Un poco de filosofía.

Ayer mi madre se licenció de Abogado. Dio el exámen final y aprobó. También ayer le hicimos una recepción aqui en mi casa, celebrando. Alzamos las copas y brindamos por ella, en un gesto de admiración, compañía y felicidad. Mágico momento, dónde la vida de muchos de nosotros va a cambiar.
Lástima que también esto viniera acompañado de peleas. Sobretodo con el novio de mi madre, ese idiota que no sabe nada de la vida, pues nunca se ha detenido a contemplarla. Mide a las personas por la capacidad de hacer dinero o de no cometer errores, mientras que él, en su desmesurable estado de embriagues, relata la vida perfecta. Él no es quien para juzgar a los demás, aún asi lo hace, diciendo que a las personas débiles hay que castigarlas para que sean fuerte. Cuando en estos tiempos, los que están de verdad al servicio de la gente, han intentado ayudar de todas las formas posibles a los más debiles, para que en su debilidad, consigan las fortaleza de su alma y salgan adelante.
Nadie es quien para juzgar al que está al lado, ni aún de buena manera. Sólo uno es capaz de hacer preguntas para la reflexión, ya bien lo decía Sócrates, cuando aún no existía ni el arte de ser masa deforme -comunmente llamado sociedad-.
Esta semana ha sido de reflexiones, alcanzar el estado innato de la antimateria, acelerar las partículas tan rápido como la velocidad de la luz, todo para conseguir encontrarme. Encontrar entre líneas de mi vida, el sentido de ser, estar y avanzar. Nunca va a ocurrir todo lo que uno quiera, pero se es dueño de hacer todas las cosas posibles para que ocurran, sólo es cosa de perseverar. Es como el culto a Dios, no es necesario que creas en Él, sólo es necesario que sepas comprenderlo, como esencia, el significado de un ente superior para ti. Comprender que está en tus manos el elegir. Hay millones de caminos ¿Cuál es el tuyo? Yo ya escogí el mio.

En asuntos más banales, a nos entregaron el sweater/pullover/polerón/whatever de 4to/egresados, es blanco invierno con verde petróleo y el mio dice "Fran Colorín", es precioso y me encanta. De hecho, no me lo he sacado más :3
Hoy me levanté con un sueño extraño, pero he de esperar a una persona para que me ayude a interpretarlo. Él no lo sabe, pero siempre me ayuda a sacar en claro muchas cosas. Gracias por estar siempre ahí.
En esta semana, además, he tenido que dejar de lado las heridas que por ser necia me he causado, no buscaré consuelo en los brazos de nadie más. No es justo, para nadie es justo. Y esa es la primera meta: justicia.
Hagamos ciencia, encontremos el equilibrio, suframos en justa medida lo que hay que sufrir, entonemos la racionalidad y bailemos la danza sin fin de la perfección. Aprendamos a amar, entregar y sonreir.
Todos los demás tienen más miedo que tu.

Ojalá todo fuera tan fácil.

Estos dos meses (marzo y abril), han sido bastante poco posteables, la verdad es que no me ha pasado nada de nada interesante. Bueno, será que todo ha seguido casi como siempre, exceptuando un par de cosas, pero no vienen al caso de contar en el blog.

