comida como si fueramos niños desnutridos. Pero fue bonito. El sábado estuve con la Kote, que le dio tendinitis porque casi la atropeyan y compré algunos regalos que tengo que hacer. También estoy haciendo un video para la cena con los padres que es este viernes.
El último punto y el que debería ser más importante, pero quiero restarle todo tono de preocupación, es la PSU, que ya es el lunes que viene y creo que me estoy poniendo un poco nerviosa, pero quiero que llegué ya. Estoy ansiosa, creo que me va a ir bien, sólo debo tener fe en mi.
Bueno, ese es el recuento bastante detallado de todo lo que sucedió en estos días desde el 9 de noviembre. Salud!

Enjoy

2008-11-09T12:27:00.002-03:00

Adelantandome, pues para una nueva edad, es necesario tener un nuevo diseño y como creo que mañana no tendré tiempo, pues lo hice ahora. Enjoy it!

tres?

2008-11-07T18:29:00.003-03:00

No es que tenga crisis existencial, siemplemente tengo ganas de ser mimada un poquito. Necesito un respiro, descansar, expirar, dormir, soñar, vagar, hacer nada. No tener que rendir ninguna prueba maldita y por arte de magia -osmosis-, quede en la universidad que quiero. Mi NEM es de lo último, no importa, seguir, luchar, pero quiero descansar, estoy muerta, dormir, suspirar, abrazar, amar, besar, bailar suavemente, apagar las luces, cerrar los ojos, soñar, esperar, expandir, contraer, subir, bajar, elevarse, apagarse, encender, estrellado, una vela, tres sueños más, cinco minutos, no quiero. Apaga el despertador. Apaga a la persona que tiene al lado y levantase, un pie, ambos, una mano apoyada en la nada, un calor disipador, frio inunda, baño. Agua, muy caliente, reviviente, aliciente, sobre la espalda, luego frio, los jeans, un toque, si, eso. Saliendo, tres pasos y el auto, un atropello en la esquina, un café en frente.
Si, sinceramente necesito un tiempo para pensar en mi.

Cosa que tenía ganas de hacer. =)

2008-11-01T01:45:00.002-03:00

Solo 2 reglas que DEBES seguir

I.Solo puedes decir si o no.
II.No puedes explicar nada!!

1. Te has sacado una foto desnudo? no

2. Has pintado tu pieza? si

3. Has besado a alguien de tu mismo sexo? no

4. Has manejado un auto? si

5. Has bailado frente a un espejo? si

6. Te gusta alguien? si

7. Han terminado contigo? no

8. Has robado plata de un amigo? no

9. Te has subido a un auto con gente que recien conociste? si

10. Has participado en una pelea de combos? no

12. Has sentido cosas por alguien que no las ha sentido por ti? si

13. Te han arrestado? no

14. Has besado a un extraño? si

15. Te has juntado con alguien del sexo opuesto en algun lugar? si

16. Has salido de tu casa sin avisarle a tus papas? si

17. Te ha gustado tu vecino? no

18. Has faltado a clases para hacer algo mas entretenido? si

19. Has dormido en una cama con alguien del mismo sexo? si

20. Has visto alguien morir? no

21. Has estado en un avion? si

22. Has besado una foto? si

23. Has dormido hasta las 7pm? si

24. Amas o extrañas a alguien ahora mismo? si

25. Te has acostado a ver las formas de las nubes? no

26. Has hecho angelitos de nieve? si

27. Has jugado a vestir monitos? si

28. Has hecho trampa mientras juegas? si

29. Te has sentido solo? si

30. Te has quedado dormido en el colegio/trabajo? si

31. Has ido a una disco? si

32. Has sentido un temblor? si

33. Has tocado una serpiente? no

34. Has pasado con luz roja? si

35. Te han suspendido del colegio? si

36. Has ido a castigo? si

37. Has estado en un accidente de auto? si

38. Has odiado la forma como te ves? si

39. Has presenciado un crimen? no

40. Has bailado country? si

41. Te has perdido? si

42. Has ido al otro extremo del pais? no

43. Has tenido ganas de morir? si

44. Has llorado antes de dormir? si

46. Has cantado en karaoke? si

47. Has hecho cosas que te dijiste que no harias nunca mas? si

48. Te has reido hasta que te saliera lo que estas tomando por la nariz? no

49. Has atrapado un chocapic con la lengua al tirarlo para arriba? si

50. Has dado un beso en la lluvia? si

51. Has cantado en la ducha? si

52. Has tenido sexo en un parque? no

53. Has soñado que te casabas con alguien? si

54. Has pegado tu mano a algo? si

55. Se te ha quedado pegada la lengua a algo? no

56. Has ido al colegio semi-desnudo? ? no

57. Has sido cheerleader? no

58. Te has sentado en un techo? si

59. Has estado una semana sin ducharte? si

60. Te da miedo ver peliculas de miedo solo? si

61. Has jugado al tontito? ? si

62. Te han empujado a una piscina con la ropa puesta? si

63. Algun extraño te ha dicho que eres rica? si

64. Te has roto un hueso? si

65. Te diviertes facilmente? si

67. Has besado a alguien? si

68. Has hecho trampa en una prueba? si

69. Has olvidado el nombre de alguien? si

70. Has dormido desnudo? no

71. Te has bañado en una piscina desnudo? no

73. Has quedado muerto de tanto tomar? si

74. Has hecho una broma a alguien? si

75. Has ido a una funcion nocturna al cine? si

76. Has tenido sexo con cualquier cosa no-humana? no

77. Has reprobado una clase? no

78. Te has tragado algo que no tenias que comer? si

79. Has tocado un instrumento por mas de 3 horas? no

82. Has tirado objetos ajenos? si

83. Has querido matar a alguien? si

84. Has tenido ganas de escapar? si

85. Has escapado? si

Hey!

2008-10-24T22:29:00.003-03:00

Hace algunas décadas -escribió Ignacia en su journal-, decidí tomar ese avión a Marte. La verdad, es que el viaje de 12 horas apenas se notó. Mi madre me cuenta que cuando tenía mi edad, el vuelo a Europa era de 12 horas, no me lo imagino, ahora se llega allí en 35 minutos.
Bueno, retomo, estoy en Marte trabajando de asistenta espacial. Es algo así como una mucama, pero hago el aseo de todo el condado de Sideralia. Es un bonito lugar, la gente es muy amable y lo bueno, es que se conocen todos. Se nota mucho cuando llega alguien nuevo, alguien como yo. Y bueno, creo que me han mirado bastante, algunos hombres, me da verguenza, pero es la verdad. Y creo que me he prendado de uno, el hijo del señor Manister, el abogado de todo el condado. Realmente es interesante ver como es el sistema político aqui. Como todo es tan nuevo...se está exprimentando con una suerte de socialismo utópico basado en la cooperación por intercambio de bienes y servicios. Yo hago el aseo de todo el condado, pero a cambio, puedo sacar lo que necesite sin necesidad de usar dinero, de hecho, el papel moneda no existe. Si esto funciona aca, se verá de aplicarlo en la Tierra, a gran escala y lo increíble, es que África es quien modera todo esto, claro, como es la primera potencia mundial. No hay nada que hacer con ellos.

Pax

2008-10-21T21:43:00.002-03:00

Me bajó la nostalgia, estoy extrañando hablar con las personas que quiero mucho. Pasa que hace poco, me puse a hablar con alguien que no conversaba hace mucho y me sentí muy feliz por eso, pero ahora no se ha vuelto a conectar y como que me hace extrañar. Además de que Nico tiene la linea del teléfono y de la internet cortada, para mi es un suplicio esto.
Tengo pena y nostalgia, porque quiero a las personas que quiero cerca mio. Quiero a mi novio, quiero a mis amigos, quiero a mi mamá que se fue de viaje.
Quiero paciencia, paz, esperanza, amor, fraternidad. Quiero que me traten como lo que soy, no como mierda. A veces puedo llegar a ser un amor, si me tratan con amor.
Esto, esta situación me desespera, pero sé también que no puedo hacer las cosas que estoy pensando, porque es demasiado, no puedo, quizás mañana, quizás...
Y Paz, eso quiero, un poquito aunque sea, unos segundos que me digan que si, que es posible, que no moriré en el intento. Es que sé que no me hace falta nada más que eso. Si, es Paz lo que quiero.

Psicología analítica.

2008-10-19T21:56:00.004-03:00

Cuentame un poco más. ¿Por qué volviste a ésta tierra? Comprendo. ¿Y en qué momento tomaste esa desición? Claro, cuentame un poco más de la situación. Es comprensible. ¿Odiabas esa antigua vida? Entiendo, es plausible la coartada del derecho propio. ¿Y después de eso? Asiente con la cabeza. ¿Hay alguna enseñanza de todo lo que me dices? Es interesante analizar tu historia. ¿Podrías contarme de lo que hablaron ese día? Cada algunos segundos, en las pausas, asiente, hace ruidos casi imperseptibles y toma notas. ¿Podrías decir que fue algo beneficioso para ti? Es importante que lo que hagas lo pienses claramente. El paciente se remueve en su asiento antes de contestar. ¿Podrías darme más detalles? Apenas comienza a contestar, toma unas breves notas. ¿Tienes miedo de lo que pueda suceder de ahora en adelante con esta situación? Ajá, espera toma una nota sobre lo que acaba de decir. Prosigue, tienes mi atención. ¿Quieres que las cosas continúen como antes de tu partida? Claro, onomatopeyas varias, entiendo. ¿Eres feliz? Las pupilas del paciente se dilatan profundamente, sus pestañeos rápidos denontan los nervios que le invaden al intentar responder esa pregunta, sin embargo, asiente y omite cualquier sonido. Todo eso ha sido anotado en la libreta del doctor, luego se ponen de pie y se despiden, el paciente se va cavilando.

