Hagamos un trato

Compañera      usted sabe      que puede contar      conmigo      no hasta dos      o hasta diez      sino contar      conmigo      si alguna vez      advierte      que la miro a los ojos      y una veta de amor      reconoce en los míos      no alerte sus fusiles      ni piense qué delirio      a pesar de la veta      o tal vez porque existe      usted puede contar      conmigo      si otras veces      me encuentra      huraño sin motivo      no piense qué flojera      igual puede contar      conmigo      pero hagamos un trato      yo quisiera contar      con usted      es tan lindo      saber que usted existe      uno se siente vivo      y cuando digo esto      quiero decir contar      aunque sea hasta dos      aunque sea hasta cinco      no ya para que acuda      presurosa en mi auxilio      sino para saber      a ciencia cierta      que usted sabe que puede      contar conmigo. -Mario Benedetti

Un poco de catarsis

No lo quiero admitir, pero todavía me duele. 

Me digo mil y una vez que no, que ha pasado el tiempo suficiente, que ya no hay vuelta atrás, pero soy incapaz de dejar de sentir. Y lo peor es que cada noche sigo repitiendo tu nombre una y otra vez hasta que me quedo dormida.

No quiero seguir soñando contigo, maldita sea! Quiero sacarte de mi mente, el tiempo que ha pasado debería ser el suficiente!

Los clavos, definitivamente no sacan otro clavo, pero el tiempo pasa demasiado lento como para esperar que me cure esta maldita herida.

Y aunque intento llorar para vaciar mi alma, ya no quedan lágrimas de tanto que lloré antaño.

¿Qué voy a hacer conmigo? Por momento solo quiero desaparecer, esto no me deja pensar con claridad. No puedo quitarte de mi mente todo el día, a pesar de que me obligo a hacer otras cosas.

Seguir respirando a veces se vuelve algo imposible.

No quiero seguir con esto, me duele más que nada, me siento fatal.

About me

Me paso tanto tiempo esperando que "algo" suceda, sin saber que es, sin saber que quiero. Pero me doy cuenta de que no debo esperar, sino que es tiempo de comenzar a crear, comenzar a tener claro que quiero, para donde voy, que busco, que sueño.

Definitivamente quiero crear, más cuentos, más poesía, más historias. Quiero crear música, aprender a crearla bien. Quiero dirigir mi vida hacia otros logros fuera de la universidad, quiero crear filosofía, quiero crear femeneidad. Busco crecer mentalmente, madurar, dejar de controlar y usar mis emociones para manipular a otras personas. (Si, manipulo a la gente creando emociones que la mayoría de las veces no siento, pero que creo que en determinada situación debería sentir, es extraño y me siento un poco autista diciéndolo).

Ese tema de mis emociones, de lo que pienso, es complicado. Durante mi adolescencia, en el colegio, mis profesores y la psicologa me decían que debía dejar de ser impulsiva y no decir lo que pensaba porque eso no estaba correcto. De tanto retener lo que siento y pienso, he creado una barrera en la que me cuesta mucho dar a entender a los demás que pasa conmigo. Ya no soy tan impulsiva, lo reemplacé con ansiedad. Pero tengo una "armadura" que no me permite abrirme. En realidad son pocas las personas que me conocen como soy realmente y temo que ese sea el problema por el que las relaciones con esas personas no han funcionado (y no me refiero solo a parejas, sino también amistades). 

Creo que dejaré esto hasta aquí, me está dando miedo seguir diciendo cosas de mi.

Nunca te olvidaré

Hoy conversamos, es decir, esta madrugada. La verdad es que quedé con una daga atravesada en mi pecho. Todavía me duele. 

Me duele saber que estábamos tan cerca, que nos complementábamos tan bien, que todo podría haber sido tan perfecto de no haber sido por tanto error que cometí. Por dejar que tantas personas opinaran, por no haber aguantado esta distancia, esta necesidad de tenerte a mi lado. Mis malditos celos, mis ansias de no querer perderte. Tenía una jugada ganadora en mis manos, pero moví mal mis cartas. 

Y pienso en ti cuando no quiero, pienso en tus abrazos. En lo segura y protegida que me sentía a tu lado. Pero entiendo perfectamente porque te fuiste, que pasó. Y nada de lo que haga podrá remediar los errores. 

