Sin sentido.

Sabía que esto me sucedería a mi, que ibas a llegar de lejos para decirme las verdades que ya sabía. Sin embargo te escuché, como un perrito esperando la caricia del amo. Te escuche pensando que mis instintos estaban equivocados. Me dejaste y abandonaste. Ese es el punto. Todavía no logro entender porque desapareciste tan rápido, si todo lo que yo quería era.....bueno, tu entenderías mejor esta parte.

Rondaste fehaciente y durante mucho tiempo mi puerta. Tocabas cada ciertas lunas llenas y yo nunca te abrí. Después de haberlo hecho, enarbolaste tus caprichos por sobre mi y desapareciste como un murciélago cuando llega el alba.

Ahora tu entenderás como yo te entendí, que si descuartizo tu raciocinio, será in iusta causa. Será porque la verborrea de tu corazón fue injusta para mi.

Breve

¿Qué pensar de ti?

La verdad es que fue todo muy lindo, las cosas se dieron solas y llegaron a lo que llegaron porque los dos quisimos.

Eso le contestaste a Samira hoy, dejandola en un estado extraño. Es que tu sabías que ella estaba comprometida para casarse y aún así decidiste que las cosas podían ir más lejos. Ahora eres algo raro para ella, no duda de que deberá casarse con su prometido, Carlos, pero tu Gabriel, de verdad que la has confundido.

Te lo digo, porque ella me ha manifestado estas cosas, desde hace un tiempo. Me da miedo pensar que ella se vaya a hacer ilusiones contigo y tu la vayas a dejar botada, lo peor, es que no te conozco los suficiente para tomar alguna opinión, pero créeme, te tengo en la mira, te estoy observando, sé que quieres, pero no sé hasta donde eres capaz de llegar....

Práctico me dices que eres, se nota, tienes un ritmo de vida agitado, pero sabes darte el tiempo para todo, lo cual es...muy bueno, pero recuerda que también ella ama el desorden, las cosas locas...o no es esa tu intención? Algo pasajero y ya está, como casi todos los hombres.

Si ella lo tiene claro y tu también deberías tenerlo, Carlos es su pasaje al futuro, a la estabilidad, a la relación estable....tu quizás seas su pasaje al infierno de los placeres carnales, locos y voluptuosos.

Ahora me voy, tienes que entenderlo, el que juega con fuego, siempre se quema. Espero poder conocerte más en profundidad....así podría descuartizarte más rápido.

Exámen.

Nunca más!!!

Es que claro, para ti es fácil decirlo, entenderlo, explicarlo. Soy mujer ¿Y qué carajo da? ¿Acaso los testículos te dan superioridad?

Fácil, te los cortaría. Así quedarías hablando como mujer, dejarías de producir testosterona y se te caería el pelo. Además de caerse otra cosa, ya que estamos.

Es que tu machismo insolente hace que me vuelva la más feminista. Tus locuras guerreras, tus ganas de pelear, de pegar, de ser fiera. Pero no eres más que un cachorrito mimado, así como un caniche blanco y peludo, que se confunde con el felpudo de la entrada.

¿Qué si te estoy hablando a ti? Maldito incapaz. Hasta la ley te considera, pero TU insolente, te atreves a desafiar hasta la gravedad.

Maldito invento de la evolución. Tan ingenuas somos al creer que nos protegerán, si al final somos nosotras las que solucionamos sus problemas, las que firmamos la paz, las que damos el toque de responsabilidad a sus actos.

Infeliz, te atreves a volverme la espalda ahora, después de los sufrimientos que me diste durante todo este año, crees que te lo voy a perdona así de fácil? Y ahora, ahora me pides que te de plazo hasta enero. JA. Ahora el toro lo tengo por las astas y no serás tu quien me lo quite, JAMÁS.

Te crees muy listo, con tu metáfora blanca, tu bolígrafo negro, tus trazos sutiles como medias caladas. Pero ya supiste como engañarme, me hiciste tonta más de una vez, no será de nuevo, esta vez NO.

Esta vez pasaré el exámen en primera.

Amores de Facultad.

No, no puede comenzar este fragmento de nuevo, señorita. Creo que merece el uno y vuelva en marzo. Si allí no trae la respuesta...

Asco, asco de persona, no merecía tratarme así. Claro, tenía que mandarme a marzo, a sabiendas que tenía el trabajo bueno. ¿Pero qué hacer? Esto pasa por meterme con el profesor. Por tener aventuras de mayor grado. Quizás hasta calientes y excitantes.

Pero mentiras son los que dicen: que después te va a poner buenas calificaciones, tiene que guardar las apariencias y ser aún más duro contigo....conmigo....

¿Por qué caí? Ingenuidad y estupidez. Dos palabras que pocas veces van de la mano conmigo. Es que simple y sencillamente caí ante sus ojos azules, profundos, su mirada. Su voz diciendo que vaya a su oficina....que no tuviéramos miedo de hacerle preguntas. Y claro, atraída por ese magnetismo animal que las mujeres también tenemos, me acerque. Como una gata, cautelosa, mostrando las garras.

Garritas de pequeña, me diría después el profe. Que manera de sacarme de mis casillas cuando me hacía una clase desnudo después de hacer el amor en su departamento de soltero, a espaldas de su señora y sus tres hijas. Que manera de sentirme seducida por sus manos, nunca había sentido que alguien me recorriera tan perfecto como este hombre. Maduro, experimentado y profesor. Y justamente el profesor de la materia más difícil de esta carrera, yo, lo tengo en la cama. Pero ahora no sé que decir....me está a punto de reprobar. Quitarle los privilegios sexuales se que no servirá de nada, más para que me repruebe de verdad y me deje sin sus caricias exorbitantes. Amenazarlo sólo tendrá los mismos resultados. Seguiré en lo mio. Seguiré amandolo a escondidas, sufriendo por querer estar con él toda la vida. Una experiencia de cama no queda solo en eso, mi corazón también está comenzando a amarlo.....y toda la facultad lo sabe.

(No, no tengo aventuras con un profe, es un relato que salio y ya).

Estaba la calavera sentada en su butaca, vino la muerte y le dijo ¿Comadre, por qué está tan flaca?

Me senté en aquella banca, por el simple gusto de querer mirar como pasaba la gente. Estaba en la plaza de armas, aquella que tiene Anibal Pinto, O'Higgins, Barros Arana y no sé que otra calle rodeandola. Pero no era eso lo que me importaba, sino el sentido de mirar a la gente pasar, unas más apuradas que otras, de vuelta de la oficina a la casa. Algunas casi pisando a otras por tomar el colectivo, otras absortas en sus mudos pensamientos, de que quizas lo que les espera al llegar a casa no es una dicha y felicidad plena, sino la vuelta a la triste realidad.

Encendí un cigarro, placer mundano, codicia y soberbia comprimidas en un cilindro de papel blanco. Aspirar ese humo impregnante de nicotina, saborear el arsénico, tal como dice el estuche de los cigarros: veneno para matar ratas. Así como yo, pienso. Una pequeña e insignificante rata en este mundo donde girar la piedra del encendedor y ver esa llama consumir la punta de mi cigarrillo, es un acto que pasa desapercibido para el común....de la sociedad.