No, todos saben que yo NO soy así. Por qué ahora, a la luz de os acontecimientos vuelve a florecer mi forma de ser anterior? El sarcásmo estúpido, que ya no me sale como antes. Ahora floto en una atmósfera diferente. A veces me siento ultra idiota, otras pienso que estoy bien. Las más, ni me doy cuenta de dónde estoy.
Y así vamos caminando, construyendo puentes, inventando rocas que nos bloqueen el paso, quitando árboles que no debíamos quitar, cortando flores para llevarlas en el ojal hasta que las tiremos, porque se han secado. Que triste es el camino de la vida. Uno camina sólo, existen preciados, pero pocos, momentos en que se va acompañado. No siempre la compañía es la mejor, pero después, cuando se ha ido, se extraña. Uno siempre termina extrañando lo que ha perdido, aunque antes hayas dicho "no, no me importa que se pierda", mentira.
Pero no es mentira que mañana comenzaré a asistir al psicologo, porque lo necesito. Si me preguntas de qué rayos le voy a hablar, te diré la franca verdad: no sé. Pero si sé que comienzan a hacer preguntas de todo tipo y poco a poco se va encontrando el punto crítico, se analiza, se mira, se toma, se toca y se tira al cesto de la basura. Bueno, eso es lo que se intenta, ojalá fuera tan fácil como escribirlo.
O tan fácil como ponerse a contemplar fotos antiguas, esas dónde no tienes idea quien sale, pero el fondo, el color sepia y las vestimentas, hacen una fotografía excepcional. Eso es lo que tengo en mi poder, fotografías de gente que ya ha fallecido. Será acaso bueno eso? Conversar fotografías de quienes han fallecido? Y no hablo de aquellos que estan enterrados, sino tambien de aquellos que han fallecido metafóricamente -para uno-. Y así, yo sé que se ha cometido el error de borrar todo vestigio de esas personas que fallecen metafóricamente, se borra todo rastro, porque ya se ha ido. Es inútil recordarle, pues no volverá. Ojalá todo fuera tan fácil.
También he llegado a pensar que, la gente no tiene porque saber lo que uno piensa. Menos "aquella" persona, hay que decirle lo que uno quiere y necesita. Pero aunque uno se lo diga claro y explícito, nunca llegan a complacer. Claro que me ha pasado y no es lo mejor, de hecho, me he sentido así desde hace bastante tiempo. Doy, doy, doy y no dejo de entregar y pues, no veo mucho a cambio. Más bien, no veo nada a cambio. Supongo que uno no debe esperar nada, pero dicen que la reciprocidad existe. Espero que exista, sino, no, no haré nada. Soy demasiado cobarde y después...no sería capaz de buscar a otro...a ese mismo, no. A ese otro tampoco.
No no, estoy pensando incoherencias. Debo ser incondicional, siempre lo he sido, no es momento para cambiar. Con nadie.
Ojalá todo fuera tan fácil.

Mucho de nada.

Bueno, así es la vida. El anciano ríe serenamente de las caídas de los enamorados. Quizás su tuberculosis me haya contagiado, pero los cuidados del otro han levantado mi salud a dónde antes nunca ha estado.
Si me importa que lentamente mueras, pues soy la causante de tu enfermedad, mas no quiero problemas, por eso tu fallecer es mi vida. Soy drástica, dura, insensible, he dejado de lado todo sentimiento, porque ya lo dije: todo ha cambiado.

Estoy enferma, no de tuberculosis, sino una gripe normal, un poco de fiebre, escalofrios, dolores varios. Y bueno, me quedaré en cama por mañana, pues si sigo pasando frio, moriré de los oídos y eso NO es lindo =3
Cómo ha andado mi vida? Relativamente bien, obviamente toda vida tiene sus altibajos, pero no hay nada que me haga sentir especialmente mal. Fuera de cierto acontecimiento que no quiero relatar, pero lo menciono, para despues tener recuerdos en fechas.
Conversando hoy con Nico, él viene en julio -o eso queremo-, y nos pusimos a revisar pasajes de Buenos Aires a Chile y viceversa, entre eso, me puse a revisar pasajes a Europa, especificamente a Italia y uff, son carisimos! Así que creo que mi viaje a Europa será cuando realmente tenga el diner suficiente para costearme un viaje de esas proporciones. Es decir, todavía hay algunos añitos por esperar para concretar ese deseo de mi wishlist T_T
También, he estado viendo vestidos de licenciatura y sé más o menos como lo quiero. Negro, largo, con un tajo del muslo al tobillo, un escote en V en la espalda y en el pecho. Eso quiero. Es parecido al que uso Nicole Kidman en la pelicula "Los Otros", aunque, tengo que ver tambien la figura que tenga de aqui allá xD Porque si tengo algunos kilitos de más, tendré que optar por un corset que me modele la figura y verme flaquita.
Unica desventaja: no me guta usar vestidos ni faldas! D: No me siento comoda con ellos, porque siento que mis piernas son feas.
Este ha sido un post netamente superficial, pero entre tanto delirio filosófico, me hacía falta reflejar un poco de mi lado banal. De que quisiera ser estupenda, lo quisiera, pero no cambiaría mi inteligencia por belleza, jamás!