Aunque ambos quisiéramos volver a estar juntos, entiendo que llevaríamos en nosotros la cruz de todo lo que pasó. Solamente el tiempo será capaz de sanar esas heridas. 

Pero no puedo negar la pena que siento en este momento, las ansias que tenía de estar contigo para siempre contrastadas con la nada que tenemos ahora. Es un vacío que quizás nunca eré capaz de llenar. Que quizás nunca podré olvidarte. Fuiste el primero, quizás no el último, pero si el que más me ha marcado. 

Mudanza

Este fin de semana me cambio de casa. Me voy a vivir sola. Tengo miedo.

Pero no ese miedo irracional de que me va a pasar algo, que me vayan a entrar a robar, que me vayan a violar o alguna cosa así. Es ese miedo a no poder hacerme cargo. Ese miedo a lo mal llamado "fracasar" (una palabra que nunca va a aportar algo positivo a nuestras vidas). En el sentido de que vivir sola es algo diferente, hacerte responsable de ti mismo, tomar decisiones, nadie te controla. 

No obstante, además del miedo, estoy feliz de irme sola, al fin tendré mi casa, mi lugar, mi espacio, que será como yo lo quiero tener, con las cosas que yo quiero que estén en el. Los colores que a mi me gustan, las personas que yo quiero que vayan y será mi pequeño mundo, mi refugio. 

Después están las cosas racionalmente prácticas: más cerca de la universidad, tiene lavandería, conserje, ascensor, piscina y un sin fin de otras cosas entretenidas.

También tengo la propia ansiedad de querer mudarme luego, de querer afrontar ese miedo y que todo pase rápido, cosa de dar vuelta la cabeza y decir, miren ya pasé por esto, estoy lista para lo que venga, estoy lista para patear traseros. Además de que tener que cambiarme es una lata en sí mismo, guardar mis cosas, desarmar la cama, contratar un flete y tooodo lo que conlleva tener un cambio de casa.

Es hora de tomar el peso de la responsabilidad sobre mis hombros, de generar cambios positivos en mi vida y de enfrentarme a los temores de crecer.

Vamos que se puede!! 

Barrabás.

Se me antoja ser el guardián de tus recuerdos, anidados en las lunas amarillas de trasnoche. 

Hoy fui a ver la obra de teatro "La Casa de los Espíritus". Excelente!! Lógicamente no contiene todo lo del libro, dada la extensión de este, pero la forma en que se tomaron los hilos centrales y la adaptación, fue maravillosa. Casi lloro en un momento algo álgido. El actor que interpretó a Esteban Trueba fue tal y como me lo imaginaba!

Fui sola y me encantó estar acompañada de nadie más que mis pensamientos. Cada día aprendo más a disfrutar y amar mi soledad, necesitaba esto. Necesitaba conectarme conmigo y regalarme paz y tranquilidad. 

Regresar el Tiempo.

Existen tantas formas, maneras, puntos y espacios para dejar que las palabras nazcan de lo más adentro. Rendirse no es la opción, pero si has escogido aquello, ahí tu.

No estoy feliz por las cosas que me han pasado en estos días. La verdad es que el fin de semana fue algo melancólico, recordar cosas del pasado, volver mi mente a hechos que creía olvidados, hacer comparaciones, mermaron mi capacidad de concentración. Aunque es raro, por muy melancólica que me sienta, me cuesta mucho llorar, de hecho, hace meses que no corre una lágrima por mis mejillas. No sé si es bueno, no sé si es malo. 

Hoy me regalaron una flor de la manera en que cualquier mujer se derretiría, el gesto lo agradezco y fue muy tierno, pero lo que pasó no lo olvidaré sólo por eso. No es fácil, no soy de acero, a mi también las cosas me duelen o enternecen, pero soy consecuente. Y coherente. Sentir, pensar y hacer deben ser un todo indisoluble y eso estoy intentando hacer con mi vida. Lamentablemente, en este proceso se irán personas de mi lado, pero son los riesgos que corro por querer hacer mi vida mejor. 

Después de ese momento de la flor, no me pude concentrar bien, de nuevo, en el estudio. Mi mente regresó al año 2009, cuando conocí a Felipe. Es inevitable que piense en él. Es inevitable que siga enamorada hasta las patas de él. Lo peor, es que con lo que sucedió, mis posibilidades de recuperarlo, son mínimas. En fin, mi especialidad estos últimos meses ha sido hacer de tripas corazón. 