El doctor nuevamente toma asiento, se pasa una mano por la frente y enciende un cigarrillo, el cual se fuma sacando medio cuerpo por la ventana. Nunca ha creído en lo que hace, por eso sus respuestas son vagas y sus preguntas poco certeras. Toma el citófono y le dice a la secretaria que haga pasar al siguiente paciente.

Buenas Tarde. Tome asiento, pongase cómodo. ¿Cuál es su nombre? Toma notas. ¿Cuál es el motivo de su visita? Ajá, expliquese, lo escucho. ¿Cuales soluciones ha pensado al problema? Perfecto. ¿Por qué no ha tomado ninguna? Entiendo, toma notas. ¿Podría darse un consejo usted mismo sobre lo que debe hacer? Entiendo, es posible, si así lo desea. ¿Tiene familia? En proceso de divorcio. ¿Le afecta mucho? Claro, claro. ¿Tiene hijos? No no, no me diga sus nombres. ¿Qué profesión tiene? Interesante, interesante. ¿Cree que aquello le afectaría mucho a todo lo que le he preguntado? Es interesante que lo vea desde ese punto de vista. Toma notas largamente, el paciente sigue hablando y el doctor sigue tomando notas, mientras a cada pausa asiente con la cabeza con fuerza. Piense en su situación actual, reflexione sobre el conflicto de intereses que conlleva ¿Podría tomar una desición apresurada? Claro, claro, comprendo. El tiempo se acaba, hay gente esperando. Tome una nueva hora con mi secretaria. Está bien. Usted igual. Hasta luego.

A pesar de ser las cinco de la tarde, le avisa a su secretaria que cambie a los pacientes siguiente, pues no puede seguir haciendo esto. El esfuerzo es mayúsculo, más ese día que su analisis no anda de buenas. Ya no es pasión, es verguenza. No entiende como sigue llegando gente...

Este es un breve episodio de analisis, desde el punto de vista del especialista. Juzguen.

La niña.

2008-10-18T22:29:00.002-03:00

La niña se sentó en el último asiento del último vagón del tren. Su vestidito floreado ribeteaba cuando movía los piecesitos y sus manitos enguantadas se retorcían sobre su regazo. Sabía que debía bajarse en la última estación, allá casi llegando a los confines de la tierra. Llevaba un pequeño bolsito de cuero café, nuevo. Y sus zapatitos de charol relucián al topar con el sol en el constante vaivén que los llevaba. El tren acaba de para en la primera estación, de ese vagón, un hombre alto, de sombrero muy alado y chaqueta café moro bajó. El tren lanzó dos furtivos pitidos que nadie les prestó atención. Rechinaron los rieles y prosiguió el movimiento.
En cada estación iban bajando personas, en muy pocas se subían. Y otras, otras sólo eran estaciones fantasmales, donde el hombre de la ventanilla se notaba claramente hecho de pulido marfil humanoide. Y la pequeña niña, acostumbrada a hacer este viaje, retorcía sus manitos sobre el regazo, queriendo cojer algo de su bolso, pero sin atreverse. Cuando la señora que ocupada más de la mitad del asiento, bajó, la niña se quitó el sombrero, se arrastró hacia la ventana, tomó su bolso y sacó un librito para colorear, sus crayones nuevos y estiro la bandeja que salía de su costado izquierdo. Eligió los colores con un cuidado único y se puso manos a la obra, eligiendo siempre los crayones adecuados, el brillo exacto, lo forma precisa de poner el lápiz sobre el papel, para lograr el mejor acabado. Y el tren prosiguió andando y la niña afanada en su tarea no se dió cuenta de como el tiempo iba pasando. Los pechos comenzaron a desarrollarsele, hasta que rompieron las costuras del escote, sus pieras se alargaron, se afinaro y sus tobillos de afiataron a la forma de su cuerpo. Su nariz tomó forma y sus labios tomaron un tinte de rubí. Sus manos se afinaron, inconsientemente se quitó los guantes cuando los sintió muy estrechos, se quitó los zapatos cuando le crecieron los pies. Y el tren siguió andando, a través de llanura, ya sin más pasajeros que la niña que va creciendo. De pronto, por el altoparlante la voz del maquinista anuncia la bajada de la niña, quien apresuradamente guarda su caja de crayones, tira los zapatos al bolso, toma su sombrero, olvidando los guantes en el tren y desciende descalza. La luz la pierde, no ve familiares, ni amigos. Sólo el borroso recuerdo de lo que alguna vez fue esa estación. El tiempo ha pasado sólo para ella, pues al pueblo que llega, son todos jovenes, hermosas mujeres, hermosos hombres, alegría, risas, fiesta, constanta algaboría. La niña se sienta en un banco a contemplar y a recordar a la casa de quien iba y sus recuerdos se desvanecen en esa vez que una luz la encegueció.

Hoy cierran a las 2

2008-10-18T01:30:00.002-03:00

Hoy me siento extraña, porque bueno, a veces ciertas situaciones que se repiten día a día forman un hábito, aunque a veces ese hábito sea malo. Siento que si mañana se vuelve a repetir, me voy a la mismisima mierda. Y no es porque sienta que jamás podré volver...sino porque temo que esto quede hasta aqui para siempre y de a poco tenga que quitar esos rastros devastadores de mi corazón. Está bien, no es el único, pero sin embargo daña algunos vitales tejidos de mi.
Por otro lado, hay veces que las cosas que deberían alegrarnos y sorprendernos, nos hace poner graves, como hoy, no sé, no debería haber dicho algunas cosas, me dejo llevar por los crueles instintos. Y por dios, también me deja colgada el hecho de que no me diga nada. Si, hablo de tres personas diferentes.
Pasa que me está dando vueltas el mundo, me gira y marea, me tira al suelo, vuelvo, salto, exploto y construyo un dedal de fantasías, un collar de tristezas y alegrías, un silencio tan ruidoso que marca la alegoría de vivir la maldita (bendita) vida. No me dejes en esta maldita incertidumbre del que vendrá, quiero tener el camino claro, y oh por dios, que me tienes colgada. Porque a pesar de tu corta edad, quiero tenerte aqui....silencio de esperanzas que corren con una sonrisa ahogada y de pronto envuelta en una nube, las estrellas giran y despierto. Sobre mi cabeza un dintel, a mis pies yace el umbral, vamos, se hace tarde. Cierran a las 2.

Último día!

2008-10-15T17:29:00.002-03:00

Dejando un poco atrás lo de ayer, que más que nada son reflexiones sobre mi vida.
Hoy fue mi último día como estudiante, es decir, es mañana, pero tenemos un pre-test, que no nos deja tiempo para acordarnos de eso, por esta razón, hoy hicimos de las nuestras. Primero, el típico champañaso, donde quede regada con chamaña y hedionda a cantina de malamuerte. Luego, colgaron la lista negra y comenzamos a tirar bombitas de agua. Mi curso, teníamos prueba de matemáticas, así que fuimos a darla, pero cuando salimos, esperamos a las personas que estaban anotadas en nuestra lista negra, para mojarlas. Pero como somos unos salvajes, agarramos a cuatro que nos caen mal y lo llevamos a la fuente de agua (AKA pileta) de la plaza de armas, que nos queda a dos cuadras y los tiramos. Quedaron mojaditos de pies a cabeza. Pero, nos quedamos con las ganas de tirar a una persona, que mañana no se salva.
Esa es mi historia de hoy xD Fue muy buena, en facebook estarán los videos =D

Metas?