Salud!

Ad memorian.

quiero escribirte exactamente lo que dice mi corazón, desearte con profundidad, necesitarte a extremos nunca antes vistos, desesperar por una caricia tuya, necesitar de tu voz y tus manos, anhelar que esos ojos me miren profundamente, indagando todo mi ser, para que así me calmes, amarte, el amor que te tengo no lo he sentido antes por nadie, ni por nada, eres el primero, eres el único y siempre lo serás, pues ya te he encontrado, mi mitad, la persona y alma que habita junto a mi, que siempre ha estado ahí, ahora sólo me ha bastado conocer tu nombre
tus palabras son un bálsamo de amor, tus labios la antesala de la lujuria, tus manos me llevan a través de la bruma y tus pisadas me incodicionan seguridad, tus caricias son el punto exacto que sólo tu sabes, tu risa me sumerge en lo más profundo de ti, dónde alcanzamos el máximo estado de amor, donde ya dejamos de ser personas independientes, para fundirnos en aquello que el mundo llama amor, mas yo llamo "Tu"

Fundamentos sin razón.

Mireeen! Cambie los colores y el header de mi blog :3 El header lo hice en photoshop, con cualquier brush que salió xD Y ahí ta, con el mismo titulo de siempre, pues ya me dijeron que era lindo y a mi me gusta xD En fin, esa es la historia del cambio de colores, además de que el verde ya me tenía aburrida.

Hoy fuimos a comer pizza con unos compañeros -pocos-, luego fuimos tres a la casa de una a tomar cerveza y otras cosas, conversamos, nos reimos un rato y luego fuimos a la casa de una amiga de la Bele, estuvimo ahí y luego mi madre me fue a buscar.

Eso fue por hoy, no sé porque tenía la necesidad de venir a escribirlo, pasa que igual ando como "triste", más que nada, porque me siento sola. Aunque este rodeada de personas, gente que sé que me quieres y se preocupa constantemente por mi, me siento sola en este mundo, con cosas que sólo yo debo hacer, y a pesar de que muchos me den consejos, sólo sé que debo seguir a mis propios instintos, no es sólo lo mejor para mi, sino lo mejor para todos aquellos que me rodean. Dícese Nicolas, en primer lugar.
Quisiera poder tomar de frente las cosas que van a mi vida diaria, pero por esas cosas de la vida, he dejado de lado todo lo que ha de ser importante -lo peor, es que digo siempre que es lo más importante-, he despreocupado mi lado "intelectual", por seguir otras cosas, por caer en banalidades. Lo peor de todo esto, es que sé que es exactamente lo que debería hacer, mas no puedo, pues en este lugar recide una persona muy importante. Pienso que si no fuera por este medio, jamás podría estar con él.
También quisiera que él estuviera más cerca mio, que me arropara con sus alas grandes y me meciera, quitando todas mis penas y frustraciones, quisiera que la vida fuera fácil, para tan sólo vivirla. Darse cuenta de lo que necesito, sin necesidad de pedirlo. Esa última frase, es fundamental. Totalmente.
También a veces quisiera poder llorar, mas las lágrimas no son capaces de salir, no soy capaz de figurarme algo que me haga llorar. Siempre fuerte, siempre en alto la frente y mirando el futuro, pues sé que lo que ahora pasa, es transitorio. Mas no quiero nada, sólo que el tiempo pase y que el posible destino me traiga lo que tiene preparado.

Esbozos.

