instantes...

He tomado fuertemenete el manubrio entre mis manos, acomo el espejo retrovisor, reviso mi cinturón de seguridad, apreto el freno y paso directa. Miro fijamente adelante, acelero y volteo en la esquina, ese acto, desconsiderado, ha cambiado mi vida.
Despierto, luego de mucho tiempo -o eso creo-, en un lugar de luces blancas, creo que es la muerte, mas es la sala de un hospital, miles de ojos me miran, algunos lloran más allá. Intento decir algunas palabras de consuelo, pero nada logra salir de mi garganta. Levanto la cabeza, pero veo que nadie se da cuenta de esto, toco el frio suelo, pero me doy cuenta de que no lo siento, la vaguedad de la no vida me dice que es frio. Y todos los signos me denotan que estoy muerta, pero nadie se atreve a acercarse a mi cuerpo. Los médicos han desaparecido de la sala, han dejado sus batas verdes colgadas a la perchera, mi madre, la familia, ha desaparecido y un par de trenzas de mi pelo han quedado olvidadas sobre la mesilla de noche.
Me acerco a la pared, dónde han colgado algunas de mis pertenencias, un calendario me indica la fecha: 10 de noviembre de 2015, debería tener 25 años justo ese día, aquel día que han tomado la valerosa desición de no hacerme sufrir más. Pero no logro recordar nada de lo que ha ocurrido, no sé porque mi muerte se ha producido, tantos años han pasado ya...
He vuelto a despertar, esta vez no ha sido como la otra, no siempre me puedo separar de mi cuerpo y ahora estoy encerrada a un pedazo de vidrio, más bien, es un ataúd, el miedo me invade lentamente, pero carcomiendo cada parte que aún vive, necesito salir de este encierro. Más nadie se ha acordado de esta fobia mia, por eso, ya he logrado escapar de allí. Una música de fondo, un coro y muchas personas llorando, intento acercarme a alguien, es el que fuera mi novio y un niño pequeño. Es su hijo y yo soy su ángel. Nadie me lo ha dicho, mas lo sé por vocación.
Camino, fijo la vista al frente, giro a la derecha y mi vida ha cambiado, alcanzo a apretar el freno, para no dar una muerte segura a mi joven vida.

Deseos.

No tienen porque repetirme que ando perdida de mi querido blog. Que escribo tarde, mal y nunca. Es decir, ya soy una completa extraña a lo que el arte se refiere.
Señore, señoras, he venido y esta vez, no es porque tenga pena o rabia, sino porque estoy normal. Porque mi vida ha caído bajo un halo de normalidad absoluta, donde las emociones están estancadas y pues, eso. No quiero entrar en detalles de eso, pues no vale la pena. Basta decir que estoy bien.
Dentro de todo, el mundo no gira a mi alrededor, de hecho, el mundo nunca va a girar como yo quisiera, por eso me resigno, sólo quisiera tirarme bajo la sombra, un día soleado y caluroso, en una playa y disfrutar. No necesito vacaciones, pues el ritmo acelerado del colegio me va dando fustasos. Hay veces que quisiera dormir un poco más o que los días no fueran de 24, sino de 48 horas. Pero, como dije, no se puede hacer tener todo en la vida. Y menos cosas tan imposibles, aunque tampoco me gustría vivir en plutón, donde cada año plutoniano son 81 años terrestres, figurense, 81 años para cumplir un año @_@
Y bueno, hoy cambio la hora para mi país, una hora menos, es decir, una hora más de vida y supuestamente dormir más. De todos modos, a mi me trastorna, me vuelve loca no tener el reloj biológico acostumbrado, lo bueno es que ahora comenzaré a levantarme con luz. También, esto ha hecho que diga "esperaré a que sean las 12", señores, ya llegue a las 12 una vez, ahora falta la segunda xD Hasta ahí espero a cierta persona, que me dejó preocupada.
He andado con ganas de escribir, pero me falta inspiración y el largo de mis uñas no me favorecen, se ven lindas, pero cuesta cada día más escribir en este teclado, además, las letras están demasiado juntas, entonces apenas hay movilidad de los deditos. Creo que mañana me desaré de estas uñas, a ver si así logro escribir con amor y no con ganas de terminar luego de escribir. Creo que necesito sentir cada letra, que me transmitan sus energías pasionales o que se yo, quizás también son devarios mios.
Hot jugue Ragnarok todo el día, todavía ando buscando a alguien que quiera jugar conmigo, alguien se ofrece? Pasa que no siempre puedo jugar con Muchi y no lo quiero dejar ahí abandonado, las cosas no son para abandonarlas, sino para terminar todo lo que se comienza. Aunque no me puedo jactar mucho de eso, hace meses que no tomo mi guitarra, creo que ya debo haber olvidado muchas cosas, lo cual me deja en estado de casi tristeza, pero se compensa, porque ando cantando como loca y creo que mi público ya está cansado de escucharme xD
El miércoles comienzo el preu, a ver que tal es todo eso. Espero me vaya bien, espero me vaya bien.
Hoy fui donde Scarlett para estudiar biología, suerte que al final de la tarde llego Feña y nos enseñó todo lo que a nosotras no nos cabía en la cabeza, fue raro, porque nos llamó, llegó, nos enseñó y se fue, todo eso en 1 hora xD De todos modos, se le agradece, pues me sirvió muchisimo. Bueno, creo que tendré que ir diciendo adios, no veo que tenga muchas más cosas para escribir aqui y al fin, por marzo, me he extendido su trecho sin que haya tenido que copiar de otros escritos mios.