Recuerdo como adivinaste que mi flor favorita son las rosas blancas. Cuando llegaste con ese hermoso girasol. A veces tomo las cartas que me escribiste y las releo. Abrazo a mi kiltro guardián, pues como me dijiste tu, que cuando no estuvieras y te extrañara, lo abrazara a el, que serías tu quien me estaba cuidando. Extraño tanto quedarme dormida conversando contigo, extraño tus ojos hermosos. Tu respiración al dormir. Extraño esas conversaciones eternas, que me despertaras en las mañanas, que te preocuparas por mi. 

Extraño, también, esas palabras inventadas para decirnos te quiero, cuando veíamos esas películas o series que a los dos nos gustaban tanto. 

Dónde quedó todo eso? Tan malo fue al final? Si tan sólo pudiera regresar el tiempo......

Se me había olvidado, siempre hablo de los días, que los cuento, que no sé qué día es, cuando acabarán, que es mejor no fijarlos, pero los fijo igual. Soy una preescolar (me lo acaban de recordar), contar lo sé hacer, pero todavía me salto del 8 al 10. 

No tengo ganas de dejar Temuco y su  invierno, sus lluvias (el smog que se vaya a la punta del cerro). Lamento no haber ido al cerro Ñielol, pero será para la próxima y acompañada de alguien que le guste tanto como a mi. 

Hace mucho que dejé de planificar, sólo sueño, anhelo, pero no hago nada, por eso estos días (más bien hace varios días ya), que he comenzado a tomar esos sueños con mis manos para darles forma y alcanzar algún destino que me guste. 

Ya, no seguiré escribiendo, podría hacerlo toda la noche, pero hay cosas que son mejor que queden en mi cabeza. 

XOXO

Día 4

Qué día es este, ya? 

Hoy fue más relajado, más familiar, más dormido. Aunque las cositas de mi mente persisten durante todo el tiempo, se hacen más llevaderas. Los problemas que tengo no son ninguno sin solución.

Mañana me voy a Concepción, llegaré tipo medio día. Volveré al trajín de mi vida pseudo normal, la que me he ido construyendo y he ido escogiendo los últimos cuatro años de mi vida. Se me vienen días pseudo ocupados, lo cual hará que pasen más rápido y eso me agrada, porque me permitirán pensar menos, no obstante, no dejaré de escribir aquí. Ésta ha sido mi terapia durante estos días y no la dejaré, aunque el contar los días se me ha hecho un lío.

En otras cosas, estoy leyendo un libro llamado "La Apelación" de John Grisham, he leído tres libros de este autor y cada vez me fascina más, así que me dedicaré a ir por la vida comprando los otros libros que ha escrito. Son de temática leguleya, mi área, creo que por eso me encantan tanto, me hacen tener ganas de algún día ser como los protagonistas de sus libros. 

Hoy la entrada es más cortita, puesto que ando más en calma, eso es bueno, aunque no he dejado de extrañar....te. El correo que me enviaste hace unos días lo leo y releo intentando buscarle algún otro significado, pero no. Debo dejar que los días pasen. Me tienes en tus manos, que peligroso eso. No debería dejar que pasara, ya me ocuparé en los siguientes días de eso. Pero no dejes que te olvide, también.

XOXO

Me duele un poquito el corazón, quizás recordando tantas cosas, con estos días que he tenido para pensar. No he hecho el recoveco de meterme en los libros para olvidar, pues en este caso debo madurar mis sentimientos y pensamientos. No pensar en la carrera me ha hecho abrir un poquito mis alas (a pesar de que sé que ya mañana, regresando a Concepción tendré que volver a pensar en aquello), pero entiendo que no debo cerrarlas nunca más.

Tengo ganas de esos besos y abrazos con sabor a "te extrañaba tanto", como dicen los grupos en facebook, pero no sé si me extrañarán tanto como yo lo hago. Generalmente he sido yo la que entrega, la que da, la que entrega el corazón. Pero ahora, de a poco me voy entregando a mi misma, a mis sueños, mis anhelos de los que hablo siempre, pero nunca he hecho nada por ellos. Debo dejar de ser de otros, para ser yo misma. Vamos, sigo aprendiendo.

