Febrero, 29.

Dicen que los días bisciestos tienen más carga energética, la acumulada por los cuatro años que febrero no tuvo su último día. En lo que a mi concierne, no me gusta el calendario romano, prefiero el egipcio o el azteca/maya. Aunque si me gusta el mistisismo que pueda rodear este día. Como el que se le da al 31 de octubre, el 25 de diciembre o el 14 de febrero. Fechas tontas, que a la hora de vivir no existen, sólo es para medir, pero ¿Medir qué? ¿Qué logro con tener, horas, días, meses y años?

Y al fin llueve, eso es lo que más necesitabamos por el sur! Había mucha sequía. Bueno, no creo que con la lluvia de hoy termine, pero es un pequeño consuelo que se tiene.
Hoy lavé mi mochila, retiré mi uniforme de la modista y compre esas cosas que vengo diciendo de la semana pasada que quiero y necesito. Tengo un quemador, con tres aceites diferentes para quemar e incienso. Así que con eso haré mi propio ritual para atraer buenas energías. Lo convinaré con mistisismo mapuche y será. A ver que sucede con esto.
Bueno, es hoy el que considero último día de mis efímeras vacaciones y justo terminé de leer "El Principito", como por cien mil vez. Es un lindo libro, que me estimula la imaginación y nunca, pero nunca deja de sorprenderme. Haciendo un balanze de todo lo que he hecho este verano, sólo tengo una palabra para describirlo: sublime! Y es que he conocido desde los analisis de la política hecho por platón, hasta la mejor forma de amar y ser buen amigo. De todo ha pasado entre diciembre y febrero, por eso ahora que comienzo marzo, será con la cabeza en alto y dispuesta a las grandes aventuras que este año me ofrecerá. Estoy con buen ánimo.

También me toca despedirme de mi loca amiga Kote, más que despedirme (porque sé que el día lunes en la tarde estaremos chateando comentando su primer día de clases y todas las locuras que le hayan pasado en el día), es desearle mucho éxito, porque la suerte es para los mediocres. Sé que le va a ir bien, porque ella es una buena niña, no de vocación, pero si de formación :3
Te quiero geysha loca, cuidado con reemplazarme, que viajo y te golpeo D:

Eso sería por febrero, lo mejor del mes? Buenos Aires, la semana del 12 al 18 ;D

Reflexiones de cosas que pasan...

Señores, señoritas y señoras: el más preciado bien que el hombre tiene, es la buena salud que lo mantiene y si acaso usted perdiese este tesoro, será mejor que se despida de su oro.
Así comienza una obra de teatro que me aprendí cuando tenía 11 años. Era pequeñita, pero con ganas de ser actriz. Realmente tenía ganas de ser actriz en ese momento, pero con el paso de los años se fue muriedo esa parte de mi, ya que jamás me habrían de apoyar una vida bohemica como esa.
A qué quiero llegar? Que no importa lo que suceda a través de la vida, los sueños que uno tiene deben perdurar. Independiente de si te los apoyan o no. En mi caso, he llevado casi dos semanas preocupandome por una estúpida prueba que según el Estado define mi futuro. Señores, no hay prueba que pueda definir mi futuro, yo decido que hacer, siempre esforzandome al máximo para alcanzar esas anheladas metas. He dicho y a la mierda toda esta cosa de nerviosismo de la PSU.

Ayer sali todo el día. No fue entretenido, pero tenía ganas de salir y ya. Hoy tengo hora al doctor y voy a pasar a comprar las ansiadas velas e incienso que desde la semana pasada que digo que voy a comprar mañana.
Además, hablando con Lewyth de esta cosa que quiero hacer, me informa que es un "algo" Wiccan, bueno, veamos que efecto produce este movimiento de energía que quiero hacer.

Al fin se fueron todas las visitas y vuelve la vida normal a esta casa. El miércoles de la próxima semana se va mi hermano a Santiago y quizás cuando lo vuelva a ver. No estoy triste, porque es una etapa que todos debemos pasar. Por el contrario, pienso que al fin voy a tener un poco de libertad dentro de mi casa. Aunque este año, vamos a estar más solas que nunca con mi madre. Ojalá eso no se convierta en un problema. Juega a favor que soy "grande". O todo lo grande que puedo ser a esta edad.