Estaba sola sentada, pierna encima, pensamientos divagantes a través de la fria tarde. Sin darme cuenta, una mujer canosa, con el pelo pegado al cráneo, huesuda y de dientes amarillos se sentó a mi lado y comenzó a observarme. Tal como yo escrutaba a los transeúntes, ella escrutaba mi rostro y mi mirada. No me ponía nerviosa, es más, casi como una compañera de toda la vida. su fealdad no me disgustaba, pues de alguna manera sabía que no eran parte de sí y que el estar sentada cerca de ella no me la iba a contagiar.

Me fije por el rabillo, que sus dedos eran largos y huesudos, pero que sus uñas tenían una estrella pintada azul en cada dedo. Que sus labios estaban pintados de un rojo carmesí fuerte. Y quizás hasta podía intuir lo que pensaba, pues sus ojos escrutantes sólo reflejaban un sentido fuerte y potente. Como quien se sienta a observar en una banca de la plaza a otra persona.

Me percaté de que la gente ya no pasaba cerca nuestro, como si un círculo se hubiese cerrado a nuestro alrededor. Los latidos de mi corazón aumentaron gradualmente, sin embargo no intranquilizé en ningún momento. No sabía lo que esta señora buscaba de mi, ni porque me miraba así, con esos ojos metidos en sus cuencas, azules como el cielo. Pestañeó y abrio sus labios para emitir algún sonido, que no deje que se le escapara, pues en ese mismo instante comprendí todo y me pare, caminé rápidamente hasta la esquina y me situé al lado de un hombre alto y barbón, le tomé del brazo y le ofrecí un cigarro, el cual graciosamente me rechazó.

Lo supe, que ella venía a buscarme y que él era mi único refugio. Ella, la única que puede arrancarte así, la misma en persona: la Muerte.

Sin final...

El humo del cigarrillo le salió abruptamente tras la noticia. Estuvo tosiendo todo ese día, toda esa semana, todo ese mes y tosió durante los nueve meses que duró el embarazo de su hija. Sólo al momento del parto se digno a creer que lo que sus ojos veían era cierto y no un tonto juego de almohadas en el estómago, como hacía siempre su hija cuando lo que quería molestar. Sólo cuando el niño pataleó, chilló y se orinó en sus brazos, se dió cuenta que era un ser de carne y hueso. Que también era fruto de él, pues era su abuelo.

Las historias familiares se repiten - pensaba para sí - Igual que su madre, nos casamos con cuatro meses de anticipación, pero no fuimos la deshonra en la familia, en aquel tiempo, era bien visto que la mujer se casara y tuviera hijos, claro que al momento del matrimonio nadie se puso a sacar cuentas hacía atrás de cuantos meses habían pasado. Y nosotros nos hicimos los tontos. Pero ella, mi niñita, no quizo saber del tipo que le hizo el niñito, ella tiene que apechugar sola, nos dice.

En efecto, el muchacho se hizo humo apenas se enteró de la noticia y ella se debatió una semana entera entre abortar o quedarse con el bebé. Decidió lo último, pues pensaba que sólo Dios sabe porque hace las cosas. Y en este caso, cree que hizo lo correcto.

Fue así, pues al cabo de veinticinco años más tarde de este nacimiento, este hijo ya había sacado la profesión de arquitecto y se iba a París a hacer un doctorado....

¿Alguien le quiere dar el final a esta historia?

La Bella.

Sus ojos ya los habían cerrado cuando llegó él de una cabalgata de tres días. Estaba trabajando a cinco días de la ciudad en carroza. Él, por verla un instante antes de su muerte reventó al animal. Y no le sirvió de nada, pues era demasiado tarde. Hace media hora que su último suspiro se fue.

Se sentó al borde de la cama, donde aún yacía tibio el cuerpo de su amada. Se habían comprometido para casarse hace un año ese mismo día. Nadie le quiso decir al pobre novio que ella ya tenía tuberculosis. Y cuando se enteró, su corazón no quiso darle razón alguna y ya nada podía hacer. El hechizo de belleza de la muchacha lo tenía eclipsado.

Ella había cumplido recien los 16 años, su pelo era largo y algo anaranjado, quizás como lo últimos rayos del sol de la tarde. Sus pestañas iban cambiando gradualmente de color, desde la base hasta las puntas. Y sus labios eran dos fresas dulces y recientes en esa tez pálida, casi transparente. Sus manos, graciosas y aún infantiles recorrian el piano de la casa con elegancia y soltura. Pobre piano, ya nadie lo volvería a tocar. Y su voz era un dulce elixir, hasta las aves callaban para oir su canto.

Pobre hombre, trabajaba tan duro para casarse con ella y la muerte de un zarpaso avasallador le quitaba su único motivo de vivir. Acompañó el cadáver de la novia los tres días que duró el velorio, como un guardian suizo no se movió de su lado. Las damas todas lloraban, con los pañuelos empapados en alcanfor para no estornudar por las flores. Él, inmutable al lado de la bella.

La procesión mortuorio avanzó lentamente por la avenida principal, el recorrido de ese novio desgarrado fue tortuosa para todo aquel que miraba. Con cada paso un aullido melancólico se escuchaba en toda la ciudad, su corazón se desgarraba con cada gesto de sus manos, sus ojos poco a poco iban perdiendo el brillo, se dilataron sus pupilas, como si la muerte le acechara en la esquina. Su piel se le fue pegando al cuerpo, se volvió amarilla y pergaminosa. Sus dientes se fueron cayendo por el camino y sus uñas resquebrajadas se notaban desde lejos. Su caminar se fue haciendo más lento, pero nunca cesó, hasta que llegaron a las puertas del cementerio. Su traje negro como la noche se veía desteñido, como si hubiera estado toda una vida bajo el sol y su pelo se había vuelto canoso, como un hombre mayor, su barba era hollinosa, larga y sus manos dos garfios pequeños y encrispados.

Sacaron el ataúd de la hermosa, lo abrieron por última vez para contemplarla. Ella, sin palabra alguna se levantó de su cama eterna, para darle paso al novio que dio su vida entera en esa procesión, sólo para que ella, la bella, pudiera seguir viviendo. Ella, agradecida y con la dulzura en su mirada le ayudó a recostarse. No se necesitó cerrar la tapa del ataúd, para que el pobre hombre se convirtiera en ceniza y fuera llevado por el viento para compartir esta triste historia de un amor no consumado.

Egoísmo.

Palabras, como ventisca infernal que el viento arremete contra el molino. Y el molinero hace de estas palabras su harina, su sustento para el invierno. Dios entiende al molinero, las palabras no comprenden su arrastre por el viento. ¿Acaso cuesta tanto entender lo que uno siente? Bendiciones paradisíacas y sin sentido. Creaciones vacilantes y elucubraciones dislocadas ante un burbujeo constante. Comprendelo, no es ahí donde voy, pero eres demasiado duro, frio, calculador, EGOÍSTA, para entenderlo. Ahora te pregunto, qué harías tu en mi lugar? ¿Te quedarías callado y seguirías así sin más? Tolerancia, creo que la he cultivado bastante este año, muy a contrario de mi ser eterno. Ahora quiero yo, un poco de mi misma en mis pensamientos, agotamiento mental. ¿Por qué yo? ¿Por qué carajo debo ser yo siempre la que cede? ¿Qué hay de mi? TODO Y NADA.