2008-10-14T21:02:00.003-03:00

Crecer, aprender, madurar, sobrevivir...¿Es acaso esta la mejor manera de aprender? ¿Por qué debemos dejar que otros nos encaminen? Somos una generación marcada por el qué dirán, marcada por la sociedad de masas, donde no se distingue nadie. Porque todos buscan lo mismo: felicidad material. Y no es que no sea importante, pero ¿Dónde queda el sentido de la verdadera realización personal? ¿No debería el dinero ser el fin último de todo este proceso convulsivo? Sinceramente, ahora me viene el cuestionamiento personal ¿Por qué hago todo lo que estoy haciendo? ¿Por qué sufro tanto por entrar a una carrera? ¿Por qué me exijen tantas cosas que al final del día desaparecerán?
Creo que como sociedad deberíamos reeplantearnos lo que queremos para las generaciones venideras. ¿Queremos un mundo más competitivo? ¿Queremos más guerras de poder y de dinero? ¿Y al final transformarnos en máquinas que no piensan sino en un objetivo tan banal?
Y todos hablan de la felicidad, que serán felices cuando puedan hacer tal cosa....¿Acaso luchan por hacer eso? Es decir, si quieres tiempo, tienes que dartelo, nunca es tarde para hacer las cosas. Hay que vivir la vida como lo que es, un regalo, pero no por eso estructurarse ante cosas que no sabes ni como serán. Es imposible proyectarse más allá de tres días, porque nunca sabes que cosas pueden pasar.
Siempre lo he dicho, mi vocación es el teatro y la pedagogía. Pero por esas cosas de la vida he descartado ambas. Sé que estudiando teatro no llegaría a ninguna parte, sobretodo con el carácter que tengo y con respecto a la pedagogía, no tengo paciencia, sin embargo, no lo descarto completamente, porque puedo hacer clases a universitarios.
En momentos como ahora, me falla la razón, el criterio, la forma, el fondo, el significante y el significado. Porque quiero hacer cosas demasiado Nerudianas, como ser dueña del mundo para regalarselo a todos los habitantes de la tierra. Y está bien, me gustaría también cambiar algunas fronteras y que se yo. Quiero tener clara mi meta en mi vida.

aún mas nada...

2008-10-07T20:49:00.002-04:00

Bueno, así me han dicho que es la vida para las personas como yo...de a poco se van agotando los recursos de imaginación y así mismo vamos agotando la perspicacia de ser nadie. Esperemos que esto falle y que la imaginación nunca acabe. Que sin ella muero, que sin ella soy nada...

cosas random..

2008-10-03T11:00:00.003-04:00

Anoche me dio un pseudo ataque de stress, donde me vi sobrepasada por mis propios instintos. Me fui a acostar con mi mami y ella me dijo que mañana (por hoy), me quedara en mi casita. Así que aqui estoy, aunque debería haber dado algunas pruebas y stuff, da igual, mi salud primero.
Al final, todo sigue iwal y bien con Nico, eso que escribí, fue producto de una pseudo crisis emocional. Como que esta semana se han juntado varias cosas. Pero bueno, uno debe saber ser fuerte frente a las adversidades y tomar las mejores decisiones posibles.
Estoy trabajando en un proyectito ambicioso, a ver si alcanzo a terminarlo antes de que se me venza el plazo. Por cierto, el próximo jueves nos vamos a Santiago con mi mamá, a ver a mi hermano y la tela de mi vestido.
Espero que todo salga bien de aqui a fin de año...necesito descanzar un poquito...

...

2008-10-01T21:26:00.000-04:00

¿Qué hago? ¿Termino con él o no?

me paseo entre las ramas

2008-09-30T22:34:00.001-04:00

Me quiero reir de la vida, pero parece que ella se ríe de mi. Y parece que nosé, ando caminando por oscuros mundos de tristezas subversibas y locas...okei, tal vez no exista y estoy muerta, siempre lo he pensado. Me voy a dormir, feliz octubre...feliz...

Cosas de la vida..

2008-09-28T22:02:00.003-04:00

Hoy, en el resto de hora que me estoy dando, quiero terminar de hacer el artículo de la revista de historia, así mañana puedo ponerme al día con el mapa conceptual que hay que hacer, para no andar juntando los trabajos y estudios. Lo único que me complica un poco es biología, ya que no sé mucho y no tengo muchas cosas anotadas en el cuaderno, así que veré como puedo estudiar más.
Compre un marcador dorado y el otro plateado, además de un cuaderno azul bien bonito. Estoy haciendo un proyecto ambicioso, así que cuando lo termine lo comentaré.
El viernes con mi madre fuimos a ver modelos para mi vestido de licenciatura. Tenemos que ir a Santiago a ver los género, pues ya sé como será, pero quiero que sea sopresa, les adelanto, que será corte princesa y que tendrá una abertura.
En la reunión del sábado, por lo del banner de educación 2020, nos fue bastante bien, a pesar de ser sólo dos personas, fijamos las metas para la próxima reunión.
Anoche salí y me junte con unos compañeros de curso, jugamos strip poker, lo pasamos entretenidamente vergonzoso. Jajajaja.
Creo que no tengo nada más.

Cosas por hacer.

2008-09-26T23:27:00.005-04:00

Mi lista de cosas por hacer para algunos días más, creo que necesito ordenarme un poco.

~~Comprar el cuaderno en casa ideas.~~
Avanzar en la revista de historia.
Avanzar en la tesis.
Estudiar biología.
~~Asisitir a la reunión de Educación 2020.~~
~~Comprar algunos marcadores bonitos.~~

Si algo se me queda en el tintero, volveré para agregarlo, y cuando haya cumplido las cosas, las iré tachando. Creo que se me olvida algo, pero no puedo recordarlo. Bendito San Viernes. Maldito finde que tengo que trabajarlo a full time, pero es parte de la vida del estudiante....o por lo menos eso dicen.

Y un berlín!

2008-09-25T21:53:00.002-04:00

Hoy muero, definitivamente. Y todo porque el colegio me sobreexplota. Pasa que ya estamos terminando todo, cierro el año el 17 de octubre y se inicia el mes de la puta preparación para la puta prueba que definirá mi futuro. Además, los profes no tienen consideración de que uno tiene miles de cosas más que hacer que sólo estudiar su asignatura. O sea, educación fisica pide que hagamos un informe, okei, no es que sea muy dificil, pero CUANDO MIERDA LO HAGO? Y bueno, se entiende que en electivo, mis materias favoritas, tenga que terminar la tesis, pero que tenga que DEFENDERLA después del 17 de octubre? Me matan, me suicidaré, no sé. Necesito que me den un respiro, un espacio, un bloque, un algo que me diga que esto es pasajero, que ya vendrá el día en que pueda estar más tranquila. Y aunque sepa que quizás en el futuro habrán aún mas estres, estoy viviendo ESTE, AHORA. Y es horrible. Necesito dormir, necesito comer normal, pero no. He subido 4 kilos en estos días y estoy a dieta. Todo porque me tengo que ver linda para la licenciatura, maldita vanidad, maldita sociedad, maldito cuerpo. Maldito todo. Y maldito profe de fisica que toma desiciones en base a los que le dice UNA alumna. Le perdí el respeto, que se chupe los cocos de aqui a fin de año.
No todo puede ser tan malo en esta vida, por lo que paso a decir que me saque 738 puntos en la prueba de historia, 606 en la de Lenguaje y 556 en la de matemágicas. Creo que ya estoy entrando a la U, todavía no pondero, pero lo haré. Además, ayer cumplí 15 meses con Nico y soy feliz, okei, no tanto, porque me encantaría haber podido pasarlo con él, nunca hemos pasado un cumplemes juntos, mierda, quiero estar más cerca de él o sinceramente el suicidio será pronto.
Y no sé porque, junto a todo esto, la sociedad me aparta del sentido de la vida. O sea, nadie me da bola cuando hablo. Y me importa más de lo que la gente cree, pero nadie se da cuenta, porque mi curso es una tropa de imbéciles que no se preocupa por nadie, ni se da cuenta de las cosas que uno hace por ellos. Son unos imbéciles totalmente. Y yo otra más por tomarlos en cuenta. Cuando sé que debería irme de aqui lo más rápido posible, pero no, los días a veces pasan lentos. Otros pasan rápido, en general, quiero a la gente que amo cerca. Quiero estar cerca de Nico, de Kote, de la Panchu y de mi mami. Quiero bajar estos imbéciles 4 kilos y quiero que no me salgan granos.
Un berlín también, porfavor!

Hoy detesto el 18 de septiembre.

2008-09-17T23:59:00.003-04:00

Hoy quiero decir que detesto el 18 de septiembre tanto como navidad y año nuevo, por dos razones muy simples: no tengo familia y son demasiado consumistas. Vamonos al primer punto, porque el segundo ya lo he analizado muchisimas veces antes.
Es cierto, mi familia es reducida, mi madre, mi hermano y yo. Ahora que mi hermano vive en Santiago y que tiene polola, somos mi madre y yo. Unas tías que viven aca cerca también son familia, pero es diferente, no se pasa bien. Por eso siempre he dicho que yo debí haber nacido hombre, hoy me lamento de mi suerte. Y más bien, porque me gustaría tener esa complicidad simple que tienen los hombres, esa camaradería que tienen sin importarles si sus camisas están manchadas, sino quien tiene la ponchera más grande. O sea, cero mala onda, igual existen las envidias y los celos, pero son por cosas idiotas, como quien tiene la mujer más linda (y ahí una como imbécil produciendose a mil, para que el idiota salga con que la mujer de su amigo está buena), o si su auto es más nuevo que el del compadre Lucho. Dios, quiero ser hombre, quiero poder hacer un asado a la chilena como dios manda, con su cerveza en la mano y tener hartos compadrotes amigos, ser un weon aperrao, tener testículos y decir que me masturbo sin problemas. Okei, ser mujer tiene sus ventajas, pero para festividades como estás, propias masculinas, soy una mierda. Sobretodo porque soy una rajatabla, es decir, me gusta ser propia, vikinga. Me gusta el asado y comerlo hasta que me de hipo, sin tener que preocuparme de lo que van a pensar o de cuantos kilos voy a subir. Quiero tomar cerveza, piscola, ron, vodka, de todo hasta quedar ebria durmiendo lo que queda de festividad. Dios, quiero ser hombre. Y sobretodo, quiero tener una familia gigante, donde nos juntemos los primos, tios, sobrinos, ahijados, nietos, etc y que sean 50 y tener el dinero suficiente para invitarlos y darles de comer a todos. Además quiero un hombre que le guste la jarana, que sea amigo de andar invitando gente y mucha, mucha vida sociable con personas simples, no con las viejas cuicas y pitucas de mi familia, que se comen una empanada con tres cuchillos y tenedores diferentes.