Por cierto, caí en cuenta de que mi forma de contar los días son de manera legal y no matemática. Legalmente este es el día 3, matemáticamente, es el día 4. Uno me conviene más que el otro, pero el otro me hace mejor. Saque sus cuentas usted y me dice. O mejor me guío por las fechas? (Pero son tan caprichosas, cuando dicen 30 ó 31 días me hacen dudar de cuantos días quedan o son, mejor dejo de pensar en eso y me olvido).

P.S: Uno a uno voy matando mis pequeños fantasmas, los más grandes quedarán para matarlos durante este año. (edit. 19.25 pm).

Sucumbí a hablarte, maldita sea, no quiero que los días se alarguen y las dos horas que a sobresaltos he dormido, no he podido dejar de pensar en que vas a creer o que vas a decir cuando veas aquellas dos lineas que lamentablemente te deje. No quiero más tiempo lejos de ti, aunque sé (y ambos sabemos que es lo mejor).

Día 3

No sé si postee esto después de las 12 pm, pero lo consideraré como día 3, ya que han pasado hartas cosas hoy. 

El hecho de haber dejado twitter estos días, me ha dado paso a reencontrarme con gente con la que no hablaba desde el año 2008, aproximadamente. Lo que es raro, es que me acabo de enterar que mi primer pololo (en realidad ninguno de los dos sabemos que fuimos, pero algo tuvimos), si me quería harto y yo terminé con él por insegura, porque según yo no me demostraba todo lo que me quería, cuando en realidad hablábamos prácticamente todos los días y a cada rato, el problema es que yo estaba lejos, como siempre he estado de la gente que he amado y amo. Espero cortar este círculo vicioso de mis relaciones amorosas, pero lo  peor, creo, es enterarme de esto ahora, siete años más tarde y querer creer que no me afecta, pues con él nunca pude dar vuelta la página, debe haber sido por lo pendeja que era. Si, pendeja, puesto que tenía 14 años recién cumplidos. Y me dedicaba canciones que el componía (de hecho, hasta hace re poco que me hacía escuchar sus nuevas composiciones), como que me desbarata todo lo que había creído hacía tanto tiempo. Ya, no le daré más vueltas a este tornillo rodado.

De todos modos, creo que es mejor ir resolviendo todos estos conflictos de corazón que tengo, para así, cuando inicie una nueva relación, la pueda vivir y disfrutar al máximo, sin las trabas de mi pasado. No es muy largo este "pasado", pero me pesa.

Soy de estas personas que se enamoran fácil, pero olvidan difícil, pues quiero saberlo todo, no me conformo con un "ya no me gustas", ni mucho menos con un "ya no te quiero", quiero saber el porqué de todo y eso me hace mal y le hace mal al otro. Pero también tengo claro que muchos de ellos me buscan y seguirán buscando. Creo que por esto ha estado bueno, también, estos días, quizás 10 son pocos, pero por algo hay que comenzar. (Por cierto, me encantó Vangelis, eso escucho mientras escribo esto).

Hoy he vuelto a llorar, de nuevo he quedado con ese dolor de cabeza horrible, pero cada lágrima que he derramado estos días me han servido para limpiar mi alma, quitar de mi cabeza esos pequeños dramas que tenía armados. Y no sabes cuanto te lo agradezco. 

Tuve mi momento de implosión el martes pasado y ahora esa energía se está volcando al exterior. No sé como aguanté tanto todo esto, pero voy mejorando, sé que si, mi cabeza de tortuga está cada minuto un poco más ordenada y esto es ya mucho decir. 

XOXO 

Cosas de tintero.

No sé si quede mucha gente de la que me leía en mis años mozos. En fin, se acuerdan de esa amiga que tenía que nos decíamos gheysha (si, con HACHE), autollamada KoteKuruta? Bueno, por cosas nefastas del destino hace varios años nos dejamos de hablar. En un principio la rabia me carcomía, luego olvidé todo, hasta hace poco tiempo que empecé a soñar reiteradamente con ella, hasta que hace tres días me la encontré en el terminal de buses, donde corrí a abrazarla. Si no me equivoco -y si su personalidad no ha cambiado mucho- (más considerando que era muy reacia a los cambios), la debo haber dejado anonadada. Bueno, yo soy un poco más efusiva y no esperé mediar tiempo y le envié un correo, el cual me contesto, al cual contesté y el cual me contestó. Quisiera volver a responderle, pero creo que sería demasiado en poco tiempo, las cosas lentas funcionan mejor (algo que haya aprendido en mi corta vida). Nuestra amistad se forjó de manera muy rápida y creo que por lo mismo se fue de la misma forma, espero ahora tener la madurez suficiente de saber apreciarla o no, dado el caso de que nuestros destinos y formas de ver la vida hayan cambiado mucho en todo este tiempo que ha pasado.