Nunca apostaste, pero ganas, yo lo doy todo y siempre pierdo. Imbecilidad egoísta, agonía triunfal. Más un paso adelante y todo se va. ¿No puedes hacer un mínimo esfuerzo? No, se nota. No tienes valores, desde siempre lo he sabido y nunca pensé que pesaría tanto como ahora. Pero me doy cuenta lo que vales, espero que la vida no te enseñe con muchos porrasos que tienes que aprender a ser uno en sociedad. Quizás también puedas aprender de ti mismo.

(No va dirigido a nadie en especial, sentimientos extraños y confusiones, Nahuel, dónde estás?)

Un poco de todo.

¿Quién dijo que por la boca muere el pez? O sea, todos deben saber que es una frase demasiado utilizada por la antiguedad de nuestra sociedad (tíos viejos, abuelos, padres, etc). Pero claro, a veces hablamos de más. Esto no es para pedir disculpas, ni nada. Puede ser que me lamente de no postear más seguido, pues bueno, el tiempo se me agota minuto a minuto y como que no tengo muchas ganas de escribir, mi vida se mantiene en una calma tan deliciosa que no hace que tenga motivos suficientes para explicitar mi vida. Ahora bien, quiero dejar algo más que claro: Soy Feliz y por ningún motivo dejaré que me amarguen la fiesta, ni la vida. Yo no soy la culpable de los males de nadie, sólo de los mios propios, que no son pocos, pero que voy superando a medida que aprendo más de mi misma y de la vida. Quizás todos debieran hacer un poquito de lo mismo. Es útil. You know.

Right now, we need a lot of patience. Maybe another people need more than a lot of it, but I need a lot.

Ahora, quiero encontrar el real sentido de lo que estoy haciendo. No es que no me guste, pero quisiera tener más claro todo. No me siento real estudiante de derecho, sino como un college extraño y sin sentido que de algo quizás me pueda servir. Bueno, veremos que es lo que pasa en este semestre que queda. Es loco, pero me siento relajada. Supongo que me he desestresado bastante.

Besos a todos, mi vida marcha como reloj Suizo.

Carta a los enamorados.

Escucha atentamente, Ramiro:

Todo comienza a principios de este año, cuando las cosas cambiaron radicalmente para mi. Entre a un mundo nuevo, inimaginable y lleno de sorpresas. Un cambio en 360º, un vuelco del corazón, de la corriente, de la conciencia. Y tú, querido amigo, tú no fuiste capaz de atenerte a mi rapidez. La verdad es que siempre ibas detrás mio tironeandome para que no avanzara. Es díficil tener alguien así cerca de uno. Es por eso que pasó todo lo que tuvo que pasar.

Ahora, sí, ahora estoy feliz, pues la felicidad llega cuando uno quiere que ella llegue. Es necesario tener el corazón abierto y los brazos dispuestos. Cosa que tú, querido amigo, jamás tuviste. A ti se llega de otra manera y se sufre, se llora. Sólo una persona muy valiente y decidida, con las metas claras en la vida y que necesite de un lazarillo humeante es capaz de entablar algo contigo.

Ahora te preguntarás como sucedió todo con Cristian, ¿o me equivoco? Pues realmente fuiste tú, querido amigo, tú, quien me llevó a dar este genial paso.

Una tarde del día lunes 2 de marzo de este año lo conocí. Quizas como esas consecuencias ignoradas por la gente, lo conocí, salimos juntos esa noche y nos vimos a los dos días, porque yo, querido amigo, yo sentía muchas cosas, más bien, presentía muchas cosas. Y mis presentimientos se confirmaron el sábado. Cinco días más tarde, sólo cinco días bastaron para darme cuenta de que tenía que cortar con todo lo malo, arrancar con las malas hierbas de raíz. Y presisamente, al día siguiente, eso hize. A pedido de él, de mi corazón. Y creéme, todo ahora es mejor, quizas tu sufres, querido amigo, pero no te das cuenta de la paz que ahora puede ahondarse en tu corazón. El mio está en paz contigo, no quisiera perderte, pero tu así lo has querido. Confío en la providencia de que reflexionarás con el pasar del tiempo y volveremos a entablar conversación, no como antaño, pero algo podemos hacer.

Y ahora, Lorenzo, ahora tu preguntas porque no resultó nada entre nosotros, si a fin de cuentas el mundo nos había encontrado. Es que simplemente, yo quiero piel, tocar, sentir, oler. Y tú, tú sabes bien que el destino nos tiene preparada una gran sorpresa, es por eso que me esmero en conservarte, pero no siempre la balanza se inclina a mi favor. Espero que puedas darte cuenta de las cosas como son. Espero no te desiluciones de mi, pues tengo mucho para entregar...te, todavía. No he dejado de quererte, ni dejaré de hacerlo. Espero lo tomes a consideración y escuches a tu corazón.

Un Haiku para tí:

El colibrí en su nido

crujen las ramas

el invierno llegó.

Con sincero cariño,

Una Julieta.

Un poco, quizas mucho, de nada.

Mayo, Junio, casi todo Julio. Meses invernales, helados, nevosos, lluviosos. Bufandas, guantes, narices heladas, manos tiritantes. Labios azules, partidos las más. Pero el cerebro, casi dormido, sus luces se encienden con el crepitar de una hoguera tan escasa en tiempos de contaminación ambiental. Pero es el frio, la lluvia, el hielo, el que mengua la posesión de la escritura. La musa, escualidad muchachita de verano perece con el frio, dando paso a una nueva en primavera. No sólo los árboles florecen. Las tiernas polleras de muselina lila, las medias remendadas, los zapatos tachuelados serán pan en estos días, para dar a la primavera husos de hilos nuevos, dorados, verdes, anaranjados, ricos vestidos de brocado.

Paráfrasis

Pobre y pequeña se sentó al borde la fuente en la plaza. Pobre y pequeña quebró el vaso en la antesala de la locura y pobre y pequeña se fue a través de los borbotones de la fuente. Pobre....y pequeña.

Hola!

He andado bastante desaparecida, pues muchas cosas he hecho en estos días, bueno, concretamente estudiar, que es en casi lo único que hago ahora. También el domingo fue el día de la madre y el cumpleaños de Felipe. A este último le hicimos una fiesta sorpresa el sabado en la noche y llegue a las 6 am a mi casa =P
Di el certamen de romano y creo que me fue bastante bien, dentro de todo. El próximo miércoles tengo el certamen de introducción y para ese estoy estudiando ahora. Todo ha andado de las mil maravillas, además que quedé en el Adopta un Herman@, institución a la cual quería pertenecer hace muchos muchos años (como 4). El punto es que soy feliz, al fin he logrado varias metas, aunque he dejado un poco de lado la escritura, cosa que quiero volver a retomar cuando pueda, o sea, cuando le dedique tiempo de nuevo.
La universidad es lo mejor! Ahora me voy a Coro Lex. Alguien se suma?

Te quiero.