Educación 2020

2008-09-16T10:50:00.002-04:00

Dos puntos bien importantes e interesantes para su análisis.

El banner que ven arriba y dice "Educación 2020", está, porque soy vocera de mi región del tema. Paso a explicar en que consiste: se busca que para el año 2020 el 20% más pobre de Chile tenga la misma educación que el 20% más rico. Yo sé que suena utópico creer que todos vamos a tener la misma educación, pues al fin y al cabo, los de más dinero siempre pueden ofrecer más alternativas de culturización que aquellos que no tienen para zapatos. Sin embargo, podemos aspirar que la educación se nivele, que la participación ciudadana lleve a que los dueños o sostenedores de colegios piensen en la educación y en los fines de lucro como si fueran lo mismo. Que el Estado vea que podemos ir en bicicleta a trabajar, pero no podemos hacerlo si no sabemos donde estamos parados. Es decir, la cifras lo demuestran: tan sólo el 1,6% de la población con secundaria terminada tiene un grado de inferencia con buena capacidad. El resto se queda en la textualidad. ¿Qué esperamos de este Chile con una cantidad de profesionales que no saben leer ni escribir? Podemos tener un título o quizás millares, pero te aseguro que YO, simple estudiante que está terminando la secundaria, tiene mejor ortografía y redacción que muchos profesionales. Simple y sencillamente, porque he accedido a un nivel educacional básico mucho más completo e integral que mis pares. Pero, no todo se debe al Estado, sostenedores o educadores, sino que también se debe a los padres. Es fundamental que en una casa, el jefe de hogar no se preocupe sólo de cuanto dinero ha recibido al mes para cubrir los gastos, sino que también se preocupe de cuanto tiempo al día dedica a leer un cuento con sus hijos o discutir las noticias. Una simple conversación que vaya más allá de lo que se dijo es importante para crear una potencialidad de análisis. Leer un cuento cuando tienen 5 años, es la puerta para que esa personita que está creciendo, tenga interés por la lectura, tenga interés por conocer más. Lo sé, porque a mi me criaron así.
Entonces y para concluir: unase al banner de arriba y ayudanos a crear un Chile más equitativo en la educación.

El segundo punto lo trato mañana, ahora metanse éste en la cabeza. Piénsalo, méditalo y recibo sugerencias.

14 de septiembre.

2008-09-14T20:20:00.002-04:00

Hoy vi Sex and the City, la pelicula por segunda vez. Claro que ésta, sola, porque la primera fue con mi Gheysha. El punto es que, me he puesto a pensar como me gustaría que fuera mi boda, no es que este planeando casarme todavía, sólo que, como que me gusta ¿planificar? Okei, soy una soñadora de mierda, lo acepto xD
Pasa que hoy es 14 de septiembre y cierta persona sabe lo que eso significa para mi. Aunque realmente sería importante que fuera 15 y no 14. En fin, comienzo: la iglesia es una, siempre y cuando se pueda: la capilla de mi colegio, que al final es iglesia y la más linda de Temuco. Luego vendría la fiesta de boda, donde, bueno, debe ser un local grande, donde 250 personas entren comodamente y pues, ordenar las mesas de una manera idónea. La principal sería la mia, obvio, con mi madre y los padres de él. Mmm, dj si, pero no toda la noche, creo que al principio y hasta las 12 una orquesta podría ser, algo clásico. Todo enchapado en clásico, tonos blancos y crema a toque y el vestido, si, ya sabemos Oscar de la Renta, de algún lado voy a sacar el dinero para un vestido así. Los zapatos quiero que sean mmm...Gucci podría ser, ahí se verá. Y bueno, no sé, creo que debería comenzar a ahorrar desde ya para tanta cosa xD
Mejor dejo este tema, voy a traumar a cierta persona jajajaja.
De todos modos, aviso que estoy solita y que mañana me gustaría salir a alguna parte, que sea en la tarde, me aburro sola y con días tan bonitos!!
Y bueno, creo que no tengo nada más para decir ahora. 14 de septiembre...mmm..

Malezas.

2008-09-12T21:40:00.002-04:00

Búscame debajo de tu piel, entremedio de tus dedos, en tus brazos. Búscame en el sabor de tus labios, recuerdame en tu pupila y desapareceré en cada pestañeo. Por eso siempre estoy en tus pensamientos, porque se te ha vuelto imposible olvidar el aleteo de mi cabello en la almohada. Sabes que no podrás dejar de recordar el olor de mi cuello después de hacer el amor. Conoces el sabor de mis besos, el dolor de mis pasiones y el ápice de locura en la mar de contorneos al hacer el amor. Y en tus labios está pegada la sabia de nuestras pasiones ya pasadas. Hoy no has vuelto la mirada, no quieres recordarme más y por eso intentas alejarte de a poco. Sabes que de alguna manera lo logras, porque sabes como irte, sabes el arte exacto de desaparecer en el momento preciso. Pero hay veces que te falla y estás ahí, ese punto para darte cuenta de cuanto más me debes olvidar, pero cuanto más me amas. Y silencio lloras porque reconoces en mi mirada el poder que sé que tengo sobre tí. Y ya no sabes que hacer cuando me acerco contorneando mi cintura a saludarte. No sabes que hacer con mi suave beso posandose en tu mejilla y mi cabello haciendote cosquillas a la altura del cuellos. Como aquella vez que nos miramos directamente a los ojos y el mundo desapareció a nuestro alrededor. Se me hace dificil buscar olvidarte, se me hace imposible desaparecerte de mis sueños, si ya tus pupilas azules han criado su nido en mi garganta y el precio de nunca haberte tenido es más alto de lo que cualquiera pueda imaginar. Y aún así sé todo lo que por tu mente va pasando. Porque ahora que me voy acercando a ti, me inundas en tu mirada, me escrutas de los pies a los ojos y mirandome se atisba en tu mar de agua mansa una gota que superflúa desata un río sobre tu mejilla, dejando su rastro salado que seco con mis manos. Ya no soy nada tuya, nunca lo fui y nunca lo seré. Ya entiendo que no lloras por mi, porque nunca estuvimos juntos, sólo has imaginado al verme todo lo que un hombre concibe de una mujer. Y ahora, que sabes lo que es el amor, lloras porque sabes que nunca encontrarás una mujer que sepa del arte y que te pueda enseñar. A pesar de ser tan jóven, sabes mucho. Y así mismo, acariciandome las puntas de mi cabello que cae sobre ti me pides una cosa, imposible de no realizar, visto todo el amor que te tengo. Un beso.... Despacio ubico mi brazo bajo tu cuello, te levanto un poco y sin importarnos las miradas de todos los presentes, te beso. Primero suavemente, posando mis labios sobre los tuyos, luego mi lengua te los abre un poco, dejando entrar la tuya, que inexperta se enreda y haces que nuestros dientes choquen. Te ries y sé que te ha gustado. Ha terminado ese único acto de la profundidad imposible que sentimos, sólo por míseros segundos de vida. Te acordarás el resto de tu vida de ese episodio y yo lloraré a escondidas por no tener el coraje suficiente para continuar más allá. Siempre has sabido que soy cobarde, a pesar de mi exorbitante personalidad. Mi pequeño...

Nada dijiste?

2008-09-11T21:18:00.003-04:00

Nada, porque en el fondo de si mismo ya no siente nada. Se ha dado cuenta hoy que la verdad es discutible frente a los puntos de vista. Y ahora él, ha mirado con sus penetrantes ojos azules a su cara. La ha visto sonreir y él...él ya no sonrie a su vez, porque se ha dado cuenta de que su primer amor ha sido una vaga ilusión de esperanza sombría. Ella lo busca, pensando en confesarle sus sentimientos, pero al ver a sus ojos, estos se han enfriado. El mar pacifico y transparente de su mirada, se ha vuelto profundidad y desamparo. Ella ya no sabe que hacer, intenta buscar una salida, pero da vueltas en su eje y siempre está ella ahí. Y él lo sabe, la mira, su mirada profunda se corroe y nace una lagrima, que tiritando se lanza al vacío de su ciclo sin fin. Él no puede contener lo que ha sentido por ella todo este tiempo y la abraza. Le llega al hombro, es tres años menor, pero no le importa. A ella tampoco. El único problema es otro, pero ella no va a solucionar nada, ha tomado la decisión de abogar en la inexperiencia y luego dejar, llorar y dejar lentamente el suicidio colectivo de las miradas confusas.