Nada interesante, mucho picadillo.

Nada interesante, es la verdad. Estoy fria, insensible, más de lo que realmente quisiera. Quiero sufrir porque es el fin de mis vacaciones, pero no puedo. No da. Es que hay veces que me dan ganas reales de volver a ese correr exahusta de un lado para otro. Y es lo que hago más de la mitad del año.
Ya estoy sufriendo por adelantado, mejor debería dejar las cosas pasar, vivir el día a día.

En otras, estoy con un sobrino en mi casa, tiene 8 años, es como mi hermano chico!! Quiero un hermano de esa edad wn! En serio! Es que, lo llevo en la espalda, le hago cosquillas, lo mando, lo reto y aún así me quiere!! Y harto! =D
Hoy fuimos al portal un rato, en la noche y nos comimos un helado, jugamos hartos juegos y esop! Me reí un poco. Me hacía falta.
También vi Supernatural 11 y 12, el 11 no me gustó, el 12 si. No voy a meter spoilers. Me da lata.
Mmmmm, prosiguiendo con el picadillo, tengo ganas de escribir algún cuento, o algo, pero parece que mi musa me abandonó.
Mañana me voy a comprar velas e inciensos para comenzar este año que viene con buenas vibras. Necesito meditar un poco y mejorar mi ánimo. Creo que voy a comenzar a hacer chamanismos. Realmente estoy extenuada de pensar en el colegio, me voy a volver loca. Alguien se ofrece para matarme?

Sueños.

Llevo toda esta semana soñando dos cosas, claro que con diferentes contenidos: PSU y clases.
Soñé que me sentaba en un banco y tenía en frente mío la prueba de matemáticas de PSU, tenía una calculadora y lápices, pero me decía que por cada vez q usara la calculadora, se me restaban 3 puntos del puntaje final. No sabía que hacer, tres puntos pueden ser decisivos a la hora de postular a alguna carrera. Y pues, desperté transpirando helado, nerviosa, con dolores en todas partes y tuve que convencerme a mi misma que estaba en mi cama y que era febrero, todavía.
Después, soñé con las clases, que tío Sammy (profesor de historia), me hablaba en la biblioteca y me decía que por asuntos del colegio y no-sé-qué-más, tenía q ponerme un 2 en la monografía que hice el año pasado y aaaah!! Desperté en las mismas condiciones que el sueño anterior. Sucede que este año quiero las mejores notas, pero no sólo en mi electivo!! T_T Voy a llorar, ningún sueño lindo y alentador se acerca a mi.

En otras, volví a jugar Ragnarok Online, porque tengo una Rogue level 68, que tiene que llegar a 70, para entrar a una guild y ¿Ser feliz? Okeii, no sé, pero si sé que quiero que llegue a lvl 99 y después renacer, porque la idea me parece re linda, viteh? xDD Creo que lo de jugar RO, me va a durar hasta finales de marzo, porque en abril ya no tendré mucho tiempo para dedicarme a esas banalidades. Yay! Abril, ya pienso en ese mes, qué será de mi vida en los restantes? Podré hacer las cosas que digo que quiero hacer? Me irá a ir bien este año? Necesito algún tipo de ayuda psíquica, o que alguien me lea el tarot y pagar para que me digan lo que quiero escuchar. Qué se yo!

Fin de la transmición.

Una luz.

Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos, nos empieza a parecer, que pesan más lo daños que los mismo años, al final. Por eso yo quiero, que mis años pasen, junto a ti mi amor eterno, junto a mi familia, junto a mis AMIGOS y mi voz...(no hablemos de mi voz, amo cantar, pero no soy muy buena en ello). Por hoy, me centro en mis amigos. Esos incondicionales que me ha entregado la pequeña historia de mi vida.
Parto por aquella que hemos peleado a muerte, nos hemos odiado, somos muy diferentes, pero somos amigas. Nos juntamos y dejamos la cagá donde quiera que vayamos, sin importar el protocolo que tengamos que guardar, siempre terminamos riendonos de todo y todos. Te quiero weki :3
Despues tengo a mi Geysha amada de mi alma de mi, que hablamos de todo EVER. Es la primera en saber los últimos acontecimientos, la voz de mi conciencia, la inocencia hecha mujer (?), es Kote, la niña humanista que quiero eNNNe desde el primer día en que la vi, tipo amor a primera vista xD
Sin ti, no sé que sería de mi, en serio!!
Últimamente, la vida también me ha entregado buenos amigos hombre. De la escuela de verano, dos personas que han pasado a ser importantes:
Patiwis o Pato, con quien he compartido muchas cosas de mi vida y él también conmigo =) Gracias por esa confianza.
Johar, amigo. Poco tiempo llevamos hablando, más bien, compartiendo las cosas que nos han pasado en estos días, sabiendonos las vidas completas en apenas unos días. Gracias por la confianza y el cariño que nos hemos dado en estos días. Realmente te aprecio mucho.

Por el momento, son mis cuatro amigos, quienes siempre me dan confianza y apoyo y a los cuales quiero muchisimo. Porque un amigo es una luuuuz, brillando en la oscuridad =) Siempre serás mi amigo, no importa nada más.

Hoy fui a realizar mis últimas compras de uniforme y escolaridad en general. No más despilfarro en ropa que no te gusta!! =D Me siento feliz de poder liberarme de todo lo que significa colegio. Tampoco voy a extrañar a la rara tropa de mis compañeros. Digamos que a nadie quiero mucho. A Scarlett, la weki, nadie más de ese curso.
En fin, no tengo más para decir.

De vuelta al polvo.

No me refiero a ese tipo de polvo, ese de doble sentido que caga toda la versión cinematografica de la Biblia "Polvo eres y en polvo te convertirás" o "Del polvo nacimos", también "Dios te hiso del polvo", en fin. Muchas variantes existen.
Pero yo he vuelto a mi ciudad, mi país. Mi tierra, mi polvo. De todos modos estoy feliz de estar aqui, mi cama, mi casa, mi ocioso. Nada que hacer.
Ayer me junté con Kote, me esperó 15 minutos, casi se muere la pobre, la micro no pasaba nunca y me tuvo que esperar. Nos tomamos un café que me tomaría de vuelta ahora. Conversamos desde todas las cosas que me han pasado en las últimas semanas, su pensión en Conce, política y el sistema educativo en Chile. Lindo, deliroso, con muchas cosas freak del tipo "teh humanistas" (apuesto 10 mangos que no se acordaba de eso), caminamos, muuuchas vueltas por el mall que me conosco más mejor (nótese) que la palma de mi mano. En fin, tarde provechosa, el tiempo pasó volando, tipo Volver al Futuro, cuando deben empujar al Lorien con el tren para volver al futuro. Re loco. Comimos papas fritas, nos reimos y hablamos harto. Nos fuimos juntas en micro de vuelta. Y bueno, fue una linda tarde.
Hoy, hoy nada. Estaba aburrida y por esas cosas que no siempre sabes, me puse a sacar mi uniforme a ver que cosas me servía y que cosas no. Muerte. Dos poleras+chaleco = 5 yo metidas ahí. Necesito uniforme que me quede bien, pero es mi último año. Gran dilema. Y mientras, muero de calor, encontrando ropa que apenas recordaba tener. Por lo menos logré ordenar un poco el desastre que tenía en mi closet. Ahora falta ver que hago con los miles de pares de zapatos que tengo y que uso siempre el mismo par. Siempre el mismo. Y es que me encantan. Creo que me tendre que deshacer de los rojos, están muy zarrapastrosos.
También vi mi jodido horario para este año. Jodido, puto, mierda. Entro el 3 de marzo a eso de las 8.30 am. Saldré los días lunes, martes y jueves a las 16.45, los dos días restantes, a las 15.15. Hermoso, sobretodo porque tengo preu de 6 a 9.15 y de 6 a 7. En fin, como ya dije una vez, debo organizar el jodido tiempo que me quede, para hacer las cosas que más encima nos pongan en el colegio. Intentaré no suicidarme.
Por suerte ahora baja la temperatura. Creo que debería intentar terminar un cuento largo que comencé hace mucho. A ver que sale, ahora que ya casi no siento. O tal vez siento más de lo que debería. No sé.
Como ayer que me decían que llore, pero no. Yo no lloro facilmente, eso lo saben todos. A veces pasan meses sin derramar una lágrima, no es porque no quiera. Mis ojos son secos y mi mente maquiavelica coordina mis terminales nerviosos para que los lagrimales se cierren.
Por eso escribo. Los escritores siempre deben tener alguna mierda en la mente, sino ¿De qué escribirían?