Muchas cosas que dicen nada.

Alguien me da alojamiento en concepción? Soy una niña buena, limpia y sonriente! xDD
Es que quiero ir a ver a Koteeeee~! Porque la extraño T_T

En mi vida normal y oficial, igual que siempre, con sus altibajos de la vida. Hoy fuimos a ver 31 minutos, una pelicula chilena que supuestamente es para niños, pero tiene puuuros chistes en doble sentido, conclusión: no lleve a niños a verla xD
Caminamos con Scarlett hasta el cine y arreglamos el mundo, es genial tener estas conversaciones así de arregladores del mundo con ella.
No tengo muchas cosas para decir, el médico me dijo que estaba bien y me dieron a tomar anticonceptivos para regular un par de hormonas locas, pero nada más. Tengo que repetir las muestras en dos meses más y sería.



Tengo un cuento a medio escribir en el cuaderno de biología, a ver si lo termino uno de estos días, espero quede bien, ando tan falta de inspiración para escribir, sino miren la decandencia de este blog, no he escrito nada interesante y/o de peso. Excepto ese escrito raro del post anterior, en el cual deposité mi alma.
Mañana tengo prueba de matemágicas y ya di la prueba de Abel Sánchez, espero me vaya bien este año, espero que todo lo que he estudiado me de recompensas favorables, aunque en matemágicas no me confío mucho, siempre me mato estudiando, digo que las pruebas las hice bien y me saco un 4 peladito, por lo menos es azul.
Tengo sueño, creo que me iré a dormir luego, no doy más.

...

Muerta, estoy muerta. Pasa que hoy nos llevaron a...esperen, no me adelanto, que hace días que no escribo.
El día viernes, escribi re temprano, bueno, tampoco pasó nada muy interesante, fuera de que fue bastante religioso y aburrido -.- Además de que extrañaba a Nico que me abandonó.
El sábado me quede en casita, de vuelta, porque no había nadie con quien salir, ni permiso, digamos que estas fechas religiosas, mi madre cumple fielmente lo que dice "ayuno y abstinencia", que incluye "hija, no salgas" xD So, en la noche fuimos a misa (u.u") y bue, eso.
El domingo si fue lindo, porque fuimos a Puerto Saavedra, para los que no saben, el mar. Manejé un trecho de ida y toda la vuelta. Vimos el mar, respiramos aire marino, nos mojamos en el mar y esop! Lo malo es que había harto viento, estaba nublado y hacía frio, so, no nos pudimos bañar.
Ando media tristona, más que nada por tener que aparentar esa felicidad que no tengo, esas ganasde reir falsas. Tampoco quiero llorar, quiero resolverme fácil, pero es casi imposible.
Ayer en la mañana me tomaron unas muestras de sangre, para que tengo de desordenes hormonales, lo mismo hoy. Ambas veces me dolieron muchisimo. Además que hoy, cuando llegue, nos mandaron a trotar a la carretera y fue cansador, es el motivo de porque estoy muerta, del inicio del blog.
Pegaré un fragmento de algo que escribí el otro día.