Un poco de todo.

2008-09-10T22:59:00.002-04:00

Einmal einen Fehler gemacht hat, dass kein Name. Ich verliebte sich in eine Person, und was er nie wusste, und werden es nie erfahren. Das Problem ist, ich interessiere mich für seine Freundschaft und in keiner Weise die Sitzung. Ist es Schicksal, dass sollte nie haben sich unsere Augen?
(Una vez cometí un error que no tiene nombre. Me enamoré de una persona y él nunca lo supo y nunca lo sabrá. El problema es que busco su amistad y de ninguna manera la encuentro. ¿Es acaso el destino que jamás debería haber juntado nuestras miradas?)

Y he cometido más todavía en este sentido de la existencia de mi persona. Me enamoro con relativa facilidad. Eso no significa que sea una suelta, cuando estoy con alguien soy de una sola linea. Pero hay momentos en que es difícil tener el corazón puesto en el lugar que debería. Siempre hay cosas que van sucediendo que hacen cambiar tu forma de ver la vida, cambian la objetividad. Cambian todo. ¿Qué me pasa? Ahora nada, antes, antes siempre tuve muchas confusiones. Y me da lástima ver que por tantas he perdido a personas que realmente quiero muchisimas, pero más como confidentes, amigos, solidarizar. Creo que todavía me falta madurar muchisimo en algunos aspectos. Y me falta ganarme la lotería para irme a vivir a Buenos Aires con mi niño. También quisiera que todos conspiraran para que pueda estar siempre junto a mi niño.

Es ist kleiner als ich und hat blaue Augen. Ich bin ein Süchtiger in das Auge Farbe, süchtig nach Stimmenauszähler Blicken durchdringen und lesen Sie Ihre Seele. Ich bin süchtig nach Beobachtung ihrer Gesten, in diesem Elfenbein Reflexion auf das Meer. Sein Fuß entfesselt die Sinne in meinen Venen umarmen und drücken. Choking den Schmerz der Einsamkeit. Und manchmal denke ich, dass, wenn ich träumte von ihren Lippen, die unerfahrenen hohen Allegorie. Und alles wird zu Beginn in der Lust, aber es wäre möglich, ist unschuldig. Und ich bin nicht mehr sprechen, nein, ich fürchte, und ich glaube, wir werden nie wissen, warum.
(Para el que entienda)

¿Dijiste algo?

2008-09-09T20:06:00.002-04:00

¿Qué hacer cuando las hojas se pudren en el árbol? Dios sabe cuanto han caminado los infortunados hijos de Eva. Que suspiran y gimen en este valle de lágrimas. De a poco el subertugio de esperanzas atisbadas por pedir perdón se va desvaneciendo así como llegaron. Espera....nza....no. Búsqueda íntegra de una corriente ilegible. Pedazos de zapatos esparcidos como cual dirigente de la primavera...de Praga.
Cual concedor de esplendores pasados, muertos por sobredosis. Muertos, muerte. No. Juzgando a personajes que nunca conocimos, que nadie conoció, ni aquel que dijera fuere su madre. Porque las etapas diluyen el sentido agudo de la inexistencia perfecta. Y la circularidad de la emoción palpita entre las piernas del inacabado costumbrismo Europeo.
Y de entre las amazónicas hojas de banana asiática nace el aborigen, el hombre entre hombres que no sabe quien es. Porque ha nacido bajo la sociedad de costumbres antisistemicas de sistemas que creen que lo son y no existen. Porque bajo el fuego de Neanderthals buscaban frio y sin sentirlo se esfumaron en los mensajes de los pieles rojas. Y entre la carta de nacionalización y la gracia de la ius solis, el habeas corpus del silencio ministerial se pierde bajo las piedras del nacimiento de la escritura. Y personajes destacados del pecado original pierden consistencia ante el ruido apoteósico de tu andar. Me buscas, no te encontraré. De mi, no, tal vez, creo, no sé siempre.

Así estoy: confundida.

Mucho de nada.

2008-09-04T22:06:00.003-04:00

El viento en silencio desata mis zapatillas.
Y así, me caigo de rodillas.
Mi novio me hacía cosquillas.
Y reíamos.
De la mano veíamos.
Lo que en futuro seríamos.
Buscando una palabra.
Que rimara al hablarla.
Pero sin preguntarla.
Se escapaba de la visagra.
Y de tanto pensar.
Se me fue el vagar.
Y de tanto caminar.
Pensé en saltar.

Ese es mi lado po-ético es decir, nada. Si, nada.

Anoche dormí 20 horas. Un chivo se comió mi reloj. Mentira. Verdad.

Confieso que he vivido.

2008-09-02T22:43:00.003-04:00

A pesar de que sea el título de las memorias del gradísimo poeta Pablo Neruda, se adapta a mi forma de estar en este momento. Vivo, vivo por una cosa bastante simple, el mecanismo que permite mi respiración.
Pero a lo que voy, es que este libro recrea no sólo los aspectos políticos-sentimentales de un poeta como este, sino que su forma de pensar, su mirada, su naturaleza. Y no la humana, sino la medioambiental, aquella que va de la mano con el ecosistema, que habla de biodiversidad sin saber que existiera tal concepto.

Mi humor =O

2008-08-29T20:05:00.002-04:00

Ando insoportable, porque sí. Pasa que me va a llegar la menstruación y aunque no es un tema bonito que sepan mis fechas en este blog, me importa un pepino. Pasa que me pongo intolerante, más de lo que soy usualmente, pero lo peor, es que me pongo intolerantemente racional y tranquila. Sarcástica multiplicada por cinco millones. Y eso no le cae bien a la gente. Okei, no es que la culpa sea totalmente de las revoluciones hormonales, también depende de mi, pero también depende de las personas que me rodean. Por ejemplo hoy. Hoy iba a ir con mi madre a la peluquería y a ver un traje que necesito y va con una amiga de ella. Me cargan esas cosas, porque era una tarde de nosotras, me iba a cortar el pelo y mi madre me deja abandonada a la buena de la peluquera y a mi instinto asesino por conservar el largo de pelo que tengo y se va a tomar un café. Y máaaas encima, tengo que salir de la peluqueria, dejando mi honra en prenda, para que ella se digne a bajar a pagar. Detesto esas cosas. Así como detesto la impuntualidad. Así como detesto sentirme así. Y para darle más tono al asunto de como está de hirviente mi hurmo, ayer pelié con Nico y fue a casi muerte, a tal punto que por breves minutos...bueno, nada...por suerte todo está normal ahora y estoy esperando a que llegue para hablar con él.
Pasando a algo que no me amargue tanto, me corté el pelo. Bien, lo tenía hasta más abajo de la cintura, ahora tengo el largo, pero con un corte de pelo bonito. Es decir, está en punta, una capa me llega a los hombros y la otra es larga. Así me lo quería cortar, aunque mi idea original era en tres capas, pero me dijo que eso era para pelo liso, así que weno. Es lo que hay.
Y bueno, no se metan conmigo xD O por lo menos no hasta mañana o un rato más que se me pase todo.

14 meses =O

2008-08-24T11:58:00.003-04:00

Silencio, se escucha el tintinear de dos copas sobre el mantel. El viento golpea las campanitas del dintel de la puerta de entrada. De pronto, se escucha el descorchar de una botella de champagne, con su líquido espumeante derramandose sobre la alfombra recien puesta. Se llenan ambas copas. Las dos tienen un anillo. Un guante blanco toma la primera y la eleva del mantel, una mano masculina toma la otra. Se escucha un ¡Por los novios! ¡Salúd! Generalizado. Un estruendo de carcajadas. Muchas mujeres se reunen a un lado, gritan, patalean. El ramo. Y hombres, dispuestos a darse de bromas, reunidos. La liga.
Se van. Sólo quedan los novios. Dos sonrisas se dirigen hacia una habitación. Se escucha el cerrar de puertas. Y las campanitas del dintel siguen sonando con el viento.

Meme =O

2008-08-16T11:41:00.006-04:00

Meme que me pasó Toti

1.-Escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten.
2.-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido (lo tenéis en la palabra Libertad).
3.-Poner las reglas en el blog.
4.-Elegir seis personas para continuar el desafío.
5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Uno: Me gusta escribir, escribir lo que sea, desde lo que siento, hasta una historia de ciencia ficción ambientada en el siglo XXV con robots mutantes. (No me roben la idea, toavía no escribo algo así!).
Dos: Me gusta la política, me gustaría llegar a ser Senadora de mi país o pertenecer a la ONU o a la UNICEF o cualquier organización internacional dedicada a resolver los problemas mundiales.
Tres: Me gusta mi novio, lo amo.
Cuatro: Me gusta la lluvia, pero después de un tiempo me termina ahogando xD
Cinco: Me gusta el chocolate en todas sus formas.
Seis: Soy adicta al café.