Te gusta que te cuente historias de amor, historias de fantasías, cuentos, mitos, leyendas. Te gusta que te escriba, que te dedique, que te observe, piense en tí. Te gusta odiarme, quererme, desearme, llorar, sentir, imaginar, esperar y sentir. Sobretodo sentir. Los dos sabemos que fuimos puestos en este mundo para sentir, para apreciar el color, sabor y sonido de cada sentimiento. Te gusta que nos tomemos de la mano, que salgamos a caminar y conversar, hablar de mil y una cosas que han sucedido a través de tiempo, que sucederán, modelos, cartas, profecías, sistemas, historia. Amor.
Mi lado más sensible y tierno despierta cuando tomas de mi mano, siento que puedo perderme, que puedo abandonarme a lo que tu hagas y que nada malo me va a pasar. Creo que esa es una de las razones de mayor peso por la cual me gusta estar contigo: nada me va a pasar a tu lado. Simplemente porque no me dejas estancarme en ningún lugar, siempre quieres que avance, que vaya un paso más adelante que todo el resto. Que mire hacia el futuro, que imagine, que ingenie, que aprenda. Y creo que tu debes sentir algo parecido, pues ninguno de los dos deja de hacer cosas por nuestro futuro, ninguno deja que el tiempo nos estanque y nos lleve, nosotros controlamos cada uno de los pasos que damos, que sin pensarlo mucho están encaminados hacia la búsqueda de la perfección.
¿Quien no querría algo así? Ya me lo dijiste, es de pelicula, me gusta que la gente lo sepa, que la gente lo mire con ansias de quererlo, pero que nosotros dos los mantengamos atados con la unión de nuestras manos. Que nosotros miremos a través de los ojos del otro y que sabemos que si uno se adelanta, el otro le viene pisando los talones. No hay que dejarse estar, no. Esto no morirá, no todavía, no quiero que pase.
Te quiero...Felipe.

Cárcel de piel y huesos.

Quizas porque fue su primer amor, él nunca fue capaz de olvidarla del todo. Quizás porque ella fue la única en su vida, o porque todas las anteriores y posteriores no calzaban con su ritmo de vida y psicosis, quizás porque se sintió defraudado, utilizado, manipulado y estrangulado por su corazón, decidí urdir el plan perfecto para matarla.
Esa noche la siguió en perfecto silencio hasta su casa, antes de que ella pudiera cerrar la puerta, se coló adentro, le tapó la boca con la mano y la asfixió, sólo lo suficiente para que quedara inconciente.
Ella despertó al poco rato atada a una camilla, mirando el techo, de repente alguien se le acerca con la cara cubierta, pero tan sólo al oi su voz se dio cuenta de quien era. Tan sólo al momento de ver sus manos suaves y tranquilas se dio cuenta de que su final estaría próximo. Pero él no quería algo rápido, para nada, quizás habría sido perfecto escucharla gritar y gemir por clemencia durante horas, pero el apremio del tiempo y de la acción le apuraban un resto. Primero procedió a explicarle cual era la causa que lo llevaba a cometer este flagrante delito, quizás es más un medio de autocompasión, pues el jamás estuvo convencido de que todas las cosas que le habían pasado eran consecuencia de que ella lo hubiera dejado, sino también su mente retorcida y retórica, brillante pensadora, pero mortal y estúpida. Sobretodo para sí mismo.
La muerte no era más que el evento que le haría disfrutar de la ansiada libertad; después iría con la policía a reportar su desaparición, sabía que jamás lo descubrirían, pues estaba cometiendo el asesinato perfecto.
Dios sabe cuanto tiempo la mantuvo amarrada explicandole los porqués de lo que hacía. Pero pronto llegó el momento. Tomó la muñeca de ella y le hizo un profundo corte, con el cual un chorro de sangré saltó hacia el balde que tenía preparado. Ella gimió de dolor. Él le tomo la cara, le dio un beso de esos forzados y le hizo otro corte, a la altura de la yugular, pero no lo suficientemente profundo para hacerla perder el total concimiento. Ella veía todo borrosamente y sabía que cada segundo que pasaba ella perdía la vida. Él siguió haciendole tajos por todo el cuerpo, siguió besandola a la fuerza, hasta que ella yació muerta sobre la fría mesa metálica cubierta de papel envolvente. Él sonrió, no sólo para sí mismo, sino con una sonrisa estridente, potente, fuera de sí que alertó al vecino de piso. Quien, siendo tan cobarde, llamó a la policía. Lo encontraron todavía con el cuerpo encima de la mesa, el loco riendose, cubierto de sangre, se lamía las manos, la disfrutaba, pero no se dió cuenta de que, una vez más, ella lo estaba observando y riendose de él, de su estupidez crónica, porque con la muerte, lo único que había conseguido, era encerrarse en vida en una cárcel, en la peor de todas: en la cárcel de piel y huesos.

Diego Dublé Urrutia

Soñé que era muy niño, que estaba en la cocina
escuchando los cuentos de la vieja Paulina.
Nada había cambiado: el candil en el muro,
el brasero en el suelo y en un rincón oscuro
el gato, dormitando. La noche estaba fría
y el tiempo tan revuelto, que la casa crujía...
Se escuchaba a lo lejos ese rumor de pena
que sollozan las olas al morir en la arena,
y a intervalos más largos esos vagos aullidos
con que piden auxilio los vapores perdidos.
Nosotros, los chiquillos, oíamos el cuento
sentados junto al fuego, y como entrara el viento
por unos vidrios rotos, su frente medio cana,
la vieja se cubría con su charlón de lana.

Era un cuento muy bello:
Tres príncipes hermanos
que se fueron por mares y países lejanos
tras la bella princesa que la mano de una hada
en un lago sin fondo mantenía encantada.
El mayor, que fue al norte, no regresó en su vida;
el otro, que era un loco, pereció en la partida;
y el menor, que era un ángel por lo adorable y bello,
llegó al fondo del lago sin perder un cabello...
Allá abajo, en el fondo, vio paisajes divinos,
castillos encantados de muros cristalinos
y en un palacio inmenso, de infinita belleza,
encerrada y llorando, vio a la pobre princesa.
Se encontraron sus ojos, se adoraron al punto
y lo demás fue cosa de poquísimo asunto,
pues al verlos tan bellos como el sol y la aurora,
el hada, que era buena, los casó sin demora.

................................................

-Así acabó la historia de aquella noche... El gato
se despertó gruñendo, desperezóse un rato
y se durmió de nuevo. Zumbó las ventolina
en el cañón, ya frío, de la vieja cocina...
Se levantó un chicuelo y sin hacer ruido
enhollinó la cara de otro chico dormido...
Yo, me quedé soñando con el príncipe amado
por la bella princesa, con el lago encantado
y también con los tristes y apartados desiertos
donde duermen los huesos de los príncipes muertos.