He encendido incienso, para ver a donde vagan esta vez los espíritus que he llamado. A ver si esta luna lejana ilumina mis desdichas, consume mis tristezas y me trae a las fervientes alegrías.

Llamo con el alma a las musas, a aquel muso que hace días no veo, que hace meses no escucho su voz.

Hoy he vuelto a escribir, después de mucho tiempo, aquellos rezos de tiempo incompleto que recortan un pedazo de vida y los dedico a la naturaleza, más bien a aquel que se ha de llamar Colibrí.

Pero no quiero más hablar de ti, sino de mi, una inspección al fondo de mi alma, a ver si a través de poesías dilatadas y sueños febriles logro sacar esa piedra negra y dura que emborracha mis días de colegiala tardía.

Todo comienza con sueños alucinantes, dónde una meta refulgente supone espera mi llegada, mas al medio un abismo de conocimientos, dudas y sensaciones me asaltan. Una barrera me quita la vida, hace que la muerte sea quizás el camino más saludable de vida. Una vida muerta, de soliloquios que nunca se dijeron, velatorios que serán, cada vez que muera, rugiendo.

Y sigo pensando, caminando, vagando en mi alma. Porque no cuesta escribir una ficción con un poquito de tus propios sentimientos, cuesta escribir de tu interior, de tu ser, tu esencia de vida. Responder el ¿Quién soy? De manera asertiva y flechada.

Quisiera resumirme en silencio, pero mi alma es alegre y llena de ruido, mis pasos son agigantados y mis sueños apasionados.

Quisiera definirme en calma, pero alboroto con mis ideales la paz de los demás.

Tampoco soy paz, pues mis dudas crean guerras que ni yo soy capaz de parar.

Mas, quisiera ser sociable, pero la sociedad no se ha hecho para mi, he desfasado mis pensamientos a épocas anteriores e intento parchar eso con anabólicos de rebeldía.

Amigos, asqueroso placer de decir cosas sin sentido. Silencio, es allí cuando pido el bendito silencio, devastador que jamás llega, porque soy demasiado ruidosa, lo espanto con mis aleteos de pavo real. A veces me dan ganas de ser de cristal, a ver si mis pensamientos son etéreos y mis ganas de vivir sólo fragmentos.

Bueno, eso es. Quizás después vea de agregar algo más.

Wii~

Y bueno, las cosas son así. Hoy ando feliz, la verdad es que este mes ha sido de muchos cambios en mi personalidad, pues de pasar a ser el "alma de la fiesta", pase a ser un bicho raro, no importa, en esencia soy la misma y si a alguien no le gusta, que se meta un bate de beisbol en el culo y se lo rote ahí dentro. He dicho.
Se fue Nico a la playa y me dejó botada, ergo, lo paso bien por mi cuenta xD Nah, sólo iré a misa en contra de todos mis supuestos ideales. La verdad, es que he estado yendo todos estos días al santuario de Ayinrehue con Scarlett, dónde se le reza a la Virgen María, yo no creo en Dios, pero si en la Virgen que me dio su nombre (feo, por cierto, los hebreos tienen mal gusto). So, mi madre me obliga a ir a misa y yo, obedientemente, voy. Significa que me tienen que adorar <3
Tengo que estudiar matemágicas hoy, independiente de lo que suceda, porque no he estudiado NADA estas semanas que llevo de clases.
Anoche encendí incienso y mi hornito quemando aceite de sándalo, para la felicidad. Digamos que hiso efecto, porque ando feliz. Creo que también es porque dormí con mi madre y nos quedamos flojeando hasta hace unos diez minutos, entre que bostezabamos y hablamos tonteras, jugamos con el perro y otras cosas del estilo xD Volví a mi tierna infancia.
Ayer fui al médico, para ver que tengo de desordenes hormonales y me pidio exámenes de sangre, so, el lunes quedaré como coladero, porque mis brazos no son pinchables xD Siempre quedo con el brazito morado T_T Pero es la consecuencia de querer sentirse bien.
Qué más? Hoy es viernes santo, ayuno y abstinencia. Incluirá cerveza? Tengo un litro de esta en el refri y desde anoche le tengo unas ganas de abrirla y tomarmela con fanta o mirinda o lo que sea de naranja.
Qué más? Ah, si. Extraño a Nico, también a Nahuel, porque no he sabido nada de él. Excepto un mensaje que me dejó ayer aqui en el blog, que realmente me dejó pensando. Gracias, me haces reflexionar. Y gracias Kote, me sube el ánimo hablar contigo, siempre terminamos riendonodos de cualquieeeeer cosa =D