El ángel de Cara Empolvada.

Cuento, tendiente a ilustrar la precariez de mi escritura, más bien, un poco de mis sentimientos, nada de política y un sin fin de palabras que quizas forman algo intelegible y ahí te quiero ver.

El ángel de cara empolvada, estatua de veneno humano, creación nefasta de todo sentido de la humanidad. Ahí, en la acera del frente parado mirando a la gente o mirando nada. Espera un alma bondadosa que le permita mover sus articulaciones, ya fijas por el tiempo que han transcurrido en aquella posición.

Y lo he visto vestido de la misma forma muchos años de mi vida. Desde que tengo unos diez y no le han pasado los años. Quizá sea esa máscara de tiza blanca que no sólo lo hace parecer al ángel que representa, sino que lo cubre todo mundo exterior y deja su piel lozana como recién nacido.

Pero he sabido que no es su piel, ya la tiza es encarnación de él. Al llegar a su casa, lavar sus manos y cara, no puede dejar el envoltorio de ángel nefasto que hace de su vida la jerga de siempre.

Sabe que no es ángel, sabe que no es estatua, más su corazón ya aprendido a paralizarlo y su respiración a deshacerla. Sus pulmones han olvidado el suave masaje del aire y su corazón ha desarmado sus carreteras de reflejos, para ser una masa que ni alberga sentimientos.

Y el ángel destrona sus vestidos, usa pijama normal, pero su piel es blanca, aún en las partes que la tiza no ha tocado jamás, el ser estatua ya no es oficio, ni profesión, la piedra poco a poco lo va transformando en un ser de sumisión.

Se acuesta, posa su blanca frente en la blanca almohada y se pierde, no sólo entre las sábanas, sino que en los brazos de Morfeo, quien transporta a cada hombre a lugares de sueños inimaginables.

Y el ángel soñaba que de verdad tenía alas, porque su sueño de siempre era volar, ver al ser supremo y celestial que dirigía las cabezas de todos. Pero los años le cortaron esas alas y las tuvo que ir agregando a su nítido disfraz del día. Y ahora las alas eran su compañera de dormitorio, de comida y de siempre. Su pequeño departamento en corazón de esa ciudad con mentalidad de pueblo, estaba decorado con miles de figuras blancas, de yeso, representando el ángel que él pretendía ser.

Tampoco tenía amigos, demasiado ocupado imaginando que volaba, que tenía la gracia de Dios en sus alas. Ocupado puliendo el arte de ser estatua, de querer fundir su corazón y moldearlo en un trozo de mármol, frío, seco inexpresivo, descartando para siempre la capacidad de amar.

El ángel despertó poco a poco, pero se dio cuenta de que sus alas ya no estaban a su lado, no recordaba habérselas puesto, no recordaba haberse pintado la cara de blanco, tampoco tenía el traje con los habituales retazos de tiza, era blanco y hermoso y sus manos, limpias y puras. No recordaba nada, ni su nombre, el ángel, miro a su lecho, ahora su ocaso de muerte, ya no es cuerpo, nunca lo ha sido. Siempre estatua, imaginando ser humano y creyendo que una moneda le servirá para mover esas articulaciones que jamás ha tenido. Ya no representa nada, porque nunca existió, más bien un trozo de tiza que el viento se llevó.

Me levanté...