Taggeados:
Kote.
Nico.
Franchu.
El que quiera hacerlo xD

Este Meme es de Lewyth

Primero se coloca el enlace de quien la mandó.
- Luego se pasa la cadena a 7 personas que sean generosas, espontáneas y alégres,amigas de sus amigos, y se añaden sus URL's.
Me faltan amigos, así que lo dejo a la libertad de quien quiera hacerlo...ah! KOTE!

- Finalmente se contesta la mayor virtud y defecto:

Virtud: Soy estructurada, y eso hacer que todos mis defectos se vean disminuidos. Porque, soy loca, hablo weas, no quiero hacer nada en mi vida, pero como planifico todo y soy responsable, siempre tengo las cosas listas antes de que me las pidan. Y siento que eso es importante.
Defecto: Siempre quiero saberlo todo y no termino de preguntar hasta que mi curiosidad de se ve satisfecha, algo que me ha acarreado bastantes problemas en mi corta vida xD

De todo un poco.

2008-08-15T13:02:00.002-04:00

Siento un poco de nostalgia, la verdad, es que algunas veces he pensado en que me gustaría volver a primero, pero no porque quiera hacer la secundaria de nuevo, sino porque tengo ganas de vivir experiencias de los 14-15-16-17 años que me faltaron. Recien este año me puse al día con todo lo que nunca hice, con todo lo que pude haber hecho antes y sentir que he aprovechado mi adolescencia. Sin embargo, creo que las cosas suceden por alguna razón. Y mi razón, es que tengo que tener las neuronas lo más intactas posible.
Saque 670 en un mini ensayo de historia, el ás alto de mi curso. Me sentí especialmente bien, porque eso, para mi, es un logro importante. Creo que en historia estoy cada día más cerca de mi meta. Mi imperiosa meta. En castellano, tendré que esperar al martes y matemáticas, no sé, estudio, hago los facsímiles, hago hartos ejercicios, tengo dos libros gigantes de matemáticas y nada, no consigo responder más de la mitad de la prueba de una forma decente. No sé que me pasa. En fin, espero que pueda resolver eso de aqui a diciembre, que es cuando se da la PSU, aunque hay algunos weoncitos, que estan haciendo protestas, que están perdiendo clases por puro gusto, entonces tienen que recuperar la materia perdida los tontitos y quieren correr la PSU a enero, medidas populistas del orto. Detesto que nos caguen a nosotros por weas que unos mierdas sin cerebro pierden clases.
Ayer nos tomamos una sala, a lo más estilo de protesta estudiantil, para exigir hablar algunos temas con el rector, la verdad, era que no teniamos una petición real, pero al final de todo, nuestras quejas salieron a la luz y vieron una solución. Conseguimos lo que no nos habiamos propuesto conseguir, a costa de una humorada que al final tuvo objetivo y causa.
Nico se me fue a Uruguay y lo estoy extrañando aún más de lo que lo hago comúnmente. Estoy que me corto las venas xD

Realidad Latinoamericana.

2008-08-08T22:34:00.002-04:00

Hoy vi la pelicula del Che Guevara, Diario de una Motocicleta, creo que se llama. La verdad, es que el nombre de la pelicula no es lo que importa, sino su contenido. Y no por tratarse del conocido rostro de la revolución cubana que es hombre-rico, hombre-hecho-para-amarlo-por-todas-las-generaciones. Es que es el Che, un idealista, que venía de una familia, no rica, pero tampoco pobre, digamos, de la incipiente clase media de la argentina de los años 50. Estudió medicina y emprendió ese viaje, en el que, entre cartas y escritos encontró algo que lo llevó a encontrarse con su afán político: pobreza, miseria, abusos, tristeza. Y el enfado, quizás sobretodo la impotencia de sus 23 años, no poder hacer nada. Algo como lo que siento, desde el lugar que estoy. Quisiera tener pulmones grandes, potentes y penetrantes, para denunciar la pobreza que día a día veo. No sólo en Chile, sino en toda Latinoamérica.
Creo que el problema va más allá de que sea una nación comunista, anarquista, capitalista o una mezcla extraña de todo. Dejando de lado eso, siento que debemos sentarnos en la educación, pero no la que nos entregan en los colegios, que si bien es cierto, es fundamental, no es la primordial.
El prinicipio de educación que quiero hablar, es la que parte por casa. Necesitamos enseñarles a nuestros hijos, hermanos pequeños, sobrinos, lo que sea, que deben ser solidarios, que todos somos iguales, sin importar el dinero que tengan, la forma en que hablen o el color de piel que tengan. Enseñarles que las religiones deben unir, no dividir y que la globalización no le debe hacer perder la conciencia de hermano de patria y que le debe apoyar aún más el concepto de hermanos. Todos somos hermanos. Y que les quede claro, nadie es más porque tiene un auto más lindo o un titulo más espectacular. Me gustaría que la gente tuviera conciencia de lo que significa ser hermanos, pues el mundo quizás sería mejor, quizás sería más fácil vivir. También, debemos darnos cuenta de que la economía es un asco. Un asco, porque no debería existir, deberíamos ser una sociedad tan desinteresada de los bienes materiales, que trabajar debiera ser un gusto, estudiar y trabajar por mantenernos ocupados, no por necesidad. Y si necesitas algo, vas y lo tomas de un supermercado. Suena demasiado idealista, me encantaría que el mundo sea así. Pero creo que me conformo con mirar al resto de las personas como mis iguales, mis hermanos. Y de pensar en que en algún momento deberíamos hechar abajo las fronteras y quemar las banderas, así perteneceríamos todos a la misma patria llamada Tierra y tendríamos la misma bandera de paz y el mismo lema de Amor. Ahora me vuelvo hippie? No, sólo quiero una Latinoamerica libre, igualitaria, quiero que cada niño tenga la oportunidad de estudiar, de hacer lo que le guste, de que pueda tener la comida suficiente, el agua suficiente y sobretodo, el Amor que necesita para ser feliz. Me gustaría que las personas se dieran el trabajo de educar en base a la confianza, la preocupación medida, el desinterés. Bajar los niveles de competitividad, en el siglo XIX nos quitaron los titulos de nobleza, ahora debemos quitar los titulos de plutocracia, los titulos de soberbia por tener algo que no muchos tienen. Humildad señores, sería ideal. Así como dejar de lado las diferencias políticas, solamente abogando por un mundo mejor para todos. Sin importar si eso implica acabar con el fin de lucro. ¿Para qué tanto dinero, si al final esos billetes van a terminar podridos? Nosotros también terminamos podridos, pero el doble, por dentro y por fuera. Evitemos eso. Enseñemosle a nuestros hijos lo que significa pertenecer al planeta Tierra.

Larilaralarilá!

2008-07-23T10:08:00.003-04:00

Señoras, señoritas y señores, el más preciado bien que el hombre tiene es la buena salud que lo sostiene y si acaso usted perdiese este tesoro, será mejor que se despida de su oro. Esa parte, era la primera de una obra de teatro que hicimos el 2002, cuando yo estaba en 6to y tenía 11 años. Mi papel era de secretaria de la alcaldesa, basta decir que nos reimos muchisimo y que nos salió muy buena.
Sin mebargo, el presente post es para comunicarle a todos aquellos empedernidos lectores asiduos a las pubicaciones irregulares de la presente escritora, que me iré de viaje por un buen tiempo. Es decir, desapareceré en, primer lugar, dos días con mi madre, hermano y su novia a Calafquen (campo), para disfrutar del aire puro. En segunda instancia, tengo pasaje para Santiago el dia sábado a las 10 am, para -a posteridad-, tomar un avión a las 6.25 am en el aeropuerto Arturo Merino Benites, con rumbo al aeropuerto del Ministro Pistarini, mejor conocido como Ezeiza, en Buenos Aires. En dicho lugar, me encontraré con Nico, con mi noviecito, con mi amado. Estoy nerviosa, ansiosa, me duele la watita desde el lunes, pero feliz, feliz filiiiiiz! Porque después de todos estos meses, al fin lo voy a poder ver de nuevo.
Ya hice una lista de las cosas que tengo que llevar, ahora sólo falta cargar las pilas de la cámara fotográfica y ya estaré.

Cosas...

2008-07-18T13:58:00.003-04:00

Me cae la teja, después de unos días. Pasa que uno dice "mis defectos son estos, estos y estos", nadie es tan orgulloso, como para no darse cuenta de que no es perfecto. Aunque muchos persigan la perfección, nadie lo es. Yo siempre supe que era posesiva, de hecho, lo soy, no me gusta que las cosas sean demasiado compartidas, pero últimamente este punto se ha agravado algo en mi. Es que, he dejado de lado muchas cosas que debería hacer, para hacer cosas que no son del primer orden de prioridad, sin embargo, consumen el tiempo aunque uno no lo quiera.
También, me he quedado con una noticia de pelos. Pasa que, después de un problema que tuve con Nico, dónde se juntaron muchisimas cosas, parece que él no va a poder venir. El punto es que he intentado dejar de lado el preguntarle por el viaje, porque no sabe, pero no puedo, me cuesta quitarme de la cabeza que quiero estar con él. Me gustaría saber si viene, cuando, a que hora llega y todo. Tengo tantos planes para hacer con él cuando este aqui, pero no, no puedo saber, me carcome la duda por dentro y no le puedo preguntar directamente. Igual, me come la duda de si realmente está todo correcto. Es decir, yo sé que lo amo, pero, bueno, dudas. Normales, quiero suponer. Es que si no lo veo ahora...ya, mejor no me pongo a especualr, debo tener fe en mi. O por lo menos en lo que siento.
Se me acaban las vacaciones, empiezo el preu de nuevo el lunes y me da flojera tener que ir, pero bueno. La verdad es que a estas alturas de mi vida (no soy muy vieja, pero bueno), no tengo ganas de nada, creo que me quiero jubilar luego xD
Ya, eso es por ahora. Creo que conceré a mi cuñada luego. (La novia de mi hermano =O)

Una pequeña historia de amor.