Dudas existenciales.

¿Por qué cuando crees que todo va a estar bien, te das cuenta de que todo va para mal? ¿Por qué la frustración llega? ¿Qué he hecho para merecer aquello?
Hoy la vida no ha hecho más que cobrarme los hechos del pasado, como cada vez que estoy entre mis compañeros. No hay capacidad de olvido, ni de comprensión. Nunca he pensado en el odio, sino más bien en la indiferencia. Eso de que existo cuando digo algo y me abuchean por ello. Por querer ser parte de algo que no me dejan, porque son demasiado ciegos para darse cuenta de lo que realmente se necesita. Yo sé que no soy indispensable, pues hemos reemplazado a muchos antes, pero si sé que llegarían a remorderse las conciencias si desaparesco para siempre. No simplemente porque me mudé.
Me hacen mal, me hace mal sentir queno sirvo, después de haberme sentido tan querida en Santiago, dónde realmente se apreciaban mis comentarios, mis participaciones eran aceptadas, debatidas. Me querían. Acá me quieren cuando hay que hacer cartas, hay que hablar con un profe, hay que hacer tarea de historia y los de electivo, cuando estamos en electivo existo. Las más, no. Eso me cansa, me cansa saber que siempre he estado ahí para cuando me necesitan, he hecho muchas cosas por los demás y a la hora de querer ser, no existo.
Aqui me cuestiono mi existencia ¿Por qué vine a dar acá hace muchos años? ¿Acaso el destino me quiere enseñar algo? ¿Realmente existe el destino o vivimos por libre albedrío? ¿Por qué me pasa esto a mi?
¿Por qué mi vida ha sido así? Tantos sufrimientos, tanta mierda, tanto esperar ser alguien, querer desaparecer para algunos y que muchos desaparescan de mi vida. Odios sin fundamentos, mierda prejuiciosa. Nadie se da cuenta que hay alguien aqui. Nadie.

mierda.

Mierda de ganas de desahogarme. Eso de que los amigos siempre están ahí para ti, blah blah, no siempre resulta. O más bien, exigen mucho, más aún de una pésima amiga como lo soy yo. A veces estoy chata de hablar por msn, simplemente quiero esconderme del mundo, pero no, no me sueltan, que dime que te digo. Basta!
Detesto tener más y más problemas conmigo misma, de cuestionarme el futuro, de machacarme los sesos por uno u otro motivo. Que carrera, dónde, qué puntaje, cuánto, conocimientos, PSU, colegio, compañerismo, escolaridad, pinguino, nada, todo, estupidez humana, filosofía. Conceptos estupidos, vida, muerte, ya me canso de todo. Quisiera desaparecer simplemente, que la vida fuera más fácil, que la gente fuera más comprensible, que no existan más palabras, no mas gritos de insensatés, no más mierdas, no más humanidad incomprendida, no más contaminación, no más maldad, no más odio. PAZ, MIERDA, PAZ. Acaso cuesta tanto ser todos hermanos? CUESTA TANTO EL RESPETO POR LA LIBERTAD AJENA? CUESTA TANTO SER PACIENTE Y COMPRENSIBLE? Por qué mierda siempre se toman la via fácil de enojarse y hacer guerras? Y no sólo hablo de guerras por tierras, petroleo, agua, comida, dinero. HABLO DE GUERRAS DEL ALMA. Esas que te devastan más que si te destruyeran las casa. Esa guerra, donde ya NO QUEDAS, DESAPARECES. Porque te destruyen los sentimientos, te tiran a la mierda.
POR QUÉ DEBO SOPORTAR AL HOMBRE COMO SER? POR QUÉ?!! Estoy harta de tener que decir si, asentir, respetar y tolerar YO, cuando quiero lo mismo no encuentro, NADA. Intento entregar lo mejor de mi, ser yo, intentar sonreir, hacer sonreir, pero no me dejan NO. Me cansan, me estresan, voy a terminar MUERTA. De muerte natural, de suicidio, presunta, pero muerta. Al fin y al cabo devorada por gusanos que luego brindarán alimento para otros bichos y así, por esa mortifera cadena de la vida llegaré hasta tus labios y me tendras. MUERTA, pero no, no he dejado de existir.