Pensé, caminé dormida y dije que tenía ganas de escribir. Porque escribiendo se van las cosas que quiero que desaparescan, la mente quede clara y así Morfeo me confiera su gracia, dormir tranquilamente, transportada por sus brazos, hasta que los primero rayos del sol deshagan el hechizo del sueño profundo.
También he sido transportada al recuerdo más hermoso de mi infancia, esa emoción que me llenó del todo cuando leí por primera vez un cuento que amo. Y que hasta el día de hoy amo. Blondina, Lindo-minino y Linda Cierva. Esa vez que realmente supe que tomaba el libro, para descifrar ese relleno de letras diminutas, puertas de un mundo fascinante, embriagante de imaginación y que aportaría a mi vida horas y horas de entretención literaria y luego formarían a la pseudo escritora que aqui detalla partes de su vida. Y sigo recordando, ese deleite de leer una página, lentamente, juntando letra por letra, uniendo esas sílabas, formando ideas, detallando una hermosa historia. Y también recuerdo que fui la última de mi curso en aprender a leer y a escribir, lo deseaba tanto! Y lloré cuando no pude deletrear Francisca. Pero aqui estoy, siempre escribiendo, no sé que haría sin este hermoso don de plasmar en tinta mis recuerdos, sentimientos e historias.
Y así, he vagado durante años encontrando el punto ideal en lo que intento decir, sin llegar a encontrar, dejando luces sin resplandor y resplandores sin iluminación. Descartando paso a paso el sinfin de gotas de aire que traslucen las hojas de mi subconsiente, el plateado manjar de escrupulosos caminos que conducen a la ausencia de sales soñadoras. Corrientes de placeres y ensueños de crespúsculos, cantinas de amores y colchones rellenos de olvido, susurros de agua, agitandose en tambores que mezclan alcoholes, como los que emanan de tu alma, tu sierpe de estrategias vivas sin lujurias alguna, soñando, mezclando, derramando, desapareciendo...

Puconiwis!

Es que amo a Pato, pero no ese amor que se le tiene a un hombre para que sea tu pareja o compañer-de-toda-la-vida. No. Es de ese amor que se le tiene a un amigo que sabes que será un buenisimo amigo siempre. Hoy estuvimos en Pucón, junto a Scarlett y Rodrigo -hermano de Pato-, con quienes caminamos, hablamos, nos reimos, nos tiramos en el pasto de la poza y seguimos hablando y riendonos. Y despues seguir caminando con ese loco sol. Pero lo pasamos lindo, siempre conociendonos todos mejor! También, Loly -Rodrigo-, tomó esa pulsera de cuerdas locas que habíamos comprado con Scarlett en febrero del año pasado, roja y negra y la transformó en una linda pulsera tejida, recuerdo de este precioso verano que he tenido. Muchas Gracias!! Cuando le estaba dando el abrazo, me tomo, te juro que no sé si quedó con algún esguinze en la columna u.u
Bueno, los quiero muchisimo a los dos, porque son las personas más lindas que he conocido en mi vida. Ever!
También, nunca había disfrutado tanto un viaje en auto, el hermano de Scarlett puso música a todo volúmen y zaz! Se pasa fenomenal =D Es que mi madre siempre pone música religiosa o boleros, entonces no dan ganas de viajar en auto, pero como es el piloto quien decide la música, Ferdy hiso de las suyas =D
Mañana comenzaremos con los trámites de última hora, recolectando ropa, cosas varias y haciendo maleta, para ver si el domingo la podremos terminar. Mi madre está histérica, como cada vez que vamos a viajar -o viaja ella sola-. Bueno, no tengo más cosas para decir. Estoy cansada, pero no quería que este maravilloso día se olvidara tan fácilmente. Realmente este verano ha sido como ninguno, haciendo cosas entretenidas, conociendo gente que me quiere como soy y sacando a la luz la personalidad que tenía guardada de hace mucho. Cada día tengo más energía para hacer cosas nuevas e interesantes!! =D

De tu querida presencia...