2008-07-17T12:27:00.002-04:00

Hace 14 años, nació Ignacio, la verdad es que soprendió a todos los presentes, pues sus ojos azules increpaban a todo el mundo. Este sería su rasgo durante el resto de su vida, pues el color de su pelo o su tez, son las añadiduras comunes a un par de ojos como esos. Rubio, blanco, no muy alto, todavía no entra en la plena adolescencia y su cara de niño lo delata. Sus primeros trece años de vida los pasó en la capital, nunca creyó que su vida fuera a cambiar de una manera drástica, eso sólo les pasa a sus compañeros o personas alejadas a su realidad. Todos tienen ese problema, al ser pequeño. Creemos que nada nos va a suceder, pues la vida es muy larga y hay tantas personas en este mundo.
Sus padres se iban a divorciar y la madre, con los dos chicos se irían al sur.
Lo padres de Ignacio le dijeron a su hermano más grande, primero. Él ya tenía 17 años a la fecha y era capaz de preveer la reacción del pequeño. Ignacio sólo se limitó a abrir aún más grandes sus ojos azules y callar. Desde entonces, que sus palabras serían una bendición para todo aquel que las escuchara. Su voz tranquila, su prudencia, su forma de juzgar cada cosa de la manera más correcta. Algo muy inusual para su edad. De esta misma forma, se daba cuenta de que no coincidia entre sus compañeros de 14 años. Y justo, vendrían, si, esos días para compartir con "los más grandes", nunca pensó que allí encontraría un problema mayor.
Ella tiene 17 años a la fecha, se llama Catalina y tiene un rasgo característico. Su voz, siempre alta y siempre firme, se distingue en cualquier parte que ella vaya. Fue por coincidencia, a Ignacio le pidieron que la fuera a ayudar a comprar unos materiales y pensando en hacer cualquier otra cosa, fue. Ella, fue muy cariñosa con él y al momento de las celebraciones, ella siempre lo buscaba, él pronto se dio cuenta de que estaba confundido. Y de sútiles formas se lo hizo saber, ella figuraba no darse cuenta, pero cada vez se ponía más nerviosa ante los mensajes más audacez de Ignacio.
Llegó el día de la fiesta, ella no le dijo a que hora llegaría, la verdad es que por verlo, sin saber que sentía, llegó más temprano. Él no estaba, llegó más tarde y se pusieron a conversar. Mucho rato estuvieron así, hasta que él la invitó a bailar. Lo que comenzó como un baile entre amigos, pronto todos se dieron cuenta de que era algo más. Siendo ella un poco más alta que él, no pocas veces sus caras estaban pegadas. Pero, siempre hay algo que mata los mágicos momentos. Él muy nervioso, no sabía que hacer y se fue, ahí la dejó. Ella recuperó la conciencia, siempre loca, se dio cuenta del error o quizás no tan error, sino confusión. Intentó ser comprensible y se fue de allí. Ella sabe que lo volverá a ver en unos días más, sin embargo, no sabe que es lo que sucederá.
Ignacio, por su parte, teme a sus sentimientos, sabe que puede ser herido, sabe que no debería hacer todo lo que hizo, pero le falta experiencia.

Mmmmm, la historia todavía no termina. Ya seguiré agregando detalles xD No me sucedió a mi, eh! Tengo novio xDD

¿Qué hago?

2008-07-13T15:33:00.002-04:00

¿Qué debo hacer con mi vida? Problemas sin solución, he ahí todo el punto. Quizás debí haberme dado cuenta antes de que todo iba a terminar de una manera horrible, si el problema era que ninguno de los dos podía terminar con el otro. Ahora ya no sé que pensar, que sentir, mucho menos sé que cosas decir. Sólo intento desahogarme, reflexionar de todas las cosas que en este año he hecho o he dejado de hacer. Pero es imposible no acordarme de él. Si ha sido tan importante, tantas cosas que he compartido, tanto que sé de él. Tanto que cada cosa que pienso, miro o escucho me recuerda su nombre. Saber todo de él cuesta olvidarlo. Cuesta darse cuenta de que las cosas nunca salen como uno las tiene planeadas. Todo por el insensible capricho de alguien de saber todo. ¿Por qué buscar saber todo? Y leer, algo que no le interesaba leer. Algo que es entre dos personas que se aman. No se puede desconfiar tanto de la propia familia. Y ahora, ahora no me veo con la voluntad de seguir, al saber que quizás cuando hable con él, ella vaya a saber todo. Mierda ¿Dónde queda la intimidad? ¿Dónde queda la confianza? Ya no puedo decir las cosas como quisiera, porque no sé quien más se entere de lo que diré. Y ahora, ¿qué motivos hay para seguir? Si ya ni podrá venir, además de miles de problemas más que se sucitan. Miles de cosas que tal vez serían más comprensibles. Pero no, de todos modos me tachan de egoísta porque lo quiero conmigo. ¿Cómo no querer poder abrazarlo, si hace 5 meses que no lo veo? ¿Habrá alguien en este puto mundo que pueda aguantar eso? Una vez que lo conocí ya no pude dejar de amarlo como lo hago. Dejar de sentirlo tan cerca. Me cuesta decir que todo acabó, quiero creer que se puede continuar, pero no veo como. Pareciera que las estructuras, ya firmes, ya hechas y bien, fueron estrelladas, un atentado terrorista. Un atentado en contra de dos personas que realmente se aman con sinceridad. Me da pena, me da rabia, pensar que no puedo hacer nada. Que no depende de mi, que no depende de nadie. Que ya no sé sabe con certeza que sucederá. Quiero realmente poder estar con él. Pero si no viene...si no puede venir...¿Dónde sustentaré mis ilusiones? ¿Qué hago ahora?

Vacaciones!!

2008-07-12T11:36:00.002-04:00

Wohaaaaaaaaa sali de vacaciones!! =DDD Al fiin!
Es que esta última semana ha sido de lo más awesome del universo entiiriiitooo!! Jajajaja! =D
Primero, el lunes partimos con la semana de aniversario y yo, la loca, haciendo amigos por todo el mundo. Sobretodo de primero medio, curso al cual quiero volver, porque me entro la loca nostalgia por hacer las cosas que a esa edad no hice y debería haber hecho!
Bueno, el punto es que, no había querido comentarle a casi nadie que iba a animar la velada (mentira, todo el mundo sabía, menos la otra alianza xD). La Sisti de Marcela (sisti es abuela en árabe), me prestó un chilabas traido de Jordania, bordado a mano, de color verde con rojo. Me puse un cafije verde y un velo rojo y wohaaa, era traida de árabia, si hasta hablé como árabe! Con las jotas bien pronunciadas y las erres con un enredo jajaja.
En mi facebook hay algunas fotos, donde salgo con mi co-animador. Eramos como de la quinta vergara (aka festival de viña xD).
Y ahora salí de vacaciones, después de que con esa brutal animación, nos pusieran nota 7. La más alta, por cierto y bueno, obviamente, nuestra alianza ganó. A ver a ver! Cómo canta la hinchada? Somos los paisanos y lo demás no importa nada!! Jajajaja. Hermosos recuerdos de esta, que es mi última semana del colegio. Y muy linda, por cierto, porque a pesar de estar compitiendo, siempre amigos. Siempre todos amigos, que es lo que tiene que primar. Y hacer nuevas amistades, como siempre.
Y enamorarse iwal =OO jajajaja.
Bueno, no sé que haga estas vacaciones, creo que prefiero quedarme en mi casa durmiendo hasta que el mundo se acabe. Y esperar pacientemente la llegada de mi niño
=D!

San Juan: 1 añitu!