PAZ, AMOR, FELICIDAD, TOLERANCIA, COMPRENSIÓN. ES ACASO DEMASIADO DIFICIL?

Un todo que dice nada.

Este ha sido un mes flojo en cuanto a escritura, sé que quizas debería tener más cosas que decir, por haber entrado a clases y haber vuelto con esa manada de tróglodas que las más quiero. Pero pasa que he estado floja, realmente floja y vaga, porque ni siquiera he estudiado lo que debería, he andado con dolores fisico casi insoportables, menos mal que algunos ya estan pasando, aunque hoy amanecí toda congestionada y apenas escucho.
Debería también felicitar por su cumpleaños a Johar, quien cumplió 17 dulces y bonitos años. Es la mejor edad, te lo dice alguien lleva 4 meses con esa edad, que ha hecho de todo, lo ha probado todo y tiene vocación de decir las cosas buenas por la experiencia xD De todos modos, el crecer es una parte fundamental que traen estos años, vives tu 4to medio con 17, digamos que a esta edad pasan las cosas más importantes de nuestras vidas, tipo definir el futuro, terminar el colegio y otras cosas que uno le de importancia.

También debería quejarme, pero no ando ánimos para eso. Hoy debería salir con un amigo que me pidio conversar con él, aunque debería estudiar un poco, pero no sé, me da como lata tener que estudiar, no me acostumbro a volver a esta rutina de asco, pero sé también que este año me debe ir bien bien. Estoy hablando pavadas, la verdad es que no tengo absolutamente nada importante y/o relevante para decir, ah, si, estoy enamorada de mi electivo, cuenta?
Por cierto, mi madre creía que estaba embarazada, hasta que hoy me llegó la menstruación, gran disipadora de sus dudas. A veces es favorable que esta llegue xD

Fin de la transmición.

lalala =D

Hoy fui al consultorio con Scarlett y otra compañera, la primera, porque se quería hacer aritos en las orejas, porque no tenía y la segunda, para cosas más privadas. La cosa es que a esta niña, Scarlett, le hicieron los benditos aros y le quedan hermosos!! =D
Ando con poca inspiración para escribir, es que más que nada, me da un poco de lata. Creo que el colegio me quita inspiraciones y las musas a veces se alejan, como ahora. También la luna me mata y el sentido de escritora se pierde. Así como mi lado humanista, anda medio perdido. Como que tengo ganas de hacer cosas entretenidas. Y no sale nada, pero el sábado es el cumpleaños n° 75 de una tia abuela, así que acudiremos a ser felices. Y el domingo iremos con mi madre a una exposición de no-sé-que-cosa, pero es para pasarlo bien, aprovechando las rachas de buen tiempo que hay ahora.
El próximo fin de semana, semana santa, parece que viene una prima de mi prima y saldríamos a carretear =D Estoy llena de panoramas. Mencioné que ando las uñas pintadas de negro? Me encanta como se me ven!! Nunca me las había pintado asi =D
También, aprovecho para decirle a una persona que quiero ene, que no se enoje con la vida, pues las cosas suceden porque uno ha tomado desiciones que hacen que esas cosas sucedan. Que al final, el ser adolescente es sufrir por cualquier cosa, pero hay que darse cuenta que esta adolescencia es mental, tu eliges que hacer. Y los cumpleaños, pues no se cumplen 17 años todos los días, aunque no te guste la edad, lo que sea, es la única vez en tu vida que cumples esta edad, sólo eso.