Yo hoy quiero escribir. Pasa que el último post fue demasiado marcando ocupado, entonces hay una explicación que dar.
Hablaba de hacer algo, que al final no hice, porque no tengo las agallas suficientes. Supongo que tendré que buscar valor de no sé dónde y hacer de tripas corazón. Quiero mandar a la mierda a un "amigo", pero no puedo. No soy así, he cambiado, antes lo habría hecho hace siglos, hoy no puedo.

También hay otras cosas en la vida, como estudiante, nada nuevo, siempre aprendido, supongo que ya me he resignado a no esperar llevarme de lujo con mis pares, no son ellos, soy yo. Tengo una identidad que no se ajusta a sus parámetros, rara. He ahí.
Preu, una mierda, no aprendo, nos entrenan para correr, para nada más. Rinde al máximo y luego olvida, no creo que ese sea el objetivo de dar esta estúpida prueba, pero bueno. Es idiota, pensar que así vamos a lograr algo al final.

Tambieeen, he andado escribiendo algunas cositas por ahí, que quiero subir algo luego, pero tengo que pulir un poco más.
No he hecho cosas muy interesantes, veo que las entradas largas sólo salen cuando tengo sentimientos malos xD Es decir, he utilizado el medio de la escritura para desahogarme, debería suceder también cuando estoy de buen ánimo y humor, pero por lo visto, la energía se me va en hacer oootras cosas.
Ayer quise comenzar a postear, pero no pude, lo mismo antes de ayer, es como que las cosas no salen, se quedan atrapadas en ideas y sentimientos, pero no tengo las palabras adecuadas para expresar todo. Más bien, he ido diciendo las cosas que quiero a las personas que debo decirselas, no andar pregonando a las cuatro vientos nimiedades. Aunque de todos modos, ya recalqué que quiero mandar a la mierda a cierta persona, pero no tengo agallas suficientes. So, me contradigo tontamente.
Mmmmm qué más? Sólo que ya no quiero más dramas, ni en mi vida, ni con nadie. Creo que voy prefiriendo cada vez más estar con la gente justa y necesaria, aquellos que realmente han sido los de siempre, me doy cuenta de que las verdaderas personas que estan a tu lado, o es porque te quiere mucho o es porque compartes algunas afinidades. Y generalmente, lo último lleva a lo primero. Entonces? Si no tienes afinidad con alguien, simplemente no intentes ser su amigo. Siempre habrá algo que te detractará.
Ayer le escribí algo a una amiga, a ver si a alguien más le sirve.

"Sólo hay veces que las palabras están de más. Sólo hay veces que el hecho de decir nada, compone un todo que soluciona las verdades inconfundibles.
Cuando el sol ya se ha puesto sobre el horizonte, no hay más remedio que aceptarlo, intentar aprender a ver en la oscuridad o simplemente encender una luz, per cuidado de que te vaya a cegar, pues después de tanta oscuridad, uno se ciega y ve tan sólo lo que quiere ver. Mas no es tu caso, lo sabes. Porque las luces te han brillado poco y tan sólo has visto puestas de sol. Ya llegará el momento, aquel indicado, en que el amanecer te encontrará en todo tu apogeo, de mujer que sabe aprovechar aquel momento, de mujer que sabe que la vida no comienza por lo hermoso, sino por lo que uno se ha esforzado en conseguir.
Intentar comprender no siempre es lo correcto, porque lo correcto no es siempre la verdad. Debes intentar aprender de cada hecho, pues así el futuro será más claro y mas hermoso. Porque aunque veas que todo está mal, sabes buscar lo bueno y sonreir ante ello.
No hay más fuerza que aquella que la que te das tu misma, es lo que vale. Y ya sabes, no soy muy buena consejera, pero si puedo escribir cosas lindas. Aqui estoy".

Comprender.

Ayer sucedió algo que me marcó la vida, que se me hizo reflexionar de todas las cosas que han pasado este último tiempo, más bien, en los últimos 9 meses de mi existencia, dónde muchas cosas han quedado marcadas. Mas, hay una cosa que se debe purgar, pues dicen que una manzana podrida, pudre a todas las demás. Aún no he hablado, ni he pronunciado todo lo que debo decir, tampoco deseo que ese momento llegue, pero lamentablemente deberá suceder. Si se están preguntando a que me refiero, no es a Nico, pues después de muchas reflexiones, seguimos como siempre, más fuertes que nunca, porque así debe ser. Sólo, no quiero conclusiones apresudradas, no quiero falseos de vagabundos. No quiero que pongan palabras en mi boca que no he pronunciado.