2008-06-25T10:57:00.003-04:00

Un añiiitoo!! Wohaa, como pasa el tiempo! En efecto, creo que ha sido un muy buen año, completo, espiritual, carnal, etc xD
Aqui quiero destacar alg, ayer fue San Juan, o el Wentrupantru, que es la festividad de año nuevo del pueblo Mapuche (hombres de la tierra), una ceremonia muy bonita e interesante, en la cual se le pide a la tierra que las cosechas sean buenas y se le da gracias por las cosechas del año anterior. De paso, las Machis utilizan la magia de ese día para hacer el Guillatún, una ofrenda a los Pillanes, para que protejan a las familias. Siguiendo con el concepto de que durante el Wentrupantru hay magia, es una fecha muy especial para mi. Nunca he dejado de creer en la Pachamama, o Diosa Tierra (Madre Tierra), a pesar de que los Mapuches son Panteistas (o politeistas, de todos modos juntan a sus dioses), luego fueron españolizados (S. XIX), adoptando las costumbres católicas, por ordenes imperiales (Maldito gobierno xD), es por esto que para la fecha del 24 de Junio, San Juan, se encienden hogueras, costumbre católica para rezarle a este santo. Del mismo modos, los Mapuches han tomado las tradiciones católicas y aceptándolas en su cultura. Claro ejemplo de los salmos entremezclados para el Machitún, ritual de sanación del enfermo. Pachamama: la Virgen. Por este motivo -tomando la correcta excepción de las primeras batallas de conquista contra nuestro pueblo madre, intentando "evangelizarlos"-, nunca hubo mayores problemas religiosos. Ahora, de los problemas culturales. Bueno, ese es tema para otro post, pero en este, me refiero a la magia de su cultura, muy respetada y valorada por mi.
De hecho, 24 de junio va a hacer una fecha mágica, desde hace aproximádamente 7 años, desde que conocí la festividad de San Juan, cada año ha pasado algo muy bueno para mi, el año pasado empezé a estar de novia con Nico y ayer cumplimos un año, del mismo modo, ayer también fue bueno, pero no sólo por eso, sino que me eligieron para animar la velada del colegio. Algo que me emociona de sobremanera, pues siempre había querido hacer eso y pensé que nunca podría. Ahora, después de terminar esto, comenzaré a trabajar en la tesis y luego en el libreto. Hablando de la tesis, mi tema es interesante, sobretodo para una fiel devota de la Pachamama: Políticas Medioambientales. Creo que cuando la termine y si queda a mi gusto, subiré el archivo aca, para que los que esten interesados, la lean y saquen sus propias conclusiones.
Hoy, lastimeramente, me quedé en cama, pues amanecí con mucho dolor de oídos y muy congestionada. Aprovecharé de ponerme at laboren a priori.

más nada

2008-06-22T00:52:00.004-04:00

Recuerdo la década de ser, sí, guardada en silencio, contando bajo la lluvia los segundos para no existir, mas, aún sí. Y en el lodazal de recuerdos abnegados te encontrabas tu, oh lluvia abstracta, que toca pero no moja y los pensamientos empapa. Así en silencio, la lluvia trona contra el suelo y cuando nuestros labios se mueven en busca del sonido, la pelicula muda se desarrolla. Un cartel me anuncia que nada existe sino tu y yo. Un silencio me dice que sólo seremos dos.
Tomados de la mano arrancamos sendero abajo, seguidos de multiples pies que nadie son, seguidos de muertos, seguidos de silencios.
Y cinco minutos pides, de descanso, pero no, no hay vuelta atrás, cinco minutos serían fatales, sus manos en mi cuello, la vida que exhalo, no, no más, mejos sigamos corriendo, perdiendonos en el bosque, perdiendolos, persiguiendo nuestra vida, dónde sólo tu y yo seremos felices, aquella plena y pura, aquella que sólo los dos podemos tener.
En silencio, entre pantanosos recuerdos, me alzaste en brazos, allí, mientras el agua de la lluvia corría por mi pelo, un beso, miles más, luego de eso, mi casa, hoguera, silencio, Amor. Y por el sentido de ser nosotros, nos dejamos llevar, más silenciosos besos, suspiros apagados, esperanzas abiertas. .

Uf, que tiempo ha pasado desde la última entrada, o mejor dicho, las cosas q pueden suceder en una semana xD El sábado pasado fuimos a las termas con mi madre y me di un masaje de miel, lo mejor de la semana ;D
El domingo fuimos a ver a mi sobrinita Amanda! =D Es la bebé más rica de esta tierra (hasta que tenga los mios xD)
El lunes estudiar, preu, correr, martes idem, miercoles idem, jueves ayudar en la decoración y viernes idem. Sábado, hoy, nada xD Me quede en pijama todo el día. Ahora, lo único que espero es que el próximo findesemana llegue luego :D porque ahí ya estaré oficialmente de pre-vacaciones, pues la semana del 30 comenzaré a salir a la 1 y seré feliz por mil.

Bueno, creo que no tengo nada más para decir.

Solitaria?

2008-06-13T20:04:00.002-04:00

Tengo la absoluta certeza de que yo escribo mejor. Si, más perfecto, lineal, signos de puntuación. Inteligible, enamoradiza, palabras que saben escurrir por el pensamiento, oraciones que marcan un sentimiento.
Y espero, sentada espero que no se olvide el mundo de mi, aunque aqui plasmada quede, en la perfección que me creo, si el mundo no me lee, no vivo. Porque las letras son la sangre del escritor, las letras son. Y el escritor, él si sabe de letras, de su sangre, su sentido, su camino. El escultor de palabras es el Dios, así lo dijo Huidobro, así se lo gritaremos a la naturaleza.
Pero, ante el infortunio de no ser palabra, quizás no estoy viva. Quizás el reloj de mi melancolía ha agotado su péndulo. Y gira y no lo ves, ciego.
Y a veces le digo, con todo el ardor que mis manos sienten, pero parece no hacerme caso, es tan alejado, tan ...
Nada es bueno, el cansancio agolpa mi mente, mata mis sueños poco a poco y desaparesco, quisiera en momento como estos ser llevada, lejos, donde el mundo no me vea, ser aquel narrado omnisciente de todo relato, aquel que sabe todo, que lo intuye, que lo busca...
También me siento estorbo, me siento alienada de todo mundo abstracto, soy basura, soy nada. Qusiera tener esa fortaleza que las personas creen que tengo, aunque por dentro la mayor parte del tiempo deshecha en agua, agus turbias que desmigajan mi corazón como quien le da de comer a las palomas, esas que se llevan los recuerdos de los ancianos a cada picotazo.
Aún así, estoy consiente de que escribo mejor que ella, me dejo llevar por el mar de palabras que no existen sino sólo aqui sin ti, quisiera allí, quedarme contigo. Sufrimiento, negación, llanto y muerte.
Y soledad, aquel destello de no sentirme. De no estar. Es que quiero desaparecer, para no estar sola, porque a dónde se supone van los desaparecidos, están todos juntos. Eso me han dicho, eso me comentan. Rodeada de multitudes, siempre sola.
Y de nuevo, el ciclo de respirar fuerte sobre una ventana, el ciclo de anotar los mensajes que luego borras con las manos. Pero todo sigue ahí, todo aún allí está.
No doy más, quizás luego vean que paso conmigo. Quizás lo comento.

Como el chocolate...

2008-06-08T21:20:00.003-04:00

Me contaróan algunos días después que te acercaste a mi y me llevaste a la pista de baile. Estaba tan ebria que no pude balbucear una palabra. Aún así, decían que me mantenía en pie gracias a no sé que facultad de la Divina Providencia.
No tengo ni destellos de memoria, me contaron que me susurrabas cosas al oído y yo reía. De un momento a otro me enojé y me largue del lugar. Tampoco recuerdo a dónde fui. Pero después desperte con dolor de cabeza, nauseas y rodeada de vómitos. No era la primera vez que me pasaba, más aún, estaba acostumbrada a ello. Pero ese despertar fue distinto, sentía en mi piel la livida de algo distinto. Ya no era el sudor de sexo después de una noche de borrachera, esa noche no me lleve a nadie a la cama, ni por gusto, ni por vocación. No recuerdo porque, pero deje de ser yo.
Mis labios resecos me clamaban por agua, pero el dolor de estómago era insoportable. Sudaba copiosamente y sentía risas destellantes a mi alrededor.
Mucho tiempo después me di cuenta de que era tú, que una vez me habías abandonado y ahora volvías. Volvías para reirte de mi y contarme tus buenas venturas, mientras mi vida se consumia entre sexo, drogas y alcohol. Más bien, ya estaba consumida.
Una vez de cariño, después de una desaforada noche de sexo, me dijiste que era una putita, pero la mejor del barrio. De tan ebria, me reí, luego tus palabras me dolieron. No pretendía ser una puta, sólo quería pasarla bien, como se supone hacen las chicas de mi edad. Aún pesando el sexo, era distinta, también me lo dijiste. Amaba la lectura, amaba la política. Leíamos y comentabamos de vez en cuando, compartías tus poesías de las tristes mañanas y yo te enviaba a fin de mes un compilado de mis cuentos de aquellos días. Una semana más tarde nos enviabamos los comentarios, con promesas de volver a escribir. Una tarde no te encontré. Y no te volví a ver hasta esa noche. Irrisorio el compromiso, una niña de bien, que jamás había vistolo que tu y yo juntos pasamos. Nunca entenderé porque no fuimos novios, si siempre nos hemos avenido. Siempre me decías que era tu ... bueno, tu sabes. Y ahora me consumo en estos celos, fermentando como una cerveza. Como una Quilmes, de la cual tanto me has hablado. No la vas a querer, tu no quieres a nadie, sólo al reflejo de ti. Y a veces, tu sabes, a veces soy tu reflejo.