A Nahuel, pues, ya sabes, te quiero harto y espero no seguir haciendo que te sientas mal. No tengo más palabras, porque ya te he dicho casi todo antes, sólo espero me tomes.

Koteeeeeeeeeeee are u alive?

Creo que es eso por ahora, me duele todo el cuerpo de los ejercicios que hicimos ayer xD Trepé una cuerda y cuack >.< me duele todo!! T_T

Mi manual de Vida.

Vivir es algo cotidiano, del día a día. Noches de vida, silencio de muerte, confianzas, anécdotas, amigos, compañeros, gente, el mundo y yo.
Levantarse en la mañana, ir al baño, abrir el grifo de agua, ver como cada gota se pierde por el coladero. Contemplar la espuma que hace el jabón al bailar la dulce danza de tus manos, luego ver como se deshace al contacto con la pacifica agua.
Montar la cafetera en su lugar, las tres cucharadas de azúcar, que caen, como una montaña de nacarada nieve sobre el fondo café. Y se disuelve en el tornado de la cuchara, impregnando su dulce sabor y el suave aroma de esa bebida mañanera.
Abrir el paso de agua, nuevamente, pero esta vez las gotas resbalan por tu cuerpo, dejando tras de si, la estela de la limpieza y así, con ese baño matutino, dejas atrás los pecados mortales del día y la noche anterior. El pelo, hasta la cintura escurre lentamente, como hormigas por tu espalda. Lo sacudes y mojas todo, por el simple placer de ver las brillantes gotas de agua pegadas en el espejo reflejandose al instante de vida que están por perder. Y acaricias tu dientes con la suave escobilla mentolada, se sienten deseados, frescos y listos para el nuevo día, haciendo juego con el maquillaje de tus ojos, dónde reflejas las alegrías o tristezas de este día.
El vestuario de cada día se desliza por tu cuerpo, apegandose cada arruga en tu contorno, recorriendo suavemente tu figura, cubriendo esas pudorosidades, pero entonando de diferentes colores tu piel. Y tu cabello baila largamente con el cepillo, una danza donde cada uno se mezcla inconfundiblemente con el otro, danzan hasta quedar extenuados y el cabello es recogido en una cola de azahares, donde el resto del día se mese recordando su baile mañanero.
Juegas con los zarcillos que apretas a tu oreja, última mirada al reflejo de tu vida que tienes en el baño. Bajas uno a uno los escalones, para dar inicio a la salida que cada día, crees que cambiará tu vida.
El acto de detener el autobus, recorrer con la mirada a cada pasajero, pestañas que van o vienen de algún lugar, buscas el último asiento libre y te sumerges en los ir y venir de aquella máquina, donde ya no llevas sueños, pues los has dejado en casa.
Llegas al lugar donde tienes predestinado bajarte, te llega el halo de aire de las siete y treinta de la mañana, suspiras y emprender el rumbo con tu bolsón a cuestas. Saludas al portero, a tus compañeros y al profesor.
El susurro de los libros toma intencidad a eso de las 12 del día, hora de almorzar. Cada alimento suspira su instante de vida, juega con sus aromas e idiotiza con sus colores. Se preparar para su último calvario, dónde sabe, vivirá a través de otros. Vuelves a la rutina de la mañana, donde acaricias tus dientes, esta vez, para recordarles que les quieres.
Y los libros ya cansados de susurrar son devueltos al bolsón, dónde extenuados soñarán con sus problemas hasta el día siguiente, cuando finalmente, puedas resolverlos.
Te devuelves a tu casa, caminando firmemente cada paso, con la mente en aquellas cosas que no tienen cabida en otro momento. Extenuada deslizas ferozmente el bolsón en algún rincón de tu habitación, tus ropas las has tornado hacia la comodidad y tus ojos desean un respiro. Has molestado nuevamente a tus labios con sueños de nutrientes, sonries dulcemente cuando las estrellas titilan, dónde te dicen que debes comenzar con la rutina de la noche.
Nuevamente cambias tus ropaje, por un ajuar nocturno, donde las lentejuelas son tus ojos, brillosos por el deseo de soñar, el carmin de tus labios son las sábanas deseosas de cobijarte y el principe que te saca a bailar, es morfeo, con quien danzas toda la noche. Hasta que el nuevo día, con sus rayos de fuego alzan tu vista al mundo.