Crónica

Realmente he estado loca, pero no loca en el sentido abstracto de la palabra, pues todos acá saben que mi locura es real. Iniciaré comentando este fin de semana santo, del cual recibí mucho chocolate y muchos mimos de parte de todas las personas que ahora me quieren MÁS en Temuco.
El día jueves almorcé con Felipe, quien me hizo reir al querer que me probara una chaqueta naranja, con la cual parecía en camuflaje, por lo menos ya sé que el naranjo no me queda.
Ese mismo día acudí al medicó, para mi chequeo general y bueno, me encuentro con la bendita sorpresa de que tengo una anemia ultra jevymetal power, la cual hace que me quede dormida practicamente una hora después de haberme levantado y lo cual hace que tengo que comer carne por lo menos dos veces a la semana, sin hablar de otros alimentos altos en hierro. Además de que debo seguir bajando de peso, lo cual es obvio. Además de lo anterior, mi salud ha estado débil (a consecuencia de la anemia), me han bajado las defensas, por lo que me dio una gripe viral, la cual todavía estoy estornudando y tosiendo, como es viral, el sábado se tiene que pasar completamente, si es que no me muero antes.
El día viernes salía a caminar (y se agravó mi gripe, lógicamente), buscamos formas en las nubes, nos reímos, conversamos demasiado, nos pusimos al día de todos los temas que había que ponerse al día y luego volví a mi casa, lugar en el cual mi madre invita a Felipe a tomar once.
Al día siguiente, es decir, sábado, he salido de casa temprano en la mañana para hacer nada, en la tarde/casi noche, fui al cine a ver Inframundo III, la cual, cabe destacar, no me gustó, por el exceso de sangre (innecesario) y porque no había visto las dos anteriores, entonces les andaba preguntando a todos el porqué de ciertas cosas que sucedía en la película. Esa misma noche fui a misa de resurrección con mi madre y dos tías, para después llegar a mi casa a morir de tos, la cual aún sufro. De todos modos, valió la pena la misa, pues recibí chocolate al final de ésta.
El día domingo en la mañana me levanté relativamente tarde, almorzamos lasagna (muy buena, demasiado buena, aunque tenía mucho queso; ¿Alguna vez dije que detesto el queso?), en la tarde cierta persona me rapto para darme una vuelta y mi madre llamando al celular, para quejarse de porque no llegaba, si mi bus salía en media hora. Acto seguido terminé de arreglar mi maleta y partí corriendo al terminal, tomé el bus y bueno, el susodicho demoró practicamente 5 horas en llegar a Concepción, pues el tráfico en la carretera era mayúsculo y llegue tarde. Sin embargo aca estaba Kote esperando mis buenas nuevas y a lo pronto me acosté a dormir. Exacto, el sueño es mi peor aliado en estas fechas. El día 22 de abril tengo mi primer exámen solemne de Derecho Romano, hoy tengo una mini prueba de Historia del Derecho, para la cual debería estar estudiando, en vez de escribir esto, pero tu sabes, a veces la flojera la gana a todo y ya iré a hacer eso, apenas termine aquí.
En otras materias, no sé si había dejado plasmado en este antro/albergue de mis pasiones irracionales diarias, que terminé con Nicolás, por asuntos no especificados en las clausulas contractuales, queda nulo de nulidad absoluta, absuelvase, reparese y notifiquese.-

un poco de nada.

Un paso al frente entre corridas de toros, tomates, injertos de escupos y un poco de sal sobre el mantel irremediablemente tonto puesto en una jeigonza de colores fortuitos que nada saben de impresiciones geomorfológicas e inertes el mundo girando tres veces hacia atras sin pensar en la duda celestial del evangelio, ese que nadie mata y crea contorsionando ante los tribunales calentar la comida en el hornos del derecho de los tallarines frios e intrínsecos lluviosos.

Raconto

El Demiurgo, personaje ficticio y a la vez tan presente y real. Una vez, iba sola por las calles del la Boca, era tarde, muy tarde, nadie me conocía, excepto él. Silencioso, ligero, altanero, burlón y siempre presente, me invitó a un tango, a sabiendas de que yo no sé de eso.
Esa fue una de tantas; ahora me dices que este arte es como hacerle el amor, dedicas cariño, pensamientos, tiempo, un juego de palabras, seducciones...
Y sin embargo cuesta aprender a escribir bien, saber que palabras usar, los tiempos verbales, ortografía, tíldes y acentos; malformaciones fonéticas, ingenios sudacas.
Y dudas de poner todas las cartas sobre la mesa, tal como el sinuoso mantel a cuadros lo dice en tus relatos, el gato siempre tironea de él y te pide comida, agua, mimos, como aquella que tienes a un click de distancia; pero aún así le dedicas lo que siempre tendrás para dedicarle, te das cuenta de que no necesitas gastar dinero, sólo letras y tiempo. Bebes un café, piensas un momento en el sentido de quererla, de desear estar ahí con ella y mientras, yo imagino que me fumo un cigarrillo, esperando que el raconto de mi vida desaparesca, tal como el Demiurgo lo vaticinó el día de nuestro nacimiento, impalpable, acuático, interesante e insustancioso.
A veces dejas de verme, de leerme, porque te harto, soy una niña y hay días en que eso es más patente que otros. ¿Qué hace que me quieras?

Música.

Tocaba el acordeón en la esquina, cada mañana una nota distinta programaba la hora. Siempre el mismo maullido me levantaba y jamás conversé con él. Su pelo canoso y tal vez su aspecto ajado hacían que el miedo o rechazo entrara en mi.
De un día para otro, me contaron que había muerto. Fue un trágico domingo 8 de marzo. No lo lamenté, pues no estaba en mi pensar en ciertas cosas inherentes a mi. Ahora lo recuerdo, más que nada por lo que para mi representaba el tipo de la esquina: levantarme al son de una balada.
Ahora, me doy cuenta de que no lo extraño a él, sino lo poco y nada que daba, pero que al fin y al cabo era algo. Sin embargo, un día antes, me regalaron una guitarra.
Mi desconcierto fue mayor cuando me descubrí rasgando sus cuerdas con antonomasia. Sin saber, si quiera, que espacio corresponde a qué. Un mes me costó tener aquella guitarra cantando sus baladas de amor en mi ventana. Pero no ha sido en vano. Aprender la escala, la paciencia de un tiempo, el ritmo de una nota, el silencio del ruido, el evento de aprender, solo es comparable con el Amor, como el primer beso, quien toma tu cara y te lleva con su lengua a través del impío camino de sentirse enamorado. Pero más aún se parece a un Amor que te enseñan, a tener paciencia, a seducir, a tomar las cosas con calma. Así mismo mi guitarra me enseña a tocarla con cuidado, despacio, seduciendo sus cuerdas con mis dedos, reuniendo la fuerza justa al presionarlas, rehogandome en la música, en cada acorde, cada nota. Hace todo esto, que el tipo del acordeón fuera un mosco insignificante aplastado en el parabrisas de un auto.

Gabriela.

La muchacha le dio la espalda y se fue. Realmente fue una persona importante, iba pensando mientras caminaba hacia la facultad. Sin embargo las cosas se habían puesto extrañas ultimamente.
Yo la conocí hace varios años atrás y sé su historia de amor desde el inicio, a cabalidad.