Por cierto, me he negado a quedarme dormida a pesar de ser las 2 am, esto de haber dejado de tuitear ha sido bastante reconfortante, aunque ahora explico mi vida con más detalles.

Por último, si Kóte lee esta entrada (igual lo dudo un poco), podrías irte a los comentarios de mis posteos del año 2007, a ver que recuerdos te traen, yo con lo tonta y delirosa que soy, casi me puse a llorar (otra vez).

Ya, creo que no tengo nada más que escribir hoy.

XOXO

Día 2

Creo que oficialmente puedo decir que acabó el día dos, no significa que no vaya a ir actualizando o agregando cosas durante el transcurso de este día. 

Tengo ese dolor de cabeza que me da después de habérmelo llorado todo, confieso que es un dolor bastante merecido, porque las lágrimas que derramé fueron para aliviar alguna pequeña parte de esta mochila que creo llevar. Y digo creo, pues como es mochila, uno nunca está seguro de que lleva en ella y aún más difícil es quitársela y revisar que llevas allí.

Hoy extrañé mucho a una persona, sabe quien es, pero ambos sabemos que estos días son para esto. En mi casi particular, lamer, limpiar e intentar cicatrizar mis heridas. Aunque por más que me esfuerce, cada día me doy cuenta de cuan humana soy; como la piedra que le falta ser pulida. Cometo errores, algunos más graves que otros, pero de todos ellos voy sacando mi enseñanza. A veces creo que he tenido que madurar antes de tiempo, pero la verdad es que no sería yo si no me hubieran pasado todas las cosas que he vivido. 

Me duele mi ego, mi orgullo y siento lastimada mi autoestima, las lágrimas de hoy no fueron completos errores míos, sino también hechos de otras personas muy cercanas a mi, pero como siempre he repetido y me repito hasta el cansancio "todas las cosas suceden por alguna razón". Espero que la razón de lo que sucedió hoy de frutos lo más pronto posible, las respuestas me apremian y creo que eso tampoco me hace bien. Pero bueno, mi alma impulsiva me hace ser quien soy. Y mi cabeza de tortuga me hace aprender de las cosas que hago.

Hoy aprendí que debo ser algo egoísta, no preocuparme tanto por el del lado, sino por mi primero. Si no me quiero yo, ¿quién me va a querer? Si no me respeto a mi misma, ¿quién me va a respetar? Vamos, estoy creciendo, a los 21 años quizás no todos saben esto (o quizás otros lo saben desde que nacieron, pero creo que deben ser los menos o me sentiría demasiado mal jajaja). 

No puedo seguir siendo el paño de lágrimas de gente que es mayor que yo, debo tomar conciencia que la niña, adolescente, ni siquiera adulto joven soy yo, que muchas veces me deberían contener a mi y no yo a los adultos. Bueno, en esta etapa estoy, aprendiendo y estoy segura que no se va a quedar en sólo palabras bonitas.

En otras noticias, hoy se cerró de golpe y porrazo una etapa de mi vida que me habría gustado ir cerrando de manera más sutil a mi, por eso mi ego y orgullo fue herido, pues me sentí pasada a llevar y he allí el origen de mis lágrimas. Pero ahora, con la mente un poquito más clara me doy cuenta de que es lo mejor. No puedo quererme si me rondan los fantasmas de mis errores. Y en eso ahora voy, avanzando, que ya no hay un barranco a mi lado, sino un estrecho pero confortable camino hacia el ser más importante: Yo.