Y tu? Qué haces durante tu día?

Algo algo

Pido disculpas formales a los que leen mi blog que están agregados a messenger, por no poder hablarles entre el día de ayer y hoy. Sucede que instalé la nueva versión beta de messenger, que trae algunas atracciones nuevas, pero parece q tiene una falla, la cual es no enviar mensajes. Entre mis contactos, encontré a dos personas más que no podían escribir. En fin, espero me perdonen y podamos seguir hablando tan bien como antes.
También quiero relatarles que me he quedado sola estos días. Pareciera que mi madre llega hoy, aunque no hay nada seguro, de todos modos, cancelé la fiesta que pensaba hacer xDD
También, hoy fui al supermecado y cabe destacar que hoy ha llovido todo lo que no llovó durante el mes de enero y febrero. Basta declarar que están todas las calles de Temuco inundadas y que me mojé de la rodilla hasta la punta de los deditos. No podía cruzar y ahora veo injustificada la ida a comprar. Era una weá que me faltaba y no era tan indispensable. Cuando llegué, ví que había otra, por lo que si me enfermo, será por tontona.

He escrito poco estos días, pero es porque no tengo nada interesante que decir, más que entré al colegio, ahí estoy, estudiando, haciendo cosas de colegiala nuevamente. Y por última vez, al fin. Pasa que estoy harta de la vida del estudiante secundario. Ya quiero entrar a la universidad y hacer, comer, vivir y respirar lo que me gusta. Como Kote, a quien envidio sanamente y quien me dice "todo a su tiempo", claro, debo madurar? xDD Creo que eso no será ni este, ni el próximo, ni el subsguiente.

Anoche me puse a hablar con Nico, como una hoooora. Fue tan re lindo, me sentí en las nubes por toda esa hora. Lástima que después caí y me fui a dormir. xDD Otro día vuelvo a esa nubecita. Tipo nubeluz, cuando se murió Monica T_T, me dio tanta penita! Era re niña y se murio T_T
Bueno, creo que ya no tengo nada más que decir. Vine a poner que estaba viva.

Yay!

Post de abajo, obsoleto. Hablé con mi madre y me dijo que me podía quedar sola. Es lo mejor, es lo que quería!
Y ya estoy bien, se me mejoró el humor, bueno, a mis compañeros no los puedos cambiar. Así qe viva la vida y el carpe diem!!

Post de mierda.

Mierda. Estoy enojada, molesta y deprimida. Las tres cosas, porque mi madre no quería que me quedara sola estos días que ella fue a dejar a mi hermano. Me da rabia, porque lo único que quiero, es estar SOLA SOLA SOLA. Necesito espacio para mi, pero no, a ella se le ocurre dejarme con un par de tías solteronas.
No entiendo porqué siempre que entro al colegio o que estoy en periodo escolar, me llegan las depresiones. En general, detesto a este curso, porque no se puede interactuar, son demasiado adolescentes y me choca. Y no hablo del sentido de que se quejan, lo digo porque no dejan aprender lo que uno quiere.
Hoy tuve filosofía, una materia genial, espectacular, pero estupidamente un compañero comenzó a hacer preguntas tontas y otros a interrumpir la clase. Detesto que hagan eso en mis materias favoritas!
Quiero estar sola. Creo q es otro de los motivos por los que no he subido nada aqui. Es que realmente no tengo muchas ganas de nada. De divertirme un rato, tal vez.
Ayer fui al portal con Scarlett, lo pasamos bien igual, hasta que llegué claro y las caras largsa de mi madre con su "te quedas donde tus tías", cuando sabía que quería quedarme sola, se lo dije miles de veces! Pero no, no podíamos llegar a ningún concenso.
El primer día de clases estuvo "lindo", pero despues murió en mala. Se funó. Supongo que es por la gente que me rodea. No siempre es lindo tener personas despreocupadas de la vida al rededor.
My Geysha no me cambio, pero si se fue a estudiar a la U de Conceeeee y le ha ido bieeeen, quiero irme con ella T_T Ya no aguanto más el colegio.
Post de mierda.