Gabriela Ignacia Marchant Espejo nació un nuboso día de Mayo del año 1987, su madre María Rosario Espejo la dio a luz en el hospital más pobre de la ciudad, sin saber que justamente al año siguiente su suerte sería otra al comprar el boleto premiado de la lotería. Premio que supo aprovechar. Gabriela fue educada en el colegio mas prestigioso de la ciudad hasta 8vo básico y luego, para que reconociera su entorno, se fue al mejor liceo. Su puntaje para entrar a la universidad fue el más alto. su vida estaba encaminada a ser regodiada por todos, tenía todo lo que cualquier persona desearía, menos Amor.
En el momento en que esta historia la situamos, Gabriela acababa de perder a su madre y cursaba 4to año de Ingeniería Civil, tenía una beca para viajar al extranjero y vivía a media cuadra de la universidad. Su vida ya había cambiado bruscamente hace pocos meses para que aquello fuera la gota que rebalsó el vaso. De la pena que tenía, se fue a su departamento con un chico, con quien se fue de copas y a la cama. Sin protección de ningún tipo, quedó embarazada. Quizás su vida perfecta hubiese llegado hasta este punto, si sus errores no fueran más aún. Su espanto fue tal que a los dos meses, momento en el cual se enteró, decidió irse por la vía fácil y abortó. Estuvo dos semanas internada en una pieza de mala muerte por el barrio bajo, sabía que quizás nunca más pudiera tener hijos, la presión psicológica de la máquina de raspado fue tal que no pudo dormir y la niña que la cuidaba, compadeciendose de ella le dio calmantes. A tal punto se volvio adicta a aquellos calmantes que un año más tarde, fue a dar a una casa de orates, donde la trataron de su adicción, sin embargo, y a pesar de que convencía a todos de que ya estaba bien, volvía a recaer.
Lo conoció en el puerto, mientras miraba la profundidad que había al final del muelle. Él era un poco más alto que ella, estudiaba Derecho en la misma universidad, le saludo de manera dulce y ella se dio cuenta de que todo lo que antes había vivido sólo podría superarlo estando con un hombre como él. Sus miradas se encontraron con verguenza. Sólo una semana tomaría que se conocieran de una forma en que sabían que se aceptarían. El resto ya es historia, su relación fue larga y duradera.
Ella le dio la espalda al chico, porque consideraba que no era para ella, que las cosas debían ser más maduras, una relación más seria, constante, comunicativa. Y sabía que algún día la encontraría. Tenía ahora tan solo 19 años y su vida caminaba hacia lo que ya saben. Su madre tenía hora con el médico esa tarde y ella decidió darle un respiro a su vida justo en el momento en que no sabía que comenzaría la etapa más álgide de su vida. Y bueno, el resto ya lo saben.


Disculpas por el cuento sin patas ni cabeza, pero escribí lo que me salía, aunque intentando dar un poco de narrativa. Espero les guste...

Esperar que el mundo no se va a acabar...

Calma, calma, todas las cosas se hacen con calma y a su debido tiempo, nada de precipitarse, que eso quede completa y totalmente grabado en mi memoria, porque tomando las decisiones tan rápido puedo cometer errores irreparables. ¿Seguirá como yo creo que está? Dios quiera que si, Dios quiera que todo salga como yo quiero, el tiempo y sobretodo esta semana me lo irá diciendo de manera pausada, pero certera. A esperar, como cual Penelope he sido, me siento a esperar. Me falta solo el tejido.

Dando veltas...!

"Es que el tiempo vuela cuando uno está entretenido". Acabo de leer eso en otro blog, pues creo que a mi me encantaría que ahora el tiempo volara, porque lo único que quiero es que sean un par de minutos, un par de horas más, para irme y que todo el asunto quede sanjado, por eso ahora escribo, porque mis dedos nerviosos se mueven a través del teclado, porque estoy cambiando cosas mediocres por algo mejor, porque todo lo que quiero que se venga ahora sea acorde con lo que estoy sintiendo y que estos retorcijones de estómago se vayan rápido, pues sólo sé que de una manera se van a ir y por eso escribo, para que el tiempo pase, para que los minutos se descuenten de lo que me queda por esperar, pero prefiero hacerlo aqui, porque despues será peor, mirando por la ventana el campanil, desdibujando entre mis dedos un cigarrillo que se consumirá con el viento más que con mis labios, aunque procuraré aspirarlo hasta el final, así mis pulmones me pedirán más oxigeno y respiraré como lo hace un recien nacido, pues esto es lo que hago ahora, cambio la antigua vida mia, por la que viene y por la que quiero que venga luego.
Es dificil seguir escribiendo, porque los nervios me atacan de manera indescriptible, mi estómago está contraido en una pelota dura de plástico, no he comido nada en tres días, lo único que quiero es que esto pase rápido, que las cosas queden claras, que el mundo no se detenga tan pronto, pues quiero ya quedar, llegar, saber, entender, aprender.
Creo que dejaré esta entrada hasta aqui, porque ya ni tengo de otras cosas que escribir, porque a lo único que le puedo dar vueltas es a lo mismo que estoy sintiendo, pero que intento controlar y ya veo que apenas puedo. Hasta aqui llego, creo que saldré.

Caminabamos lento por la calzada y me mirabas de reojo, notaba tus ojos intesamente fijos en mi, hacías que me cohibiera.
Nos conocimos hace un par de días, me molestabas por mi forma de ser, me aconsejabas que no fuera tan loca, que calmara mi andar, pero no te escuché. Y aqui me vez presa, entre estas rejas, que quizás de aqui jamás vaya a salir porque me amarran. Y lo peor es que yo soy la que permiten que la amarren, pues quisiera ser libre, para caer en tus brazos, pero no todavía, me haces esperarte, tengo que hacerlo, quiero dejar todo claro. A ver que sucede, que sucederá. El silencio inunda mi mente y el sueño se apodera de mis párpados. Los cierro, fijando en mi memoria la última imagen. Nunca volví a abrir los ojos.

De repente es díficil ponerlo en palabras.

Meditaciones vagas.

Sé que te cuestionas el final, aunque también sé que jamás cuestionaste el porqué del comienzo. ¿Acaso nunca te lo explicaron las ninfas? El mundo sabe girar más de prisa que nuestras mentes y parece que eso jamás te ha quedado claro. El mantel que tienes sobre la mesa es un mundo, compuesto por sus migas de pan, sus tazones sucios, platos sin usar. Quita uno, notarás el vacío, pero pronto ese mundo tendrá algo más de lo cual vanagloriarse, tendrá algo más que pesar.
Que no sea el signo físico el que delate tu despecho, sino elevar la mirada hacia horizontes más puros.
Aprender de cada acto de la vida, aprender de cada sentimiento, de cada decisión puede ser considerado imposible, pero siempre mirar más alto, más allá de ti mismo y poner en la balanza las razones, los porqués. Ajustar el pensamiento al valor de la libertad de decidir, al valor de la enseñanza. Errar es humano. Tolera sin fragilidad mis errores, interiorisate en ti mismo, para crear cambios, para ser el cambio que quieres ser, no te limites a lo que otros digan, si al final abriras tus alas y la batiras fuerte para irte hacia otra flor, una más calidad, con más polen, más nectar, más ninfas. Tu entiendes, las referencias al ser más alto, al arquitecto. A ese que nadie más que tu y yo conocemos. Envuelve las manos en un blanco lienzo y trata de mirar el sol, que así mismo ciegan los sentimientos.
Me sentaré a esperar el destino, espero que no hagas lo mismo.

Mix.

Está a punto de comenzar un "té" de despedida para mi. Hemos invitado a muchas tías que quieren darme su "bendición". Claro que lo que ellas no saben, es que tengo ganas de estudiar cocina internacional. ¿Por qué? No, claro que no he cambiado de vocación, por el contrario, pero me gusta el tema de tener que hacer canapés y cosas extrañas para agasajar con alimentos a los invitados. Un poco de desvario, claro que hay, pero sé que en algún momento me daré el lujo de estudiar -si no es cocina internacional-, repostería o algo por el estilo.
Estoy ansiosa, realmente, pues las clases comienzan el lunes, el sábado ya me voy definitivamente con todas mis cosas a Concepción. Mañana iremos con mi madre a buscar las llaves del departamento y creo que aprovecharemos de ir al shopping/mall de allá. Creo que también me voy a juntar con un amigo, pero de eso no estoy totalmente segura. Lo único que espero es que todo salga bien y que no me metan a la laguna de los patos, que está llena de excremento. Estaba revisando algunas fotos de mechones de otros años y uff, me hacen sentir aún más nerviosa, pues no tengo ganas de que me hagan mierda el pelo. No tengo ganas de que me llenen de pintura, ni que me llenen de cosas asquerosas. Bueno, tampoco debo dejar de pasar por estas cosas. Son parte de la vida, parte de entrar a la universidad; o por lo menos eso es lo que tengo entendido. Bueno, veamos como me va con esto. Ahora tengo que dejar de escribir aqui, porque mias tías deben estar por llegar. Consideremos necesario que estoy nerviosa. ¿Alguna palabra de aliento?