XOXO

Este día uno que todavía no termina, da pie para más reflexiones de que quiero hacer o seguir haciendo. Pearl Jam me entregó algo interesante hoy, un vídeo que me envió uno de mis mejores amigos. http://www.youtube.com/watch?v=-TEBOmZgHiE&feature=BFa&list=LLxdBjvXsXpnSg8E0uN84oAg&shuffle=454117

Por más que intente poner el vídeo no pudre, así que tendrán que hacer click e ir a la página de youtube para escucharlo (y leer los subtitulos para los que no entienden inglés). Es "temprano", aún para saber que pasa en este día "dos", más tarde les comentaré.
Se supone que estoy contando los días en 24 horas, pero ya no sé como va, es que necesito escribir esto antes de que se me enfríe en la memoria y los pedazos de sinapsis se hagan nada. Bueno, no es cuento ni poesía, así que aquí voy.
Mi ex novio/pololo hizo algo muy feo, una mariconada como se dice por acá, de ir publicando cosas en tuiter cuando ya habíamos quedado de acuerdo en intentar llevar una pseudo relación de amistad civilizada. Lo mandé suavemente a la mierda y lo eliminé de todo lo que puedo eliminarlo (si de a poco me voy dando cuenta de que se me quedó en alguna parte, lo eliminaré sin dudarlo), no se dio cuenta de que cambié y de que ya no voy a volver a rogarle cariño, ni a él, ni ha nadie. Soy mi propia fortaleza y seguridad, espero y hago todo lo posible para que eso no cambie. Aunque no niego que tengo unas ganas increíbles de destruir algo, pero mi lado zen me dice "medita francisca maría", así por eso escribo acá. Esto de los 10 días está siendo mejor de lo que preveía, conocerme a mi misma es algo interesante. Aunque tengo el problema de saber si este es día dos o sigue siendo parte del día uno. Lógicas que no entiendo. Bueno, creo que filo, daré por concluidos los diez días el día 8 de mayo sin importar cuantas entradas haya escrito en el blog (no era la idea original, pero soy un "animal" adaptable). Es todo por el momento.

XOXO

Día 1

Escribo por aquí, porque esto ya no es un cuento, es mi vida real, personal (o quizás no tanto, pero se le acerca bastante).

Me vine a Temuco ayer y llegué tarde en la noche. Llegué donde una tía (la verdad, dos), que las quiero mucho y me hacen sentir que tengo un hogar en esta ciudad en la que viví por muchos, pero muchos años.

Me hacía falta tener este contacto con mi familia, no sólo con mi mamá que la veo bastante seguido, sino con aquella familia que te regalonea, te cuenta de las novedades, copuchas y otras cosas.

Bueno, dejando de lado que este fin de semana es para disfrutar mi querida familia, también han pasado cosas interesantes. 

Con mi madre fuimos al mall (que de paso me compre una parka que puchas que necesitaba) y ¡Sorpresa! Me encontré con una amiga que no veía desde octubre del año pasado, obviamente corrí a saludarla y abrazarla, lo cual me reconfortó mucho después de todo lo que pasó esta semana (motivo para un cuento que será publicado en el otro blog). 

Después del efusivo y agradable encuentro con mi amiga, que lamentablemente no pudimos prolongar porque ella tenía compromisos, con mi madre nos fuimos a tomar un café (que de paso estaba increíble), además de arreglar el mundo como sólo nosotras sabemos hacerlo.

Luego del copuchenteo y arreglos del mundo varios, nos vinimos de vuelta donde mis tías, arreglamos el mundo nuevamente con ellas (si, a las mujeres nos encanta hablar una y otra vez sobre las mismas cosas), mi madre se fue a su casa y yo me quedé con mi tía conversando. Entre tantas cosas, salió el tema del peso, pues ella era bastante gordita durante muchos años de su vida y en los dos últimos, alcanzó su peso ideal y lo ha mantenido, consecuencia de eso, mucha ropa que tenía le quedó grande y me la regaló, lo genial, es que está prácticamente nueva, así que saldré a matar con mis ropa nueva jajajaja

Pasando a otros temas, menos banales, me he pasado el día pensando en que hubiera pasado si lo que hice hubiera dado resultado. Caigo en cuenta de que todo sucede por alguna razón y muchos de los "castigos" que me han dado me los merezco.

Bueno, mi primer día ha sido bastante tranquilizador y entretenido, espero que los nueve días restantes sean así de soportables, pues casi que no hay minuto que no piense en él o que me hablen de él (madre culpable).

En fin, mañana volveré a escribirles, queridos no-lectores (creo que ya nadie se mete a leerme a este blog).

Luego de este largo día (y con su cambio de horario incluido), es hora de que me vaya a dormir. Espero que para ti, querido lector, haya sido un buen día. 

XOXO