Hay momento en que tu vida puede dar un vuelco total. En que realmente no sabes que es lo que va a pasar y que cada palabra que se diga te puede quitar una construcción de meses o años. Aqui uno debe aprender a distinguir el "que es lo que quiero", escoger lo correcto. Pero;
¿Qué es lo correcto? Lo correcto no es aquello que haga bien a los demás, sino el bien a si mismo. La fortaleza del alma, la bondad de tu propio espíritu. No es intentar ser el mejor de entre todos los mortales, no es dar a todos. Es ser mejor para sí mismo, darte a ti mismo lo mejor. Porque en ti recide el poder de cambiar lo que desees. Si no te quieres a ti mismo, no querras a nadie, nunca. Pero, el querer, el afecto llamado amor, en la dosis que sea, debe ser medido, justo, no más, no el que no corresponda. He aqui los primero errores que me han llevado a salir de la paz y purificación de la nada.
Llorar tampoco sirve, pues el humedecer lo ojos, dejar que unas gotas de esa agua salada inunde tus ojos, no resuelven lo que las acciones hacen. Mas no llorar en ciertos momentos es inevitable. Hoy, no quiero llorar más, quizás me deba despedir de muchos, cerrar muchas cosas, pues ya no quiero hacer sufrir a nadie más, ni sufrir yo misma.
No quiero que terceros entren a vagar por mi vida, arrastrando mis dichas por igual que las desdichas, sino que medir ya lo que salga de aqui, medir. Porque al final, la vida se basa en medirse, tomar las riendas de las cosas que en la vida pasan. Mas tampoco quiero perder aquello que quiero muchisimo, pero desde este momento, aquello debe cambiar, dejar de ser un sentido, para ser un sentimiento más. Muchas cosas hacen que uno quiera dejar de lado todo, pero hay que saber encontrar el camino correcto; tomar las cosas que son concretas, no jugar con agua, que terminará derramandose o con fuego, que terminará quemándote.
Ya he decidido, he optado por quien ha aceptado así sin más, sin mediar, sin buscar nada más. Porque la esencia es invisible a los ojos del hombre, mas nada es invisible de él. Y ya de ti quiero olvidar lo que se ha dicho, pues no hay recuerdos contigo, sólo palabras que pronto lanzaré al vacío, mas nada. Un silencio y punto, que marca todo el final.

Viaje de Amor.

Luego de frenar bruscamente, dirijo con cuidado el auto hacia la carretera, sé que mi viaje será largo y cansador, pero tengo la meta de llegar luego.
El paisaje es hermoso y vienen recuerdos de antaño a mi memoria; dónde la felicidad bañaba los calurosos días de Buenos Aires, pero no. Debo concentrarme en el ahora, en el viaje que emprendo, para ir a buscarlo a él.
Ya casi estoy a punto, la entrada a la gran orbe se hace dificultoso a esta hora del dia, autos que vienen y van, yo sola y la música, mi eterna compañía, la amiga de siempre.
Estaciono cercano a la entrada, camino tranquilamente, pero el corazón me late rápidamente en el pecho. Tum, tum, tum. Lo ignoro, no vale la pena hacerle caso en este momento, no quiero correr. Sé que lo encontraré a la hora señalada, por lo mismo tengo el pase.
Traspaso policia internacional, veo aterrizar el avion, mi corazón cada vez late más rápido y mis pies comienzan a impacientarse, tengo la mente serena, pero la respiración se me agita de la emoción. Sé que ahí vienes.
Te veo aparecer a través de la puerta, pero he quedado congelada. He necesitado tanto de tus abrazos estos meses. Estás ahí, tomas mi mano y emprendemos el rumbo de vuelta hacia lugares mejores.