A modo de despedida; el mundo siempre gira para el lado que mas le acomoda, las personas siempre seguimos el camino que creemos correctos, aunque más adelante tengamos que volver, siempre tomamos decisiones en pos de algo mejor. Me di cuenta que me iba por las zarzas, que los árboles tapaban el cielo y el sol se alejaba de mi. Sentí que estaba perdida y sentí miedo. Ahora estoy segura y protegida, porque sé que he tomado la decisión correcta. Estos días me lo han confirmado. También sé que lo que he vivido no lo olvidaré nunca, pues fue especial, aprendí, muchas cosas aprendí, pero es hora de volar con mis propias alas. Es hora del final. Pido disculpas si he hecho sufrir a alguien por mis drásticas decisiones, pero espero que sabrán comprender y que de alguna parte me apoyarán, quizás con un poco de odio, pero las cosas que marcan no se olvidan. Confío en que la providencia nos volverá a juntar, cuando el pasado ya este pisado.
Me mudé de blog, más privado, si lo quieres leer, pideme el link por msn.
Me voy a Concepción y con esto cierro no sólo un blog, sino tres años de mi vida que he compartido a cabalidad con este blog, con las personas que me han seguido y bueno, otras tantas cosas que han pasado. Cierro una etapa, un capitulo, ahora sigo otro. (Punto seguido, espero que no final....)

Crónica de una Vida sin Final.-

continuación.

Pablo se llevó a la chica a su departamento. La relación entre ambos fue enseñada en los tiempos inmemoriables de la creación de Caín y Abel. Una repetición que se da de generaciones en generaciones como una multiplicación fallida de lo primero, una copia no originial, ni autorizada, pero es. El amor ya ha dejado de ser un sentimiento único, tanto se ha prostituido a manos de mozas que buscan dinero, caballeros que prometen y no cumplen, que simplemente se ha desvanecido bajo esa palabra que todos conocen como "Amor".
Sin embargo, la ex novia de Pablo los había seguido con un nudo en la garganta, pues temía perder el fino lazo que había logrado atarle al cuello, del cual lo tiraba de vez en cuando, para hacerle entender que todavía estaba allí, que no la olvidara. Mas Pablo tomaba esa metáfora como una ironía más del destino y se dejaba llevar. De todos modos, él sabe que no extraña su cariño, ni lo que quizo llamar Amor, sino que extraña la compañía, caricias permitidas que puedan repetirse varias noches a la semana (por no decir todas), sabe que extraña tener a alguien que pueda escuchar y decirle bromas negras. Que al final termine enojandose y entre besitos vuelva todo al estado inicial: desnudos como cuando nacimos. Así es la parodia del Amor.
Pablo desnudo pacientemente a la chica del bar, aun ebrio, le costaba desatar el corsé que llevaba encintado. Cuando al fin lo logró y la tuvo desnuda, tocaron la puerta. Él ignoró, pero el llamado fue insistente. Ya cuando escucho a muchos pasos corriendo por las escaleras del edificio, se dio cuenta de que algo malo había pasado; una chica se había suicidado, lanzandose de ese edificio. Cuando él bajó, se dio cuenta de que su ex novia lo había estado espiando y el destino le había enviado su hachazo, el más potente y certero: el de la muerte.

Mitología.

Dicen que a esta edad ya no se puede salir de la locura. Lo cierto, es que no soy capaz ni de salir al umbral de mi casa. El silencio o los ruidos desatan mi miedo. No comprendo la simplicidad con que mis vecinos se toman la vida, unos sacan el auto sin siquiera tener que empujar un portoncito de metal, como el que cubre mi casa por todo su perímetro; viajan horas para hacer quizás qué, pues cuando todos dicen que trabajan, el cielo se cubre de nubes plomizas y a veces caen unas gotas que endulzan el aire y sacian la resequedad de la tierra. Por el contrario, cuando los niños salen de la escuela y las "vacaciones" llegan, sale el sol radiante, acompañando las risas y nados. Cierto es que nadie obedece al tiempo, sino que pareciera que éste obedece a nosotros.
En otros tiempos, cuando yo si salía de casa, el clima no era igual, pues por momentos y en pleno julio necesitabamos de las cosechas, el cielo veía a dos morir de hambre y nos entregaba a nuestra saciedad. Y en tiempo de los mayores pecados de las tribus del este, el inclemente cielo nos azotó literalmente con su látigo de sequía; nosotros no lo entendíamos.
Ahora veo que el tema del invierno es un asunto delicado entre las autoridades: influenza infantil, respiración mecanizada para los más viejos, vacunas, enfermedades, contaminación, restricciones de autos y todo, absolutamente todo lo más malo ocurre en la capital. Si, yo sé porque es, la inmundicia en el pecado que viven los capitalinos, creyéndose de la metrópolis, urbanizados por fuera, mierda por dentro hacen que mi estadia en el mundo quisiese que deje de ser eterna. Remontarme al espacio en que el cielo siempre nos deleitaba con sus frutos sin estación, que las naranjas eran jugosas en enero y el tomate no tenía precio, pues crecía como maleza entre los árboles más viejos. Tiempos en los cuales no era necesario matar esos animales inventados por los hombres de ésta época, pues cuando yo era joven (y la tierra también), no existían, fui viendo como los creaban, aumentaban, cocinaban y devoraban con un apetito que hacían que mis ojos se fueran empañando.
Cada uno buscaba su subsistencia sin pensar en las consecuencias de lo que hacían, la vecina, si era más linda, que más da, que deje de ser vecina, para ser concubina. Relaciones poligámicas sin precedentes, comunidades que intentaban rogar por un cambio, algunos Dioses como yo buscaban hacer algo, pero todo cambió cuando Gea se invitó a tomar el té a mi casa. Hacía varios años que no tenía visita tan ilustre:
-¿Por qué te has encerrado? No haces nada por intentar cambiar este mundo de locos.
Mi respuesta no fue la más sabia, pero si la que calmó los animos del Olimpo entero. -Porque los hombres creen todos que son Dioses y que viven a dos pasos del panteón. Ya nadie, ni nada los detendrá, exceptuando la propia desintegración de su raza. Cuando eso suceda, nosotros podremos ir a nuestras anchas nuevamente.
Gea se marcho después de haber probado mi kuchen de frambuesas y arándanos. Tomó tres tazas de té de alelí y charlamos sobre los buenos tiempos.
Ahora espero sentada que llegue el tiempo en que el kuchen lo pueda fabricar sobre una explanada de tierra y todos los Dioses lo podamos deleitar.

Asi es la ley...