Ayer estuve casi todo el día con Patito, el mejor amigo de siempre. Fuimos al portal, luego al museo ferroviario, luego caminamos de vuelta al centro y se nos fue el día. Pero estuvo lindo, siempre hablando de las cosas que a ambos nos gustan, poemas, escritura, política y cosas de ese estilo. Y despues casi no lo dejo irse, porque no sé bien cuando lo volveré a ver, tal vez mañana vaya a Pucón y nos veamos, pero todavía no estoy segura. Es decir, yo quiero ir a pasarlo bien y toda esa stuff, pero veamos que pasa, a lo mejor mi madre dice que no y u.u
Hoy, salí con Felipe, fuimos al portal, luego al Boca de Lobos a tomarnos algo, caminamos hasta el centro, conversamos, vimos la feria artesanal (es como octava vez que la veo xD) y nos tomamos un helado, caminamos otro poco y luego me fui. A veces me cae mal juntarme con él, porque es raro, en fin. Igual lo pasé lindo, pero estoy cansada. Hoy me levanté tarde, pero tuve que hacer hartas cosas. Mi mamá me tiene de empleada xD
Y qué más? Nada, porque no he hecho muchas cosas interesantes. Me dieron freepas para el viejo faro. A ver si voy y con quien voy, pero con el sueño que tengo, no creo que vaya a ir xD
Bue, me he estado bajando la discografía de Silvio Rodriguez, Victor Jara, Violeta Parra, Los Jaivas, Inti Illimani y otros, ando fanaticamente lana. Es la herencia que me dejo Pato, junto con la chapita del Che y la libretita que tengo de Victor Jara.
En fin, el lunes parto a Santiago, a ver si posteo algo interesante antes de esa fecha.

Koteeeeeeeeeeee!! I miss you, en serio T__T

Preciosa caminata...

Bueno, hoy y ahora estoy más tranquila con lo que ayer sucedió. Pasa que me pusieron un layout precioso ayer, pero por algún motivo -que más tarde Lewyth me explico a cabalidad-, no me subía los post, entonces me enojé con el mundo entero y lo borré (el layout), luego me fui a photoshop, enojada aún e hice el banner que ven arriba, el oso que sale al final y otra cosa más que envié por mail a cierta persona que quiero mucho. Ahora está verde, creo que es bastante legible y me gusta. Creo que después veré que más le hago, la verdad es que no es tan dificil cambiarle las cosas que uno quiere. A lo mejor me hago mi propio layout, quien sabe.

En otras, hoy fuimos a Mehuín con mi madre y mi hermano. Adoro el mar y vi una puesta de sol preciosa. Estuvimos con la madrina de mi hermano -una tía-, una tía abuela y dos primos. Lo pasamos lindo, nos reimos harto con las ocurrencias de la más pequeña, tiene 9 años y habla muuchas tonteras. También andaban con un perrito que se llama Teté, es una pelusa que te cabe en la mano, preciosa y que hace puras tonteras (y de paso muerde fuerte, me dejó una herida en la mano xD). Estuvimos todo el día juntos, en la playa, el mar (que lo amo, necesitaba agua salada y arena) y gente.
He dicho alguna vez qué amo el mar? Tengo que ir, por lo menos una vez en el verano a una playa con mar, me encanta mirar cuando el cielo se junta con el oceáno infinito, las nubes se pierden entre la espuma del agua y el sol bajando lentamente y desapareciendo en su rojizo ocaso. Y poco a poco la luz se va perdiendo, hasta encontrarte sumido en la más completa oscuridad. El vaivén de las olas, llevandose lo malo y entregandote lo bueno. Me gusta pensar que es una mano que te quita todo lo que te perjudica y después te entrega todo lo que te sirve. Y la sal, que se te pega a los labios, dejandote ese desagradable, pero rico sabor a yodo, fruto de mar. Arena, esos granitos que aqui en el sur son café, se te pegan en cada resquicio de tu piel, te cubren y pueden llegar a ser molestos. Yo amo la arena.
Queda claro que amo el mar? Sus puestas de sol, son grandiosas, sobretodo para compartir una tarde romántica, supongo que todas las mujeres queremos alguna vez estar con el hombre amado en una puesta de sol así. Espero dejar de soñar.
Y queda cada día un día menos.

T_T

Tengo ganas de llorar. Todo lo que él hiso por mi hoy, tuve que mandarlo a la mierda, porque el estupido blog no quería subir mis entradas. Detesto blogger!! T_T Creo que me mudaré a algún otro server que me permita hacer arreglos lindos a mi blog =( Más encima, nos enojamos y no sé que cagada más pasó por este conchudo blog de mierda. T_T Lo quiero de vueltaaaaaa T_T

Y así se va la vida...

Ya se fue enero. Es que pasó tan volando, pero me dejó más recuerdos de los que tuve el 2007, creo que este año me anuncia muy buenas cosas. Lo comencé bien, con el pie derecho y vamos bien.
Estos días acá me he dedicado a fermentar, descansar, soñar, leer. De hecho, estoy releyendo Harry Potter 7, es entretenido y creo que comenzaré a leer el primero de nuevo, tengo ganas de recordar mi infancia, sobretodo por cosas que han estado pasando ultimamente en mi vida.
Como sabrán, le envié un mail a mi papá porque Patito me pidió que le preguntará sobre Administración Pública en la Chile, la cosa es que comenzamos a hablar de política y que más decir que tenemos ideas completamente opuestas y que salió a la luz el tema de habernos abandonado. Me dijo que esperara algún tiempo, cuando fuera más madura y pudiera comprender mejor lo que él tenga que decirme. Creo que no tiene mucho derecho a decir que madure más, pues he pasado por experiencias distintas a las personas de mi edad y por ese motivo, he madurado antes. Así lo creo, a eso le sumo el hecho de estar inserta en un ambiente que es afine a mi, con personas con una madurez gigantesca, libre pensamiento y toda esa stuff que me agrada.
También, he estado rumiando el viaje a Buenos Aires, estoy ansiosa de que pase esta semana luego y lleguemos a Argentina. En fin, sólo tengo que tener paciencia.
Al final, todo el problema que tuve con Gringewald se solucionó, hablamos de todo y listo. Supongo que nada podrá ser como antes, pero ya somos amigos de nuevo y eso lo valoro. Valoro a la persona que allí existe, lo quiero muchisimo, significa mucho para mi vida =)
No he escrito mucho estos días, porque nada interesante me ha sucedido, ni ninguna reflexión loca he querido hacer, es que no me viene nada a la mente, sumandole a que no he tenido conexiones con el más-allá (llámese Kote), excepto ¿Ayer? Que hablé con ella, pero no deliramos, porque ella odia los telefonos y parece que esta comenzando a odiarme a mi xDDD
También, he comenzado a reflexionar en unas pocas horas sobre la amistad, es que vi Shrek la primera pelicula, cuando se hace amigo de Burro, es realmente especial esa parte, porque me ha chocado dos veces en mi vida (las dos veces que he visto la pelicula), la primera vez, el 2001 cuando recien salió, por ahí por diciembre o quizás el 2002, no recuerdo bien, pero estaba realmente sola de amistades. Y ahora, varios años después, cuando estoy sola de nuevo, pero he dejado muchas amistades a lo largo de Chile. Es lindo ver como las cosas cambian con el pasar de los años y más lindo aún, ver que todo ha cambiado para mejor.
También me he dado cuenta esta semana, que el reclame de Fallabella de hace algún tiempo, donde sale Cecilia Bolocco diciendo "Belleza es Actitud", es completamente cierto. Estos días me he creído el cuento de ser linda y parece que eso la gente lo nota, más bien, el género masculino xD En fin, no quiero andar de rompecorazones, no todavía. Tengo que pensar en una persona, por el momento.
Tengo ganas de cambiarle los colores a mi blog, así como un total makeover, que-sé-yo, a ver si resulta algo lindo, aunque en este momento, me da lata.
También he estado ausente de inspiración para escribir cuentos, he intentado terminar uno que comencé hace mucho mucho tiempo, pero las ideas que vienen son demasiado malas, creo que me hace falta una dosis gigante de buena y nueva literatura, ya me cansé de releer libros. Releo siempre los mismos!! Cien años de Soledad, La Casa de los Espíritus, Harry Potter y otros. Veré de buscar nueva e interesante literatura en mi casa para paliar estos días, hasta ir a Argentina y comprar muchos muchos muchos libros excentos de impuesto xD
También fuimos a la feria artesanal que se pone en la plaza de Temuco todo febrero y había un puesto con Ocarinas *-* Creo que tendré que hacer recortes de mi limitado presupuesto para hacerme con una, es que son tan lindas!!
Creo que hasta aqui llego, me he extendido bastante.