Esta es la letra de una canción hermosa, que tiene mucho significado para mi. Me estoy poniendo un poco hueca al publicar cada día una cosa extraña de amor diferente, pero es el estado de animo que he tenido los últimos varios días. Así que hay que aguantar nada más...tengo ganas de escribir un cuento como los de antes, a ver si me resulta algo más tarde. Mañana viajo a Concepción a buscar departamento con Kote y otra chica...el miercoles en la noche viajo a Santiago a buscar a Nico y volvemos el mismísimo jueves en la noche, para el viernes quizás partir a la playa. Eso es todo. Me faltó agregar que esta es la entrada 251 de mi blog, por lo que corresponde estar muy alegre! xD

Ángel - Robbie Williams

Asi es la ley, hay un angel hecho para mí,
te conocí, el tiempo se me fue, tal como llegó,
y te fallé, te hice daño tantos años yo.

Pasé por todo sin pasar,
te amé sin casi amar,
y al final quién me salvo,
el angel que quiero yo.

De nuevo tú te cuelas en mis huesos,
dejándome tu beso junto al corazón,
y otra vez tú abriéndome tus alas,
me sacas de las malas, rachas de dolor,
por que tú eres el angel que quiero yo.

Cuando estoy fatal,
ya no sé qué hacer ni a dónde ir,
me fijo en ti, y te siento cerca pensando en mi,
el cuerpo se me va, hacia donde tú estás,
mi vida cambió, el angel que quiero yo.

De nuevo tú te cuelas en mis huesos,
dejándome tu beso junto al corazón,
y otra vez tú abriéndome tus alas,
me sacas de las malas, rachas de dolor,
por que tú eres el angel que quiero yo.

De nuevo tú te cuelas en mis huesos,
dejándome tu beso junto al corazón,
y otra vez tú abriéndome tus alas,
me sacas de las malas, rachas de dolor,
por que tú eres el angel que quiero yo.

Nico!

Acabo de ver una pelicula que me dejó bastante sensiblera, de hecho, me dan ganas de escribir algo como una historia de amor, pero tomaré varios elementos recopilados hoy.

El amor va más allá de un sentimiento, más allá de comprender, palpar, admirar, querer...es un estilo de vida, una religión con el otro, un mundo nuevo e integrado, una suma de ecuasiones, un pedazo de cielo.
¿Te ha pasado que cuando estás con esa persona especial, sientes que quieres fundirte en su piel e intentar ser uno solo? Eso es lo que yo llamó Amor; o cuando sientes que no importa lo que a ti te pase, mientras esa persona sea feliz, aunque no este contigo, si es feliz, tu lo serás...eso también se llama Amor. Aunque a veces todos tendemos a caer en los celos, hay que tener paciencia....
Tampoco hay que desvivirse por alguien, las personas que no corresponden a uno, poco a poco iran siendo desviadas de tu destino, busca un poco el sentimiento de piel, si los besos que te da son poderosos, que te levanten del suelo, es Amor; y no del cualquiera, sino del que es escrito con mayúsculas. Porque es el de verdad, el importante, el que debería ser verbo, el que es como un nombre grabado a fuego sobre la piel. Esto Nico, esto es todo lo que puedo decirte aqui...

Espero que les guste el nuevo diseño del blog; no lo hice yo, mucho crédito para la página createblog.com
Todavía tengo que hacerle algunas modificaciones a la parte de las entradas (esta), porque no soporto que se vea la fecha fea debajo, quiero que diga que aparcaste junto a Fran a las xxxx horas...mmm, qué más? Es celeste hermoso, verdad? Ahora los coments me los pueden dejar en el taggie =) Slds!

un poco de amor.

Si y no, quizás o tal vez. Una desenfrenada carrera por el desierto, entre polvaderas y números infrecuentes, gritos, agazajos, una meta y un solo auto. Así es el infierno de correr tras algo que perseguimos con incansable ahínco y que una vez conseguido no te lo desprenderás jamás, aunque el tiempo pase y el premio lo dejes abandonado en cualquier parte, el recuerdo persiste en las memorias, aún aquellas más ausente, que de todo sentido literario carescan, están y se sobreexijen.
Primeramente el sentido del amor es como una carrera de autos, muchos salen a la competencia, escogiendo el camino, evadiendo obstáculos, apretando el acelerados cuando la cancha lo disponga así o frenando. Avanzando; unos más lentos, otros vamos más despacio, los primeros a veces lo consiguen, cuando tienen mucho dominio, pero generalmente terminan estrellandose; los que marcamos el paso a un ritmo constante y seguro, logramos las metas a cabalidad, con tenacidad, astucia y coraje.
La verdad es que el proceso de enamorarse tiene muchisimos meandros, la latitud afecta al subconciente y freud aniquila el psicoanalisis, aqui la razón pierde el completo sentido de la vida, la abstracticidad de ser, de existir, pasa a un plano nada más que metafuncional y todo, absolutamente todo lo que se piensa, es una consecuencia de amar. El hombre jamás podrá vivir sin amar y eso está más que comprobado, sino, dejen un coment, yo les daré mas que razones.

Algo de yo.

Entendamos el problema: no hago nada, excepto lo que sea relacionado con mi nueva vida de este año. O sea, ayer me laventé a las 6 am con mi madre y partimos a Concepción (una ciudad al norte), a matricularme a la universidad del nombre de la ciudad. Qué decir? Es preciosa la universidad, todas las facultades en el mismo lugar, areas verdes, años de tradición, grande, bien ubicada, o sea, nada mejor que eso. La universidad de Chile es un moco al lado de esto. Bueno, recorrimos la ciudad, además de matricularme, fuimos al mall y me compre ropa (para variar comprandome ropa), ya sé cuales serán mis momentos de relajación cuando viva allá. Ahora lo único que falta, es tener el departamento, porque en pension sería horrible vivir.
La ciudad es fea, pero vale la pena vivir allá por esa universidad, total, no tengo porque quedarme toda la vida en esa ciudad, ya veremos que es lo que el destino nos depara. Me tiene preparado.
¿Qué más puedo decir? Estoy feliz, ultra feliz de poder hacer esto, de crecer y etc.
Bueno, eso es por hoy. Veré si vuelvo a la rutina de antes de escribir más seguido.

Balance.

Este post fue escrito hace exactamente un año, tachemos las cosas que salieron bien, hagamos un balance =3


bienvenido señor año, espero que la buena fortuna del amor, negocios y estudios me traiga usted, que las estrellas me favorescan y que el sol siempre ilumine mis pasos.
Metas para este nuevo año que comienza?

-Salir bien en la escuela de verano de la Chile.
-Conocer a Nicolás.
-Que mi viaje a Buenos Aires sea bueno.
-Comenzar bien el año escolar.
-
-Hacer una excelente tesis.
-Cumplir un año con Nicolás.
-Que las amistades comenzadas en 2007 sigan como siempre.
-Ser presidente de curso y/o delegada de alianzas. (Pero animé a velada =P)
-Hacer una fiesta de 18.
-Cumplir 18.
-Dar la PSU y que me valla bien.
-Entrar a la Chile.
-Tener un año nuevo 2009 con nuevas esperanzas junto a Nicolás.

Espero esto se me cumpla y muchas cosas más que el destino me pueda tener preparado. Espero las metas para este año que se propongan les salga todo bien!
Ahora, me voy a Santiago, adios! xD

Este año no me voy a Santiago, me voy a Conce, así que espero que todo salga bien; metas para este año:

-No reprobar ramos.
-Sacar notas más que aceptables.
-Cumplir 2 años con Nico.
-Viajar a alguna parte que no conozca.
-Aprender a sobrevivir lejos de mi casa.
-Bajar de peso y mantenerme.
-Aprender Francés.